家族がぎくしゃくしています・・・。

質問

こんなことをここに書いていいものかわかりませんが、みなさんの意見を聞きたく書くことにしました。
なお、長い文章なので、めんどいになるかと思います。そういった方は、適当に流していただいて結構です。
まずは、私の家族構成について説明します。
私の家は、父（６０）、母（５６）、私（２０）の３人暮らしです。
父は、３人男兄弟の次男です。１８から働き始めて、かれこれ４０年以上ひとつの技術職に携わってきました。６０で定年ですが、会社の方で６５まで働かせてもらえることになっています。
母は、今はパートをしています。
私は、なに不自由なく育ち、今は福祉系の専門学校を３月に卒業し４月からは、社会人として一歩踏み出そうとしているところです。
父は、気分屋で、なにか問題があっても先延ばしにするタイプでした。
問題は、父方の祖父母の死でした。元々、母は、父方の兄弟を良く思っていませんでした。ですが、大きなトラブルもなく、なんとかやり過ごしてきていたようです。ところが、祖父母の死をきっかけに、遺産分けの件（長男が、遺産を使い込んでしまった挙句に、母の悪口を認知症気味の祖母に吹き込んだらしく）や、その他もろもろのことで長男ともめて、今は、父方の親戚とはまったく付き合っていません。
その時、父は母がそんなことをされているにも関わらず、自分の兄を庇ったらしく、それに母は失望していました。
その後も、何かある度に、父はそのことをうやむやにします。元々、そういう性格でした。
その時からか、母はいつも私に愚痴を言います。私は、一人っ子なので、その愚痴を聞いてあげています。一人っ子なので、どちらの味方というわけでもなく、「勝手にもめてくれ。でも、家族内に（私自身に）持ち込むな。」ということを言ってあります。
ですが、母は、口を開けば小言や愚痴ばかりです。
父の家庭は、祖父がお金持ちであったためお金にはまったく苦労せずに育ったボンボンです。そのため、父は、今の私たちの家計の収入状況（一般家庭よりは恵まれていると思われます。参考までに、年収は二人合わせて９００万ほどです。）にはまったく関心がありません。まだ、使えるものでも、少し調子が悪くなると、買おう買おうと言います。母いわく、今の家庭の現状も考えないでと父をなだめますが、父は、なんだかんだと理由をつけて、屁理屈を述べます。この間も、車を２台新車を買いました。
そういった態度がまた一層母を不機嫌にさせ、そのとばっちりは私に来ます。いつもは何とも言わないささいなことで母に怒鳴られたり、八つ当たりされたりします。
私は、正直、どうでもいいと思ってました。自分が原因ではないし、父も昔からそういう人だし、親戚とも無理に付き合わなくったっていいし、私に被害がこなければそれでいいと思ってました。
ですが、最近は…。
両親ともに、最初は普通の会話なのですが、徐々に雲行きが怪しくなり、最終的には、喧嘩になります。そして、母は、私に八つ当たり。
一人っ子のため、私自身だって毎日のように小言や愚痴を言われればストレスがたまります。
それをぶつけようにもぶつける相手もいません。
以前、一度、母にぶちぎれたことがあります。母は、泣き崩れてしまい、私も言った後で、怒りが静まり、罪悪感をとても感じました。
母も、その時のことは理解しているんだと思います。ですが、３人家族なので、愚痴ったり八つ当たりするのが、私しかいないので無意識のうちにやってしまっているんだと私は考えています。
このままでは、新年早々、家族内がぎくしゃくするのは当たり前で、さっきもひともめしたばかりです。そんなのはもううんざりです。
ですが、父にも母にもなんと言っていいのかわかりません。
私は、まだ社会にも出ていないひよっこです。自分の稼いだ金の重みも知りません。そのため、父にも母にもなかなか言い出せずにきました。
私なりに解決策を考えましたが、見つかりません。
家を出ればいいじゃないかと考えましたが…。
私が、就職した後、父と母は、現在の家を建て直すのを夢としています。私もそれを知っているので、出ていくことはできませんし、そんな自活能力もありません。
父も母も傷つけずに、どちらも尊重できるような解決策はなにかないでしょうか。違う人間なのですから、考えや価値観が違うのは当たり前ですが、このままでは、父が定年退職した後、母と二人で家にずっといるのかと思うと心配でなりません。
それに、私自身、ストレスがたまって爆発しそうです。
身近に相談できる人もいないし、同じことを何人にも説明するのも嫌なので、こちらに投稿させていただきました。
どうか、ご意見お願いします。

