親との性認識の違い

質問

大学生の女です。

２０歳の冬に付き合っている彼と初めて関係をもちました。
お互い本気で交際していると認識していて体の関係をもつことを悪いことだとは思いませんでした。

ですが、しばらくしてそのことが母親に知られており、長期休みに帰省した際に烈火のごとく叱られました。
（私は実家を出て県外にいるので、気づいたのは母親の勘のようなものだと思います。）
「もう大学に行かなくていい」とまで言われ、なかなか大学に戻してもらえませんでした。
直接聞いたわけではないですが、おそらく母は私が婚前交渉をしたことを叱ったのだと思います。
つらくて、母に反対されるくらいなら彼と別れようとさえ思いました。
その後母とけんかに近い話し合いを重ね、最後は私を信用すると言って、大学に返してくれました。

ですが、半年ほど経って再び体の関係をもつようになりました。
私は彼のことが好きで、彼と触れ合うことに心から喜びを感じます。
正直に言うとそれを禁じたくありません。
私は大学の寮に入っているし、彼は実家で、
生活が乱れるなどの心配されるような付き合い方はしていないつもりです。　
彼には叱られたことを話してあり、私がひどく落ち込んでいたので
それからは関係を求めず付き合いを続けてくれていました。
精神的な面においても、関係はいたって順調です。

ですが、私は、結局母を裏切ってしまっています。

私は正直、性に関して親に縛られたくないという思いがあります。
でも母の言うとおり、自分の婚前交渉という行為は恥ずかしい、とも思います。
私も彼もまだ未熟なので、独立するまでは親の方針に従うのが筋だとも思います。
何より母を裏切っている罪悪感があります。

このジレンマに悩んでいます。

どんなことでもいいので、思うことがありましたら教えてください。
できれば、母と同世代の40代～50代の方のご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

回答No.7

nekotan5 · ベストアンサー

50台です。同じ年頃の娘がいます。昔と変わらないのですね。
私も昔、彼氏と旅行に行ったのを見つかって、母親に激怒されました。
そして、今母になり、逆の立場になったわけですが、やはり何故婚前交渉がいけないのかわかりません。
娘は彼氏と旅行に行ったことを私にすごくうれしそうに報告します。
たくさん恋をすればいいと思います。そして大人になっていくのだと思います。
そして今思うのは肉体的にも精神的にも愛することは、その人固有の人権ではないかということです。親に止められる権利はありません。子供といえども、一人の大人です。セックスする権利があるはずです。
私は昔から、親の常識は子供の非常識と思っていました。何故世間は、昔から処女性を重んじるのか、そのへんを大学生なら勉強してみてはどうでしょうか。そして、その世間にあなたが合わせる必要があるのかどうか。
でもお母さんが激怒されるのは、感情論でしょうから、そんな理屈をこねても無駄です。
うまく隠せばいいのではないでしょうか。
嘘つくのは、思いやりです。
罪悪感を感じる必要はありません。
あなたが幸せになりますように。親の気持ちはそれだけです。
この恋がどうなろうとも、将来幸せになればいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。
彼氏とのことをお母さんとそんなふうに話せるなんてすごくうらやましいです。
私も母のことがすごく好きなので、母に彼のことをたくさん話せたらいいのになと思いますが、なかなか気まずいです。
話したとしても、わりと事務的ですぐに話が終わってしまいます。
なかなか難しいですね。

友人も「親には隠れてうまくやっているけど、きっと母は何も言わないだけで気づいてるだろうな」といった感じが多いです。
そういうものなのかもしれないなとも思います。

嘘をつくのが思いやりというのは初めて聞いた意見です。
自分の行動に自覚や自信をもてるようになれば
きっとそんなふうに考えられるようになるんですよね。

母と同世代の方でもそのような考えの方がいらっしゃるとわかって参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

amagozenn

ジャスト50歳です。
貴女のお母様の考えや、思いなどを彼にちゃんと話をして、間違っても「できちゃった！」ということにならないように、してください。

独立して、結婚の話になるまでは、避妊することを、彼とも話し合いましょう。

今は、貴女も彼も、衝動を抑え切れないはずです。
でしたら、最低限、お母様には、心配をかけないようにすべきですよね。

私も、息子によく言います。何をしてもいいけれでも、避妊だけはちゃんとするようにと。

結局、困ることになるのは、女なのですから。
いいわ、いいわではだめですよ。気持ちがいいとか、悪いとかの問題でもありません。

今の貴女の立場で、節度のあるお付き合いをしてくださいね。
そこをきちんとできていれば、罪悪感を抱くことは、ありませんよ。
「恋せよ、乙女！」です！！青春を楽しんでください。

