年下の彼とこのまま続けていくには

質問

30台前半♀です。付き合って半年になる25歳の彼氏がおります。
私には少し焦りも出始めており、早めに結婚したいと思っています。
しかし彼にはまだ、結婚の意識は無いと思います。

25歳の彼に、結婚の２文字を突きつけるのは酷だとわかって
いるのですが、このままお付き合いが落ち着いてしまって、
いつまでもそういう話にならないのではといつも不安になります。

せめて意思だけでも示して欲しいと思うのは、我が儘ですよね。。
でも意思だけでも示してもらえれば、結婚自体は１、２年待っても
良いと思うのです。

また、結婚には勢いも必要ではないかと思っています。
１年２年付き合ったところで結婚後もうまくいくかどうかなんて
わからないのですから、早くスタートラインに立って
一緒にがんばっていくほうが建設的ではないでしょうか。

経済的な面は私も自立していますから、結婚後一緒に貯蓄をして
備えてゆけると考えています。

彼にとっては「まだ半年」なのはわかっているのですが、
私にとっては「もう半年」です。

落ち着け、と自分に言い聞かせながら毎日を過ごしています。

すぐ結婚できないなら別れて婚活をしたほうが良いのでは、
と思ったり、
彼に結婚の話を振ると逆プロポーズみたいで嫌だし…
と妙な意地を張ってみたり、
私のほうがだいぶ年上なので、そういう話になっても
彼のご両親に反対されるのでは、
と想像してしまったりと、

妄想ばかりが膨らんで、地に足のつかない私に、
どうかカツを入れていただけませんでしょうか。
年下彼と結婚なさった方の体験談などもお寄せ頂けると
嬉しいです。

回答No.7

marine0622

私の夫は８才年下で、質問者様の彼氏さんよりも年下です。

私も30代を目前にした時は、結婚したいという気持ちよりも、両親を安心させたい、早く親孝行がしたいという気持ちで随分葛藤しました。(保守的な親なので彼のことは言えませんでした)

私は夫に若くない私と過ごすより、これからのたくさんの出会いを大切にしたほうがいいのではないかと言ったことがありますが、彼は結婚するなら私しか考えてないと、私の言動に悲しんでいました。

私は自分の都合や世間体ばかり考えて、彼を条件で判断していて、誠実な彼に本当にひどい気持ちを持っていたと反省しました。

彼が若いことで自分が辛い思いをしてると思っていましたが、私が年をとっていることで彼にも随分苦労を強いていたんですよね。

彼は確かに若くて結婚とか何もわかってないだろうけど、私を一途に思ってくれる気持ちは確かだし、結婚するならこの人しかいないと思えました。

たとえ今は経済力がなくても力を合わせて頑張っていこうと思いました。

彼の気持ちが確かだとわかったので、親には申し訳ないけど、信じて待つことができました。

そして昨年結婚し、子供も生まれました。

やはり若い夫なので経済的にも困難はあるし、将来の不安もないといえば嘘になりますが、私はこの人と結婚して良かったと思いました。

もし、自分より年上で条件の良い男性と結婚していたとしたら、こんな幸せがなかったのかと思うと悲しくなります。

長々と自分の体験を綴ってしまいましたが、質問者様が本当に彼氏さんを愛されていてこの人しかいないと思われていて、彼氏さんもそうならば、辛いですが、信じて待ち続けた方がいいと思います。

私も結婚までの悩んだ年月はとても長く感じましたが、結婚してからの年月の方がずっと長いので、辛い思いはしましたが、待って良かったと思います。

悩みや不安がありますが、最愛の相手なので、頑張っていこうと思います。

質問者様がお幸せになられることをお祈りしております。

回答No.6

bzlove

五歳年下の夫を持つ主婦です。
結婚＝？
結婚を年齢で意識をしているように感じます。
確かに出産や体力的な物もありますが彼に結婚を求め過ぎては逆にプレッシャーになると思いますよ。
まずゆっくり時間をかけて質問者さんの希望と彼の考えを歩み寄る話し合いをされたほうが継続してお付き合いできると思います。
因みに私は夫と付き合って一年半で結婚しました。もはや八年になりますが結婚にあせりもなく互いに安定していた時期に結婚しました。
結婚は互いに良いと思う時期を選ぶのが大切だと思いますよ。
頑張って下さいね