回答No.7

popo-pon · ベストアンサー

お気に触る内容だったら読み飛ばして下さい。

質問者様は優しい方ですね。
でも、いくら一人っ子だといえども、ご自分一人で両親二人の今後の人生の夢まで背負うのは重荷じゃありませんか？

アダルトチルドレンの一種に「いい子を演じる」というのがあるんです。
機能不全のバラバラになりそうな家族を、自分の本当の感情を押し殺して、表面上うまく家族として機能するようにする役割です。

私も母親の愚痴をずっと聞かされ続けて育ちました。
母親は仕事が激務で、父とも折り合いが悪く解消できなかったストレスを私に吐き出してたみたいです。

私はずっと自分の家庭は平和で穏やかで普通の家庭だと思っていたから、本当は自分がアダルトチルドレンだったと気づくまで28年もかかりました。
別に親は酒乱でも借金まみれでもなかったので、アダルトチルドレンの本を読んで勉強しなければ問題があったとは気づかなかったと思います。

両親が幸せであるために、質問者様が犠牲になることはないんです。
金銭的な問題もあるかもしれませんが、両親の夢を叶えるために家を出ないとか、お嫁さんと一緒に同居したりとか。
本当に心から質問者様がそうしたい！と思うのでなければしなくていいと思います。

お母様は本当はお父様に聞いて欲しいこと、叶えてほしいことを質問者様にぶつけてるんでしょうね。

でもご両親の人生と質問者様の人生は別なのですから、犠牲になっちゃだめですよ。
幸せに生きて下さいね。

長文失礼いたしました。

お礼

長文読んでいただきありがとうございます。
＞「いい子を演じる」
私自身、そういうところがあるかもしれません。
家族にかかわらず、友達関係でも同じことが言えます。
別に、自分が悪くなくても、自分が謝ることでその場が丸く収まるなら自分が悪くなくても、何度でも謝るし、自分の意見なんてどうにでも変えるような人間です。
そのうち、自分＝合わせる人間
という感じになってしまい、
自分は本当はどうしたいのかというのがわからなくなることがあります。

＞いくら一人っ子だといえども、ご自分一人で両親二人の今後の人生の夢まで背負うのは重荷じゃありませんか？
私は、一人っ子ですが、私は両親のことを背負えるとは思っていません。今の、状況は自分を犠牲にしているのでしょうか。自分では、よくわかりません。
正直、まだ自分がどうしたいのかわかりません。
ですが、確実にわかっていることは、今のこの険悪な状況の家族をどうにかしてもらいたいということです。
今の状況も、時間が経てば解決するでしょう。でも、愚痴や八つ当たりは、今回限りで終わるわけではありません。
やはり、夫婦間でどうにかしてもらいたいですね。

なんというか、私は今までどっち付かずの生き方をしてきました。（好きでもないけど、嫌いでもないみたいな。）
でうが、親にどうこう言う前に自分の性格も直さなければなりませんね。

ありがとうございました。

回答No.8

itigoobasa

いくつか気になった点をまず書かせてください。

家計が９００万で裕福では？
これから働くあなたにとっては裕福に見える金額も
お父様のお金の使い方では結構きついなと感じます。
ちょっとだけ予算オーバーが積み重なっていく感じかも。

二世帯住宅の話。
お嫁さんは他人です。
あなたと家族はあなたが生きていただけの付き合いが
ありますが、あなたの奥さんは全くゼロからスタートです。
あなたが嫌だなと思いつつも流している愚痴を聞かされたら、
また、お母さんの気に入らない人で嫌な言動を取られたら、
もし、嫌だと言えない女性なら、心が壊れる可能性があります。

夫婦の問題は夫婦で解決というアドバイスがありましたが、
その通りなんです。
問題があっても表面化しないのは誰かが我慢している可能性あり。
でも、何かの拍子に表面化するのです。
そうなったときは重症で、どうにもならない場合が多いです。

あなたができること、これから社会に出て、
自分の価値観（特にあなたの家の常識）以外の考えを知り、
受け入れるのではなく、認めてください。
自分と違う考えだけど、そういうのもあるんだと知っていれば
この先、結婚しても、お父さん・お母さんのことも
受け入れられると思います。

あなたが良かれと思ってすることが、
誰のためにもならないことを私も若くて分からずしてしまいました。
ストレスをためて爆発しそうなら、
はっきり嫌なことは嫌と言って見る。
それは、決して悪いことではないです。

