分からなくなってきた。。長文ですが、よろしくお願いします。

質問

私には付き合ってもうすぐ４年になる彼がいて、将来は結婚することもお互いに考えています。でも最近彼との恋愛に疲れてきました。
彼は自分にも人にも厳しい人で、誠実で嘘もつかない人です。私だけを好きでいてくれていることも分かってます。でも最近、私は果たして結婚した時に彼の厳しさについていけるのだろうか、という疑問が頭から離れず、もやもやしています。

私は彼に叱られると、その度に自分を反省し、彼を尊敬し信頼してきました。とにかく彼の価値観が正しいのだと思ってついてきました。でも疲れてきたんです。私は自分を真面目な人間だと思ってきましたが、彼といるときはいつも劣等感にさいなまれるうえ、まるで自分が不真面目な人間に思えてくるのです。

私が彼を選んだ理由は、将来平凡な家庭をもちたいからです。２１年しか生きてませんが、両親にふりまわされ、今までの人生は波乱万丈でした。もうこれ以上の不幸は味わいたくないので、お付き合いをする男性に求めるものはひたすらに誠実な人、そして私を愛してくれる人でした。
しかし、最近どっと疲れが出始めました。彼が厳しすぎていつもビクビクしてるからです。彼は穏やかな性格でとても優しいのですが、真面目すぎて臨機応変に対応することを知らない人です。自分の価値観に沿う言動を私がしなかった時はとても怒ります。

それでも私は彼とだったら温かな家庭を築けるであろうと思ってやってきました。でもビクビクしながら付き合うことに疲れてきました。
だからといって今すぐに別れることはできないと思うし、彼以外の男性と幸せになれることなんて果たしてありえるんだろうか？などもやもやしているのですが、このまま続けるのも精神的にきついです。どうすればよいでしょうか？あまり質問になってませんが、どんなアドバイスでもいいですので、どうかよろしくお願い致します。

回答No.7

take3952

私も今、質問者様と同じ状況にあります。
なので、アドバイスというより、自分の気持ちというカンジになってしまいますが・・・。

私の彼も、自分の価値観が正しい、お前の考えはおかしいという人で、何か自分の考えと違うことがあると、まるでお説教をするように「いつまで経っても変わらない」「何様だ俺様だと思ってるから、そんなんなんだ」等、色々言われてきました。
しかし、別れるのが怖くて、“自分が悪いんだ、もっと彼の求めるような人間にならないと”と思い、そうなる努力をしたり、何かするにも怒られやしないかと、びくびくしながら付き合ってきました。
が、そんな状態に耐え切れなくなって、自分の感じていることを（お説教されてるみたい、いつもびくびくして、まるでご機嫌とりをしているようだ等）素直に伝えたところ、それも気に入らなかったらしく、そのことでも散々なじられました。
その後も同じようなことの繰り返しで、「お前バカだろ」「そんなんじゃ誰からも相手にされないぞ」等、言われ続けました。
そしておとといも同じことになり、電話を途中で切られました。

いつもならその後、私から謝罪をしてまたもとに戻るのですが、今回はぐっとこらえて連絡をしていません。
正直、別れることは怖いです。
でも、Ｎo.６の回答者様のおっしゃるとおり、「すごく楽になった自分」がいるんです。
考えてみれば、相手は自分の価値観を押し付けるだけで、自分が変わる努力はしてないんです。
そんな人に合わせていても、自分が幸せになれるとは思いません。
好きな人のために変わりたいと思うこと自体は悪いことだと思いませんが、根本から否定されてまで変わる必要はあるのかな？と思います。

これから先のことを考えると不安になります。
でも、ここでしがみついたら、一生びくびくして生きていかなければならないのか？と思うのです。
そんなのは幸せでもなんでもないのではないでしょうか？

