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誰が1番悪いの？私の悩みと対応方法
- バツイチの男性が内縁の妻と同居中で、前妻の子供と月に1度会う状況で悩んでいます。最近、前妻から持ち帰った手料理を内縁の妻にブツブツと文句を言われ、一喝した結果、前妻に我が子を連れて行くなと言われてしまいました。どうすれば良かったのでしょうか？
- 内縁の妻は私の稼ぎで連れ子と一緒に暮らしていますが、私は実子に会えるのは月に1度だけです。そのたった1回の面会を心地よく過ごすための配慮が欲しいと思っています。しかし、内縁の妻はそういう気持ちを持ってくれません。どうすればいいでしょうか？
- バツイチの男性が内縁の妻との同居中に様々な問題があり、内縁の妻を追い払おうと考えています。しかし、簡単にはいかない状況です。どうすれば良いのでしょうか？
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お前が誰が１番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。 ＞私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。 まずこの考えが間違っている。普通の人間は何％かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は０％しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。 ＞殴りたい気持ちです。 女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け！」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。
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- junko00
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同じ年の息子がいるのでとても気になり、書かせて頂きます。 内縁の妻さんが連れ子さんにベッタリな理由の一端に、「実子と連れ子は差別して当然」という質問者さんの言葉と態度があると思います。 運動会にも行ってやらない、そしてその事を当然だという態度。そういう一つ一つを見て、息子が不憫でならないんだと思いますよ。 もし質問者さんが心の内はどうであれ、実子にすると同じ様に接していたら内縁妻さんの気の持ちようも違うと思います。 そして１番気になったのが、息子さん（実子さん）は質問者さんや内縁妻さん、連れ子さんをどう見ているだろう？という事です。 息子さんには今のお父さんも家族もいるんです。 ８歳はもう色んな事がわかっています。 質問者さんのお家は彼にとって『前住んでた家、血の繋がったお父さんが住んでいる家』ではあっても『帰る』感覚ではないだろうと思います。 そこにはお父さんの新しい奥さんがいて子供もいるから。 お父さんに会いに行くから、お父さんの子供と仲良くしよう！ではないでしょうか。 そして仲良くなればなるほど、彼らはお互いの生活を垣間見るでしょう。「お年玉幾ら貰った？」「冬休みどこに遊びに行った？」「どんなゲーム持ってる？」８歳なんて、そんな事ばっかり喋ってます。 連れ子さんはきっと質問者さんを悪く言いはしないでしょう。 あなたに愛されていない事くらい感じていると思うけど、質問者さんの息子である彼に「キミのお父さんは優しくない」みたいな事は言えないと思います。 でも、どこにも連れて行って貰えない事、行事にも来て貰えない事なんて、話をしていればすぐわかってしまいますよね。 それを知った息子さんはどう思うでしょうか。 連れ子さんにも本当のお父さんがいるでしょうし、息子さんにも今のお父さんがいますから、３人のお父さんは当然比較されるでしょう。 それは息子さん達の間だけでなく、それぞれのお母さんにも伝わるでしょう。 子供は強烈に印象に残った事を繰り返し口にします。 きっとお父さんが今の奥さんを怒鳴りつけて泣かした事は絶対に消せない記憶です。 息子さんに可哀想じゃないですか？ 質問者さんが内縁の妻さんと一緒に暮らし始めた時点で、息子さんにとっては自分のお父さんでもあり連れ子さんのお父さんでもあるのです。 自分のお父さんをかっこいいと、いいお父さんだと思われたいと思っていると思いますよ。 質問者さんにとって一番大切な息子さんをガッカリさせないであげて下さい。質問者さんが内縁の妻さんと別れないつもりなら、内縁の妻さんや連れ子さんを大事に大事にして、息子さんと会う機会を持ち続ける事が必要不可欠なんじゃないですか？