お礼

長文読んでいただき、ありがとうございます。
＞お父様のお金の使い方では結構きついなと感じます。
そうなんですよ。父は、これから有給休暇の消化や、年金生活についての考えが甘いというのは、母の心配ごとの一つです。
父は、我慢というものを知りません。多少は、我慢しますが、お金があるときは、気が大きくなると言いますか、金使いが荒くなってしまいます。

私の家庭は、いつも
「うちはうち、他人の家は他人の家」
というのを厳しく言われてきました。
他人の家では良くても、うちではダメとか…。
そういったことで、「我が家常識」のような偏った見方がついてしまったのかも知れません。

結婚に関しては、私はまだ２０ですし、相手もいませんから、まだまだ当分先の話ですが、その時までに考えておかなければなりんせんね。

ありがとうございました。

回答No.6

kaede-com

NO4です。
お礼＆補足ありがとうございました。

>今も、同じ家の中にいるのに、父は下の部屋に、母は二階の部屋にそれぞれ別にいます。
まぁこれはそれぞれですから・・・。
私の両親は仲が良いですが、ある程度の時間になると父は2階で布団に入ってテレビをみて、母は1階で手芸をしていますよ。
休みの日も父は外でテニス、母は自宅でのんびり・・・でも、とっても仲が良いです。お互いにそれがほどよい距離ということもありますから、必要以上に心配しないことです。

お母様、多趣味ですね。
もう少し内向的な方かと思っていました。
それでしたら、多分ご質問者様に甘えているだけなのでは？
やはり程ほどで放っておく方がいいと思います。
お母様が本当に困っていたり相談したり悩みを打ち明ける相手はお父様ですから。夫婦でも喧嘩はします。普通は子供には見せないようにするものですが、そのあたりが違うところなんでしょうね。
でも、ご質問者様はこれから社会に出て、色々大変なこともあるでしょう。やはりご自身のことを1番に考える方がいいと思います。

それから、余計なお世話と承知で書かせていただきます。
家のローンはできればご質問者様が組まない方がよいでしょう。
私は嫁の立場なので、言わせて貰えば、やはり同居は嫌です。多くのお嫁さんの立場の人がそう考えているのではないかな？
家のローンがあったり二世帯住宅など建てていると、金銭的にどうしても同居せざるを得ません。それに納得して同居してくれるお嫁さんなら良いのですが、結婚の幅が狭まる可能性もあります。ご両親が元気なうちは同居したくない・・・これが本音です。
しかも、同居して上手くいかなくなったら？ご両親が不仲なところを目の当たりにして、お嫁さんはどう思うでしょう？そういうことも考えると安易に承諾しない方がいいと思いました。
・・・とはいえ、私は旦那の義母と完全同居です。家のローンもあります。私は家に興味がないし、ローンを組んだときは結婚していませんでしたので、正直不満はあります。返済は私達夫婦がしていかないといけないので。ご両親に夢や希望があるように、ご質問者様や将来のお嫁さんにも夢や希望がある。その全部が思い通りにはいかないと思いますが、できること、できないこと、色々あると思います。
今は、社会に出てこれからお仕事を頑張ることに重点を置いてもいいと思います。ご両親もいい年齢ですし、いい大人ですから、多少のことは静観してもいいと思いますよ。

お礼

再びの回答ありがとうございます。

＞必要以上に心配しないことです。
そうですよね。
いつもは、一緒に下の部屋でテレビ見てるので、なんとなく心配してしまいました。
しかも、これはほんの今さっきの出来事ですが…。
明日、みんなでいとこの家に挨拶に行く予定でした。ですが、母が行かないと急きょ言い出しました。
理由は、体調が悪いからだそうです。
たしかに、風邪をこじらせていて、体調はかなり悪そうです。ですが、問題はそのあとで、「このこと（行かないってこと）は、お父さんにはギリギリまで言うな。」と口止めしてきました。
父は、ひとりで行動するのを好まないと言いますか、おそらく母は、自分が行かないと言ったら、父も行かないと言い出すと思ったのでしょう。
今も、母は下に降りて行っても、トイレに行くだけで、顔も合わせません。
私は、こういう環境が一番苦手なんです。一人っ子だとどうしたらいいかわかりません。気まずくてたまりません。
私は、よく周りを気にしすぎだと言われるので、そのせいかも知れませんが。

住宅の件、ご意見ありがとうございます。
＞家のローンはできればご質問者様が組まない方がよいでしょう。
そうなんですか。親は、家があったほうがいいと言っていたので、そう思ってました。私ともども完全に二世帯にする気でした。参考になります。ローンは父の名義で組むようで、父が亡くなれば（縁起でもないですが…）ローンは返済しなくてよいみたいなことを言っていたので。
そこらへんは、家族がまた元に戻ってから、話し合います。
ありがとうございました。

