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誰が1番悪いの？私の悩みと対応方法
- バツイチの男性が内縁の妻と同居中で、前妻の子供と月に1度会う状況で悩んでいます。最近、前妻から持ち帰った手料理を内縁の妻にブツブツと文句を言われ、一喝した結果、前妻に我が子を連れて行くなと言われてしまいました。どうすれば良かったのでしょうか？
- 内縁の妻は私の稼ぎで連れ子と一緒に暮らしていますが、私は実子に会えるのは月に1度だけです。そのたった1回の面会を心地よく過ごすための配慮が欲しいと思っています。しかし、内縁の妻はそういう気持ちを持ってくれません。どうすればいいでしょうか？
- バツイチの男性が内縁の妻との同居中に様々な問題があり、内縁の妻を追い払おうと考えています。しかし、簡単にはいかない状況です。どうすれば良いのでしょうか？
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お前が誰が１番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。 ＞私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。 まずこの考えが間違っている。普通の人間は何％かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は０％しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。 ＞殴りたい気持ちです。 女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け！」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。
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- miyumon752
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誰が一番悪いかというと、誰も悪いとは思いませんが、やはり、それぞれに配慮と思いやりの欠如があったと思います。 前妻さんは、手作りの手料理を持たせたら相手の女性がどう感じるかとか、貴方は内縁の妻の気持ちを考えて、自分は食べないというスタンスでいればよかった（そうすることで、女性の方は「食べてもいいよ」という気持ちになるもんです）とか、内縁の妻さんは、内心はどうあれ、その場は貴方の子どもさんと貴方の為に、前妻さんの好意だと思って普通に食事をとるとか、そうであれば問題は起きません。 貴方のお気持ちも、男性の心理としては理解できますが、あまり内縁の妻さんのことを愛しておられないように感じます。お互いに離婚暦があり、子どももいる者同士が一緒に暮らしていくわけですから、もっといろいろ考えてからそうするべきだったように思われます。そこが一番の問題点だったかもしれませんね。 私は離婚暦ありますし、女性ですし、現在、別の方とお付き合いもしています。ですから、内縁の妻さんの気持ちはよく分かります。ただ、それを表に出すか出さないかの問題なだけで・・・。貴方は内縁の妻さんを追い出すとかでなく、今後の話し合いをしっかりされてみてはどうですか？今のままでは貴方も、内縁の妻さんも、そして、内縁の妻さんの子どもさんも、幸せにはなれないような気がします。
お礼
ありがとうございます。
悪いのは前妻です。 質問者さんを責める回答が多いけれど 勝手に男を作って家を出て行った前妻が 子供を養育しているのは言語道断です。 男一人だって子供は育てられます。 特に男の子は実の父親が育てるのが当然です。 再婚の継父になんか任せてはいけません。 前妻が子供の前で女になるところを見せたら子供は愚連ます。 それに内縁の子連れ後妻なんて追い出しなさい。 他人の子など育てるものじゃありません。
お礼
ありがとうございます。
- nya-nyan-pa
