34歳 男ですが…(長文です)

質問

私は中規模病院(300床)に検査技師として勤めている34歳 独身の男です。付き合っている人はいません。
　身の回りの同年代の人たちはどんどん結婚していき，知らぬ間に子供までできてたりして，少し寂しい思いをしています。
　このくらいの年での恋愛となると「結婚」も少しは覚悟したお付き合いになるのが一般的でしょう。
　7年前に結婚を前提に付き合っていた彼女と，些細な喧嘩やすれ違いが原因で4年半の交際を終えました(振られた)。
　5年前に，また結婚を前提に付き合っていた彼女がいて，両家両親公認の仲で，「いつ結婚しようか?」と言うくらいだったのですが，不慮の事故でその彼女を亡くしました。
　それ以来，付き合いらしい付き合いはしてません。
　しかし，さすがにそろそろ恋愛したい気分だし，結婚もしたい気分です(元々結婚願望が強く，25～26歳で結婚，26～27歳で第一子誕生と言う人生設計をしてた)。
　しかしながら，やっぱり障害があります。きちんと仕事はしていますし，中の上くらいの給与はもらっています。
　それでいながら貯金がほとんど無いのです(150万ちょっと)。結婚をするにはちょっと少ないですよね。若い時に散財したのが原因です(当時は毎年，年に2台PCを買ったり，この10年でバイクを3～4台買い換えたり，車を購入したりしてしまって…。今は余計な買い物はしないで貯金に励んでいるつもりですが，まだまだ無駄遣いがあるのかいっこうに貯蓄高が上がりません)。
　それから，心の病を患っています(抑うつ神経症・不安神経症など)。今は落ち着いていて，抑うつ感や不安感もなく，せいぜい入眠困難だけですが。
　この歳で，この状況でまともに恋愛できるのでしょうか? 常に「恋愛の延長線上に結婚」と考えていた自分だったので，今の状態では不安です。
　自分を客観的に見れば，顔は中の上，体型は低身長(164cm)で軽度肥満，性格は温厚かつ明朗快活，面倒見が良く優しい。
　男性よりも女性の友達が多く，女性の方が仲良くなりやすく，これまでずっと「良い人」の烙印を押され続けています。いつも「良い人だね」，「○○君みたいな人が友達で良かった」とか言われたり，高校時代には好きだった子が「好きな人がいて，誕生日プレゼントを買いたいから買い物に付き合って欲しい」と言われ買い物に付き合ったり相談に乗ったりしていました。「”男”の匂いがしない」とまで言われてました。
　恋愛に対しては受け身な姿勢です(今までの恋愛は全て受け身でした，ちゃんと好きだった人が相手ですが)。
　職場でも，仕事を円滑にするためにも「検査室の中でも良い人」として過ごしています。
　仕事と家の往復ばかりなので，出会いは必然的に職場(主に看護師)になるのでしょうが，「良い人」の烙印を押され続けているような自分だし，年齢から「既婚?」「彼女持ち?」とか思われてるんじゃないかと感じてしまいます。
　受け身な上に歳を重ねてきたら，どうしても「誰かを好きになる」と言うより「誰か好きになってくれないかな?」と言う発想になってきてます。こんな事で良いのか? とも思いますが…。
　それでも最近ちょっとだけ気になる看護師(3つ下)がいます。
　実はその子は5年前に「”誰か良い人いないかなぁ…”って言っている子がいるから…」と，院内の先生に紹介してもらった子なんです。何度かメールしたり食事に誘いましたが，あまり返事はなく食事も実現しませんでした。「脈がないんだな…」と諦めモードの時に，先述の亡くなった彼女の猛アタックに心惹かれてその彼女とつきあい始めました。
　後に，その先生から「結構，好印象だったみたいなのに…」と聞かされましたが，時既に遅しでした。
　あれから5年になりますが，「好き」と言う実感はないものの「良いなぁ」と言う気持ちがあります。でも今更ですよね。病棟に出向いた時に会ったり，電話でたまたまその子が出たりすると，ちょっと雰囲気が良さそうな対応に感じるのですが，勘違いでしょうね。
　とりとめのない話になりましたが，今の自分はどうして良いのか，これからその子に気持ちを注いで良いのか，この先縁談なんてあるのか，これから恋愛できるのか，結婚なんてできるのか，などなど不安を感じています。

