口が軽い人

質問

はじめまして。

30代前半の女性です。

地元の友人で、10数年来のお付き合いがある友人（同じ年の女性）がいます。

身内以外で、唯一何でも相談出来る相手でしたが、

親友だと思っていましたが、「口が軽い」ことに気付き、

今後のお付き合いをどうするか、考えています。

お互い親友だよねと言っていた仲で、

結婚の相談もしていましたが、

相談した内容をすべて、他の友人に話されていることに気付きました。

私としては、「他言しないで」と断ってはいませんでしたが、

唯一相談出来る相手に

（彼女自身も、私にとっては唯一相談出来る存在であることも、彼女は分かっています。）

相談していたことを分かった上で、

簡単に、相談内容を他言するのは、デリカシーにかける気がします。

特に、大事な人の相談内容を他言するというのは、どういう気持ちで他言してるんでしょうか？

面白半分に話のネタにしているとしか思えないんです。

人様の結婚の相談内容を、他言するというのは、日常茶飯事のことなんでしょうか？

私の感覚がおかしいのかと思い、質問させて頂きました。

親友といえる程の、信頼関係ではなかったんだと気付き、

今後のお付き合いも考えています。

「口が軽い人」とのお付き合いの仕方等、

皆様のご意見や経験談等、お聞かせ頂ければ助かります。

宜しくお願いします。

回答No.9

chiychiy · ベストアンサー

＃５です。何度もすみません。

＞「会っていても、あなたの時間を無駄にさせるし」と言ってみようかと思ったりします。
そんなこと、言わずに離れていった方がいいですかね？

もう億劫というのは末期症状ですね。

私も、出不精なので億劫と思っても、行くと結構楽しめるほうなのですが
そういった気持ちで行ったところで、益々憂鬱になるのでしたら、行かない方が余計なことが増えないですよね？(^_^;)

言葉は・・・言われているので気づかれていると思いますが、嫌味にも暴力にもなるので
もし、攻撃に転じたくなければ言わないほうがいいかもしれません。
相手と同じことをしているようで、ご自分も傷つきます。

何度か断れば相手も気づくはずです。
疲れちゃって、彼と会うから、家の用事がある・・・なんでもいいんです。

ＯＫしない限りは逢いにでも来ない限り、顔を合わせることはないでしょう？

でも、なんと申しますか「離れていくよ～」って？励ましているつもりなのかもしれませんが、ちょっと考え方が変わってますね。

相手にもよるけど、親友だったら普通「どんな時でも味方だからね、でも悪いときははっきり言うから、○○も言ってね」
だと思うんですが・・・。

なんか、自分が偉いと勘違いしている可哀想な方という気がします。
そういう人にはたまには言い返してくれる人が必要なんですけどね。
誰の言うことも聞かなさそう・・・。

文章読むと、AIueo-o さん結構まいってらっしゃるようなので、なるべく距離を置いて行って
拗れないようにフェードアウトしていくのが一番いいと思います。
口撃されてもつまらないと思いますので。

お礼

遅くなって、すみません。

ありがとうございます。

確かに、攻撃されても困りますね。

断っていると気付くものですよね。(^_^;)

会う回数を減らして。

そっ～と離れていくようにしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

rukking15k

そういう奴と昨年まで友と呼べる仲でした。

私が思うに、軽い奴は自分の持っている話題やネタがないのです。
だから他人の実話を軽く扱うのです。

相手の話を聞いていると、私と面識のない人の話をやたら持ち出して、
結婚話とかプライベートの話を散々訊かされました。
別にききたくないし、今会っている二人の話をしたいのに、と何度も思いました。
同時に私のことも、相手の友達に言っているのかなぁとなんとなく
思っていて、でもそこまで軽口な奴ではないと信用していましたが、
ある日、裏切りが的中してしまいました。
それからは縁切りしました。

若いうちはいいですが、大人になるとそれぞれの問題も出てきます。
３０代前半の質問者さんなら、２０代の頃の結婚観と違い、
現実的で多少はドロドロした悩みもあるかと思います。
それを軽口の奴はスクープだと思って、他人に言いふらします。
他人にいいネタだったねと言われれば、さらにあなたに聞き出すでしょう。
それが生きがいになっているのです。
自分の人生を歩まずに、他人の人生でメシを食っている芸能記者みたいなもんです。
そう考えれば、あなたも言葉を選ぶはず。

