これって親への裏切り行為？

質問

お世話になります。

２０代女性です。
親から離れることが、親への裏切り行為かどうか悩んでいます。

私の両親は昔から不仲で、数年別居しています。些細な不満が積もってくだらないことで爆発し、別居まで至りました。私は母の方と住んでいます。今まで母からの先入観も先立ち、父が嫌いでした。（今はどちらかというと苦手です。確かにおかしい部分が多々あるのです）

そして、ここ１年ほどで母と折り合いがつかなくなってきてしまいました。私自身が分析した理由は以下のようなことです。

・新たに付き合いだした彼氏がいますが、歳が進むにつれ「結婚して娘を取られるんじゃないか」という恐怖を母が感じている。よって、会うことすら嫌がり、何かにつけて邪魔をしようとする。

・父から経済援助を一切受けていなく、母もパートなので老後の生活費を心配し、更には今の出費も気にしてイライラしている。私は社会人１年目で５万渡していますが、足りないと思うらしく、お金に関する嫌味や愚痴ばかり言われてしまう。

つまり、今母は私が自立してどんどん離れていっているのを実感して恐怖心を抱くあまり、私へ暴言を吐いたり嫌味を愚痴を言ってしまっているのだと思います。
また、お金のことでチリチリし、今まで働いていなく父の扶養に入っていたので年金の受給予定額も最低ラインだそうで、今後の金銭のことも不安に思っているようです。

私は、「結婚したっていずれ一緒に住めばいいじゃん」や「老後なら私がきちんとした職についているんだし、面倒みる」といつも言いますが、「薄情だから見捨てるに決まってる」と嫌味ばかりです。

今までは仲良い親子だったのですが（今も母の機嫌がいい時はショッピングに連れていかれたりします）、基本的に就職してから嫌味ばかり言われて生活しています。

そして母は近々、父に離婚を持ちかけるそうなのです。今すでに経済援助はないですが、離婚すればますますお金への不安感を強め、風当たりはますます強くなると思います。

私は全く貯金も持っていなく、今後結婚するにもお金がかかるし今だってお金はかかるので、給料全部を母に渡してお小遣いだけ貰う生活は、はっきり言ってしたくありません。（こういうスタイルを母は望んでいるように思います）

また、彼との恋路をはばかられているのですが、もしかしたら数年後に結婚する人かもしれないし、大切にしたいのです。しかし、このまま母と一緒にいたら独身のまま歳だけとっていきそうです。

母が父と離婚の話をする時に思い切って「私も家を出て一人暮らしする！」と言おうか悩んでいます。父には少し話しましたが、あまり快くは思っていないようです。
また、母は精神不安定なので私が出ていったら「裏切り者！自殺する！」と言って本当に死ぬかもしれません。

しかし、私には私の人生があるし両親の問題に苦しめられたくないという気持ちが強まってきています。経済的に絶対困るであろう母親を見殺しにすると言っているのではありません。ただ、本当に社会人になってから母との折り合いがつかなく、ストレスがものすごく蓄積されているんです。少し、楽になりたいんです。

ただ、安月給なので一人暮らしをするとキツキツの生活になり貯金もしにくくなるのは事実です。そこを考えて、今まで我慢して実家にいたのですが・・・。

どうしたら一番良いのでしょうか？出ていったら母は二度と私とは会わないと思います。とても頑固ですので・・・。
しかし、今苦しいです。やはりお金に困る母のために離婚後は私が実家に残り、私の少ない給料で母を食べさせるのが子どもとして当たり前でしょうか。結婚するまで母の生活を支えないと、親不孝でしょうか。

回答No.2

noname#107565 · ベストアンサー

裏切りと言うほど、非道な行為ではないと思います。
まあ、お母様はがっかりなされると思いますが、遅かれ早かれ、子供は親元を離れていくわけですし、現時点で５万ほど入れているのも、額が十分か不十分かはともかく、立派だと思います。

一人暮らしになれば、家賃だけで５万以上飛んでいく事になるでしょうから、生活は楽ではありませんよ。
でも、自立して生活することは、いい経験であると思います。自炊とか掃除、洗濯とか…自分でやるとどれくらい大変だかわかりますし、結婚後にも役に立ちますから。

このまま、相互依存でどうしようにもならない状況になるリスクと、親子の関係が多少不仲になるリスクとを比較して、可能であれば独立してしまう方がいいのではないか？と感じました。