回答No.7

peri1005

男性です。
貴方様は恋愛未経験というわけではないはずです。その経験がある以上は何かしら無意識にでも学んでこられたことがあるはずです。それすらも否定してしまうようなことでは先には進めません。貴方様は先に進もうとしているのです。

別にいまは「良い人」の烙印を押されていても問題ないと思います。「悪い人」と烙印を押されて、まわりに人が寄ってこなくなるよりはよほどいいものです。
ただこれだけでは恋愛対象外になってしまうのはしょうがないと思います。理由は女性の警戒心を解きすぎてしまっていることで男性としての認識度が低くなってしまっているからだと考えます。悪い言い方ですが「人畜無害」・・・この人なら手は出してこないだろうという感覚です。

何が足りないのでしょうか？
σ(o^_^o)には貴方様に足りないのはたった一つだけだと思います。男としての「頼りがい」です。これは男性のもつ魅力を示すひとつでもあるのです。
なんでもやってあげる優しさはいいのです。しかし本当に必要なのは、例えば困っている人がいたときに、自分が率先して迅速に動いて解決するくらいの行動力です。このような自分のもつ力を見せるような機会があれば積極的にやっていくべきです。自ら動いていく姿をつづけていけばこれまでの貴方様への見方は変わっていくはずです。そろそろ受動的なところは脱却する意識をお持ちになったほうがよろしいかと思います。

気になる方ということなのですが、時間がたちすぎていることと前彼女のことを知っておられるのなら、あまり期待はできないと思います。誘った時点で返事もなかったわけですよね。当時は脈なしとおもって正解だと思います。紹介された先生から「好印象だった」と言われても実際にそのような態度であったのなら意味はないことです。先生からどお？と聞かれたときに適当な答えをしていた可能性だって否定できません。立場上医師と看護師の問題もあるのです。

その彼女にアタックされてもかまいませんが、σ(o^_^o)は新しい出会いを探されたほうが良いと思います。その前に自分自身が能動的になれるような意識改革が少しずつでも必要だと思います。全部いきなりできるとは思いません。徐々に確実に結果を出していけばいいだけです。
優しさ+思いやり+頼りがい・・・これがそろったら強い武器になるはずです。ご参考までに申し上げたいと思います。

お礼

ありがとうございます。
　良い意味で「良い人」であり続けつつ，そこからもう少し「男らしさ」みたいなものが出せるようになると良いのですが…。
　元々は人から頼られるタイプではありましたので，それが「異性から色んな意味で頼れる男」になっていくべきですよね。
　「気になる人」については，まぁ深く考えないようにするのも手かも知れません。おっしゃる通りだったのかも知れませんから。
　自分が成長できれば，「選んで能動的に行動する(高見に立つのではなくて)」と言うことができるようになるかも知れません。

回答No.6

yatasto

危機感もあるようですから、大丈夫だと思いますよ。

貯金が少ないことに関しては、金があるから使うタイプなのか、金がなくても使うタイプなのか、大きな分かれ目ではあると思います。後者だと厄介ですが、前者なら給料天引きみたいな形で強制的に貯金すればそれなりにコンスタントに貯めることが出来るでしょう。それプラス、自分で管理して貯める練習もすればいいと思います。

