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友達を傷つけてしまった私の悩みとは
- 友達を傷つけてしまった私の悩みについて、家族のことや彼女への責任について考えています。
- 長年の友達関係を持つ彼女が困っているのに、私が責任を持てるのか不安です。
- 彼女の家族のことを口にしてしまった私には、彼女の傷つき方を思いやる気持ちがありますが、責任の重さも感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。 そんなに重く考えなくてもよいですよ。もっと気楽に考えましょう。あなたは冷たくもないし、間違ってもいないと思います。友達も十分に大切にしていると思います。だから、情けなくなることもないです。 というか、そんなに悩み苦しんでいるあなたに、クールとか、これ以上苦しむことを受け入れる必要があるような、冷たい言葉は、普通の神経の人なら誰も投げつけませんから、安心してください。普通は、「大変だったね。」とか、「よく頑張ったね。」とか、「もう背負わなくてもいいんだよ。」と言って、ぎゅっと抱きしめてあげるものだと思いますよ。 小さい頃からのつきあいで、今まで釈然としない気持ちも呑み込んで何度も何度も対応してきたということ、その度に色々な心配をし、その度に、あなたの心に澱が溜まっていっただろうことは、普通の人には容易に読み取れることです。それは想像力というものが多少は備わっているからで、他人で無責任に単なる感傷で決めつけことが平気な人とは違うからです（そうやって気をつけている私でも、実生活では他人を傷つけるもの…そうでない人は如何ばかりか…）。 人は誰も違うものだし、違うからこそ相手を尊重し、自他の区別をきちんとすることが、友人として大切だと考えています。だから、無私の精神で相手を助けることは大切だけれど、それに甘えっぱなしになると、お互いにとってよくないことになるのは明かです。一方は依存し、もう一方は疲労困憊していくだけだからです。それは、溺れる者にしがみつかれた救助者と同じ運命をたどるということです。 だから、今回のことは正しかったと思います。というより、必然だったとも思います。いつかは言わなければならなかったことだと思います。 良薬は口に苦し…です。 お友達の悩みは、誰にも解決できません。彼女自身で何とかするしかないのです。その過程で、ある程度のことは仕方ないことです。 だから、あなたの言葉が彼女を傷つけたのではありません。極論すれば、彼女が勝手に傷ついただけです。ひょっとしたら傷ついておらず、「そうだよね…こんなに甘えられたら大変だよね。」と感じただけかもしれません。それとも、彼女が傷ついた！と自発的に言ったのですか？ あなたの言葉は、彼女に与えた「きっかけ」であり、あなた自身の心の悲鳴でしかりません。あなたも痛みはあるし、苦しみはあります。それを表すことは自然なことだし、当然の権利でもあります。それが受容されないような関係は、正常な関係ではないです。 今までは、相手重視で何も聞かず、相手の望むように応えてきたのですが、よい機会だと思いますよ。 「この間のことだけれど、私もいっぱいいっぱいで、言葉を選んでなかったから、傷つけちゃったかも。ごめんね。でも、この前は単なるお迎えだけれど、もっと重大なことを頼まれることだって、可能性としてはあるでしょ？だから、そんなときはどうすればよいのか考えて、教えて！」 とでも言ってはいかがでしょうか。 勿論、小さい頃からのおつきあいですから、ご家族の連絡先なども把握されているかもしれません。危機に際し自分の判断で行動してもよいし、あなたの方から事前に判断を示してもよいかもしれません。しかしまずは、彼女に決めさせることが大切だと思います。例え、あなたの好きにしてよいと言われても、それは受け入れず、彼女に迫るべきです。何といっても、彼女自身の人生なのですから。
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- forever520
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３０代♂です。 あなたの優しい思いと素直な思いはとてもよく分かります。 はっきり申し上げますが、あなたに解決できることなど何も ありません。 解決しようとするから苦しいのです。解決していくのはお友達 自身なのです。 あなたはただ友人として話を聞いたり、何か頼まれた時に多少 助けてあげればいいのです。 彼女の人生を背負う必要もなければ、あなたの人生に影響を与える 必要もありません。 つまりこれでいいと言うことです。 嫌だよ、出来ないよ、無理だよって素直に言えることが大事なんです。 恐らくこれで友情が壊れるなら、その程度であり、友人はあなたを あまり深い意味で捉えていなかったということです。 本当にあなたを大切な友人としていたなら、今回のことは乗り越え られると思いますよ。 男女の仲でのご縁ばかり目立ちますけど、同姓の友人としてのご縁 出会いもあるのです。 それはとても意味のある関係で、出会うべくして出会っているのかも しれません。 ですから縁を切るのではなく、これからも友人として繋がっていけたら いいと思いますよ。 あなたに必要な出会いだったとすれば、まだあなたは気付いていない はずです。決してあなたは冷たくてひどい女ではありません。 それだけは分かってくださいね(^.^)