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。わたしは離婚、再婚も経験の無い普通の主婦です。 質問者さまのお答の中に一つ気にかかることがあり、不躾だとは思いますが書かせていだきます。 ＞内縁妻も働かずして、生活出来てること、私も家事をしてもらってる事で助かっている事で、うまく ＞ギブアンドテイク出来てると思います。 ＞私にこれ以上の愛情を求めるなら、 ＞正直、外で浮気してくれ。と思います。 ＞連れ子に関しては、内縁妻が精一杯の愛情を注いで ＞遊びに連れていけばいいんじゃないでしょうか。 ＞離婚して、母子家庭だったわけですから、 ＞その時より今のがマシでしょ。 ・・・この言葉に、少なからず絶望を感じました。 内縁の妻さんは、あなたのことを愛しているのですよね？ しかし、あなたは内縁の妻からの愛情にうんざりしているのですか？ そうでなければ、「外で浮気してくれ」という言葉がでてくることが驚きです。 下衆の勘ぐりかもしれませんが、そういう気持ちの持ち主だから、前妻さんにも浮気されたのでないのでしょうか？ あなたは前妻さんには、目一杯以上の愛情を注ぎ、これ以上を求めるなら浮気してくれたほうがいい、と微塵も思わなかったと言いきれますか？ でなければ、前妻さんが浮気の末、身籠り離婚したという行動が理解にできないのです。 あなたは、妻もしくは伴侶をどのように考えてらっしゃるのでしょうか？ お金を出して養えばいい。 家事をしてくれるから、助かる。 寂しいから一緒にいたい。 だが、自分には過剰な愛情は期待しないでくれ。 と、かなり一線をおいているように思います。 家事なら家政婦でも雇えばいいですし、 性欲処理なら風俗にいけばいい。 女は業が深いです。 愛している男性からの愛情を求めて止みません。 母子家庭で育ったなら、なおさら愛情には敏感でしょう。 あなたにとって、本当に内縁の妻さんでなければならない、という理由を考えなおしたほうがいいと思います。 もし、どうしても内縁の妻さんが必要だとお思いになるなら、連れ子のことももう少し考えなおしたほうがいいと思います。 うまく伝えられなくて申し訳ありませんが、今のあなたの考えかたでは、周りの人が離れていくのではないかと心配です。 ゆっくり考えて、いい答えが導きだせることを願っています。 かなり支離滅裂になりましたが、お許しください。
お礼
ありがとうございます。
- ponta-desu
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誰が一番悪いというか・・・ 大人がそれぞれ配慮が足りなかったのだと思います。 内縁の妻がいることを知った上で手作り弁当を持たせる前妻もどうかと思いますが、少し気持ちはわかります。 息子が週末だけとはいえ、お世話になるわけですから、何か持たせようという意味で、お弁当にしたのでしょう。 内縁の妻の事を考えるならデパートの総菜などにするべきだったかもしれませんね。 そういう配慮が欠けていたとしても、子供に聞こえかねない状況で文句を言った内縁の妻も大人げないと思います。 文句なら子供達が寝た後または前妻のところに戻った後に言うべきでした。 私が内縁の妻の立場だったら、持ち帰った手作り弁当をみて「私が作る料理はまずいから持たせたの??」とか「私がちゃんと食べさせてないって言われているみたい」と邪推してしまうと思うので、内縁の妻が文句を言いたくなる気持ちもわかります。 いきなり「出ていけ」と言った質問者さんも配慮が足りなかったかもしれません。 この場合の配慮は内縁の妻に対するものではなく、子供に対してのもので、弁当が原因で二人がもめていることを知られないように対応するべきでした。 弁当を持ち帰ってしまったのもまずかったですが、受け取ってしまったものを子供の前で捨てるという行為は大変問題だと思うので、「みんなで仲良く食べる」べきだったんでしょうね。 文句を言われた時も「前妻も気を使ったんだろう。せっかく作ってくれたんだから食べよう。」と言って、子供のいないところで内縁の妻から文句の詳細を聴いた上で、前妻に事情を話して今後手作りはやめてくれと頼むのがよかったかもしれません。 息子を通して話を聞いた前妻は、内縁の妻が自分と息子をよく思っていないかもしれないと思い、さらなるトラブルが起きる前に息子さんをそちらに泊まらせるのは控えるといったのかもしれません。 内縁の妻の件とは別に息子さんと会いたいなら、「どこかホテルで泊まるから」と説得されてはいかがでしょうか? 内縁の妻との件が片づいたら、その旨を報告してまた自宅に泊まりに来ることもできると思います。 前妻が心配しているのは内縁の妻の態度だと思うので。 内縁の妻は質問者さんにどうして欲しいのでしょうか? 息子さんと会わないでほしいというのであれば、質問者さんは息子さんと月に一度会うのを大変楽しみにしているようですし、それに同意できないのであればなんとかして別れてもらうしかないでしょうね。 回答になっていないような気もいたしますが、無事、解決することをお祈りいたします。
お礼
ありがとうございます。
- essentiel