心の病に関しては環境が原因だったみたいですし、回復しつつあるみたいですし、また、ちゃんと診断を受けてそうですので、問題ないと思います。

後は具体的に変えられるところを変えて行くだけじゃないですか。
その気になる彼女に声をかけてみるとか。言ってみればリハビリ中なわけで、自信なんかそうそう持てないでしょうし、そんな状態ですから手応えが悪かったとしても仕方がないでしょう。気にしても仕方がないと思います。他には軽肥満解消のために運動するとか。
折角、このままではまずいかもしれないと気付いたのですから、出来ることからやって行きましょうよ。気にする前に、先々のことを心配する前に、出来ることはいっぱいあるんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
　貯金については，就職してしばらくは，「就職したら学費を親に返す」と言う約束があったり，父親が仕事都合で作った借金に対して貸付をして戻ってこなかったために，若いうちにあまり貯金ができなかったことがあります。
　それから，そこをクリアしてから，「自由になるお金」と言うものが今まで以上に大きくなったために，あまり深く考えずにお金を使ってしまったことです。
　それから少しして，「見合ったお金の使い方」を改めてできるようになったのですが，様々なショックな出来事が起きる度に，自暴自棄になって浪費してしまったことです。
　それでも，わずかずつ貯金はしていたものの，ホントにわずかずつで，仕事状態の変化により生活環境も変化して倹約的な生活ができなかったのです。
　ここしばらくになって，ようやくなんとか倹約的な生活を進めてきて，「手をつけない口座」を設けたり，積立などを始めています。
　軽度の肥満も，元々は心の病によって，症状あるいは副作用として過食の時期があったり，大量飲酒の時期があったりしましたが，快方してきたので，摂取量も減り，運動もしばらく前から少しずつ始めています。
　あとは，行動や思考などがウマく改善できると良いと思っています。
　遅かりしですが，少しずつできること，始めてますし，挑戦もしていきたいと思います。

回答No.5

noname#143914

№2です。
質問者様の補足とお礼の欄を読ませていただきました。

厳しいお仕事を頑張りぬかれた質問者様の姿勢は賞賛に値すると思われますし、家事などをしっかりとこなせるという点に関しては申し分ないと感じました。

上記の事項を認識したうえであえて、質問者様は現在30代であり、20代とは違うということを申し上げたいのです。

仕事では自分の身を挺しても同僚や部下を守ることができるのに、
なぜ、生涯をともにする伴侶を選ぶに当たり、ご自分は何も努力をしなくていいと考えられるのでしょうか？
質問者様にとって、ご自身の伴侶となる女性はその程度の存在なのですか？
仕事より同僚より優先度が低いのでしょうか。

7年前は質問者様は27歳。5年前に結婚を約束されていた彼女を亡くされたときは29歳。
どちらも質問者様が20代のときのことです。
質問者様はすでに34歳です。20代の若造とは違います。
本来であれば、大人の男性となっていなくてはならない年齢です。

想いを寄せられている彼女は31歳とのことで、質問者様より年下のいわば人生の後輩にあたる方です。
年下の女性は大人の男性がサポートするのが一般的です。
実際、その彼女は質問者様に迫られるのを待っていたような気がするのですよ。
だって、当たり前じゃありませんか？質問者様よりその彼女は年下なんですから。

　＞「大切なものは手元から消えていく」と言う固定観念に駆られてしまって，「見捨てられ恐怖」だとか「漠然とした不安感」につながっています
→非常に幼い回答と感じました。
大人の男だったら、「事故で彼女を失ったために、自分は彼女を幸せにしてやることができなかった。今度めぐり合う彼女こそ、必ず幸せにしてやろう」そう思うのでは？
真の愛情とは、相手のことが自分より大切だと思うことではないでしょうか。
「見捨てられ恐怖」って、彼女を守ろうという気はなかったんですね。

質問者様は努力せずに20代の頃に簡単に彼女を得ることができました。
それは質問者様が若くて容姿がすぐれていたからだと推察します。
30代が容姿だけでモテる歳だと本当に思いますか？
現在、大人の見識と頼りがいを求められる年代になっています。
はっきり申し上げて、質問者様は20代で精神的成長が止まってますよ。