お礼
確かにそうですね。 実子と連れ子はとても仲良くしているので、 連れ子が実子に色んな話をすれば、私の普段の態度も実子に 伝わるでしょう。前妻の耳にも色んな話が伝わるでしょうね。 ただ、普段から連れ子に暴力暴言を吐いたり、イジメてるわけでは ありませんので・・・。
補足
これだけの回答が集まり驚いております。 回答に返信するのが遅くなっており、返信出来てないかたは申し訳 ありません、もう少し時間を下さい。
- pitagora21
- ベストアンサー率0% (0/5)
何か質問者様の返事見てて内縁妻子を食事に誘うというのを見て私が嬉しくなってしまいました。あんたには関係ないと言われればそれまでですが・・・。でもそういう行動を少しずつでもやってく事で内縁妻も実子が遊びに来た時の接し方も必ず変わって来ると思います。 お互いお子様同士は仲がいいようなので是非今のままで皆さんが幸せになる事を願っています。頑張ってください！！
お礼
ありがとうございます。
- ms0611
- ベストアンサー率10% (11/106)
質問者さんのスタンスいいなぁ～と思うし頑張って欲しいと思います。 誰が一番悪いのか？…は、 子供の前で文句を言う内妻さん・子供の前で一喝した質問者さん・子供の前で泣きだす内妻さん…これらの行動が悪いかな？と思いますが、 結果的に 前妻さんが、手作り弁当を持たせなくなり 質問者さんと内妻さんが、子供の前で感情的な行動を取らなくなるのなら それで良いのかなと思います。 環境的に前妻・内妻・実子・連れ子と複雑だから これからも色々と揉め事は、あるだろうと思いますが、 質問者さんは、実子の居場所を無くさないで 前妻といる場所・家庭だけでなく 何かあったら うち（質問者さんち）も お前の居場所なんだよ！と 実子との関係を継続しようとしている。 これは、今後も頑張って欲しいと思います。 子供（実子と連れ子）は、揉め事を見ながら育つ事で 気を使い、早く大人になってしまうと思うけど 実父（質問者さん）が、繋がり続けようとしている気持ちは、伝わると思うし 反抗期や大人の意見を聞きたいときに ぼそっと本心を言える存在が一人でも多い事は、大切なことだと思う。 子供が小さいうちに離婚すると親権は、母親になりやすく 子供は、実父との関係が、離婚後数年で終わることが多いです。 連れ子さんの実父は、どうなってる？と思ったりもしますが、 考えれば考えるほど質問者さんも内妻さんも悪くない人に思えます。
お礼
息子の事は全力で一生守ろうと思っています。 息子と連れ子を同等の立場に置かせたくないので（養子縁組したくない） このままずっと内縁関係で済ませる事も考えています。 連れ子の実父ですが、遠方に暮らしているみたいですが、 妻に復縁をせまっているようですが・・・
- m9k1k7
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなたの人間性を疑います。 いずれあなたはそれだけの器なのですよ。 誰が１番悪いのですかって？ 笑ってしまいます、１番悪いのはご自分じゃないですか。 このコーナーでご自分の恥をさらしてるだけなのでは？
お礼
自分でも、このように回答が多く付き驚いています。 そしてその大半が、私への批判である事・・・。 自分の文章力にも問題があるのかもしれません。 まず手料理の事ですが、 やはりどう考えても、「食べてね」と渡されたものを 受け取らない事は出来ません。 かりにも前妻は、息子の母親ですよ。 もうこの件については、あれこれ言うのつかれました。 回答数も多く、返信がついていきません。