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バツイチ同士で結婚した者です。私には、二人の連れ子が居て、旦那にも元奥さんの親権で子供が二人います。 私は、質問者さんと前妻さんの配慮の配慮のなさに驚きました。 内縁妻さんの気持ちを考えたことがありますか？ いくら口では（いいよ～）と言っても、本心は泣きそうな位イッパイイッパイです。 私の、旦那も奥さんに別れを切り出され、泣く泣く別れたという感じでした。元奥さんが、やり直そうと言えば、私たちと別れて元奥さんに気持ちが行ってしまうのではないかと心配です。できれば、元奥さんと連絡もとって欲しくないくらいです。 しかし、旦那は当然自分の子供を愛しています。 それを分かっているからこそ、何も言わずに月に二度くらいは会わせています。誕生日などのお祝い等旦那がやってあげたいだろうなと思うことは、出来るだけきちんとさせています。 月に一度しか会えない。それは承知で離婚したはずです。それを、我慢してるだの、内縁妻の子より愛してるのは当然だの言えますね。また、元奥さんも、別れたくせに必要以上に世話を焼きすぎです。あなたも、そのへんのけじめはつけてもらうように、しっかり言うべきだと思います。 元奥さんの旦那さんも、わざわざお弁当を作って、いい気分はしないと思います。お二人とも、自分の思うように行動しすぎ。人の気持ちも考えないと。 私なら、泊まるならホテルを借りて泊まってと言いますね。父親の新しい女と子供の家に泊まらせるなんて、お互いの子供にも悪影響だと思うし、子供、お互いの家庭に失礼ですよ。 家の旦那は、必要以上に連絡取らないとか配慮し、今の家庭を優先して、前妻と子供さんも大切にしています。 あなたの回答を見ていると、内縁妻さんも口には出さなくても、我慢していたことがたくさんあったとお察しします。 何も言わない内縁妻さんがいけないと思われるかもしれませんが、貴方を愛しているからゆえに、子供さんを大切にされている姿をを見守っているのだということを分かってもらいたいですね。しかし、前妻さんの気持ちを尊重する言い方だけは許せなかったんだと思いますよ。 文章がちぐはぐてすみません。
お礼
ありがとうございます。
- wahaha-123
- ベストアンサー率25% (2/8)
回答が着く事を祈ります。 質問を読んだだけで、他の回答を見る前に一番思った事は、 元の奥さんをずっと愛しているんだ。 と、思いました。 で、端折って、皆さんの意見を見ました。 その中に、質問者様からその様な発言がありましたので、自分の考えを曲げないんだと、思いました。 もし、今の自分が嫌なら。そして そこまで自分の気持ちが強いのなら、 なぜ？前の奥様をその勢いで、そして全力で取り戻しにかからないのかな？と思います。 男でしょ？当たって砕けて欲しいです。 （前妻さんも新しい家庭があるので100％に近い確率で砕けるでしょうが。） 砕けたら見えてくる物もなんか違ってくるんでは無いかと思ったので。 自分の気持ちが吹っ切れて無いのが一番の根底だと思うので。 質問されている事に私が答えるとするならば、 一番悪いのは、前妻です。 その人が不倫してなければ、貴方も他の誰もが不幸にならなかったのですから。 でも、状況を一番悪化させていると言う意味では質問者様です。 それは自分でも大体解っておられるが、受け入れたくは無いのですよね？ そのスタンスでは誰一人も幸せでは無いのも確かです。 でも、そのスタンスで良いのでは無いでしょうか？ と私は思います。 普通の子連れの母は、新しいパートナーに「連れ子を大事にしてくれる人」を選びます。 これは、文面からは解らない二人の事があるでしょうから、 内縁の方が子供の事を一番に考えたうえで、貴方と一緒にいたいと、願うなら、このままずっと離れて行く事は無いでしょう。 内縁の方も子供を心配し、今のこの状況が不満なら、いづれは質問者様から離れて行かれる事でしょう。 そして、次は、自分が思う良い人が見つかるかもしれませんし、質問者様の考えを理解出来ない人は又、離れて行かれるでしょう。 それも人生です。良いのではないでしょうか？ 結局はどんな人生を送るかは自分で決めることだと思います。 大多数の皆さんが批判されているのは、現在の連れ子さんが可哀想で仕方ないからだと、お見受けしました。 連れ子に罪は無いですし、貴方から実子と同じように扱われるのが彼らの権利でしょうから。 見た事もどこの誰かも解らない、内縁の連れ子をあまりにも可哀想だから、質問者様に解って欲しくて、書いてるんですよね。 他の皆さまからの批判は、一般的に正常な思考回路の持ち主の方だと思います。 