　＞「ありのままの自分」を受け入れてもらえなければ，いつまでも演技をし続けなければならないのでしょうか
→え？？？演技ですって？？？質問者様は精神的に成長したいとは希望されないのですか？
今のままの自信の持てない、女性に馬鹿にされたままの自分でいたいのですか？
　※「”男”の匂いがしない」→完全に馬鹿にされています。だって、「男らしくない、対象外」と言われているんですよ。女性に女らしくないと言ったら口を聞いてもらえないません。疑われるなら、ためしに女友達に言ってみては？

私が記載した戦略はすべて、質問者様が自分に自信を持った大人の男になるために有効だと考えました。
努力して自分で得たものが無い限り、本当の自信を得ることはできません。

質問者がこのままで幸せだというなら、そのままでどうぞいてください。

「相手から来てもらえれば…」「ありのままの自分を…」とは思って質問者様が何も行動されなければ、成長することはありえないと思います。
本当は質問者様はおわかりだと思います。
相手から来てもらえれば、相手に責任をなすりつけることができるから楽だというだけでしょう。

女性にリードしてもらいたいなら、年上の女性をターゲットにされればいいだけです。

最後に、あなたの人生はあなたが責任をもつ以外にないのです。
あなたが自分を幸せにするのです。
こうしてほしいという希望があっても行動できない。
それでははっきり言って、幸福な人生は手に入らないと思います。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
　また言い訳じみた，幼げな話かも知れませんが…。
　確かに，20代と30代とでは変わっていくべきで，考え方も変えていくべきだとは思います。
　基本的に「女性にリードしてもらいたい」と言うことはありません。ある程度イニシアチブをとりつつ対等でありたいのが本音です。
　「男の匂いがしない」の件については，確かに「男」として見てもらえてないのでしょうが，一方で「同性にも異性にも相談できない」と言う時に相談を受けたりした時の言葉です。そうは言っても，そんな立ち位置では，誰が相手であろうと進展はしないでしょうけど。
　仕事に前のめりで倒れてしまう程に打ち込めたのは，当時の彼女たちも同じような状態にあったり，「働き始めだから…」と一定の理解をしてくれたからだと思います。また，自分の中では「就職氷河期の中で第一希望の就職ができた」と言うことにすがりついていたことと，「いずれは落ち着いた日が戻ってくる。そしたらまた余裕ができてきちんとした付き合いができるだろう」と思っていたからだと思います。
　「見捨てられ恐怖」や「漠然とした不安感」と言うのは，ショックの大きさに「幸せにできなかった分…」と言う所まで及ばず，「なんとか立ち止まらずに…」と言うのが精一杯で，それでもすくみ足でしか進めなかったのです。そこから脱却するのに，これだけの時間が掛かってしまいました。
　ただ「ありのままの自分を…」は，「それなりの成長」を前提の上で必要ではないかと思っています。「それなりの成長」はできても，「自分本来(明らかな汚点・欠点は除く)」は変えられないのですから。
　言い訳でしょうが，20代で成長が止まっているのは，あまりに過酷な20代を過ごしたために，前を向くことができず，「先を見ることが出来なくなっていた」のだと思います。強く連続的なストレスが「自分を高めるエネルギーや意欲」を失わせ，周りが見えなくし，立ち止まらせてしまったと思います。
　最近になって，過酷な状況から脱しつつあり，自身の状態も安定してきたので，ようやく「先を見る」と言うことができつつあるのですが，「止まったままの時間」が足かせになって，どうして良いのか分からず，強い危機感と不安感を覚えているのです。
　頂いたアドバイスは甘んじて受け，遅かりしながらも，暗中模索しつつ抜け出していきたいと思います。

回答No.4

mimi2244

これまでマニュアル通りの人生でしたね。
オトコを磨きましょう！
まず体型を「狼仕様」にすること！
肥満は、いくらでも抑えられます。
酒は「ワイルドターキー」のロックにすること。
ハードボイルドな自分を演出すること。
北方謙三著「ブラディードール」シリーズを読んで、オトコとは
何か？問い直してください。
心がヒリヒリしますよ。。。

