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何もかも嫌になりました。
何もかも嫌になりました。 私の兄は本当に最低の人間です。コイツさえいなければどんなに平和だろうと思います。これまでも散々家族に迷惑をかけてきました。前回も同じ内容で相談し、アドバイスを頂きましたが、状況は悪くなる一方です。私は母を連れて逃げたかったのですが、母は住み慣れた土地や家を捨てることは考えられない様です。私も母を支えて懸命に頑張ってきましたが、最近では兄から殴られたりするので、話をしたり顔をあわせるのも嫌です。こんな家さっさと捨てて出て行けたらどんなにいいだろうと思いますが、障害のある母をおいて出て行けるわけもなく、八方ふさがりの状態です。兄はこの一年全く働かず態度もでかくなる一方で、私もたまらず意見すると、さらに嫌がらせをし、酔っぱらった時などは殴られたり首をしめられたりするので、もう喧嘩する気力もありません。全て嫌になりました、明るく生きて前向きに考えればきっと道はあるはずだと自分を奮い立たせてきましたが、真面目に努力している私と母だけが苦しんで、好き勝手やっている兄の思うがままです。そろそろ限界かな～と思ってます。母と二人この世からオサラバしたいです。地獄に堕ちてもいいです、兄と離れられるなら地獄のほうがマシです。今すぐ誰にも迷惑かけず消えてしまえればいいのになぁ～と毎日思ってます。最近は友人に会うのも苦痛です。みんなが羨ましくてたまらないし、こんな状況を話したところで惨めになるだけで何の解決にもならないので、明るく生きてふりしてます。でも、明るく生きるふりも疲れたし、母を励ますのも疲れました。周りから哀れんで見られるのももう嫌だし、様子を見に訪ねてくる親戚にバカにされるのも耐えられなくなってきているので、私も壊れてしまいそうです。私の努力不足なんですかね？ずっと家族を支えて生きてきたのに、私が楽になるには私が消えたほうが早いんですかね？とりとめのない文章でスミマセン、誰にも胸の内を話せないのでちょっと切羽詰まっているみたいです。
- momotaroch
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- 夫婦・家族
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- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8730)
No.2ですがね 少なからずお礼が出来るのでちょっとは 心の余裕があるのかもと思いましたが 逆に言えば貴方の生活の余裕があるからこそ 親も兄もそこに付け込んでいると思います ですので「もう私には心の余裕なんて無いの！」 って言う怒った態度を取ってみては？ 多少では無駄かもしれませんが 親戚が出てくるようになったとしても 徹底的に納得しないように！！ ＞私の努力不足なんですかね？ ある意味そうかもしれません ただし支えるのが全てではなく 怒るのも親兄弟でも真剣にやるべきですし 前にも書いたように自立ともそうではないかと ことわざにもあるでしょ 「押して駄目なら引いてみな」って でもイジケル事はないし疲れていると思うけど もっと自分を抑えないで 自分の言いたい事を言ったり 行動したりするべきですね。
あなたのお母さんは、あなたでなく、家とお兄さんを選んだ。 兄はもちろん、親だって捨てていいんですよ！ いますぐ家を出て、友人や周りの哀れみを利用するだけ利用して、もっともっと利己的になって、どうか生きてください。
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
死ぬのはあなたの希望でお母さんはそうではないですよね？ 共倒れはいけません。 死ぬ前にやれることはしましょう。 泣き寝入りしないで行動してください。 お母さんは自分の現状わかっていますか？ 耐えられるから今の家にいるんですよね。耐えられなかったらいたくてもいられないはず。 だったらあなた一人がまず一人暮らししてください。 人をうらやむ前に自分でなんとかしようと動いてください。 問題を抱えてるのはあなたで私ではないので、好き勝手なことを！と思われるでしょうが、それをなんとかできるのもあなただけなのです。 愚痴る前に行動、しましょうよ、なんとか。
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。