いちばんいいのは付き合わないことだけど。

お礼

ありがとうございます。

ホントに、芸能記者のようです。

腹黒い感じがしますし。

やっぱりお付き合いしない方が身のためですよね。

回答No.7

クリスティーナ 呆れるわ（@misdemean0r）

今晩は。
皆さん質問者さんを擁護しているので＾＾ちょっと違う意見を。
他人に話した時点で秘密ではなくなるのは覚悟しておくべきですね、質問者さん自身が他の人のことを喋っている訳ですよね、悩みの相談と面白半分の話のネタの違いはあっても結果は同じですよ。
聞いた人は別な人に話すかもしれないですね、噂が広がって行きますね。
人の口に戸は立てられないと言いますね、知ったことは喋りたくなりますよね。
貴女に相談した人に他所から尾ひれが付いた話が回って来れば貴女も同じ様な人間と思われてもしょうがないですね。
口の軽い人との付き合い方は貴女自身が口を硬くすることしかないですね、後は人を見る目を養うことですね。

お礼

ありがとうございます。

＞貴女自身が口を硬くすることしかないですね、後は人を見る目を養うことですね。

人を信用する前に？
自分自身で出来ることが出来てなかったと思います。

＞他人に話した時点で秘密ではなくなるのは覚悟しておくべきですね、質問者さん自身が他の人のことを喋っている訳ですよね、悩みの相談と面白半分の話のネタの違いはあっても結果は同じですよ。

本当にそうですね。結果は同じですね。

教訓にさせて頂きます。

回答No.6

cancer-87

・会話のネタとして使っている

・質問者さんの相談に上手いアドバイスができる自信がなくて、別の友人に話している

・友人が聞き上手で、尚且つ信頼しているので、ついなんでも話してしまう

等の理由も考えられます。（あくまで私の考えですが・・）
女性は、日常で起きたこと等、つい喋りたくなってしまったりするものだと思います。
質問者さんのご友人も、面白半分というより
なんとなく喋ってしまっているのかもしれません。

しかし悪気はなくても、知らない人にべらべら話されてしまうのは嫌ですよね・・。
一度「この人のこういう所が嫌いだ」と感じると、
必要以上にその人のことが嫌いになってしまうケースもあるので、
このまま「友人」であり続けたいなら、嫌なところを深く考えないことです。

しかし誰かに本気で話したい事があるなら、こういうサイトを利用するという手もありますから、
無理せず距離を置いても良いと思います。

なんかよくわからない回答ですみません・・
長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

＞しかし悪気はなくても、知らない人にべらべら話されてしまうのは嫌ですよね・・。

こういう風に思われるんですね。
やっぱり、普通は嫌ですよね。
感覚がおかしいのかと思っていたんですが、そうですよね。

彼女はそれも分かった上で、話をネタにしているような気がします。

他の友人達の間に入って、間を取り持つようなことをしていた時も、面白がっていましたので。
その時に、性格悪いな～って思ったんです。

距離を置くようにしていきます。

回答No.5

chiychiy

こんばんは＃３です。

お礼をありがとうございます。

いえいえ、そんなことないですよ。
真剣に相談に乗ってくれたのはいいけど、彼女にしてみたら
なんというか・・・いろいろ聞き出せないので、自分有意でないと嫌なのでしょうね。

何でも、自分は知っている、あなたは知らないでしょう？みたいな感じを受けます。

AIueo-o さんが、色々悩むのは当たり前で、悩みがあるから誰かに相談したいのであって
真剣に話した後の・・・なんていうか、「自分はこうアドバイスしたのよ」みたいなことも
偉そうに言いふらしたい人なのかなと思います。

女性って、というか、例えば、ふさわしくない男性がいてこの人が好き、でも別の人に告白された
なんて相談した時に、「○○君はダメ、△△君の方がいいじゃない」って
決めつけて、相談に乗るというような傾向があって、自分の考えが絶対的なところが
感じられますよね。

その人はそれが度を越したタイプなんです。
10人入れば10人の考え方があって、思いがあって、同調しない人、知らない人がダメみたいな？

向上心が強いのはいいけど、人を巻き込んでしまうような性格のようなので
AIueo-o さんのように繊細なタイプ（何となく文章からそう思いました）には
引っ張っていてくれるうちはいいけど、ずけずけ入り込んでくるようであれば
ちょっとずつ距離を置かれたほうがいいのかもしれませんね。

トラブルメーカーではないけど、自己中っぽいので(^_^;)

つかず離れず、時には否定もしてくれても、相手を尊重してくれる人が親友だと思います。

お礼

ありがとうございます。

私の考え方が絶対よ！というところ、あります。
私、大人でしょ。という偉そうなところも、ありますね。
我も強いですし…

以前も、落ち込んでいる時に相談に乗ってもらってたら。
帰り際に、いつまでもそんなんじゃ、私、離れていくよ～。
と言われました。

帰り際にそう言われると…
今までの相談受けてくれてた時間は何だったの？！
と思ってしまいました。

もう昔の誼でお付き合いを続けるのはやめようかと思います。
考え方や、気は合っていたんですが、段々合わなくなってきて。

最近では、誘われると億劫になってくるんですよね。
頑張れないときもあるのに、（そういうときあるじゃないですか…）
頑張ってる姿を見せないといけない気がして。

「会っていても、あなたの時間を無駄にさせるし」と言ってみようかと思ったりします。
そんなこと、言わずに離れていった方がいいですかね？

回答No.4

Rose-quartz

私も長い友達が口が軽くて、初めの頃に気づいたので、大事なことは言わなくなり
なんで私に言ってくれなかったの？と怒ったので
すぐ喋るから、貴方に言う時は最後だよ～と言ったら黙りました。
それでも友人として続けたいかどうかは相手次第だな、と思ってましたが
そのまま続きました
だんだん、社会人になって会う頻度も減ったので、
そこまで突っ込まれる関係でもなくなりましたしね