全然アドバイスになっていないうえ、長々と申し訳ありません。
今はとても辛い状況だと思いますが、いい結論が出せるといいですね。
お互いがんばりましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞素直に伝えたところ、それも気に入らなかったらしく、そのことでも散々なじられました。
私もなじられることはないにしても、俺の価値観を受け入れられないならもうしょうがないと諦めるような言葉を吐かれます。電話も私がごめんねと言ってる途中でぶちっと切られます。彼が怒ってるときにメールを送ると、「邪魔だからもうメールも電話もしないで」という返信が来ます。しまいに電源も切られます。
邪魔だと言われることがどんなに辛いか分からないのでしょうね。私は話し合いをしたいのに、話し合いができないからどこをどう改善すればいいのか分からないときもあります。
＞考えてみれば、相手は自分の価値観を押し付けるだけで、自分が変わる努力はしてないんです
最近は私もそう思い始めています。でもつき合い初めの頃はどんなことも許してくれていたように思います。男の人ってそんなものなのだろうかと思うと、将来に対して何の希望も持てません。

＞好きな人のために変わりたいと思うこと自体は悪いことだと思いませんが、根本から否定されてまで変わる必要はあるのかな？と思います。
そうですよね。私も根本から否定されてまで変わる必要は無いと思います。彼に執着する理由が分からなくなってきました。。でも別れて彼以上に真面目な人に出会えるのか、私を大切に思ってくれる人がいるのかとても不安です。もっといろんな人と出会う機会を大切にすれば良かったとも思います。今までは彼の価値観が絶対だと思っていたので、全ての出会いを拒否し、ひたすら彼のことだけ想っていました。
どうすればよいのか、じっくり考えてみます。うじうじしてないで、take3952さんのように冷静に構えていようと思います。アドバイス本当にありがとうございました。

補足

この場を借りて、みなさんにお礼を申し上げます。
回答をくださった皆様のアドバイス一つ一つがとても励みになりました。どの回答にもポイントをつけたく、２つの回答に絞ってつけることができません。
ポイントを付けずに締め切らせていただくことをお許し下さい。
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.6

karinkarin

私のことかと思いました。

結論から言うと、別れました。
別れるときはやっぱり不本意でしたが、
離れてみて驚いたのは、そこに
「すごく楽になった自分」がいることでした。

正直、自分の至らない点を指摘されるのは
自分自身を否定されている気がしていました。
でも自分が悪いのだから直せばいいんだと思い込んでいました。

しかし私をよく知る男友達から
「自分をを変えなきゃいけないなんて思っちゃだめだよ」
と言われました。
そう言われて私自身も、彼が好きなのは私ではなくて
彼の理想通りの相手なんじゃないかと思いました。
そして実際、そうなってしまっていました。

私の今の状況で、永遠の別れになるかどうかは分かりませんが、
あれだけ肩の荷が下りた自分を見て、
別れて正解だったなと思っています。
（別れてしばらく、怒られそうなことをやっちゃうとドキドキしてる自分がいたり）

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞離れてみて驚いたのは、そこに「すごく楽になった自分」がいることでした。

別れたら私も楽になるかもしれません。でも別れることを想像したら涙が止まりません。

＞正直、自分の至らない点を指摘されるのは自分自身を否定されている気がしていました

そうなんです。どうしてありのままの私を愛してくれないの？！と思うのです。否定ばかりされると、まるで嫌いと言われているような気持ちになります。普通に冗談言ったり、たまには怠けたり、たまには悩みを相談し合って、そんなほのぼのした付き合いをしたいのに。

彼は私が悩みや愚痴をこぼすことも許しません。そういったことを口に出す私を軽蔑してるのかもしれません。彼はひたすら強い人間になれというのです。でも人を頼りにしないことが強い人間だと私は思っていません。そこも彼とはだいぶ考え方の違いがあると思います。

どうにもならなかった場合はkarinkarinさんの道を選ぶことになるかもしれません。できる限り彼を変える努力はしてみたいと思います。アドバイスありがとうございます。

回答No.5

punimaru

質問者さんの状況から、ここに相談されているということは、質問者さんが悩んでいる理由を彼氏さんに伝えたとしても理解を得ることができないことが目に見えているからということですね？
もし違っていたら申し訳ありません。いったんそれを前提としてアドバイスさせていただきますのでよろしくお願いします。

私も理由アリの家庭に育ったため、質問者さんと同じような気持ちを持っています。結婚や家庭というものに対する執着は人一倍です。ですので、平凡な凪のような家庭を築きたいと考える質問者さんの気持ちがよくわかるつもりです。

