●年付き合った彼（彼女）に重いから別れて？

質問

ここのサイトでもたまに「●年付き合った彼（彼女）から重いから別れたいと言われた」という相談がありますよね。
　元々好き同士で付き合いだした２人、「重いという理由でいきなり別れ話」になってしまうものでしょうか？
　だって重い相手は自分を好きでたまらないから重くなってるわけで、自分もその相手を好きで付き合い始めたのだから基本的には嬉しいはずと思うのですが？

　もちろんウザイ行動を取られる事もありましょう。
でも、初期の内に「ごめん、重いから軽くして」って伝えて、それで改善されれば良し、それでも重ければ「自分が頼んでるのに聞いてもらえなかった」と嫌いになるのは分かるんですよ。

　でも、いきなり「●年付き合った彼（彼女）に重いから別れて言われた」って、それは無いだろうが！！と質問文を読んでいて思ったりします。
　だったら●年も付き合わないだろうが！！とも思います。
　（質問文を書いている人に対してではなく、そういう別れ話を切り出すその質問者の相手さんに対して突っ込んでしまうという事です。）

すみません。こんな私に納得行く説明回答をお願い致します<(_ _)>

回答No.4

marimari1999 · ベストアンサー

人の置かれている環境って変わりますからね。それによって感じ方も求めるモノも変わって来るというのはあり得る話だと思いますよ。

最初は愛情が深いと思って嬉しくてつき合っていても、例えば就職して仕事のつきあいが増えてきて、それに文句を言われたりしたら「重い」ってことにもなるでしょうし、心が離れてきたときに相手が必死になると、うざったくなって「重いんだよ！」といってしまう場合もあるでしょう。ストーカーが良い例じゃないですか？それまでつき合っていた人で、別れようとすると執着してストーカーになるという人いますよね。

要するに心のすれ違いだと思うんです。それって何年か経って徐々にすれ違っていくもので、いきなりすれ違っていたらつき合ってないですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞例えば就職して仕事のつきあいが増えてきて、それに文句を言われたりしたら「重い」ってことにもなるでしょうし、

これは分かります！
でも、初期の内に「ごめん、こういう事されると困るからやめて」って話し合って欲しいなって思います。
それでも聞かなかったら「重いから別れる」は納得出来ますね。
あ～、だから「いきなり重いから別れる」は何でなんだろう？

＞心が離れてきたときに相手が必死になると、うざったくなって「重いんだよ！」といってしまう場合もあるでしょう。

そうそう、これなんですが、これこそ「重いから別れて」って相手が悪い事にするんじゃなくて、「自分の気持ち冷めたからごめん」と言えないのかなぁと思います。
漠然と「ズルイ」と思っていた例を出して下さって感謝します。
（今回の質問でそれだけじゃないって亊が分かってよかったのもありますが。）

すれ違い・・・好き同士ならこれを解消すべく初期の内から話し合うだろうと思うのですが、甘いのでしょうか？

回答No.5

noname#4275

「重さ」というのは、思いの差が広がったことを意味しますよね。

　「改善」という言葉は、悪いところがあってそれを良くする時に使う言葉です。

　つまり、重くなったからしとって悪いところがあるということにはならないですよ。

　思いの差は、仕方のないことですから。つまり「冷めた」ということですね。「冷」という字を使うことから温度差という表現をすることもありますよね。

　相手に何の落ち度もないのに、冷めることはよくあります。当然時間が経たないとわからないことなので、●年付き合ってから感じる場合の温度差が多いでしょう。

　あなたが言うように、言われた人はショックだし憤りを感じるでしょう。しかし、冷めててもいいから付き合い続けてもらうよりは、はるかにいいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞つまり、重くなったからしとって悪いところがあるということにはならないですよ。
＞思いの差は、仕方のないことですから。

はい。私もそうだと思います。

＞つまり「冷めた」ということですね。「冷」という字を使うことから温度差という表現をすることもありますよね。
＞相手に何の落ち度もないのに、冷めることはよくあります。

なるほど。
で、思うんですが、だったら「（あなたが）重いから別れて」というとなんか相手が悪いみたいな言い方になりませんか？だって重いの主語は「あなたが」ですよね。
では、「冷めた」というのと「相手が重い」というのが同義として、「自分が冷めたからごめんなさい」（自分が主語、自分のせいにする）と言う人と「あなたが重いから別れて」（相手が主語、相手のせいにする）と言う人とは、どこがどう違うと思いますか？
人間性でしょうか？

「冷めててもいいから付き合い続けてもらう」・・・きっと言われてショックを受ける人は相手がそこまで冷めてると分かってないのだと思います。
相手が冷めてるならもう仕方無いですよね。
でも、それなら「自分が冷めたから別れて」って言わなくちゃ。
「相手が重いから」って言ったら「重くなかったらいいの？」って頑張っちゃう人も出てきて仕方ないかもって思います。

回答No.3

noname#4184

私は彼の態度が冷たくなり、我慢しているうちに彼への気持ちが冷めてしまいました。それを彼に告げたら戻ってきて欲しいと言われ、「あの時は重かったから」と余計にショックな事を言われました。

今思えば、倦怠気ってことなのかも。私は倦怠気にならずに好きだったので彼は重かったようです。私は変わらずマメに連絡を取りたいし会いたいけど、彼は義務的に応じていたようです。でも別れるとなると引きとめたかったようで、彼にしてみればチョット距離を置いてから修復したかったのかもしれません。

好きでも飽きる事はあるんですよ。きっと。私はないんだけど。
結婚してから今の旦那（上記の彼とは違う人）は、私がウットオシイと思ったようで冷たくされて3ヶ月我慢して、私がキレました。主人はスッゴク反省したようで「ヒドイ事をした」と言って翌日から態度が一変しました。
これは倦怠気以外に、他人と住むと自分の時間が持てなくなる窮屈さが加わっていると思います。
でも、そんな気持ちになったのに反省して態度に表してくれたので、とっても嬉しかったです。