わたしは今４５才♂
人生のメタボだった同棲生活にピリオドを打ちました。
１７５センチですが、すぐに体重は７９キロから７２キロに減少。
「狼仕様」に一ヶ月で変わりました。
ハードボイルドな３５才の「イイオンナ」とくっつきました。
バツイチ子持ち。
１８年引きずったオンナよりいいオンナです。
マニュアルオンナには魅力がないな。。。
生き様に惚れました。
他にも２１才のガキと４４才のハードボイルドなオンナも寄ってきました。
しかし、優しく断りました。
自分の生活を見直し、「イイオトコ」になれるか？
ここがポイントでしょう。
頑張ってください！！
オンナで苦しんできたオッサンより。。。

お礼

さすがに含蓄のあるお言葉です。
　体型はどうにかしていきたいところですね。
　ただ「ハードボイルド指向」は自分には難しいようです。
　なにせ，対極にあるようなものですから。
　基本が，いわゆる「三枚目」，良く見積もって「二枚目半」ですから…。
　変な話，それが，恋愛には結びつかなかったとしても「愛される自分」だったので…。

回答No.3

noname#102205

な・・・ながいですねｗ
結婚は本来むずかしいですね互いに思いやる気持ちが・・
親の問題兄弟の問題など他人どおしが家族になるんです。
本来言えば１００人に１人まともな結婚できればいいほうでは？
無理にして別れても問題です
気長にいきましょう結婚なんてしなくてもいいんですよ

お礼

長くてすいません。
　色々不安や苦しみがあって，まとまりがつかなくなってしまって…。
　まぁ，気長に待つのも手だとは思いますが，どこかで自分を変えなければいけないのかな? とも思っています。
　ただ，元々は結婚願望が強かったので，この歳になるとさすがに…。

回答No.2

noname#143914

はっきり申し上げまして、これで結婚できるとはとうてい思えません。
質問者様は明らかに「良い人」じゃありませんよ。
正しくは「女性を守れない精神的に幼い男性」でしかありません。
友人・知人には絶対に紹介したくないタイプの男性です。

女性はよく、都合よく使いたい男性のことを「良い人」と表現します。
だって、私の周囲で女性から「良い人」と言われる男性に、本当に「良い人」はおりませんもの。

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彼らの共通点を参考までに記載いたします。

(1)優柔不断で決断力がなく、「自分より5歳以上年下の若い女性にリードしてもらいたい」と女性側から迫ってもらうを待っている。デートコースも決められない・会話も乏しい。

(2)ありのまままの自分を受け入れてくれる相手がいつか現れると信じ、メタボ・貯金なし・喫煙者・パチンコや競馬などのギャンブル好きなど女性に嫌われる要素を持っている。

(3)前の彼女への想いを引きずり、合コンに来てすら前の彼女の悪口を話す有様。
　※ほとんどの場合、性的にお粗末であるために振られたというのが実情でした。
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縁談も考慮されているようですが、お見合いは競争ですよ。
質問者様が素敵だと思う女性は他からも申し込みがあるのです。
「真心」だけで勝負しようと思っているとしたら、甘すぎます。
「真心」とは「何もしない」とは全く違います。

そんなわけで、私が質問者様に提案できる戦略は以下となります。
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(1)痩せる・筋肉をつける
　※一般的に体格が良いと言われる看護師さんをターゲットにするのですから、このまま迫ってもらえるのを待つなら、死ぬ気で痩せて筋力をつけてください。

(2)1年に貯金を最低でも100万はし、料理上手になる。
　※これも看護師さん対策です。貯金がないなら、家事が得意なことをアピールするしかありません。
　経済力のある看護師さんが貯金も家事も下手な男性と結婚する理由がありません。
　※積み立て定期について銀行の窓口で相談してください。また、昼は弁当持参で節約してください。