お礼

ありがとうございます。

相互依存、私もこれが一番怖いのです。がんじがらめにされて身動き取れない状態で二人だけで歳を重ねていきそうで・・・。

一人暮らしや結婚など、どちらにせよいつかは母だけの私じゃなくなる日が来るわけですから、それを母に頭でなんとなくではなく、きちんと理解してほしいのです。

回答No.4

麗蜂（@belzebuth）

人生は自分のものです。
母親の人生は母のもの
貴方の人生は貴方のもの・・・

貴方がどう生きようと母親にとやかく言われる筋合いはありません。（あくまでも正しい人生に限ってですが）

家を出て一人暮らしをして彼といずれ結婚をする。とても正しい生き方です。

親をみるのは子供としてりっぱです。ただし、自分の人生をきちんとできてからです。

聖書の言葉にも　他人の目のゴミを取る前に自分の目のゴミを取れとあります。
あまり関係ないか・・・＞＜

親も大事ですがまず自分の幸せを。

お金は絶対に全額なんて渡してはいけません。
両親が別れたのも　しょせんは母親にも原因があります。お父さんを選んだのはお母さんなのですから・・・。

あなたも　自分のパートナーをきちんと見極めて　この人なら大丈夫とおもったら逃がしては駄目です！

もし母親が邪魔するのなら　母から逃げる覚悟も大事です！

あとから後悔だけはしないようにしないと・・・。

お礼

ありがとうございます。

母には邪魔をされる。けれど逃げたら見捨てたように言われ、心が傷む・・・。この考えの繰り返しで、ずっと悩んでいました。

家を出ていくのが怖いのです。でも出たくて、迷って質問させていただきました。

回答No.3

cowstep

自分の妹が、父の死後、母親と二人で同居し、母が元気な内は仕事に打ち込んでいたのですが、介護を受けるようになってからは、出張も日帰りで、職場と自宅をタクシーで往復する日々が続いたということを、数円前に母親が他界した後で知り、兄として申し訳なく思っております。妹は婚期を逸して、仕事を生きがいにしておりますが、あなたも今のままだと婚期を逸する恐れがあるようにお見受けします。
では、どうすれば良いかということですが、お母様とお互いの将来のことをじっくりと、それも折を見て何回も、話し合うことを提案致します。お母様の心の中に、あなたを手放したくないという気持と、あなたに幸福な結婚をして孫の顔を見たいという気持があって、それが両立せずに、相対立しているのではないでしょうか。
あなたの彼氏がどのような人か分かりませんが、あなたのお母様の気に入るお人柄であれば、同居しないまでも、近隣に住むならば、結婚を快諾する可能性があると思います。
彼氏があなたのお母様をどのように思うのかということも重要なことで、結婚後は彼氏の親戚（特に義父母）との付き合いもしなければなりません。彼氏が長男であると、更に厄介です。それを乗り越えるためには、夫婦の絆が強く結ばれていなければなりません。
母親を見捨てたり裏切ったりするというマイナス志向ではなく、母親も安心できるような将来設計を母子で話し合いながら描くプラス志向に、気持を切り替えてみませんか。よくある話ですが、コップの中に水が半分残っている時、もう半分しか無いと思うのか、まだ半分も残っていると思うのか、同じ状況でも見方を変えれば、悲観的にも希望的にもなるものです。新年早々、希望を持ちましょう。

お礼

ありがとうございます。

確かにおっしゃるとおりですし、それを最初は何度も考えました。そして、今後のことについて冷静に何度も話をしましたが「どうせ裏切る」などの一点張りで、非難され続けて終わるばかりでした。そこで最終的に至った考えが一人暮らしでした。

回答No.1

amneris45

親の離婚ことと、貴女が一人暮らしをするかどうかは関係ないと思います。
大人ですから実家に居辛いのであれば一人暮らしをしてみても良いと思いますよ。一人暮らししてる人は親を裏切ってるわけじゃないですから。
「結婚するまで母の生活を支えないと、親不孝でしょうか」
とありますが、普通は「結婚して出て行く」って発想だけど、
このままだと結婚するまでって限定では無くなりますよね。
出るなら今がいいし、あまり来れないように、出来るだけ遠くに引越して中途半端に優しくしないこと。

お母さんは、お父さんを切って、その代わりの生活費、収入源として今度は貴女に代わりをさせようとしてるんだと思います。

貴女が出て行けば、離婚しなくなるかもしれない。（たぶんそうする）
新しい男性を引き入れるかもしれない。（それだけ元気なら大丈夫）
ウツが高じて自殺するかもしれない。（宣言する人はしない）
お金貸してと頻繁に来るようになるかもしれない。（貸さないこと）
アチコチ多額の借金を作るかもしれない。（保証人になれなければ返済義務無し）

でも、母と自分の人生は別ですからね、
自分は自分の幸せを第一に考えた人生を歩むべきですよ。

お礼

ありがとうございます。

確かにおっしゃるとおり、結婚するまでという限定はなくなりそうな予感がします・・・。でも、今まで一生懸命育ててくれた親に対し、それをやだなぁと思う自分は親不孝ではないかと思ってしまうのです。

＞貴女が出て行けば、離婚しなくなるかもしれない。（たぶんそうする）
母は間違いなく離婚すると思います。今、父からの生活費は貰ってないのですから、つなぎとめておいても何のメリットもないからです。

親子関係ってこんなに大変だとは思ってもみませんでした。