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。ご相談をこちらに書いてからも、だいぶプレッシャーをかけてしまいました（；；）
結婚（と出産）を年齢で意識するのは、間違っているのでしょうか。。

一年半でご結婚なされたのですね＾＾
年下であることを抜きにしても、そのくらいの期間は腰を落ち着けて、お互いに良いと思う時期を探せるようがんばります！
温かい励ましをありがとうございました。

回答No.5

star55_

主人は年下です。
下の方の質問で「何故、結婚したいのか？」という問いに「彼と」という言葉がないように思いますが。
多分、今のまま結婚の意思を彼氏さんに問いただしても、「ただ結婚がしたいだけなのでは？」と思われてしまうかもしれませんよ。

うちの場合は、主人から同棲の提案がでそうになったので、
同棲するくらいなら結婚でしょ？と私から切り出しました。
当時、主人は２３歳でした。
もちろん、不安に思っている点もあったようですが、話しているうちに「なんとかなる」と思うようになり、
付き合って半年でプロポーズ、１年で入籍しました。

また、年上であることと、私の仕事の関係で別居の可能性が高いことから
主人の両親に反対されると思っていましたが、まったくなく、取り越し苦労でした。

私も主人には結婚の意識はないと思っていましたが、
「この人と結婚する」と思って付き合いを申し込んだと後で言われました。
質問者様は彼氏さんよりも年上なのですから、
普通は結婚について質問者さまが考え始めていると思っているとは思います。
ですので、さらりと「将来はこんな風になりたいんだよね」とか話してもよいのではないでしょうか？
私は、すぐに自分の思っていることを抑えきれずに言ってしまうタイプで、
後で「しまった～」と思うことも多いのですが、
結婚に関しては自分の気持ちをきちんと伝えて良かったと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「彼と」結婚がしたい理由は、わざわざ書く迄もないかと思いました(^^;
言葉足らずですみません。

私が、幸せにしてあげたいな、と思えたのは彼が初めてです。
実のことを言えば、多分、単純に「好き」という気持ちだけなら彼のほうが強いだろうと思います。
彼は私といる時、本当に幸せそうなんです。
幸せそうな彼を見ていると、私も幸せな気分になります。
こういう人と家庭を築ければ、二人とも幸せだろうなあと思います。

彼の家庭はとても温かく、彼もまた同じような家庭を作りたいと思っているようです。また、子ども好きな彼はきっと良いパパになるだろうな、と、一緒にいると自然に家庭を想像できてしまうような人です。

将来の話は、仮定としては話しています。
結婚をすっ飛ばして子どもの躾の話になっちゃうのですが（汗
すっ飛ばすからいけないのですねえ。。

同棲は、以前一度冗談で「一緒に住めたらいいなあ」と言ったところ、「まだ自分の時間が必要」と言われました。「同じ気持ちになるために努力するから、少し待っていて」とも。

彼も悩んでいるのでしょうね。
結婚などまだまだと思っていたところに、結婚を考えなければならない彼女ができてしまったのですから。

子どもや家庭の話ではなくて、結婚についてもう少し具体的に話をしてみたいと思います。
star55_さんの体験談、とても励みになりました。ありがとうございます。

回答No.4

aston2000

何故、結婚したいんですか？
何故、結婚しなければいけないんですか？
何故、焦らなければいけないんですか？

よ～～く、じっくり考えてみてください。
どういった理由があるから、それを叶えるためには結婚しなければならない、
だから結婚する、というのならわかります。

そんなに結婚したいのなら、婚姻届を書いて届け、翌日に離婚届を出してみてはいかがでしょうか？

ぶっちゃけ、彼に中出しさせればもれなく結婚せざるを得なくなります。法律上ね。

何故、結婚しなければいけないんですか？
それを、よ～く考えてください。妄想以前に、地に足がついていません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚したい理由は、家族を作りたいからです。子どもが欲しいからです。
お仕事も好きですし、それなりに成果も得られていますが、昔から温かい家庭を築くことが一番の夢でした。
父は仕事人間でほとんど家におらず、母も仕事をしており、一人っ子だった私は小さい頃いつも一人だったため、「家庭」というものへの憧れが強いのです。