- miscf
- ベストアンサー率64% (9/14)
たくさん回答が付いていますけど、質問者様のお礼を読んでいたら 私も書きたくなりました。 >実子と連れ子で、同等に思える人なんていないでしょう。 いますよ。私の父です。私は３人姉妹の真ん中として、何の不自由も苦労も無く育ちました。 結婚をして、子供が産まれる時、戸籍を取り寄せ自分が養女だと知りました。 ショックでした。まさか自分が家族と血の繋がりがないなんて考えたこともありませんでしたから。 それと同時に両親に感謝しました。実の子と分け隔てなく可愛がってくれ、養女だと言うことを知られないように苦労してくれたからです。 少なくとも私の父は、自分の子供と私を同等に可愛がってくれました。 そこが質問者様とは違います。 自分の子供より、連れ子が幸せであってはならない、そう思われるのですよね？ そして、実子が前妻のご主人に可愛がられるのも気に入らないとお考えなのですよね？ だって、可愛がられていなくてもそれで良いと思ってるのですから。 そして、虐待しないだけまだましだと思っているように感じます。 質問の回答とはずれましたが、実子と他人の子供を訳隔てなく可愛がれる父親もいる と言うことを知って欲しくて書きました。 用は度量の違いなのでしょうね・・・
お礼
あなたの身の上話なんて知りませんよ。 そんな神様みたいな立派な人も居るんでしょうが、珍しいでしょうね。 連れ子と実子が同等なんて有り得ません。 しかも私の場合、離れて暮らしてますから思いは募るばかりです。
- kero-gunso
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ずっと見てましたが気になったあなたのお礼があります。 ＞私の長男は、前妻の現夫からすれば連れ子になります。 ＞息子に聞いても、イジメられてはないものの ＞あまり可愛がって貰っている様子もありません。 ＞が、長男の実父は自分だけという確信がありますし、 ＞長男にとってもお父さんは自分だけという絆がありますから、 ＞それはそれで良いと思っています。 実の息子が新しいお父さんに可愛がってもらっていないのを何とも思わないのですね・・・。心を痛めることもなくかえって「自分だけが父親でいられる」と安心している様子に驚きました。 私にも子どもがいます。もしも引き離されたらとても辛いです。せめて子ども達が新しい生活で幸せに暮らしていて欲しいと願います。それが親としての共通の願いであると思っていました。 まさか「それはそれで良い」などという意見があろうとは。 とてもおっしゃるほど実の息子さんを大事に思っているようには見えません。あなたが言う「父親」とはなんでしょうか？ 皆さんへのお礼を見てもあなたは「自分だけが可愛い」人に見えます。 ＞連れ子が実子より優遇される事は絶対にあってはならぬと思っています。 ＞だから、絶対にどこにも遊びに連れて行きたくないし、 ＞私の手で連れ子を幸せにしようとは全く思いません。 ＞離れて暮らす我が子より連れ子が幸せになってはいけないのです。 あなたには子どものいる女性とお付き合いする資格がないですね。 そのようにお考えならば初めから内妻にするべきではなかったのです。 実の息子さんが今現在の家でこのように扱われていても、あなたは何とも思わない、当然だ、と思うのでしょう？それとも実の息子がそのように扱われるから連れ子だって同じでなくてはならない、ということですか？どちらの子も何の罪もないのに、なぜ不幸比べのようなことをされなければならないのでしょうか。 ＞内妻が居なくなったら自分はまた寂しくなるでしょう・・。 あなたが寂しいから、と他人を不幸に巻き込むようなことは止めてはいかがですか。連れ子もひっくるめて大事だといえず、付属物くらいにしか思えないならば連れ子にはこの上ない不幸です。 フォローや根回しをせず、俺の理想をやれ！ではうまくいくはずがありません。あなたのやり方では独身の女性だって嫌気がさすでしょう。 あなたの心に届くようにも思いませんが、「俺は父親だ」というのであれば前妻と弁当どうこうの話より、息子さんと新しい父親との関係がうまくいくようにしてやってくれと頼むものではないでしょうか・・・・。