回答No.6

bikkurapon

４０代です。
あなたのお母様が言いたかったのは、
「体の関係をもってはいけない」
ということではなく、
「女性は体の関係を持ってしまうとその相手から離れたくても離れられなくなってしまうから危険だ。」
ということではないでしょうか・・・

恋愛の怖さは破局した時です。

彼から突然、別れ話を切り出された。
あれだけ優しかった彼の態度がある日を境に豹変し、電話をしてもつながらない。顔をあわせても避けられる。
というような話を聞いたことはありませんか？

女性の場合、体の関係があるとなかなか別れられないので、そのダメージは相当なものです。
失恋の痛手がこんなにつらいなんて・・・というくらい大きい。
結局、無気力になり心も体もぼろぼろ・・・
ちなみに私も経験者ですが・・・

つまりは、そういうことを心配なさってると思うんです。

若者のやることは今も昔も変わらない。

周りの女友達は恋愛の話ばかりだし、恋人がいる人は「活き活き」して楽しそう。
だけど、時には「恋の深刻な悩み」も聞かされる。

何しろ、この時期の男の子達はまだ女性に対する思いやりがありませんからね・・・
（男の子もまだ女性経験が少ないので相手のことをよく知らないんです・・・）
女の子を「自分と同じ人間」として見ることができない、
あくまでも「セックスの対象」なので、できるだけたくさんの違った女の子と恋愛を楽しみたいと思ってしまう。
なので浮気もすれば、彼女がいても隠れて合コンに行く。

だいたい男同士が集まってお酒を飲めば必ず女の話でしょう？
「かわいいと人気の○○とセックスした」とか「合コンでOLと知り合ってホテルに行った。大人の女は違う」
などという自慢話ばかり。
私は男性の多い学部だったのでそういう場に居合わせることが多く、よく聞かされましたよ・・・

「彼がセックスの時にどれだけ優しくしてくれたか」を自慢する女の子とは感覚がぜんぜん違うんですよね・・・。

なので。
大学時代の交際は「その場限り」になりがちです。
就職を機に別れる人も多いし・・・。

実際、お互いが刺激しあってレベルアップを目指すのではなく、単に「お互いの寂しさを埋めあう」ようなものが多いと思いませんか？

恋愛には「自分を活かす」ものと「ダメにしてしまう」ものがあって。
自分を活かす恋愛は、
彼の存在が自分の心の支えになって好きなことをがんばれるパワーをもらえる。
だから一人でいてもさびしくない。

しかしダメにする恋愛は、
とにかく一緒にいたい。彼がいれば後は何もいらない。
世界が彼を中心にまわっていて、セックスしないと落ち着かない・・・

まあ、そういう経験を通して、演歌に歌われる女の性（さが）とか悲しさも理解できるようになるんでしょうけど・・

男に尽くしてしまう、ダメな男とわかっていても別れられない。
あげくには妊娠して結婚して浮気されて泣く・・
なんて女性にはならないでね。

長くなりましたが。
とにかく、セックスすることに罪悪感を感じる必要はありません。
大事なことですし、大人なら当たり前のようにやってることです。
結婚してようとしてまいと、
２０代だろうと４０代だろうと、
女である限り性生活は必要です。
しかも、常に避妊のことまで考えてます。
（そうじゃないと困るでしょう？）

なんていうんだろう・・・
セックスしようがしまいが、心の清らかさなんて変わりませんよね。
「怖いと思ってたトンネルが、一度抜けてしまえば次からはもう怖くない。」
という感じで・・

ただ大切なことは
「女を性欲の捌け口としか見てない男性を信じて自分の人生をダメにするな！」
ってことです。

恋愛はオッケーですが、妊娠と病気にだけは気をつけてくださいね。

お母様のことは、
「付き合う相手によっては自分の人生をダメにしてしまう危険性がある。だからそのくらい慎重になりなさい」
ということなんだと受け止めれば良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は心のどこかで恋愛はいつか終わってしまうものと漠然と考えるところがありました。
だから、一時の感情でいろいろな可能性をだめにしてしまうようなことは自分は絶対にしないと思っていました。
今も自分では夢のために最大限のことをしているつもりですが、
彼に関しては熱にうかされてのぼせ上がっている自分がいるのは確かです。
自分を活かす恋愛、だめにする恋愛ときいて、そういう自分に気がつきました。