私も、１人の母親として答えさせて頂きます。 何をおいても、貴方がまず逃げて下さい。 お兄様を育てたのは、お母様(と、お父様)です。 責任があります。 でも、兄弟である貴方には全く責任はありません。 貴方１人でも、とりあえず家を出て下さい。 そこに、お兄様とお母様と一緒に居る限り、改善は難しいと思います。 お母様のことは、お母様に考えて頂くのです。 当のお母様が「ここから離れたくない」と仰るのであれば、捨てて逃げるのです。 冷たいようですが、それが貴方を救い、結局はお母様をも救います。 どうかお願いですから、貴方だけは逃げて下さい。 戦おうとしないで下さい。 勿論、死のうなどと決してしないで下さい。 逃げて下さい。
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。
- kiriku1113
- ベストアンサー率22% (49/219)
はじめまして。。。 とても厳しい状況を読ませて頂き、胸が締め付けられ泣きました。 まず・・・ ＞母は住み慣れた土地や家を捨てることは考えられない様です お住まいの「女性（婦人）救済センター」へ相談してみては 如何でしょうか？ こちらでは、暴力などで被害に遭われている女性を一時的に 保護して下さる施設を紹介してくれます。 もちろん、お兄さんに居場所は知られる事はありません。 お母さんを保護して頂いている間にどなたか第三者の方に 間に入って貰う事は出来ないのでしょうか？ ＞明るく生きて前向きに考えればきっと道はあるはずだと自分を奮い立たせてきましたが、真面目に努力している私と母だけ・・・ 世の中の法則で『因果応報』と言う言葉がありますよね。 真面目にやって来られたあなたにも必ず良い意味での『因果応報』が 回ってきます。 これは本当です。 ”恨み、つらみ、マイナスの念”をなくすよう訓練が必要ですが、 許す心を一つだけ持ち、日々を過ごして行くと不思議な事に 必ず好転へと回ります。 私事でごめんなさいね。。。 私は１６年間、夫の暴力、酒乱、暴言（死ね、ここから飛び降りろ！）、精神的に追い込まれました。 明けても暮れても泣き子供をおいてこの世から去る事を 何度も試みましが、出来ませんでした。 自分の為に生きるのではなく、 『子供が居るから私はこの世に生かさせて頂いている。守り、育てる事が私の使命』 と捉え前夫への”マイナスの念”を全て許す形→感謝、ありがとうの 気持ちに切りかえ暫くすると、離婚が成立しました。 現在、子供と平和に暮らせるありがたみをひしひしと感じています。 ＞母と二人この世からオサラバしたいです。 どうか、この考えが『お母さんを守り抜く為にこれからも生きて 行くんだ！』へとなって下さる様、心から願います。 人生は悪い事が起きるからこそ、良い事に対して幸せ、感謝の 気持ちを気づかせてくれる修行の場だと私は思うのです。
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。 卑屈になる気持ちを前向きにはなかなか変えられませんが、いまよりもマシな方向にもっていきたい…くらいに考えてみます、というかやっては潰されの繰り返しに疲れてしまってる自分もいるんです。だから現状を全て消し去りたいと思ってしまうんです。スイマセン、支離滅裂で。とにかく話聞いてもらって大変感謝しています。
- cana-choco
- ベストアンサー率45% (202/444)
ほんとうに、切羽詰っているようですね。 お兄さんのことで、とても辛い思いをされているようすが、目に浮かびました。 そばで暮らしているからこそ、我慢ならないことってありますよね。 お母さんは、お兄さんもわが子なので、見捨てたくないのでしょうね。 住み慣れた土地や家というより、お兄さんのことが、実のところいちばん気がかりなのではないでしょうか。 ただ、家族に暴力をふるうのは、彼の甘えです。 これだけしても、自分の元から居なくならないだろうと、たかをくくっているのではないかと思います。 お母さんを説得して、それでもここから離れたくないというのであれば、 お母さんを残してでも、momotarochさんはそこから離れるべきだと思います。 お兄さんをそんなふうに育ててしまったのは、お母さんでもあります。 その責任を、残ることで果たしたいというのであれば、それは娘であっても止められることではないと思います。 きちんとお母さんと話しあい、もしも叶うのであれば、ふたりで。 一時でもいいから、お兄さんと離れて暮らしてほしいと思います。 離れてみて、お互いに初めてわかることは、たくさんあると思うんです。 お兄さんも、何かしら心に抱えているものがあるのかもしれません。 