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- leaf88
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再びforever520です。 >ひとつ伺いたいのですが、私は再婚するとしたならばその方には >今いる子ども達の「父親」になってもらおうとは思っていません。 >「近い存在の大人の男性」としていてもらいたいと思っています。 >こういう考え、男性の視点からはいかがなものでしょうか こうした思いは、実は私のこれまでの生活の中でよく理解できる 感覚なんです。 実際問題、再婚した男の立場でこれを言われると、正直悲しいです。 自分は家族にはなれないという感覚を覚えるからです。 どうあっても血のつながりのない自分は、子供とは距離を感じて しまうというものでしょうか、 でも私は生活している中で、息子と妻の関係を見ながら、やはり 父親として関わることには限界があるのかなという思いです。 母親と子供の関係は、お腹の中からずっと強い絆で結ばれて 離婚後も同じ苦しみを乗り越えてきた戦友のような感覚ですね。 そこへいきなり現れた私が、お父さんだからねって子供に言った ところで、だから何って感じですよね(^.^) 夕べ、息子があまりにもゲームばかりするので叱ったのです。 そしたら息子は、「お父さんとお母さん二人で話しばかりして 僕をかまってくれないから、だからしかたないからゲームして いただけだよ」 って言われたんです。この言葉はグサリと私の胸にささりました。 妻と結婚してから、私はやはり恋愛モードのあまり息子に寂しい思い をさせていたのです。 妻と二人で話し合い、反省し、改めて息子中心でと誓いました。 知らないうちに小さな心を痛めていたかと思うと、心が痛みます。 そして私はたとえ息子から父親として完全に認められなくてもいいと 思えます。それでも家族３人仲良く一緒に支えあいながら生きて いけたら、それだけで幸せです。 息子とは男同士、友人として、親友として、これからも本音で ぶつかっていくつもりです。 妻が私と出会う前の環境をそのままに尊重してあげながら、ただ私という 存在があり、その無理の無い中で支えてあげれる部分だけ支えていければという 思いです。完全なる親子を目指すのではなく、同じ今という人生を生きている 仲間として深い絆を繋げていくことを目指したいですね(^.^) すみませんなんか自分でもよく分からなくなりました。 あなたとお子さんの幸せを願います(^.^)
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> こんな考えの私は結婚・恋愛にはむかないのでしょうか。 結婚をしたいという思いはあるが、恋愛はしたくない。 という「思い」に基づいて判断するならば、 そういった思いを持っていること自体が、 結婚には向くが恋愛に向かない理由となるでしょう。 ま、極めて単純な「どちらを優先するか」の問題ですので、 お好きなようになされば良いと思います。 向き／不向きの問題というより「どうしたいか」の問題です。
お礼
ありがとうございます。 ご意見をいただき、はっとさせられました。 私はこれまで「受身」「消去法」な過ごし方をしていました。 離婚を機に、これからは自分で選んで生きていこうと決めました。 しかしながら「向き/不向き」とウダウダいっているのは結局「受身」である昔の私のままであったということですね。 「どうしたいか」というと「恋愛というものをしてみたい」気持ちはあります。 しかし「恋愛」というものは受身ではできませんよね。自らを磨き、相手を理解するために努力し、という行動が必要ですね。そういう過程を面倒と思っていることこそがいけないのだと思いました。 それは恋愛も結婚も同じことですね。 大切な、当たり前のことに気づかせて頂きました。 友人が結婚・出産ラッシュで少し焦っていたのかもしれません。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 私しは、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。 妻は、私と出会うまでは結婚なんて考えられなかったそうです。 やはり子供重視でしたし、子供のことを考えると二の足を踏んでしまう のですよね。 でも私と出会い、妻の考えは変わりました。結婚して今度こそ幸せを 掴みたいと思ったそうです。 そして父親の愛を子供に与えてあげたいと思ったそうです。 私は毎日、ご飯の後の片付けや洗濯、アイロン、子供の勉強などを 見ていますから、妻は結婚する前よりむしろ時間がもてるように なったようです。 夫婦はお互いに協力して、何でも話し合い、支えあえる最高の パートナーです。 別に今すぐ結婚ではなくて、何か良いご縁があれば大事にしていく 姿勢でいいと思います。 お子さんも賛成してくれているならば、きっと今がその時かもしれません。 相手がもっと会いたいと言ってくるのは当然ですよ。あなたを好きに なれば仕方がないことです。 それを子供を出して相手に自粛させるなんてあまりよろしくないですよ。 子供がいようとも関係ありません。男と女です。恋すれば子供に返ります(^.^) あまり難しく考えないで、適度に恋してよければ結婚すればいいのです。 私が妻の子供と出会ったご縁のように、あなたのお子さんと出会うべき ご縁の男性がどこかにいるかもしれません。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 奥様のお気持ち、わかる気がします。 離婚する前、私が我慢し結婚生活を続け両親揃った家庭にいることが子ども達の幸せだと思っていました。しかし私の親に「母親が精神的に安定している環境こそが子どもの幸せだ」と言われて離婚を決意しました。その結果、たしかに父親と会えない（長距離のため電話も月に１～２度が限界）寂しさを与えてしまいましたが、結婚していた当時より子ども達が活き活きとして見えます。笑顔もよくみられるようになりました。 結婚相手を、恋愛対象を、、、ではなく、自分が心を許せる人と出会えるようにする。これが大切なのですね。 ＞夫婦はお互いに協力して、何でも話し合い、支えあえる最高のパートナーです。 これが私達夫婦にかけていたものだと思います。 家を買うときも車を買うときも事後報告。何事も「自分で考えて決めて実行」「他人の意見に左右されるな」がモットーの人でしたので意見をいうこともできませんでしたし相談もできませんでした。 ＾＾； 今後、心を許せる方と出会えたとしても、お金にルーズな人・支配的な人はもうコリゴリ、という気持ちが強いため相手と距離をとって推し量ってしまうのではと不安です。。 ひとつ伺いたいのですが、私は再婚するとしたならばその方には今いる子ども達の「父親」になってもらおうとは思っていません。「近い存在の大人の男性」としていてもらいたいと思っています。こういう考え、男性の視点からはいかがなものでしょうか？