(3)本格的に治療する・性的技術を磨く
　※非常に厳しいことを申し上げますが、質問者様が慕われている彼女は31歳とのことですが、お見合い等では一番人気のある年齢・職業となります。
　そのため、待っているだけでは到底、お付き合いは出来ないと思います。また、彼女のような30代前半の女性は出産のタイムリミットをシビアに考えており、お薬を服用している男性ですと妊娠に障害があると嫌われます。性的技術向上で補うことも真剣にお考え下さい。アダム徳永の著作を読まれるなどして、女性を満足させるだけ技術を勉強をされるのも良いかと思います。

ただですね。上記を実行されなくても彼女とおつきあいできる可能性が一番高い方法は「質問者様から何回断られても、その彼女に押しの一手で迫る」です。
既婚の男性の多くがそうしたそうです。

欲しいものを手に入れるためには努力するのがは当たり前なんですよ。
どうして質問者様だけが受け身で大丈夫だと思うのか不思議です。
それが大人の男性のあるべき姿だと思うのですが…。

お礼

辛口ながら「女の本音」とも感じられる回答ありがとうございます。
　確かに「受け身体質」である以上は，小さなきっかけがあっても逃してしまうことでしょう。決して「受け身で大丈夫だと思っている」と言うわけではありません。押しの一手で踏ん張ってみたい気持ちもあります。どうにかしたいのが本望です。手放しで結婚を望めるような立場ではないことも理解はしています。でもなかなか思うようにはできなくて…。
　また，外見面でも体質改善は相手を惹き付ける養素にもなることでしょう。それは努力していきたいと思います。
　￥100万/年の貯金は可能ですし，進めているところです。若い頃の浪費が今になってツケとなって回ってきてることを感じ，倹約に努めています。
　家事については基本的なことはだいたいできます(片付け下手な点を除けば)。単身独居ですので普通に家事はしておりますし，幼い頃から母親に「あんたはカッコ良いわけでもなく，頭が良いわけでもないから良いところに勤められないだろうから，家事くらい出来るようにしなきゃ」と家事は仕込まれました。実家に住んでいた頃は，中学の頃から「自分のYシャツなどは各自がアイロンをかける」だとか「母が済ます前に出さなかった洗濯物は各自でやる」だとか「言えに一番最初に帰った者が米を研ぎ，風呂を洗って準備をする」だとか言う掟がありましたし，料理そのものも好きです。
　ただ，自炊については帰る時間がまちまちなので，せっかく買った食材を傷めてしまうことが多々あり，やらなくなってきました。この辺は工夫はあるのかも知れませんが…

補足

薬の服用や治療については，きちんと通院して医師の適切な治療は受けています。でも，この手の病はそうそう簡単ではないのです。
　そもそもの発症は，就職当初にさかのぼります。私の部署は上司1人，新人2人(同期の女性)と私。この上司が仕事はしないし，仕事の差配もしないし，女子職員にセクハラをするしで。それでは私の所属の仕事が遅々として進まないために，新人ながら上司の分まで仕事して，仕事の差配もして，女子職員をセクハラから守ったりもしてきました。
　それが積み重なって，胃炎を病み，やがて精神を脅かし，「余裕のない自分」を作り上げました。
　上司に進言したり，その上の上司，他部署の上司にも相談したりしましたが，改善されることはなく，苦労ばかりが募り，「燃え尽き症候群」のような状態になりました。
　数年して新しい上司を迎えましたが，その上司も仕事はしないし，ある夜に残業中に，どこかで飲酒してきたのか，泥酔して意味もなく恫喝してきて，それによってPTSDも抱えました。この「飲酒問題」が内部告発されると，今度は「私」はその上司にとって「敵」のような扱いとなり，不当な扱いを受けたり，追いつめるような言動をしてきたりしました。
　一昨年には今度は主任から無理難題を押しつけられたり，主任の意にそぐわない結果となった出来事などがあると(私に起因するものでなくても)一方的に責め立てられたりもしました。
　勤続11年のうち，3/4位以上の期間はそのような不遇な職場環境にあったのです。
　その間に，7年前の別れがあったのです。理由は確かに「もっともだ」とは思うのですが，「仕事でいっぱいで余裕のない今のあなたとは堪えられない」です。これも「喪失感」と言う形で追い打ちをかけました。
　加えて，5年前に交際相手を亡くしたこと。もう引きずってはいませんが，やはり耐え難い喪失感と自責の念に駆られていました。そうそう経験するような出来事ではないでしょう。
　それ以来，「大切なものは手元から消えていく」と言う固定観念に駆られてしまって，「見捨てられ恐怖」だとか「漠然とした不安感」につながっています。だからそれ以来，交際らしい交際ができなかったのです。交際関係になる寸前にフェードアウトしたり，自然消滅させたりしてきました。
　短期的なストレスの蓄積で発症したのなら経過は軽いでしょうが，長期的かつ連続的なストレス下では，そうそう簡単には克服できないのです。8年くらいかけて，ようやく「あとは入眠障害だけ」と言う状態に回復できたのです。