お礼
ご回答ありがとうございます。 悪いことをしてしまったという気持ちもありますが こうして慰めてもらうと安心する自分もいます。 友達はとてもいい子です。 私はわがままで、彼女のお世話になったり 許してもらってきたことがたくさんあります・・・ なので、余計に言ったことに後悔してしまいました。 ただ自分で言うと言い訳になりますが 友人関係の悩み相談や、相手への許しあいはあっても こういうことでも受け入れるのは、どこか腑に落ちませんでした。 というか、とても心配です。 家族ぐるみで時間帯や経済面、身体面を黙って守っているわりに、 いくら大人でも相手の親が何も知らないというのは ちょっと良くないと思います。 今後よい関係になれるよう頑張ります。
- tukinou
- ベストアンサー率34% (60/176)
そうですね、私が この質問内容を読んで まず 思ったのは、物事は言いようだなって感じたことです。 私は、質問者さんより20歳以上年上の年代ですが、中学以来30数年の親友がいます。 お互い、家庭があるので（といっても 私は 娘と二人暮しですが＾＾；）、直接 連絡を取り合うのは、1年に1度 あるかないかって いうくらいですけど、お互いに信頼してるので、連絡がないのは 元気な証拠くらいに思っています。 本当の信頼の置ける友人って、人生にそう何度も出会えるものではないと 私は思っています。 相手のためを思えばこその苦言もあれば、ああ 今回は グチを聞いてほしいんだなって 思うから、聞き役に徹することもあります。 それは、一朝一夕に築けるものではなく、お互いに”自分の生活”があって、それを認め合って、それを尊重しあってるからこそ、親友と呼び合えるのだと私は思っています。 昨年 私の父が亡くなりました。母は認知症で、私の身内たるものは 地方在住の弟と、未成年の私の娘だけです。結局、全てのことを私が取り仕切り、肉体的にも精神的にも、とても、大変な思いをして、数年前からの持病が悪化してしまいました。 葬儀に駆けつけてくれた彼女は、「できることがあったら、手伝うから、何かあったら必ず連絡してね」と言ってくれました。 そう言ってくれること、そう言ってくれる人がいることが 人生のどこかで どれだけ 励みになってきたことでしょう。 私は それでいいと思っています。 身内のことは、戸籍上の家族にしか 判断ができないことが たくさんあります。 例えば、私の母ですが、私が10代のころから 浮気を繰り返し、借金を繰り返し、家庭はめちゃくちゃ、子供たちは、独立後、あまり実家に立ち寄らないけれど、それでも実家を建て直せるよう様々なフォローを試みてきましたが、結局 父と母は離婚という選択をせず、けれど、決して仲良いわけでもなく、でも、認知症になっても、一緒に生活していました。 その後始末が、全て 私一人にかかってきて、とても複雑な思いがあることを、彼女は知っていてくれてます。 認知症になった母なんて 放り出しちゃえば！なんて 言いません。 「大変だったね」 母の様子を見て、そう言ってくれました。 正直、母のことは関わりたくないんです、そういう私の気持ちを彼女は知っています。 それでも、親を放り出すことができない私の気持ちを 汲んでくれての言葉だと 私は知っています。 今もこれからも、母のことで”やりたくないけどやらなくちゃいけない”ことが たくさんあります。 友達って それでいいんじゃないでしょうか？ もし、できることなら もう少し 相手の立場や気持ちを忖度してあげられる言葉を身につけて、 「自分にできることは限界がある、でも 大好きな親友のために できることだってある。だから 何か手伝えることがあるならいってほしい。私にできないことや、判断しかねることは、身内の方に連絡しなければならないこともあるから、それだけは わかってほしい。」と 上手に お伝えできるといいですね。
お礼
お優しいご回答ありがとうございます。 一応、病人に対してのことですし、 事情も把握しているので、いくら私でも最初は優しく言ったつもりではあります。 私は、心配だし家族じゃないと無理なことや、 今まで家族に内緒で時間帯や経済面で守ってきたことを 本人のご家族が何一つ知らないことが腑に落ちませんでした。 もう大人どうしですし、家族間に問題があればそうはできないことも わかっていながら、そんなことは必要ないのかもしれませんが、 身体面でとなると受け入れきれません。 それが伝えたかったのに、 育ちや価値観の違いや、迷惑だったら言えばいいのにということ、 私の普段の態度が悪いということ（これは反省しました）を主張をされ そういう問題とは全然違うんだけどなと感じて 厳しい言い方になったところがあります。 普段、話をしたり遊んだりしているだけなら良いですが 私の常識とは全然違うものでしたし反論されるような話ではなかったと思います。