お礼
自分なりにここに投稿して色んな人の回答を読んで反省した点もあります。 今日は内縁妻子を外食へ誘ってみようと思ってます。 「実子と連れ子は差別して当然。」などと当たり前のように 内縁妻に口にしていました。 そのたびに大喧嘩です。でも、それは口に出してはいけない事だったと思います。自分としては口に出さなくても心でそう感じてるんだから、 内縁妻に直接言ってもかまわないと思っていました。 そして、内縁妻自身がものすごく連れ子に愛情を注いでて、 私の息子に対して興味もないみたいなので、 その気持ちは当然の事として口に出しても良いと思ってました。 確かに私は連れ子有りの女性との同居は失敗だったように思います。 いつも連れ子を見ては、「これが息子だったら・・・」と 思ってしまいます。 そんな事、思ってはいけないのに、どうしても思ってしまうんです。 年も同じくらいだから、かぶってしまうのでしょうか。 今どうしていいのか分かりません。 でも、内縁妻が私の元に居てくれる限りは、自分からは 別れる事はしたくありません。
asa1947です。返答、どうもありがとうございます。 そうですね、貴方がそこまで言うのであれば、しつこいことを申し上げるつもりはありませんが、ひとつだけアドバイスを差し上げたいと思います。 これからの面会はの件ですが、元妻の手料理を含め、手荷物は一切持たせないようにしてください。 もし持たされたとしても、頑なに断りを入れてください。 つまり、今回元妻の手料理の件で貴方の息子さんも、内縁妻さんも傷ついているはずですから、持たせなければ良かった訳ですよね？ 今回、誰が悪い、誰が悪くないは感情の問題であるからして、私はどうのこうの言うつもりはございません。ですが、あまりにも非難集中しているので、正直驚いております。 貴方の息子さんに本当に連れ子さんが好きか聞いてみたことありますか？ 一緒に遊んでいることから仲はいいでしょうが、心配かけたくないから相手に合わせているとおもいますが、どうでしょう？ 最後に誤解される文章があり、申し訳ありませんが、訂正させてください。 面会場所の件ですが、貴方の家なのですから、二人で堂々と家に居座ればいいことであって、内縁妻さんと、貴方の息子さんは血がつながってないわけですから、一緒に居ることはないのではないでしょうか、と言っているのです。 今回の件で余計お互いが気を使うだけなので、内縁妻さんたちには席を外されたらどうですか、とアドバイスしただけです。 実行されるかどうかは貴方次第です。
お礼
私の気持ちを肯定してくれた数少ない回答者さん。 どうもありがとうございます。 世間では、継父による連れ子虐待死などの事件があるので、 みんな過剰反応をしているのかな？と感じました。 私は連れ子に暴力、暴言を振るった事は有りません。 出会えば挨拶するし、出掛けたら手を繋いで歩くことだって ありますよ。 ただ、内心は、死のうが生きようが関係ない。 出来たら実父のとこでも行ってくれ。という感じです。 子供がいなかったら内縁妻も私１人だけのものです。 どうしても連れ子に情がわかないんです。 可愛いと思えたら、私もどんなに楽でしょう。 またこんな回答をしたら、他のかたから非難が凄そうですが・・ 息子が遊びに来た時は、やはり内縁妻も一緒に・・と思います。
No.６１です。お礼＆対応有難う御座います。 上から目線・・・申し訳ありませんでした。 今回も上から目線になるかと・・・すいません。ご了承ください。 ○あなたに何が判るの？ →はい判りません。直接会ってお話をすれば多少理解できるでしょうけど。自分はこう考えているというのを一方的に（貴方様の別に立てた相談の所でも）押し付けるだけしか出来ません。。意にそぐわない思いをされると思いますが、ただ私は似た経験が御座いますので書かせて頂きます。 私の母も貴方様と同じ様な感じで親になる気もない男性と暮らしました（内縁の夫ですね。この場合）一緒になる、ならなるで、この男の父でもない夫でもない姿勢が私の進む道の様々な妨げになりました。 言葉では上手く言い表せないですけど判り易く言えば邪魔でしかないんです。少しでも親としてでなくても家族の一員として目にかけていてくれたら私は、この男を家族として認めていたでしょう。 ○父親になるつもりはないが養う覚悟はある。 それは表面的な部分での責任は負うという事でしょうか？ ○実子と他人の子を同等に思いやる事は出来ない。 当然です。誰だって自分の子が一番可愛いんです。 私もそうです。いきなり息子さんの様にだなんて無理です。 長い年月をかけて生活し、その中で精神的な絆を作っていかなければ 親子になる事は凄く凄く難しいでしょう。 内縁の方も同様です。我が子だけでなく貴方様の子も受け入れる覚悟 がないなら子連れで男の家になど行くべきではないんです。 子連れ再婚が一般的に難しいと言われる要因は”互いが互いの子に対して親として人として愛情をかける事が出来ない”からです。 酷い方は最終的に自分の子供じゃないから関係ないと放り投げる事をします（こういう事言う方は実際にいます） ○お弁当の咄嗟の判断。 捨てる事もせず皆で食べず解決する術。隠れて息子さんと２人きりで食べる（悪い事ではありません）この方が息子さんはお父さんとの、２人だけの時間を過ごせて喜んでくれたのではないでしょうか。 息子さんと過ごすのは時間は大切な事です。 今後、同じ事があれば例え、内縁のお子さんに見付かっても申し訳ないと思う必要はないです。お前も食べるか？と一緒に食べればいいだけの話。内縁の方にゴチャゴチャ文句言われても言い訳じゃなく、理由として通ります。前妻の方の意に反しますけど。でも２人で食べたかったからと言えば悪い気にはならないかと思います。 ○自分の子と他人の子を同等に接する事が出来る人間。 います。私を中一から中学卒業まで無償で見返りなくご自分の子と同等に育ててくれた方がいます。母はその方の家に私を置いて新しい男の所に逃げましたので（笑）俺が親になる！と養育権争いまでしてくれました。この方のお陰で私は生きていけたのです。 内縁の方の子と同等に接する事が出来る様になるまで精神面のフォロー は必要です。私の経験ですけど、小学生くらいは目の前の出来事をまともに、全てを受け入れるしか出来ない年頃です。 思っている事も上手く整理出来ず、ただただ流れに添っていく。 高学年、中学生と大きくなるにつれ心の中にあったものを爆発させる時期が来ます。そうなった時、貴方様が築き上げてきたものが壊れてしまう可能性があります。家族は簡単に崩壊し、親子という絆が、より一層息子さんを苦しませます。そうなってしまわない為にも中途半端は控えて内縁の方、そのお子さんの間に立って支えていかなければ大切な息子さんは貴方様についていきません。子供ほど回りに敏感です。子供は親の背中を見て生きていきます。 内縁の方との問題は息子さんとの面会を許す許さないではなく、もっと 内面的な所で話し合っていくのが大事だと思います。 内縁の方はずっと前妻の影に怯えて暮らしていきます。 前妻の存在は脅威でしかありません。 一番良いのは黙って貴方様についていく姿勢があればいいんですけど・・・こうであれば多少問題があっても、貴方様が頭を抱える事もないのに。 母親とか女のプライドが素直にさせないのかもしれませんね。 今が踏ん張り時と思います。様々な葛藤があると思います。 頑張って下さい。貴方様は、此処の回答お礼を見る限り、対人の言葉を 受け止められる方です。受け止められるという事は時間を要しても理解できるという事。 焦りは禁物、一時の感情に流されずご家族を見つめて上げて下さい。 長々と偉そうに書きました事、失礼致しました。
お礼
ありがとうございます。 ここで色んな方の意見を聞けて良かったと思ってます。 考え方、受け取り方色々と自分なりに考えました。 内縁妻は、やはり前妻の事を気にしています。 前妻が、現在の夫とうまくいかなくなったら私のところへ 戻ってくるのではないかと。 その時に、私が内縁妻を捨てて前妻と復縁するだろうという事を 不安に思っているようです。 まず前妻は現夫とうまくいってて 二人の間に新しい子供まで居ますから私のとこへ 戻ってくる可能性はまずないでしょう。 戻りたいと言われたら、私はどうするでしょう。 前妻を選ぶかもしれません。 その時に内縁妻が邪魔になるでしょうね。 自分の中にあるズルイ考え・・・ 自分でもどうして良いか分かりません。 現段階では、そういった話はまずあり得ないし、 内縁妻も働かずして、生活出来てること、私も家事をしてもらってる事で助かっている事で、うまくギブアンドテイク出来てると思います。 私にこれ以上の愛情を求めるなら、 正直、外で浮気してくれ。と思います。 連れ子に関しては、内縁妻が精一杯の愛情を注いで 遊びに連れていけばいいんじゃないでしょうか。 離婚して、母子家庭だったわけですから、 その時より今のがマシでしょ。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
