皆さん、何でそんなに人と簡単に仲良くなれるのですか？

質問

いつもお世話になっています。

　前回の続きなのですが、親友とは一旦距離を置いて、新しい人間関係に目を向けようとは思いました。

　しかしながらいじめのトラウマのせいか、どうしても相手に対してこちらから親しく付き合うことはできないのです。

　うまく説明できないのですが、「相手に迷惑なのでは・・・？」と気軽に遊びに(飲みに)誘えなかったり、こちらが挨拶しても無視されると、「ああ、この人は自分のことが嫌いなんだ・・・」と、それからは表面的な付き合いのみに留めます。

　今までの人生を振り返ってみると、何人かは友人がいましたが、「たまたま同じ部活(クラス)だった」、もしくはそこから広まって「友人の友人だった」という、受動的・消極的なケースが全てです。

　どうすれば新天地でも会社の同僚とドライブやスキーに行ったり、地元の草野球チームに入って、仲間と楽しくやっている親友のように、積極的に人と関われるのでしょうか？

　いじめのトラウマで人が怖くて怖くて仕方ないですし(親友を含めて地元の友人は別なのですが)、そもそも自分の趣味は周囲に理解されないものばかり(太宰文学や中島みゆきさん、芝居見物や映画鑑賞などのアート系)なので、親友からも「お前の趣味では同年代の友人や彼女はできない」と言われました。

　今度行くのですが、精神科や心療内科の助けを借りた方が良いのでしょうか？

回答No.2

crivelli45

大学生の頃から仏像とか廃墟とかユイスマンスとか好きですがなにか問題でも（笑
じょうだんです。

別に、同僚とスキーに行かなくても、サークルに入らなくてもよいではないですか。同僚やサークルは、偶然同じ機会を共有しているだけの人々の集まりなので（仕事や趣味への一定の興味という共通項はあれど）、個々人として波長が合う人が必ずしも居るとは限りませんよ。
とくに、質問者さまの場合は、そういう集団のなかで積極的にグイグイいく人がいたら、その影に隠れてしまいがちではないかしら？と危惧します。

>>「ああ、この人は自分のことが嫌いなんだ・・・」
質問者さまは、人が怖いといいながら、人に期待してしまっている状態です。期待する答えと違うのが返ってきたら拒否してしまう、のではいけません。自分と他人は、別のイキモノです。
>>「相手に迷惑なのでは・・・？」
期待した答えが返ってこなくて凹むのがいやだから、ですよね。

私もかつては下手くそだったので、気持ちはわかります。
でも、人付き合いにおいて大事なのは、「信頼する（よう努力する）」ことと「期待しない」という一見矛盾しそうな2点だと思います。
相手の行動や気持ち、返答にいちいち些細な疑念を持たないことで距離は縮まり、自分勝手な期待を押し付けないことで信頼が形あるものになっていく。そのサイクルのような気がします。

いつもと違う場所に行って（旅でもひとり客の多いバーでも）、一見さんとたわいのないはなしをするといいと思います。そこでどちらかの強い意思がなければ二度と関わらないかもしれない人たちを怖れる必要はありませんからね。
逆に、「この人とまた話したい」と思わせるような人と出会ったら、勇気をだして繋ぎとめてください。それは会社の同僚やサークルの人よりもずっと、質問者さまにとって価値が大きい人になり得ます。

お礼

ありがとうございます。

＞相手の行動や気持ち、返答にいちいち些細な疑念を持たないことで距離　は縮まり、自分勝手な期待を押し付けないことで信頼が形あるものにな　っていく。そのサイクルのような気がします。

　No.1へのお礼にも書きましたが、趣味に没頭できていたときは、うまくこのサイクルが機能していたと思います。

　しかしながら転勤のため、かなり田舎に引っ越してきて、それができなくなってしまった現在、他人(特に隣県に住んでいる親友)に依存してしまうようになったのではないかと分析しています。

＞いつもと違う場所に行って（旅でもひとり客の多いバーでも）、一見さんとたわいのないはなしをするといいと思います。
＞逆に、「この人とまた話したい」と思わせるような人と出会ったら、勇　気をだして繋ぎとめてください。それは会社の同僚やサークルの人より　もずっと、質問者さまにとって価値が大きい人になり得ます。

　これは以前からやっていました、といっても殆どバーテンダーの方が多いですけど。

　最近はmixiで飲み仲間や同じく県外から同じ町にやってきた人同士の飲み会に参加しています。

　しかしながら、皆さん、とても良い方ばかりなのですが、親友との時間が自分にとって一番しっくり来るんですよね・・・

回答No.1

asebi-0806

＜太宰文学や中島みゆきさん、芝居見物や映画鑑賞などのアート系
結構じゃないですか。私はそういう人、好きですよ。というか興味が湧きます。

＜「お前の趣味では同年代の友人や彼女はできない」と言われました。
たまたまその人の趣味に合わないだけの話でしょう。
趣味に年代、年齢なんか関係ありません。アウトドア志向の人もいればインドアもいる。

人と会ったり話したりするのが苦痛、外出ができない、というほどでなければ、病院なんか行く必要ないし、行っても徒労に終わると思います。

社会に出ると、そう簡単に心から打ち解け合える友人なんてできないのが普通ですよ。
大事なのは、話しかけたり誘ったりして快い返事が返って来なかったとしてもいちいち落ち込まないことです。
趣味が合わないのだから仕方がないな、と割り切ることを覚えることです。
そうして内向してしまう事が問題なのです。
いつかあなたと話や趣味の合う友人と出会えます。そう信じることが大切です。
過去と他人は変えられませんが、未来と自分は変えられるのです。
あなたは堂々と自分の趣味の世界を楽しみ、充実させれば良いし、それをわかってくれる人がどこかに必ず居ることを信じることです。
それと、皆が皆、積極的な人間である必要はない。
親友は親友、あなたはあなた。もっと自信をもって良いのです。
人を羨んだり、真似をしようと考えないで、他の人にはないあなたの個性や魅力をもっと意識することです。

お礼

ありがとうございます。

＞大事なのは、話しかけたり誘ったりして快い返事が返って来なかったと　してもいちいち落ち込まないことです。
＞趣味が合わないのだから仕方がないな、と割り切ることを覚えることで　す。

　以前はそうでした、相手と相性が合わなくても、趣味に没頭すれば割り切ることができましたので。

　しかしながら、今は田舎に住んでいて、気軽に映画館や劇場へ足を運ぶことができません。

　そういう状況で冷たく扱われると、趣味に逃げることもできませんし、同世代にとって一般的な趣味を持ってこなかった自分が嫌で嫌で仕方ありません。

＞人を羨んだり、真似をしようと考えないで、他の人にはないあなたの個　性や魅力をもっと意識することです。

　確かに自分にも個性(ex.趣味がアート系)や魅力(真面目な性格)はあると思います。

　でもそれらは同年代に評価されにくいもののようです。

　件の親友はかなり低いレベルの大学出身だそうですし、派遣社員です。

　一方、自分は早慶上智ほどではないにしても、そこそこ優秀な東京の私立大学を出ていますし、一流企業の正社員でもあります(とはいってもコネで入社したようなものですが)。

　ところが彼は休日を仲間と過ごしているのに対して、自分は独りで寂しい時間を過ごしています。

　「お前の趣味では同年代の友人や彼女はできない」と親友が言っていたように、つまるところいくら学歴や経歴が良くても、人間性(万人ウケするような趣味を持っている＝明るい性格で、他人と楽しい時間を共有できるか)には叶わないのではないでしょうか。