法律に触れない事でしたら、一般的に正常な思考回路で無ければいけないと言う訳では無いので、後は、質問者様が今回の事で、誰が一番悪かったか順番を決めて、後の人生を送られる事だけだと思います。 ここに回答した人全員が、 貴方と周りの全ての人が幸せになるようアドバイスしているだけです。 その為には貴方が変わる事は不可欠だし、変わりたく無いなら、周りを自分に会わせるしかありません。それも貴方の権利です。 ただ、周りも自分の好きな様にする権利を持っています。 だから、内縁の方が、月に一回の面会を心地よく過ごせるようにしないのも、貴方の稼ぎで子供を養って、ベッタリ子供と過ごすのもその人の権利では無いのでしょうか？ それで共生出来るなら今のまま一緒に居たら良いし、 出来ないなら、ご縁が無かっただけです。 それが貴方の生きる道だと思うのです。 ただ、今のままでは実子さんは、近い未来、一生貴方から離れて行くのは確実だと思います。 そうならない選択をしてはいかがでは？と、思い書き込みました。
お礼
元妻とは絶対に復縁は有り得ません。 別れる前に必死で説得したにも関わらず、家を出て行ったのです。 そして、不倫相手の子を出産し、不倫相手と再婚しました。 自分にもプライドが有りますから、元妻に頭を下げて 戻って来て欲しいという事もしたくありません。 するくらいなら、別の女性と再婚します。 ただ、元妻の方から「やり直したい。」と来れば、 考えるかもしれません・・・。 しかし、あの男との間の子供を養育する事は正直、私には無理です。 それこそ、虐待してしまう可能性が高いです。 内縁妻ですが、やはり我が子が大切なようで、 いずれはここから出て行くでしょう。 それを引き留める事もしませんし、自分のスタンスを変えるつもりも ありません。 実子と連れ子が同等だのなんだの全て綺麗事に過ぎないし、 誰しも我が子が可愛いのは当然。 そんな事をここまで言わないと通じないとは、 回答者様達には申し訳ないが、どれだけみなさんおめでたいんだ？という 気持ちです。
補足
回答有難う御座います。 また返信はゆっくりさせてください。 スペックの低いパソコンのせいでしょうか・・ 自分の質問ページを開くとパソコンが非常に重くなってしまいます。 自分の気持ちに葛藤が有り、悩んでいます。 また返信しますので、宜しくお願いします。
- k-baby
- ベストアンサー率50% (1/2)
誰も悪くないと思いますがー・・・ あえて言うなら子どもの前で感情的になった大人、ですかね。 連れ子の立場から言わせて頂きます。 父親が実の子を大事に思う気持ちはわかります。 幼いうちはやきもちを焼いたりもしますが、連れ子の自分に何不自由なくあたえてくれている環境に感謝しているはずです。 そんな風に思えるようになったのは大人になって(しかも子どもが出来て)からでしたけどね。 と、話はそれてしまいましたが・・・ 内縁の妻はやはり不満でしょうね。これは女性としての意見です。 でも相手は子どもなのだから、とも思います。 きっと前の奥さんのことが心のどこかで気になってしまうのかも。。 こういった事が多くあると両方のお子さんが悲しくなってしまうかもしれませんよね。内縁の妻が安心できるように、話し合いの場がもてたらと思います。回答になっていなくてすみません。
お礼
ありがとうございます。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
＞私になつかない連れ子 懐かないのはあなたに愛情がないことを子どもながらに察知しているから。 子どもは大人より敏感です。 ちなみにあなたの言う「神様」は多くいます。 有名なところでは北朝鮮に拉致された女性の息子さんですね。 戸籍を取り寄せるまで伯父夫婦を本当の両親だと思っていたのですから。 某事件でバッシングにあっている人の子どもを引き取るって相当な勇気が必要です。 それでも我が子と分け隔てなく育てています。 私の周りでも連れ子再婚の人がいますが、あなたのような父親はいません。 見ず知らずの子どもにも分け隔てなく接する我が父を改めて尊敬できます。 あなたみたいな人が父親じゃなくて良かった、と。 芸能人でも連れ子を可愛がっている家庭はありますし、きちんと向き合う気があれば「愛情」は芽生えるものだと思います。 勿論、芸能人でもあなたのような人もいましたが（その人は46歳で死にましたね） 実子に居心地の悪い思いをさせているのはあなたです。 あなたが内縁の妻と連れ子に愛情を注げば、内縁の妻も実子を受け入れるでしょうし、歓待してくれると思います。 連れ子べったりというのも解消されるでしょう。 あなたが「実子、実子」と言うから内縁の妻親子は居心地が悪く、2人で支え合って生きていかなきゃいけないんです。 これは「お金」ではなく「愛情」の問題です。 暴力を振るわなければ虐待に繋がらない、というのは間違いです。 暴言を吐かなければ…というのも間違いです。 あなたが向ける感情が虐待に繋がることを学ぶべきです。 このまま回答をしている人に暴言を書き込んだり、受け入れる気配がないのなら利用規約違反として削除される可能性がありますのでご注意を。