お礼

ありがとうございます。

＞すぐ喋るから、貴方に言う時は最後だよ～と言ったら黙りました。

こういうこと言うと、余計に根掘り葉掘り聞きだそうと頑張ってきそうな気もします。

会う機会も減らして、徐々に距離を置いていこうと思います。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

＞面白半分に話のネタにしているとしか思えないんです。

残念ですが、その通りだと思います。

親友同士って、親友同士って言わなくても判っていると思いますが・・・。
それでも、確かめ合って他人に相談事を話してしまうのは
あなたの気持ちを蔑にシテいる以外は考えられません。

それと、私はあなた以外にも相談する相手はいると安易に言っているようなものです。

楽しんでいるとまではいいませんが、重要視はしていないと思います。

人を信用するって結構大変です。
信用して裏切られてもついていって、黙って見逃すか、すっぱりないものと考えるか・・・。

その人の器はそのくらいだったのです。

これは落とさないようにしなくちゃいけないけど、AIueo-o ちゃんの相談事はそんなに重要じゃないから
オープンにしてもいいわとか、話題がないからふっちゃおうとか・・・。

おしゃべり好きの女性に多いタイプです。
酷いと、尾ひれがつき、主観も入るので話が変わってしまうことも多々あります。

相談事にはうまく乗ってくれましたか？

軽い人は「言わないでね」と言っても多分他言します。

でも、その人の一番残念なことは共通の友人に話してしまったことですね。
まだ知らない人にこんなことがあったんだけど・・・くらいだったら救われたのに。

きっと、疎遠になるようにしても自分のしたことであなたが傷ついたことは全く感じないと思います。

他人に深いと感じるのは、ほんのちょっとしたことからなんです。

そのパーセンテージは、当人と話された人には大きな開きがあって
埋めるのは難しいかと思います。

デリカシーのない人間は中々直らないです。
大きなきっかけがあっても、元に戻るパターンですね。

ご結婚されるということで、パートナーの方が心のよりどころになってくれるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

相談には、親身に真剣に乗ってくれました。

我が強く、情が深く、
付き合うと、トコトン向き合ってきてくれるので。

それはそれで、しんどい時がありますね。

境界線は引くようにして、距離感は保ってきましたが、
それが彼女にとったら嫌なんだと思います。

彼女にしたら、

結婚の相談等、あなただけ悩んでいて特別なことでないわよ、誰しもが通る道。
皆、同じようなことで悩んでいるのよ。

という風に、受け取っている感じもしています。

結婚の相談って、その程度のことなんですかね？

私が、自意識過剰なのかと思ったんで、質問しました(^_^;)

回答No.2

zkxzm4kz

悪い人ではないものの、内緒話をぺらぺらしゃべる頭の悪い人なんでしょう。
本人に悪気はないものの、話していいことかどうかの判断力がなく
他人に話しておもしろければそれでいいというメンタリティな人は
あまり近づかないで、話す内容も厳選しないと自分自身がバカを見るということに
なります。

お礼

ありがとうございます。

わざと話している、話のネタにしていると思うんですよね。

信用しすぎてもダメなんですね。

回答No.1

carrotcake

腹立たしいのはよくわかりますが、お付き合いをやめてしまうほどでもないかと思います。
お付き合いをやめるのは、結構重いことなんですよね。

今後、大勢の中でお話ししても構わないこと以外は話さないようにすることを徹底すればいいのではないでしょうか。
そういううわべだけのお付き合いでも、長く続いている友人関係は結構あります。
年齢を重ねていくと、家族以外に話せないことも増えてきますから、そいういう年代に達した時に、やっぱり長いお付き合いの大切なお友達として対応していくことができるようになりますよ。

今は当たり障りなく接して、がまんがまんです。

ただ、その方が色々な人の悪口や噂話をして、トラブルメーカーになるようなら、即刻遠ざけたほうがいいです。

お礼

ありがとうございます。

彼女は付き合いも広く、
トラブルメーカーになり兼ねないとも思うのです。

彼女は自分磨きが好きで、成長志向なので、
そういう考え方じゃない人は、見放してきてるようなんです。
（話を聞いてると、長年付き合ってきた女子グループからも出た様子でしたので。）

どういう風に離れていけばいいかと…