- makapon
- ベストアンサー率16% (38/234)
恋愛をする気になれないのなら いくら子供に言われたからって 本人の問題なので、その気になれないなら しないほうが、相手の為になるのでは？
お礼
ありがとうございます。 まさにおっしゃられるとおりですよね。 私にその気がないのに無理に恋愛をしようとしても相手に迷惑なだけでしょうね。 自分から好きになる、というのは中学生のお子チャマ恋愛しか経験がないのですが、どうすれば人を好きになれるのでしょうか？親子間の無償の愛というものは理解できるのですが、他人に対してそこまで感じられません・・。
- tenten48
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同じ女性として申し上げるならば、貴女様自身がまだその時期じゃないからそう思ってしまうだけかと思います。 それなら、まだいいじゃないですか？ お子さんは恐らくお母さんはお家にいて欲しいと思っているからそういうことを言うのでしょうね。 お子さんの条件を聞いていると胸が詰まるような思いかもしれませんが、そこはあくまでも「理想」と笑って聞き流し、＞今の、親子3人の楽しい時間＜にしてしまえばいいかと思います。 無理をせずに自然体でいられればいいかと思います。 ご縁があれば気持ちがさめることもないでしょう。 冷めてしまったという事はご縁がなかったということです。 ご縁とは無理して結ぶものではないですからね。 ＞こんな考えの私は結婚・恋愛にはむかないのでしょうか。 そうではないと思います。 時期が来るまでは今の生活を楽しまれていいと私は思います。
お礼
貴重なご意見をありがとうございます。 「時期」をちゃんと気づけるのか、と不安になるのです。 これまでのお付き合いで、自分から相手を好きになったことがありません。好きになってもらって、その流れで私も好きになっていったと感じています。 子ども達の意見は・・私にも理想だったりします（笑） そんな殿方と出会えればいいのですけれど。でもその場合は私もその方に見合うだけの女性になっていなければいけませんね。 ＞ご縁とは無理して結ぶものではない おっしゃるとおりですね。元夫と出会い結ばれたのも縁。結果的に離れはしましたが縁は切れていないと思っています。それは未練とか好意ではまったくなく、子ども達の両親である、ということです。 一度はその家の墓に入ることを決め、彼の両親を「親」と呼んでいたのです。簡単に人の縁は切れるものではないですものね。もちろん彼も再婚したので表にはでないようにしていますが。 こういう考え、変わっていると思っているので、そういうことを理解してくれるよき殿方と新たなご縁があるよう、日々自分を磨いていこうと思いました。（今の私はくすみすぎですｗ）
- 11otosann
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私は30代の妻とお互い再婚です。 妻の子供もいます 貴女が望むように家族の時間（子供と一緒）も大切にしていますよ。 たしかに恋愛中は子供を一緒と言うわけにはいかないことが多かったですが、私自身は家族で過ごしたかったので今も円満です。 私達は仕事を通して知り合いました お見合い等の婚活は一切していませんよ 出会いを求めたわけでも無く、お互いに再婚の意思は全くありませんでしたが、感性が合い出会いから半年後に籍を入れました。 結婚・恋愛に向かないなんて思わないことです チャンス、切っ掛けはあります ただ、多くの方は見落とすのだと思います 手を伸ばせば届くものでも見落とせば失いますね 今の生活の中で気付く事だと思います 相手を見抜くことだと思います お子さんが希望される40代までの枠は少し広げて下さい 素敵な方であれば、一歩踏み込む勇気を持って下さいね。 30代前半でしょう まだ若いですよ。 いつまでも素敵な女性でいて下さいね。
お礼
私もそういう出会いをしたいものです。 前の職場にはそういう人がいたのですが、互いに既婚だったため、よく「これでお互いが独身だったら結婚してただろうね」などと笑い話にしていたものです。 今の職場では限られた人としか交流する機会はないのですが、おっしゃるとおり、何事も見方、捉え方ですね。結婚だの恋愛だの、ではなく、自分の心を開放できるような相手と知り合えれば自然に恋愛～結婚となるのでしょう。 >いつまでも素敵な女性でいて下さいね。 どきっとしました。どんなときでも「女性らしく」いるよう心がけたいと思います。 男性相手と仕事する機会が多いためか、よく女を捨てているなどといわれています・・
補足
すみません、大切なことが抜けていました。 とてもためになるアドバイスをありがとうございました。 ※感謝の気持ちをお伝えしそびれるなんて最低でした・・
お礼
再度のご回答、しかも不躾な私の質問に丁寧に答えてくださってありがとうございました。 やはり「父親」を求めないのは寂しいものを感じるのですね。 きっと多くの男性がそうなのかもしれません。 逆の立場だったら、と考えると私もきっとそうなのだと思います。 お話を伺っていると、私の理想とする再婚生活です。 私もいつか良き方と出会えても決して子どもの存在をないがしろにしないよう気をつけていきたいと思います。そして、、息子に彼女ができる前に出会いたいなぁ、と。ある意味、息子との競争ですねｗ 色々ありがとうございました。 私もあなたのご家族が末永く幸せであることを願います。(^-^)