専門機関に相談して、診ていただくのもひとつの方法です。 お母さんについても、障害をお持ちで、これから老いてゆくことも考えれば、 momotarochさん一人で、介護をするのも、住みなれた土地や家で暮らすのにも、限界があると思います。 現実として考えて、家族の暮らし方を いま一度考え直すポイントに、 いま差し掛かっているのではないでしょうか。 我慢して、このままの日々を続けていっても、悲しいだけです。 momotarochさん自身が 自由に、しあわせに暮らすことは、家族を裏切ることではないと思います。 なにも、一緒に暮らすことばかりが、親孝行ではないですよ。 どこかでお世話になることも、専門機関に助けてもらうことも、家族のしあわせの形のひとつです。 まずは、相談できるところへ、働きかけてみませんか？ 待っていてもなにも変わらないし、いまの日々が続くだけです。 一歩踏みだして、誰かの力を借りるだけで、心がゆるやかになることも、 家族だけでは出来なかったことが叶ってゆくことも、たくさんあります。 いまの暮らしを、変えましょう。 変えることは、いつからだって、どこからだって出来ます。 momotarochさんの気持ちひとつ、行動ひとつで、どんなふうにも暮らしてゆけます。 momotarochさんは、ずっとずっと がんばって来られました。 家族のために、心も体も苦しいのに、前を向こうと必死になって。 わたしは、離れてみて初めて、家族の大切さや愛情に気づけたことが、たくさんあります。 これからは、少し自分のために生きてあげてください。 ささやかでも、穏やかであたたかい暮らしを、他の誰かのためではなく、 がんばって来られた ご自分のために、作ってほしいと思います。 自分をしあわせにできるのは、自分だけです。
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。
- md0944
- ベストアンサー率16% (35/214)
あなたの努力不足じゃないですよ お母さん、どうしようもないロクデナシの息子でも我が子と思っているんですよ 住み慣れた土地も大事ですが息子も見捨てられないんですよ ただ、このままだと事件になりそうなので まずは百歩譲って、酔っていないときにお兄さんと今後について話し合ってみてはどうですか？ 働く気がないなら母親を連れて出ると宣言してみては・・・ 親戚関係は気にしなくていいと思いますよ お兄さんは何かしらの精神的な病にかかっているように感じます
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
大変な状況のようですね。 殴られたり、首を絞められたりなんて、尋常ではありません。 生命の危機だと思います。 まずは質問者さまだけでも、その家を出ることはできませんか？ それからおいおいお母さまを迎える。 いきなり何もないところに逃げるのは、お母さまには夢のような現実味のない話に聞こえるのかもしれません。 あなたが一足先に住居を別に構えて安全な暮らしを得ることができれば、お母さまもそこから脱出できるような気がします。 とりあえずは、あなたの安全を確保することから始めてくださいね。 うまくいくことを願っています。
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8730)
自分ならたぶん家出するか逃げるかなあ つーかそんなアホな環境に身を置きたくないし まあ、いずれにしよ質問者は実家を 出なければいけない定めかもしれませんから 自分一人だけでも自立する事もっと真剣に考えるといいですね。 それか、まあ大逆転を狙って お兄さんをの悪行をとにかく許し 彼の要望を叶えてみるのも手かもしれませんが。 または親に兄を説得するように 言うしかないかなあって思ったりして。
お礼
アホは死んでも治らないかもしれないですね、全部やってみたんですけどね。ありがとうございます。
- hiratyann
- ベストアンサー率0% (0/0)
僕はそんな経験はありませんが、自分の人生だと思います。もちろんお母さんも障害がある状態で、自分だけって出来ないかもしれませんが、それもいいじゃないかなって思います。これは僕だけの意見です！！ 僕はその状況になったら自分の人生を優先します！
お礼
ありがとうございます。
お礼
遅くなってスイマセン、アドバイスありがとうございました。 気持ちを抑えないと私が犯罪者になりそうなんです。つまり殺ってやろうかと言うことなんですが、でもそれは余りにも馬鹿らしいことくらいはまだ判断できるので確かに余裕があるのかもしれないですね。