補足
あの・・・回答者の方へ暴言など吐いてませんよ。 ただあまりに感情的な回答は私も返答に困ります。 回答のほとんどが内縁妻子への擁護ばかりです。 北朝鮮拉致被害者や芸能人の話をされても 私には関係ありませんよ。 それに上っ面はよくて、実生活はどうだか分かりませんよ。 キャラ作りかもしれないじゃないですか。 何も問題がない初婚同士でも、問題が多々あり、 離婚していく人が多いのに、再婚同士でしかも連れ子があったり、 実子と無理やり引き離された環境だったりして、 何も問題がないって方が変でしょ、。。
連れ子と実子を同等の立場で扱う人は『神様』ですか？ これは当たり前の事で、出来ずともそれに近づけるよう努力する事が 普通です。 それを｀やらない´や｀出来ない´で済ます人間に対して、親としての 資格が無いと批判されるのです。 ＞連れ子が実子より優遇される事は絶対にあってはならぬと思って ＞います。だから、絶対にどこにも遊びに連れて行きたくないし、 ＞私の手で連れ子を幸せにしようとは全く思いません。 ＞離れて暮らす我が子より連れ子が幸せになってはいけないのです。 これが貴方の性格を全て物語っていますね。 貴方が連れ子を邪険にする事で、その子を守るのは実母しかいません。 当然、沢山愛情を注ごうと思いますよね。 逆に、貴方が実子を可愛がれば可愛がるほど、内縁の妻にしてみれば 夫婦・家族間を揺るがす障害と感じ、態度には出さなくとも妬みの 気持が生まれます。 貴方自らがそうなるように仕向けているも同然なんですよ！ 弁当の件も“未だに”理解できないようですが（笑）、断りづらい 他人や目上の人から貰ったならともかく、もう少し配慮するよう促す 事くらいできますよね？ 前妻を立ててあげるなら、内妻も立てるべき。 その場合は、貴方が双方の愚痴を上手に吸収するのが役目です。 回答者の｀誰一人として´弁当を捨てろなどと子供じみた事は言って ないでしょ。 最後に、 この質問と回答に対するお礼を読んで思ったのは、やはりなるべくして なった現状だと実感しています。 考えを変えず、このまま堕ちていくのもいいでしょう。 ただ、これだけは覚えておいてください。 貴方のやっている事は、実子にとっても教育上最低な事ですから・・・。 どうぞ、ご自分の信じる道をお進み下さい。 お幸せに。
お礼
ほんとあなたのような感情的な回答って、 内妻の身内か何かでしょうか？ 実子にとって教育上最低ってどの辺りがですか？ 自分は、我が子への責任を精一杯果たしています。
配慮のないあなたが悪いです。 内縁の方の子供の「父親」になる気がないのでしたら、別れてください。 一緒に住んで、お金を渡せば父親ですか？ 内縁の妻はあなたの息子の何ですか？ なぜ４人で過ごす必要があるのでしょう？あなたが父親として「内縁の妻の子」を可愛がっているなら話が別ですが、そうではないのでしょう？ 血のつながりは大切です。でも、人間には情というものも存在し、それもまたとても大切なものだと思います。 実子以上に幸せになってはいけない？ 本当に人の親の思うことでしょうか？ 万人に幸せになる権利があるんです。「他人」のあなたが邪魔しないでください。 内縁さんとその子供・・幸せにする気がないのでしたら追い出してください。
お礼
私が悪い私が悪いと言いますが、自分なりにはこれでいっぱいいっぱいですよ。 私の質問の仕方が感情が入った発言になってしまい、 それも原因と思いますが、内妻に対して愛情はあります。 連れ子の父親になんてなれるわけがないでしょう。 連れ子には実父が存在するんですから。 連れ子は、実父の記憶が強く、当然ながら私の事なんかより 実父の元で暮らしたがっていますよ。 私と内妻が一緒に暮らしている意味も、深く考えてないんでしょう。 というか、内妻がちゃんと説明してないんでしょうね。 連れ子は、「ママとパパはケンカして離れてくらしてるけど、 またいつか３人で暮らせるんだ。」くらいに思ってますよ。 そんな私になつかない連れ子の父親に、どうやって父親になれと？ なぜ、私が内縁妻子を追い出す必要があるんですか？ あちらから出て行くというなら引き留めませんが、 私から追い出す理由もありませんよ。
お礼
ありがとうございます。