後悔することのないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

妊娠管理ですよ、出来たらどうするか？
出来たら結婚して生活出来る相手？遊びで関係持つ貞操概念がないですよ。
　出来たら産める相手、気質は家柄とか結婚とはそんな柵を背負い関係ない夫となる親族関係の付き合いです。
　貴方それを自分で出来るですか？
　産めば、出産祝いのお膳会とか、死亡ならその親族のお付き合いそんな諸々を背負おう覚悟有るんですか？
　遊ぶ事は良い、出来た段階で産めるか産めないか課題で来る現実問題です。
　学生が仕事なら卒業をしてから付き合えば良いでは無いですか？
　誰もお陰で学生生活送れるのか、妊娠＝退学＝子育て旨く行かないで離婚、何も手に職がないお手上げで母子家庭（即生活保護なで生活の質落としますか？）とはワーキングプアそのままでは無いですか？
　自分も離婚者ですけど、資格有り大学もそれなりに出て居たから子どももそれなりに生活出来る立場に今居ますけど・・・・
　子どもは困窮生活そのままを送りましたので（育英会の返金をしていて）男と遊ぶ金もないし、駄目親父も知って居るので自分の値踏みはしません。
　大学で男と遊ぶ女性なら退学でも良いから結婚すれば良いですよ、親さんが気の毒で仕方が無いです。
　半端な人生を送る事目に見えて居る、堕落した人生を送る、そんな子どもにした積もりはないと言う親の怒りです。
　甘ったれるな！

お礼

回答ありがとうございます。
私はもっと自分のしている行為をきちんと自覚しなくてはならないと思いました。
重みのあるお言葉ありがとうございました。

回答No.4

rikutuman

おはようです。

精神的なものは、年齢云々は関係ないかと思われます。
関係があるとすれば、経験した事に対する精神的な学習の仕方だと思われます。

親子の関係上、様々な関わり方があると思いますが、最終的に人生を歩むのは、質問者さん自身です。

子を持つ親の心境・価値観、子の心境・価値観が違うのは、当然です。
子が親が望む様に育つ事がないのも、親が子の思うように振舞う事がないのも当然です。
母親も子供の頃同じだったと想像できます　笑（誰でもそうなので）

それらを強引に、どちらか片方の意に沿う様な形をとらせるのは、どうかと思われます。
自立していない、している云々の思考は、方便であって、ただ、母親の心境・価値観を通して、質問者さんを心配しているだけの様に思えます。

質問者さんの文章を読む限り、なるべく母親の価値観に沿おうと努力しているのがみられます。
それだけで充分かと私は思えます。

母親の心配する心境は痛い程理解できますが、ここは、娘に選択を委ねてやってくれと、私が言いたいぐらいです（笑

"独立しているから好きにやってもいい、していないから親の意に沿わなければいけない"という思考は、危険性がはらんでいます。
経済的云々が、親子の繋がりではないからです。
独立していようがしていなかろうが、それぞれの意に沿ぐわない事を当然とし、歩みよっていくのが良い形かと思われます。

人の子になり、親になる中、様々なすれ違いもあるかと思いますが、この先の人生を歩むのは、しつこい様ですが、質問者さん自身だと思います。

（仮に、質問者さんが３０歳過ぎても結婚していなかった場合、今の事象と逆の事を両親が言うのが目に見えています　笑　）

お互いが歩み寄る事ができればして、母親が歩み寄る行為をしなかったら、"全くしょうがない"と包容する感じがいいかと思われます。

この今抱えているジレンマを、将来産むであろう自分に子供に対し、同じ様なジレンマを抱かしてしまわない為にも、自分自身で選択した方がいいような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
あたたかいアドバイスとても嬉しいです。
自分で選択するべき、ということもわかるのですが、
私はまだ自分で自分の考えに自信がもてないのが正直なところです。
だから今まで母の言うことは聞かなければと思いましたし、
それが納得できない意見だったとしても、親の言うことを聞かずにいると自分がろくでもない人間になってしまうような気がして、それがとても怖かったし、今も怖いです。
それと、もし自分に娘がいたらと考えたとき、娘のそういう事情を知ったら
「自分がしていることがどういうことに繋がるかなどを本当にわかっているのだろうか」ということを心配するだろうなと思いました（笑