- hkinntoki7
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４０代半ば既婚男です。 質問者様はいずれ誰かと結婚して家族を持つようになるでしょう。そうなったらどうしても家族中心になります。結婚した人が転勤になって一緒に引っ越してしまうと今のように友人を助けられなくなります。だから、質問者様は間違っていないと思います。 家族とうまくいっていない問題は大変不幸なことですが、それは友達自身が解決すべきことであって他人である質問者様に共有させるのはある意味、マナー違反です。友達が“これからも友達でいたい”と言ってくれたことはまだ友情が存在している証ですから、今後はできる範囲で助けてあげれば良いと思います。今回だって質問者様のお迎えがなかったら入院すれば済んだのでは？ あまりご自分を責めないでください。 以上参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いまはまだ独身ですが、他のかたの御礼に書きましたように いろんな事情でもうすでに家族中心です。 できれば朝まででも病院で過ごしてもらうのが こちらとしても安心でした。 自分の手で一人暮らしの部屋に連れ帰って、 また一人で過ごさせるなんて怖いです。 そんなとき、彼女に家族がいればなと思いました。 私も悪かったと思いますが、 ご理解いただける方がいてくださり救われる思いです。 ありがとうございます。
- hotarutaru
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こんばんは、20代の息子を2人持つ40代後半女性です。 こういう内容は、個人の価値観より世代の差が出そうな気がします。 …ので、あくまで時代遅れのいちオバサンの感覚だと思って読まれてください。 ＞私はとても冷たい人間でしょうか。 “とても冷たい”というか、クールだなぁと思いました。 小さいときからのお知り合いで、ご友人の心持ち、現状を把握した上で 『今後はできない』とは、おばさんになって涙腺の弱くなった私には言えないだろう と思いました。 ＞こういう考えは間違っているのでしょうか 法律に触れることでもないし、これだけ常識がほとんど死語となり、さまざまな価値観をお互いが尊重しあおうとする現代において、 他人がとやかく判断することではないと思います。 そんなことより、自分の出した結論に自分なりの責任を持てばいいのではないかと思います。 ＞自分が情けなく、友達を大事にできなくて、苦しいです。 大切な友達を傷つけた、大事にできなかった、とこころから思われるなら、 苦しまれたらいいと思います。 それも、受け入れられないですか。 ご友人は相当苦しんでいらっしゃると思いますよ、 質問者様に負担をかけてしまったと。 人と人が関わる以上、楽しいこともあればこころならず傷つけてしまうこともあります。 それは仕方がないことだと思います。 それを完全に避けたいなら、疎遠になる、絶縁するしかないと思います。 ここからは余談です。 ＞命にかかわるなど重い場合に、責任がもてませんし万が一最悪の場合、 ＞私やその他頼られた他人は一生後悔しながら背負って生きていかなくてはなりません。 ＞責任がとれきれない、そう思うのは友達としておかしいでしょうか？ 質問者様の懸念は充分理解できます。 それでもお迎えを頼まれただけの時点で、“もうできない”をいう自信は私にはないです。 “又、何かあったら必ず連絡してね”と言うと思います。 一度倒れてしまった大切な友人のことは気になりますから。 でも私も自分と友人の今後のことが心配でたまらなくなるので、 まず、ご両親（幸いご友人に対し無関心ではないようですので）の連絡先をきちんと把握します。 そして今回の件を理由付けにして、“お迎え”以上の事態になった場合はご両親に連絡するべきだと少しずつでも説得します。 質問文の内容から想像すれば、質問者様のご友人はあなたの不安をちゃんと理解し あなたの説得を受け入れるか、今後は質問者様に迷惑をかけないようにするでしょう。 きつかったと思います。すみません。
お礼
ご丁寧なご回答ありがとうございます。 貴重なご意見、ありがたく受け止めさせていただきます。 もう言ってしまったことには取り返しがつきませんが、 私もやっぱり苦しいのでこれからも苦しんでいかなくてはと思います。 その気持ちを含めて、もっと優しい対応のできる人間になれたり、 彼女との付き合いがもっと良くなるよう考えていけたらと思います。 お迎えを頼まれただけの時点で・・・ ということですが、私も同じように考えました。 しかも、気を使ってくれた彼女に対して、 今後のことを予想して今からそんなことを言うなんて。 言い訳をするつもりがなかったので、質問文では触れませんでしたが、 年末の深夜で、我が家の商売の都合で、とてもではありませんが、 家のこと以外にかまっている暇も精神的余裕もない時期でした。 １２月の後半は、人と約束をしたり何かにかまう予定は家族全員すべて入れていません。 余裕がなく、体もぼろぼろ。 正直、「お父さんとお友達どちらを選ぶの？」というのと同じ状態でした。 時間帯に関しても、我が家の常識で考えると少し困りました。 それでも両親は行かせてくれました。 たくさんの差し入れや温かい服を持って、母はタクシーを呼んで、 いっしょに来てくれました。 大事な友達のことですから。 こちらの勝手かもしれませんが、両親も夜遅くまで働き、体の具合が悪いです。 私も精神的に負担ですし時間もありませんでした。 彼女は、無理ならいいと何度も言ってくれましたが、 どんなに無理でも連絡を受けた限りは友達ですし心配になりますし、 何があっても駆けつけます。 それが私の気持ちですが、行った限りは最後まで黙っているべきだったかも しれません。 ただ、あまり時間はかけられず、ただのお迎えだけを頼んだのであれば 帰れる準備をしておいてもらいたかったのもあります。 まだ起き上がるのも無理な状態で、真っ青な顔をしてぐったりされていたら とても心配で恐怖で、とてもじゃありませんが、 いくら頼まれたとはいえ自分の手で一人暮らしの家に連れ帰って 一人で居ろなんて言えません。 どう見ても具合がまだ悪そうなので、病院で朝まで過ごさせてもらうとかを すすめましたが、帰るの一点張り。 具合の悪いのは仕方ありませんが、起き上がれない状態なのに連れ帰る人の身にもなってほしい。 帰るだけでいいなら具合がよくなり次第、タクシーを呼ぶとかでいいと思ってしまいました。 彼女の具合がよくなるまで長時間待って、 送りとどけて、送った後の心配までしないといけないのですから。 もしまた一人で倒れていたらと思うと私も苦しいです。 そういうこともあって、本当にもう無理だと思いました。 言い方が悪かったのは認めます。 時期と時間帯が悪かっただけで、閑散期の昼間ならなんともなかったかも しれませんが、 幸せに育ってきた私としては、そういう時こそ家族だよという気持ちも とても強いのです。 また、自分の家族も大事にしたいという強い気持ちもあります。 保護した側の言い分も聞いてもらいたくて言ってしまいました。 クールならクールでいいと思います。 日頃の悩み相談とはまったく違うものだと思っています。 ありがとうございました。
- KLeezon
- ベストアンサー率21% (51/235)
自分に出来ること、出来ないことをはっきり告げることは大事なことです あなたは一人の大人の責任として、辛くてもお互いのために 言わなければならないことを立派に言い切ったと思います あなたの主張は間違っていませんし、 あなた自身にとっても真実の気持ちだったのですから 後悔はしないでください
お礼
ご回答ありがとうございます。 御理解いただけて、とても救われます。 私自身もつらかった、といえば彼女はもっとつらいのに 言い訳になりそうですが・・・ ありがとうございました。
相手もあなたのことを大事な友達と思っているのなら、あなたが無理をされるのはなおさら辛いことと思います。 彼女の発言 ＞これからも友達でいたい に嘘偽りはないと思います。 これからも、あなたの出来る範囲でいいので、彼女とお付き合いしていって下さい。それだけで十分と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 uriboar様がおっしゃることすべて、彼女の心境に 当てはまると想像しています。 辛いときも、私のことを思いやってくれる子です。 今回もそうでした。 友達でいたいと思ってくれる気持ちも本当だと思っています。 だからそ、済んでしまったこととはいえ、自分の言ってしまったこと、 選んだ言葉に後悔してしまいました。 でも御理解いただけて心が落ち着きました。 ありがとうございます。
わかりますよ 退院の時のお迎えくらいならいいですが、もしそれが手術の承諾とか 治療の説明みたいな深入りする内容だったらやっぱり私もそこには 立ち入れません 責任持てませんから 友達ってそういうものだと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご理解いただけて救われる気持ちです。 これからもできる範囲で友達を大事にしたいと思います。
お礼
お優しいご回答ありがとうございます。 仕方なかったとはいえ、人を傷つけた自分をかばってもらえて、 申し訳ありません。 一応、最初は優しく言ったつもりではあります。 私は、心配だし家族じゃないと無理なことや、 今まで家族に内緒で時間帯や経済面で守ってきたことを 本人のご家族が何一つ知らないことが腑に落ちませんでした。 もう大人どうしですし、そんなことは必要ないのかもしれませんが、 身体面でとなると受け入れきれません。 それが伝えたかったのに、 価値観の違いや、迷惑だったら言えばいいのにということ、 私の普段の態度が悪いということ（これは反省しました）を主張をされ、 そういう問題とは全然違うんだけどなと感じて 厳しい言い方になったところがあります。