彼氏の大部分を愛することができるのに、彼の厳しさにストレスを感じているわけですね？つまり９０％の好きと１０％の嫌いが混在しているわけですよね？もちろん完璧な人間なんてこの世にはいないわけですし、ある程度の妥協は否めないことは質問者さんもよくご理解されていますよね？大部分を愛せる人とわずかな嫌悪感から別れを選ぶのはとても酷な事だと思いますし、質問者さんもそれは避けたいでしょう。ですので別れればいいというアドバイスは適切ではありませんよね。

以上をまとめると、彼との関係を今以上よいものにするために、彼の許せない部分をどのようにして直してもらうか、これに尽きると思います。
ですので私からは、どのようにして彼にそれを直してもらうかにポイントを絞ってアドバイスさせていただきます！

冒頭でも触れましたが、「彼氏さんに伝える」この選択はできないものとしています。ですけどね、彼も超能力者ではないので、気持ちを察するには限界があると思うんですよ。やはり、直接伝えるという手段は変えようが無いと思うのです。
そうすると、次のような手段が最良かと思われます。
質問者さん自身の口からではなく、彼氏さんも質問者さんも信頼を寄せている第三者に忠告してもらうのです。
優しい彼なんでしょ？自分にも厳しい方なんでしょ?でしたら、一度骨身にしみる言葉を信頼し尊敬している人物から聞かされれば、きっとわかってくれるでしょうし、すぐに態度にあらわれますよ。

この場合重要なのは、彼に何を伝えるかです。
以下に何を伝えるべきかという例を述べさせていただきますので、参考にしてください。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
まず、人と接する際にまったく相手に逃げ道を許さない接し方は暴力と同じだということを念頭に入れておいてください。

人はそれぞれにキャパシティーが異なる生き物ですのでそこを理解したうえで、相手のキャパを見ながら会話をしないといけないのです。
これって縦割りでは簡単にできても、自分と対等の立場にいる人間には結構難しいことなんです。
例えば、幼稚園児が掛け算ができないことを許せても、自分にできることが彼女にできないことは許せない、といったようにです。
上記の例は、歴然と年齢というラインで相手のキャパを計れる場合と、あたかも自分と同じだけキャパを持っていると勘違いして場合の極端な例です。

話を冒頭に戻しますが、ではなぜ相手に逃げ道を用意しないのが暴力なのか？といった疑問が生まれると思います。それも上記の例を手にとって考えて見ましょう。
幼稚園児が掛け算をできないときに、質問者さんだったら、どう考えますか？「まだ幼稚園だし仕方がない」と思いますよね？これはつまり、相手のキャパを完全にわかっているため、逃げ道を作るも作らないも、完全に道を開ききっているのです。
では、後者の場合はどうでしょう？例えば、自分が毎日掃除をしているのに、相手が週に４回しか掃除をしない場合、質問者さんだったらどうしますか？「私はやっているのにどうしてやってくれないの！？」って思いません？これは対等な立場の人間であるからこそ、自分と同じパフォーマンスを求めてしまうというもので、誰にだって生まれる精神です。ですが、ここで思い出してください、人はそれぞれキャパが違うんです。
このような状況で、相手を追い詰めるような言い方をするのが、よくあるストレスの要因です。もちろん毎日掃除をするのは立派なことですし、それは見習うべき点でしょう。ですがそれを相手に伝える際に、周りを覆い囲むように説教すると、相手は逃げ道をなくして、心に大きな重圧を感じることになってしまうのです。正論で畳み掛けるということは、相手に間違いを訂正させる余地を与えていないことに等しいのです。つまり、これが暴力であるという理由なわけです。
本来であれば、こういった状況の場合相手に歩幅を合わせて、常に攻めきるのではなく、押しては引きを繰り返して、相手に逃げ道という余地を与えながら伝えるのがもっとも有効なのです。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