ですが優しいご意見、本当にうれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

LOTUS18

該当年齢ではないですが回答させていただきます。

親にとって
こどもはいつまでたってもこどもです。
まずその「こども」が
婚前交渉をする程度に大人になっている、ということが
単純にショックだったのだと思います。
小さいころからそばにいて成長を見守り
大切に育てていた娘が
勉強したり見識を広げたりするために（と親は思っています）
大学に行かせてやったのに
そのような行為をしている。
頭では理解できると思うのです。
でも、心から理解はできないししたくもないのだと思います。

そして妊娠する可能性への危惧。
男性は何の痛みもありません。
そのときの「愛している」という感情と
性的欲求が満たされるだけです。
でも女性は違います。
そのときの「愛している」という感情
性的欲求も満たされますが
妊娠して自分の身体に変化が起こる可能性
というのがついてきます。

避妊していたら妊娠する可能性は低くなりますが
100%ない、ということはありません。
避妊せずに10回セックスしてもできない可能性もあり
避妊して1回セックスしてできる可能性もあります。
その場合、現時点産むことができるかどうか
育てることが出来るかどうか、
そう考えると
まず無理でしょう。
となると堕胎しなければならず、
ネットで調べるとわかると思いますが
とんでもないことです。
殺人であると同時に、女性の身体に消えない傷を残します。
男性の身体には何も残りません。

そこのところの男女の違いを認識した方がいいと思います。
現時点いくら「本気で交際している」といっても
一年後はわかりません。
いっときの感情におぼれないことです。
自分の罪悪感と向き合ってください。

私の個人的な意見だと
産んでも育てることが可能であれば
婚前交渉は禁止しなくてもいいと思います。
自分たちの責任において、きちんとできるなら
新しく命を授かることは素晴らしいことで尊いことです。

でも現実的に
お互い学生で収入がないのであれば
大学を辞めたり親にすがったりすることになるでしょう。
そんな立場で
本気でつきあっている、だからセックスもする
っていうのはなんか責任感ないなあ、と思います。
もちろん出来ない可能性もあるので
杞憂だといわれたらそれまでですが。

お礼

回答ありがとうございます。
産んで育ててあげられないのに性行為＝妊娠する行為とわかってていてそういう行為をすることが無責任なのではないかという思いは私の中にずっとありました。
妊娠する可能性が常によぎっています。
それでも私は自分を律することをしませんでした。
何と言っていいのかわからないのですが、
回答者さんの意見で、もう一度考え直さなくてはと感じました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#142255

関係を持つ事は　妊娠の可能性がゼロではありません
堕胎による女性の身体的な予後は限りなく将来に禍根を残します
悪く行くと妊娠不能になるかも
親は　其処まで考えて　貴女の事を心配されているのです
避妊していても100パーセント完全では無い事を念頭に
身体を大切にして下さい

お礼

回答ありがとうございます。
関係を持ち始めてから、常に妊娠の可能性が頭をよぎっていました。
回答者さんのおっしゃるとおり、本当にそういうことなんですね。
母の言いたかったことが、回答者さんの言葉でやっとわかりました。
情けないです。
本当にありがとうございました。

回答No.1

marife

＞母と同世代の40代～50代の方のご意見をお聞きしたいです。

私、今年年男ですがあなたのお母様の様な考え方は持っておりません。が、もし娘がいればそもそも実家を離れて一人暮らしなどは絶対にさせる事は無いでしょう。
男とはそうしたファンタジーの世界で娘の事を考えているのです。
しかし現実とは惨いものでそういった夢を何時までも抱かせてくれはしないのです。
多くの場合その夢は妄想で終わりあんなに可愛かった娘はどこの馬の骨とも分らぬニヤけた若造と付き合い、やがて別れそれの繰り返し・・・決して娘には理解出来ないこの心の痛み。
娘のいない私が想像しただけでも襲われるこの虚無感。
実際に娘をお持ちの親御さんにしてみれば如何ほどのものか一度あなたも想像してみるのも悪くないのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
両親の気持ちも察するべきだったと思います。
ありがとうございました。