ですから、重いと思ってしまうのは仕方ないのかもしれないけれど、その後の行動で随分と結果も違ってくるのかもしれないし、そこに人間性が現れるように思います。
私は重いと思った事ないし、ずーっと安定して好きなので、コレがイケナイんだろうか？
主人は口が裂けても「重い」とか「うっとおしい」とか言わずに私の文句をジーっと聞いてましたね。そして態度を変えてくれたので傷が浅くて済みました。

でも重いといわれた経験はツライです。人に愛情を全て表してはイケナイのかと不安になりました。主人はそれも知ってますから言えないのかも。「重い」と言われた傷は残ってます。もう言われたくない言葉です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

体験談、参考になりました。

＞好きでも飽きる事はあるんですよ。きっと。私はないんだけど。

あ～。。私もありません。だから「？」なんですけど、あるんでしょうね。

＞ですから、重いと思ってしまうのは仕方ないのかもしれないけれど、その後の行動で随分と結果も違ってくるのかもしれないし、そこに人間性が現れるように思います。

ここに私の言いたい事が「ある！」と思いました。
そうです。本当に重いのならば相手が「その後の行動」で違ってくるチャンスがあってもいいと思うんですよね。
だけど、いきなり重いって理由で即別れを告げるって・・・？

＞でも重いといわれた経験はツライです。人に愛情を全て表してはイケナイのかと不安になりました。

私も一杯愛情表現したいタイプです。
でも、それが相手に押し付けみたいに感じたら「重い行動」になるんですよね。
でも、同じ亊をしても「重い」と取る人と「嬉しい」と取る人がいて・・・相手の表情とか声のトーンとかでよく観察して判断しないといけないなと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
順不同になっておりますが、必ずお礼致します。
時間があんまり無い上、時間配分が上手く出来なくて・・・ごめんなさい。

回答No.2

silver-tk2

重たいから、別れて。　　これは、相手が望むより、自分の相手に対する気持ちがはるかに上回ってしまったと、相手に悟られた時に出る言葉、だと思います。

付き合いは無償で行われる愛のかけあいだと仮定して考えて、相手が愛した分、自分も愛して、付き合いは続くものだと私は考えます。
ところが、その愛情の分量が相手と大幅にずれてしまったときに、その愛に応えられなくなったときに、
人は重いと感じてしまうのではないでしょうか？

でも、その失敗はとてもいい経験だと思います。
お互い好きで付き合いをしているけど、何が何でも
付き合いを続けなくてはならないという彼氏、彼女は
ごくわずかだと思います。
人の愛の重みを感じるのに時間はかからなかったり、
何年かして解ったり、個人差はあると思います。
それが、●年付き合った・・・っていう結果に
なると思います。

自信あんまりないんですが、重たいから別れてと、
切り出した私はそう彼に話をしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

という事は、彼の事を好きという気持ちでも、彼の方が大きくて応えられないから別れを切り出したという事でしょうか？
私は、「本当は嫌いになっただけ（好きじゃなくなっただけ）なのに、相手が悪いって言い方をして別れ様とするズルイ行為じゃないのか」ってずっと思っていたので、教えて頂ければありがたいです。

で、「好き」という気持ちがあったなら、「重く感じるからこういう行動しないで。」と告げていたのでしょうか？
気持ちがどんなに重くても「重い行動」を取る人と取らない人がいると思うんです。
気持ちの大小の問題だけで言えば、相手のペースよりも自分が相手をどんどん好きになればなるほど「重いから別れて」と言われる亊になりませんか？
気持ちの問題ではなく、「重いと映る行動」ではないかと思ってしまうのですが、ご回答者様は「気持ちの大小」でご説明されてますよね。

ご経験者の方という事で、ズバズバ聞いてごめんなさい。
でも、もしよろしければですが、このお礼欄を読んで思うところがあれば、もう少し説明して頂ければ有り難いです。

それから
＞でも、その失敗はとてもいい経験だと思います。
というのは、「重いから別れて」と振った方だから言える事だと思うのですが、どう思われますか？
あなた様がふった彼に対しても「彼はそういう理由で私に振られていい経験しただろうな」って思いますか？
（あ～、ごめんなさい。素朴な疑問なんです。喧嘩売ってるんじゃないんです。何年も付き合って「重いから別れて」って言われる人の事思うと、とても悲しくなってしまって・・・）

回答No.1

woo-woo-woo

だんだんペースがズレてきたってことだと思います。

重くていい部分がヤケに淡白・無関心だったり、聞き流して欲しいところをすごく追求されたり・・が多くなれば重くなったなぁと感じると思います。
どこかで元にもどるのかな・・と思いながら１年くらい過ぎたりしました(-_-;)

７年付き合って別れた相手とは、そのような行き違いで別れました。でも今でも「好き」です（付き合いはないですよ！　念のため　笑）。

お礼

ご回答ありがとうございます。

参考になりました。

＞どこかで元にもどるのかな・・と思いながら１年くらい過ぎたりしました(-_-;)

あの・・・そう思い始めてから話し合いはされたのでしょうか？
それとも１年くらい過ぎて突然「重いから別れて」と言った（言われた？）のでしょうか？
お互い好きなら改善しようとは思わなかったのでしょうか？

「嫌いになっただけなのに、相手が悪いって言い方をして別れ様とするズルイ行為じゃないのか」ってずっと思っていたので、今でも「好き」というご回答を頂いて質問してよかったと思います。

もしよろしければ再度ご回答頂ければ有り難いです。