以上が、何を伝えるべきかの例です。

質問者さんの彼氏も、質問者さんを追い詰めるような接し方をしているのではないでしょうか？そのために質問者さんが今のようなストレスを感じているのではないでしょうか？
それは、改善してもらうべきですよ。彼氏さんに悪意はまったく無いでしょうけど、それは心への暴力なんですから。心への暴力は目に見える傷以上に、生々しく人生に影響しますから、結婚前にしっかりと思いは伝えましょうね。

とここまで、勝手な了見を述べてきましたが、とどのつまり、今後追い詰めるようなことをしないようにと、第三者から伝えてもらい、彼氏さんに質問者さんの気持をわかってもらう。ってのが私のアドバイスです。

無駄に長い上に、参考にならなかったかもしれませんが、せっかくの彼氏さんとの関係を、ちょっとしたことで台無しになってしまわないことを祈りつつ応援させていただいてますので、質問者さんも頑張ってくださいね(^^)以上でっす。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞質問者さんの状況から、ここに相談されているということは、質問者さんが悩んでいる理由を彼氏さんに伝えたとしても理解を得ることができないことが目に見えているからということですね？
まったくその通りです。
＞まず、人と接する際にまったく相手に逃げ道を許さない接し方は暴力と同じだということを念頭に入れておいてください。
彼はいつも逃げ道を許しません。だから彼と喧嘩した後は決まって自暴自棄モードに入ってしまいます。
自分を大切にできなくなります。これは暴力なのですね。私は身をもって感じていたはずなのに、そんな彼を正しいと思ってしまってました。
＞今後追い詰めるようなことをしないようにと、第三者から伝えてもらい、彼氏さんに質問者さんの気持をわかってもらう。
＞一度骨身にしみる言葉を信頼し尊敬している人物から聞かされれば、きっとわかってくれるでしょうし、すぐに態度にあらわれますよ
これは本当に実践できるかもしれません！機会があったときに彼のお母さまに話してみたいと思います。
punimaru さんは私の質問を的確に捉えてくださって、びっくりしました。とても勇気付けられました。
＞せっかくの彼氏さんとの関係を、ちょっとしたことで台無しになってしまわないことを祈りつつ応援させていただいてますので、質問者さんも頑張ってくださいね(^^)
ありがとうございます。頑張ります。人と接する際にまったく相手に逃げ道を許さない接し方は暴力と同じだということを私も心に留めておきます。「人はそれぞれキャパが違う」とは分かっていたようで分かっていませんでしたが、十分に認識できました。とても参考になりましたし、元気が出てきました。温かなアドバイスをありがとうございました。

回答No.4

mee-mee-

私の価値観で言わせて頂くと結婚とは自由を求めるものではありません。かと言ってお互いを縛るものでもありません。
お互いの良い面、悪い面を認め合って行くものだと思います。

確かに相手に合わせるのも重要な事ですが、必ずしも彼の意見が正しいものでもないでしょう。
世の中、正論が間違ってるってこともありますよ。
あと、言い方によっては間違ってる事も正しいように聞こえますしね。

自分の意見をぶつけるのも良い事です。
そこでお互いが考えてる事が初めてわかる時もありますし。

的外れな意見だったらすみません。

お礼

＞私の価値観で言わせて頂くと結婚とは自由を求めるものではありません。かと言ってお互いを縛るものでもありません。
お互いの良い面、悪い面を認め合って行くものだと思います。
そうですよね。分かっているつもりなんです。彼もきっと分かっていると思います。
きっと世間一般の家庭から見ると、私が育った環境（両親の生き方）はおかしな環境であると思います。私はその両親の考えを引き継いでいるところが当然あります。そして、彼と付き合って初めてどんなに私が育ってきた環境がおかしな環境だったのかということに気付いたんです。だから、正しい思える価値観をもった彼にとてもひかれました。
＞確かに相手に合わせるのも重要な事ですが、必ずしも彼の意見が正しいものでもないでしょう。
世の中、正論が間違ってるってこともありますよ。
あと、言い方によっては間違ってる事も正しいように聞こえますしね。

mee-mee-さんのおしゃる通りですよね。それなのに、自分自身がしっかりしていないために、彼が話すことが全て正しいように思えるからとても辛いです。情けないです。私の価値観なんて所詮あんな環境で培われたものであって、彼を超えることなんてないんだから。。と劣等感を抱いてしまいます。
＞自分の意見をぶつけるのも良い事です。
そこでお互いが考えてる事が初めてわかる時もありますし。
そうですね。勇気をもって意見してみます。彼の言うことだけが正しいわじゃないんだ。そう思えました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

c01095hn

私はchako4さんは同年代の女性です。
私にもけっこう長く続いている彼氏がいます。だから、色々と共感できる面もあって、解決まで行かなくても少しでも気が楽になってもらえると良いなあ、と思い回答させていただきます。