回答No.5

gunto

「たまの愚痴は聞くけど、あんまりグチグチ言うの聞いてると
こっちもブルーになるから優しく出来ないんだよ。あなたの人生は
あなたの人生なんだから自分で解決してよ。じゃないと惨めじゃん？」

ってきっちりとお母さんに言ったら？
ま、それでも愚痴るだろうけど、どんな状況でも
不満があっても無くても愚痴る人は愚痴るそういう性格なんです。

だから子供のあなたとしては、ある程度は聞くよって態度で
あんまりウンザリすると「オレ（息子さんですよね？）の鬱陶しい
気持ち考えた事ある？」と逆きれしたりいろいろケースバイケースで
やってみることです。

ま、一番いいのは、息子のあなたが「そうだよね～そうだよね～」って
適当に聞いてあげるのが母親にとっては、それだけで気がすむんだろうけど、それ、あなたにとって無理なんでしょ？

だからストレスたまって爆発しそうなら、お母さんに爆発したらいいんですよ。
「俺だって生身の人間だぞー！グチ言うヤツは自己中なんだよ。自分の事ばかり考えてるからだよ。たまにはオレの事、考えろよ！」って。

そこは親子なんだから、お互い言いあっていいんじゃないの？

って言うか、愚痴聞くのって、ホントウンザリする。
だから気持ちはわかります。

お礼

長文読んでいただきありがとうございました。
gunto様のように強く言いたいんです。
ですが、いざ目の前で愚痴られると何も言えない自分がいます。
なんというか、「またか。はいはい。」みたいになって…。
だから、愚痴はなんとか耐えられるんです。
問題は、八つ当たりと家族仲のねじれと言いますか…。
正直、愚痴単体ならなんとかできます。ですが、家族がぎくしゃくして、口も利かないような中で生活していると、息が詰まります。

ですが、自分からなにか強く言うことも大切ですよね。
努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.4

kaede-com

とても客観的にみれていますね。
ご質問者様が感じている通りですが・・・。

ご質問者様もストレスでしょうから、愚痴を聞くのをやめましょう。
「愚痴んじゃねーよ！！」ではなく、「そういうことを聞いていると気が滅入るからやめて欲しい」と言いましょう。「独り言だ」「じゃあ聞かなければいい」など言われたら、「私の前でそういう独り言はやめて欲しい」と言いましょう。

夫婦の問題は夫婦で解決しなければならないと思いますよ。
お母様はご質問者様が聞いてくれる唯一のはけ口かもしれませんが、ストレスは愚痴で消化ではなく、他に楽しみやストレス発散になるように趣味など勧めてみては如何でしょう？

家を建て直すのにご質問者様は関係あるのですか？
お父様とお母様が仲良く、同じ目標で頑張ればいいこと。
ご質問者様は就職したら、自活してみましょう。
自分のことが全てできるようになれば、ご質問者様にとってもプラスですし、ご両親とも同じような立場で話しができるかもしれません。

もしご両親に何か言いたいのなら２人揃っているところで
「私はお父さんもお母さんも好きだから仲良くして欲しい。喧嘩をやめてくれるなら何でもするからできることがあったら言って」
と言ってみては如何でしょう？
親が子供にそう言われたら、はっとすると思うのですが・・・

お礼

長文読んでいただきありがとうございます。
家を建て直すというのは、両親ともそれなりに年がいっているため、私名義で家を建てるためのローンを組んで、払うのは親が何割か、私が何割かのように、分割して・・・
ということだったそうです。
が、今は、ローンも高齢まで組めるということなので、父名義で組むことになりそうです。
とりあえず、親はなんだかんだ言っても、私が結婚して、お嫁さんと一緒に同居してくれるのを望んでいます。
私も、働きますし、今の時代は女性の社会進出もめざましいですよね。そういったときに、両親にもいろいろ助けてもらうこと（こどもの面倒とか）もあると思います。
なので、楽でいいやと甘く考えていたのかもしれません。

私は、今から社会に出るというだけでびびりまくりです。
仕事もうまくできるか不安でしょうがありません。
長年、社会で働いてきて、私まで育ててもらって、嘘偽りなく父母のことは尊敬しています。