＃14、24です。 他の方への返礼を読んでいて思うことがありましたので3度目の投稿をさせていただきます。 実子と連れ子の仲が良い、というのは唯一の救いです。 しかし、実の父親が継父と同じことをしていることを知ったら元の木阿弥です。 多分、内縁妻親子の不在で薄々気づいているかも。 子どもは大人が思っていたよりも聡いです。 内縁妻親子と自分と実子が仲良く、というのを実現させたいのなら連れ子も実子同様に愛するのが最低条件です。 継父と同じことを連れ子のみならず、連れ子の母にまでやっているって知ったらどうなるでしょうか。 そのくらいは想像つかないものですかね。 想像つかないから子どもの目の前で恫喝なんてことができるんでしょうけど。 実子を自宅に迎え入れるためには土台が必要です。 その土台をきちんとしていないから、こういうことが起きるんです。 今回のことで面会は復活しましたが、実子には深い傷を残したと思います。 あなたと同じことをした人の子どもを知っています。 精神的に病んでしまって、誰も助けることができません。 実子が大事なら迎え入れる土台を「愛情」をもって作り上げることが必要です。 「恫喝」や「強要」ではありません。 「愛情」です。 内縁の妻や連れ子に「愛情」のない人には到底無理ですかね。 内縁妻親子は追い出したいのに4人で仲良く、なんて矛盾していますもの。 ここまで来ると1度専門科を受信された方がいい気がします。
お礼
連れ子を実子同様に愛するなんて無理に決まってるでしょう。 誰だってわが子が可愛い。 そんな事いったら、内妻だって自分の子と私の息子を 同等に愛してるとも思えませんよ。態度に出してないだけで 心ではそう思ってるのは明らか。 なぜ、みんなきれいごとしか言わないのか分かりません。 もちろん露骨に目に見えた差別を私もしてるわけではありませんよ。 お年玉をあげれば息子には５０００円でも連れ子には２０００円という くらいな事ですよ。 あと内縁妻の目を光らせてるとこでは、あまり立て続けにあからさまな 事は出来ませんので・・・。
no、69で回答させていただいた者です。返答、どうもありがとうございます。 今回のトラブルのことを考えますと、やはり面会の旅に内縁妻さんたちには席を外してもらった方がいいと思います。 同じトラブルを起こして面会が出来なくなるよりも、貴方の息子さんと二人でお会いされた方がお互い気を使わなくていいと。 お互い気を使いながらですと、ギクシャクしませんか？ 仲は悪くは無いでしょうが、心の中はいい気分はしていないと思いますよ、貴方の息子さんも、内縁妻さんたちも。。。 なぜそんなことを言うかと申しますと、私が貴方と逆の立場だ、ということもありますが、身内にも同じ状況にあるからです。 私の身内も、面会についてもめています。そのたびに、子どもたちが犠牲になります。 最近ですが、面会場所は、自分の家にして、面会している間は相手の実家に泊まっています。 そうしたら、お互いの仲が嘘のようにいいのです。 喧嘩もなくなったと言います。 私は思うのですが、内縁妻さんたちと貴方の息子さんと一緒に将来住むのでなければ、無理に仲良くはしようとは思わなくてもいいのではないでしょうか？ それだったら、元妻さんと息子さんと貴方の家に行けばいいと思いますが。。。 私の言っていること、間違ってますか？
お礼
息子は内縁妻の連れ子が好きなので、 仲良く遊んでる姿はこんな私から見ても微笑ましいです。 自分としては息子と外で会う気もないし、息子が来るからといって 内縁妻子を外出させる気もありません。 この考えは曲げれません。
お礼
ありがとうございます。