私のケースをお話させて頂くと、私の彼氏は私より5歳年上。社会経験が豊かで色んな場面をくぐりぬけてきた彼にとって、まだ学生でフルタイムで働いた事のない私を、正論で丸め込むのは朝飯前。それどころか『君はまだまだ未熟者！！色々教えてあげるから、真面目に話を聞いて！！』という事まで言い出す始末。

でも、私からみれば私には私のペースがあるし、正論で理論武装したところで一体何の為に‘立派な議論’を繰り広げなきゃなの？？それに、学生の私が社会人の貴方より、ぼーっとしてるのはある意味、当然じゃない！
それに貴方はパートナー（彼氏）であって、指導員でもなんでもないの！！

と、キレた事があります。感情的といえば感情的ですが、これはこれで一理あると私は思うのですが・・・。

＞＞自分の価値観に沿う言動を私がしなかった時はとても怒ります。
繰り返しになりますが、彼氏彼女はパートナー・シップの1つの形であって、決して教師・生徒のような関係ではないと思うのですが・・・。

まとまってない内容でごめんなさい。でも、私からするととても窮屈で、不自然な関係にみえるというのが正直な感想です。

お礼

＞でも、私からみれば私には私のペースがあるし、正論で理論武装したところで一体何の為に‘立派な議論’を繰り広げなきゃなの？？それに、学生の私が社会人の貴方より、ぼーっとしてるのはある意味、当然じゃない！それに貴方はパートナー（彼氏）であって、指導員でもなんでもないの！！
本当にその通りですよね。どうして彼はそれが分からないのでしょうか。
＞繰り返しになりますが、彼氏彼女はパートナー・シップの1つの形であって、決して教師・生徒のような関係ではないと思うのですが・・・。
そうですよね。ただ私は彼にとても精神的に依存していて、とにかく彼に別れようと言われることが怖かったのです。私も彼を教師のようにさせておいてはいけないですよね。我慢している状態は二人にとっても良くないことですよね。でももし私がまたわがままを言って、本当に見捨てられたらどうしようと恐ろしくなり、ひたすら我慢していました。c01095hn さんのように、私も彼に説得力のある意見をしなければと思いました。彼は頭を使って必ず私を言い負かすので。。言い負かされて馬鹿にされるくらいなら自分が馬鹿になって我慢すればいいんだと思ってました。
やっぱり不自然ですよね。もっと楽に付き合いたいです。c01095hn さんのアドバイスとても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

kainalu

２５男です。
お悩み拝見しました。かなり疲れが溜まってきているようですね。

＞ビクビクしながら付き合うことに疲れてきました。
だからといって今すぐに別れることはできないと思うし、彼以外の男性と幸せになれることなんて果たしてありえるんだろうか？などもやもやしているのですが、このまま続けるのも精神的にきついです。

一度あなたのありのままの気持ちを彼に話してみてはいかがでしょうか？
直接面と向かって言いにくいのであれば手紙を書いてみたりするのも良いと思います。幸い彼は誠実な方のようですし、しっかりと考えてくれると思いますよ。
私もそうですが、長く付き合っていると居るのが当たり前となってしまい、また、良い意味でも悪い意味でも相手に対してなんでも言い易くなってしまい、時には必要以上にきついことを言ったりする事も・・・。

以前私の身近な友人であなたの彼のような人がいました。
彼女は丁度あなたと同じような悩みをもっていたらしく、彼は３年目にして始めて手紙をもらい、真剣に考え、反省し、その後彼女に対する態度が少しかわりました。