できれば２人子どもがいて、夕飯を家族で囲む、それが私の夢です。
そのためには、結婚→生活基盤を整える→子作り、というスタンダードな流れを想定しており、彼もそれは同じ気持ちでいます。

現実が厳しいということは、両親を見ればわかりきったことです。
母は20代で私を産んだ直後重い病気になりました。
もう子どもは諦めなさい、あなたが死にますよ、と言われたそうです。
父と母はその後夫婦生活を営むことができなくなり、父が外に何人もの愛人をかかえた結果、両親は別居の道を選びました。（私が独立した後、両親は戻り、仲良く暮らしています。）

元気だった（らしい）母が若い頃に突然重い病気にかかったことで、
私は人並み以上に突然子どもを生めなくなるのではという恐怖があるのです。

人並みの家庭を築きたい、それは、結婚したい理由にならないでしょうか。
それと、25歳の彼に結婚を迫りたくなる我が儘とは、もちろん別問題なのですけれど。

回答No.3

mimzy

結婚はスタートでありゴールではありません。
あまり若い男性と結婚するとあなた自身が苦労することになります。
仮に貴方が35だとすると結婚10年後、45と35、彼の友人が年下の嫁を
もらってるとその差は歴然。美貌とは歳には勝てないものです。
多くの場合旦那が若い女に走るケースがあります、そうなると独身でいた方
がよっぽどましです。
勿論肉体以上に精神的に結ばれている夫婦があるのも事実ですが、それは少数。
今一度、結婚はスタートを念頭にいれて考えてみられてはどうですか。

お礼

折角の回答にケチをつけるのは申し訳ないのですが、
私自身、結婚はスタートと考えております。

質問文中に「早くスタートラインに立って一緒にがんばっていくほうが建設的ではないでしょうか。」と記しておりますので、もう少しお読み頂けたら嬉しいなと思いました。

とはいえ、おっしゃっていることもごもっともです。
地に足のつかない状態ですので、目を背けたい現実をおっしゃっていただきありがとうございます。
知り合う方々が年下が多いのですが、年下好きというわけでもないので、
婚活することになったら年齢のバランスの良いお相手を探したいと思います。

回答No.2

Vol50

付き合うにしても婚活するにしとも焦らないことじゃないかな～と、思っています。
わたしは、９コ下の彼に今、結婚する気はない!と焦っていると誤解されてふられましたが、２年半後に連絡がありました。
ふられたトラウマがあるので、恋愛の話ができず、どういう意図なのか確認していませんがとりあえず、昔より打ち解けていて仲良しです。
ずっと好きだったので、今度は余裕を持って人間関係を築きたいです。結婚するなら彼がいいな。と思いますが、まだ元彼は２４歳なので今は見守ろうと思います。
でも、どうしても気になる時期がきたら、"人生のプランでは、いつ頃結婚する予定なの？"って聞くと思います。(*^ー^*)

お礼

ご回答ありがとうございます。
焦っても、何も変わらないのですよね。
"人生のプランでは、いつ頃結婚する予定なの？"
という聞き方は、いいですね。

20代後半で付き合っていた別の当時25歳の彼に、
"30歳くらいで結婚したい"と言われたことが
ちょっとトラウマかもしれません。
今から5年も待てないなあ、なんて(^^;

回答No.1

kagakaka

私は20代で彼女は30代です。

彼氏側から言わせてもらうと、30代だからといって焦りすぎなのでは思います。結婚したい気持ちもわかりますが、まだその気ではなく普通に付き合っていたいこちらの気持ちもわかってほしいです。

どうしても、結婚したいのであれば♀のほうから正直に一緒になりたいと言ってくれたほうが逆にふんぎりがつきます。

立場は逆であれ、あなたと似たような状況なので意見させてもらいました。

お礼

逆の立場から正直なご意見をありがとうございました。

普通に付き合っていたい相手の気持ちがわかっているから悩むのです。
私も25歳という年齢は経験済みですし、相手の思う「普通」が
30代の思う「普通」とは違うこともわかっています。
同世代同士であれば、付き合う時点で結婚はある程度念頭に入れますから…。
（結婚するに至るかどうかは別問題ですが）

私も、本当は何も考えず二人で楽しみたいという気持ちもあります。
子どもが欲しいことを考えた時に、現実的になりすぎてしまうのですよね。