＞味など勧めてみては如何でしょう？
そうですね。
ただ単に愚痴るなと言って、逆ギレで跳ね返されるのも意味ないですしね。
ですが、母は十分社交的で、家をあけて主婦仲間で泊まりがけの旅行も行きますし、ご飯会なども頻繁に行っていますし、プールにも行っていますし、ジムにも行っています。
最近は、庭でいちごも育てています。
なんといいますか…
やはり父とうまくいかないのでしょうか。
だけど、うまくいっているときはほんとに仲が良い夫婦なんです。

父もいけないところがあり、母にもあるとして、やはりそれは私にはどうにもできないのでしょうか。
今も、同じ家の中にいるのに、父は下の部屋に、母は二階の部屋にそれぞれ別にいます。
私は、こういう雰囲気が嫌で嫌でたまりません。
なんというか……きまずい。

自然と私も自分の部屋に閉じこもっています。

ゆっくり考えていきたいと思います。
特に、今は学校が冬休みなので…。
こんなことなら早く学校に行きたいです。

回答No.3

noname#104147

難しい問題ですね・・・。

私は、あなた様の倍歳を取ってますが・・。環境はちょっと似ています。まず私も一人っ子である事。それに、父母共に、双方の親族と険悪もしくは疎遠という事です。

はっきりいって、私はそういったことで悩んでいる余裕はありません。自分の周りの事、妻や仕事のほうが余程大事だからです。

ご質問者様も、もし八つ当たりなどが激しく、ストレスを感じるようなら、仕事に悪影響を及ぼすようなら、ご自身の事を第一に考えて行動してください。あなたの人生です。例え、両親だろうともそれを侵害する権利などありません。家族を蔑ろにする・・と言う意味ではありません・・解りますよね・？。

今、ストレス等でうつ病もしくはそれに近い状態の方が非常に多いです。
そうでなくともストレス社会・・不況で未来が見えない状態・・不安要素は多いです。

質問者様にとって、良い年でありますようにお祈りいたします。

頑張ってくださいね・・くれぐれもご自身を大切に。

お礼

長文読んでいただきありがとうございます。
親＞自分ではないですよね。
わかってはいるんです…。
私も愚痴にああだこうだ参加しているわけではありません。
聞き流すようにはしていますが、八つ当たりまでは、面と向かって言われるわけですから、流すことはできません。

まだ、就職までにはわずかながら時間があるので、よく考えてみたいと思います。

回答No.2

sinnddqq

あなたが家を出る、周りが言うのは簡単ですが 現実問題としてすぐにどうにか出来る状況にないことは想像出来ます。
だから悩むのでしょう。

親と同居するにせよ あなたの暮らしは自身で守るようにしないといけないかもしれないですね。
あと、母親の愚痴を聞くことは親孝行では無いと思います。
母親があなたに愚痴ってる以上いつまで経っても両親が夫婦向き合うことは無いと考えるのですが。

愚痴ると一時的に気分は晴れますが相手への不満も増殖します。

とりあえず 愚痴聞きをやめてみてはどうでしょう。
何か変わるかもしれませんよ。

お礼

長文読んでいただきありがとうございます。
そうですよね。
一人暮らしも簡単でないのはわかっています。
この前、母親に「愚痴んじゃねーよ！！」
って言ったら、「ひとりごとだよ！！」
すごい顔で逆ギレされました。
正直、その時は私もなあなあにしてしまいました。
私は、自分が謝って済むことなら、自分が悪くなくても謝ってしまうというか、相手に合わせてしまうタイプです。
ですが、そうではいけないのですよね。
それも、わかってはいるんです…。

愚痴の時は、知らんぷりするようにしていますが、母親はひとりでぶつぶつ言っています。

頑張ります。

回答No.1

matumotok

こんにちは。

貴方の人生は貴方自身を第一に大切にして生きてください。

親孝行、聞こえはいいですね。でもあなた自身を犠牲にしてまでする必要はありません。

簡潔に言います、就職したら家を出て自分ひとりの力で生きてみてください。それを早いうちに体験しなければ、結局今のご家庭の状況を冷静に見ることは出来ませんし、親に意見も出来ません。そして何よりも貴方本人のためになりません。自活してください。そうすればいろいろな事が見えてきます。

お礼

長文読んでいただいて、ありがとうございます。
私自身、一人暮らしも考えたのですが、福祉系ということで就職先も障害者施設です。
勤務時間も不規則で、それに対応できるか自分でも不安に思ってる部分があり、自分に甘くなっていたのかもしれません。
とりあえず、今すぐには出ていくことは金銭的にできません。ですが、そのために必要な金銭などのことについて少しずつ話し合っていきたいと思います。