　さて，
＞女性はよく、都合よく使いたい男性のことを「良い人」と表現します。
＞私の周囲で女性から「良い人」と言われる男性に、本当に「良い人」はおりませんもの
　こう言われてしまうと，今まで良い友達づきあいをしてきたつもりの女性たちはどうだったんでしょうか? と感じてしまいます。きちんと共存して，共有して付き合ってきた仲だったつもりですが…。
　おっしゃっている「彼らの共通点」ですが，確かに「相手から来てもらえれば…」「ありのままの自分を…」とは思っています。前項はなんとか替えていかなければいけないでしょうが，「ありのままの自分」を受け入れてもらえなければ，いつまでも演技をし続けなければならないのでしょうか。決断力などについてですが，基本的にデートなどの時は，相手に場所・内容は問うことはしますが，それ以前にきちんと相手のことも考えた自分なりのプランは用意はしてました。話をするのは好きな方なので，相手の話はきちんと聞きますが，会話が途切れるようなこともありませんでした。軽度肥満とは言え，明らかなメタボと言うほどではないですし，ギャンブルもしません。まぁタバコは吸いますが，相手の前では吸わないようにしてました。
　なんか，反論のようになってしまいましたが，それでも辛口なアドバイスは活かしていきたいと思います。

回答No.1

7thdoor

「良いなぁ」という気持ちがあるなら何かしてみたらどうですか？

以前好印象だった人にアプローチされるのは嬉しいものですよ。

私も別れてしまった元彼ですが、８年後とか３年後とかにふいに連絡をもらった事があります。

連絡をくれた理由は「元気にしてる？」から始まって

「幸せになってるかずっと気になってていつか連絡したいと思ってた」とか

「やっと自分で自分の事を一人前と思えるようになった」とかでした。

元さやに戻りたいという人も、ただ懐かしく話したいという人もいました。

私は付き合っている人がいたので電話は全然かまわないけど会うのはだめかなーって

言っていました。

でも彼氏がいなかったら会ってたと思いますし、予想していないところで

自分のことを思い出したりしている人がいてくれたこと、すごく嬉しかったです。

どんな展開になるかわからないけど、自分に気持ちがあるなら

なんらかのアプローチをしてみてはどうですか？

もしその人に彼氏がいてもいいじゃないですか！

いいメル友になるかもしれないし。今後の不安な気持ちを身近で

聞いてくれる存在になるかもしれませんよ。

私は気になる人がいるなら少しの勇気を出してみて欲しいなぁと

思っています。ふぁいとっ♪

お礼

ありがとうございます。
　やっぱり「良いなぁ」と思ったら，ちょっとでもアクションを起こした方が良いのですね。
　普段の対応から考えるに，相手もそう悪い顔はしないと思ってはいますが…(失恋しても)。
　でも，この歳での恋愛，色々先行きのこともあるし，自分が抱えている問題もあるので，自分に自信を持った状態にはなれません。
　だからなおのこと積極的になれないんですよね。