そのカップルは今では結婚を4ヶ月後に控え、幸せそうです。
なにはともあれ、相手に伝えないと変化するものも変化しないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞一度あなたのありのままの気持ちを彼に話してみてはいかがでしょうか？
直接面と向かって言いにくいのであれば手紙を書いてみたりするのも良いと思います。幸い彼は誠実な方のようですし、しっかりと考えてくれると思いますよ。

やはりありのままの気持ちを話してみようと思います。私も彼に対して誠実でいるのに、これで別の男を探せなど言われたら、彼はそういう人間だということですよね。。
ただただ私は私がいなくても生きていける彼の強さに恐れていました。私がいないと生きていけないと思わせるくらいになろうと思って付き合っているからきっと疲れが溜まってしまったのだと思います。
＞そのカップルは今では結婚を4ヶ月後に控え、幸せそうです。
そうなのですね。だいぶ勇気付けられました。アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#33894

望んでいた通りの誠実な人に出逢えてよかったですね。

ちょっと勇気を出せば解決するのは簡単だと思いますよ。

私も、結婚した主人は誠実できっちりしている人です。

でもただ誠実なことだけでは結婚したいとは思いませんでしたよ。
彼の前で自分が自由で、気持ちを楽にして過ごせるから、この人と一緒になりたいと思ったから結婚したんです。

質問者さまの彼は、常に自分を持っていて、思った事をきちんと伝えてくれる人なのですよね？

なので、質問者さまも思った事を口にするのがいいと思います。言い合いになるかもしれませんが、本音を伝えられないでいたのでは結婚してからますますストレスがたまってしまいますよ。少なくとも私だったらそうです。

質問を読む限り、「彼に合わせすぎている」ような気がしてなりません。

彼の望みどおりの女性になろうとしていませんか。

「あなたが自分の価値観に沿う言動を私がしなかった時に怒ったりするからいつもビクビクしている。正直言って疲れてしまった。これからはもっと自分に正直になるから、もっと私を分ってほしい」みたいな感じで伝えたりしたらどうでしょうか。

もし万が一、質問者さまの言い分をまったく聞き入れてもらえないのならば、彼は誠実というより、ただの頑固者だということになりますが・・・・。

ともかく、ケンカになろうが、お互いが言いたいことを言い合って過ごすことはとってもプラスだと思います。相手の事もよくわかりますし。

過去にいろいろ辛いことがあったので平和を求める気持ちは分かります。

でも、それと「彼の言うがままになる」ことは違いますよ。

うまくいくよう願っています。頑張って！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞彼の前で自分が自由で、気持ちを楽にして過ごせるから、この人と一緒になりたいと思ったから結婚したんです。
私も彼が許してくれたらそうなりたいです。でも、彼は頑固者なんです。付き合い初めの頃は、私もよく自分の意見を通そうとしていました。彼も聞いてくれていました。でも付き合っていくにつれ、彼は一段と厳しくなっていき、自分の価値観についてこれないのならしょうがない、別の人探せば？と言うようになりました。彼は私がいなくても生きていけるんだと思うようになり、本当に焦りました。
遠距離恋愛なのですが、彼に会えなくて不安な気持ちを込めたメールを私が送ると、俺はchako4みたいに恋愛のことばかりいつも考えてない、chako4はいつも恋愛のことしか頭に無いわけ？他にすることないわけ？と見下したように言われたことがありました。それ以来、わがままを言うと別れられると思い、ひたすら連絡しないのも我慢し、とにかく文句のつけようがない理想の彼女目指して頑張ってました。でも彼はもっと自分にふさわしい女性を求めているのかもしれない、私はこれ以上彼の厳しさについていけないと思うようになってきたんです。
私は彼がいないと生きていけないと思ってるのに、彼はそうじゃない。彼は自分は一人でも生きていけると思っていて、そこが私にとっては悔しくて悲しくてどうしようもないんです。
私も彼の言うがままになりたくありません。
思い切ってもっと私を分かって欲しいと言ってみます。colvettemadamさんご夫婦のようになりたいです。
恐れずにもっと言いたいことを言わなければ。温かなアドバイスを本当にありがとうございました。