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夫はただの短気か、DVか、人格障害等の病気か、どれにあたると思いますか
夫はただの短気か、DVか、人格障害等の病気か、どれにあたると思いますか？ ・追いつめられると怒りだし、怖い形相で、怒りを言葉でぶつけてくる（手は出さない） ・すぐ人のせいにする。怒った時は、さらにその傾向が強い ・怒ると脅迫文みたいな凄いメールを送ってきたことがある ・怒りは２～３日続き、しゃべらないがかなり怖い ・自分で怒りのコントロールができないことは認識している ・時間がたつと、怒りがおさまり、普通に戻る ・普段は優しく、仕事もまじめにする 人のせいにする傾向が強いのが、一番じわじわときいてきて、ストレスが溜まります。 自分は理性的に考えていると思っているようですが、結局お前が悪いということなんです。 今、小さな娘がいるので、子育てと重なりしんどいです。 DVと言われれば、そうなのかもしれませんが、私が感情的にならない限り、夫から怒りだすことはなく、私が発言に気をつけている限りは大丈夫です。 でも、怒ると病的なので精神的におかしいのかな、とも思います。 実家が昔、嫁姑問題でもめていたらしく（夫の兄も１０年以上引きこもっているほど）、複雑な家庭環境で育ったせいかもしれませんが、私としては原因はどうであれ、娘の為にも少しでも良くなってほしいと思い、方法を模索中です。 よろしくお願いします。
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３６歳主婦です。 文面を見る限り、まるで以前の私自身の事のように思いました（ご主人が） 私自身は、２０代の頃にまさにご主人のような傾向にあり、 「このままでは幸せになれない！」と思い、自己分析やカウンセリングなどを して治す努力をし、今はずいぶんマシになりました。 ＤＶとはちょっと違う気がするのですが。。 ちなみに、子供の頃の家庭環境で、親などの年上の人から いつも威圧的な攻撃や支配をされた（または、親同士がそうしているのを いつも見てた）場合、そうなる事が多いらしいですね。 私の場合は、父がＤＶ男、母がヒステリーでした。兄は今も「うつ」です。 私は、追いつめられると、ご主人と全く同じ行動を取ります。 本能的に「やられる！反撃しないと！」と思ってしまいます。 相手が、「もう自分を攻撃してこない、安全だ」と思うまで安心できません。 全て、子供の頃の粗悪な糧環境の中で学んだ事です。 幸い、今の夫は問い詰めたり追い詰めたりするタイプではないので 私も穏やかな気持ちで過ごしていますが、職場でヒステリーな女性が いた場合などは、自己防衛本能が顕著に現れます。 「攻撃された」と思ってしまうと、それを凌ぐくらいの反撃をしないと 怖くてたまりませんので、結果、相手のせいにして自分への攻撃を 止めるしか出来ないので。。。。 質問者様のご主人は、責めたり追い詰めたりしない限り、そんなに 問題ではないのですよね？ であれば、大変かも知れませんが、なにか話し合いをしなければ ならない問題が起きたら、「どうしていつもそうなのよ？？なんで？？」 などの責める系の言葉は飲みこんで、「何かあったの？私の言い方とか で嫌な気持ちにさせちゃったら、言える時でいいから正直に言ってね」 とか、ご主人に「責めてくる敵」と思わせないような言い方で 話し合いをされてみてはどうでしょうか？？ 質問文だけでは分からない事が沢山あるので、アドバイスも 的外れになっているかもしれませんが、とりあえず、 「敵だと思わせない」ような接し方をすれば、徐々に落ち着いてくると 思いますよ＾＾ 口が達者な女性の私でさえ、女性のヒステリー（超感情的）は、 怖くて怖くてたまりません。何かミスった時にヒステリーに責められると 反射的に反撃体制に入ります（笑） そんな時、ミスった事を頭ごなしに怒られるより、「ミスするなんてどうした？ 何か、心配ごとでもあるのか？思ってる事あったら、言ってみな」という 聞き方をされると、反撃する理由も無いので、素直に応じられます。 私は面倒な人間です（笑）ご主人も面倒なタイプの方だと思いますが、 感情的に喧嘩してお互い怖い思いをするより、質問者様が、 違う角度から話を振ってみる（我慢というわけではなく、やり方を変えて） ほうが、お互い楽だと思いますよ～。
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＞・追いつめられると怒りだし、怖い形相で、怒りを言葉でぶつけてくる（手は出さない） 精神的威圧です、自分が優位で居たいから相手を従える関係で安定したい気質 ＞・すぐ人のせいにする。怒った時は、さらにその傾向が強い 自分が一番と思うなら自分が正当性を出す、相手が悪いで集結させる。 ＞・怒ると脅迫文みたいな凄いメールを送ってきたことがある 常に自分オンリーで有る事、常に下部であれ ＞・怒りは２～３日続き、しゃべらないがかなり怖い 怒りのコントロール出来ない、感情が情動で安定出来ないから時間が掛かる。 ＞・自分で怒りのコントロールができないことは認識している ＞・時間がたつと、怒りがおさまり、普通に戻る ＞・普段は優しく、仕事もまじめにする 上記3点は普通に出来て大人と言う概念です。 ＞人のせいにする傾向が強いのが、一番じわじわときいてきて、ストレスが溜まります。 自分は理性的に考えていると思っているようですが、結局お前が悪いということなんです。 今、小さな娘がいるので、子育てと重なりしんどいです。 自分の感情コントロール出来ないから他人にその怒りをぶつける、自分のストレッサーが受容出来ないから暴言を吐く、威圧をする。 これを称して、モラルハラスメントと言います、精神的暴力で言うＤＶの一部です。 ＞DVと言われれば、そうなのかもしれませんが、私が感情的にならない限り、夫から怒りだすことはなく、私が発言に気をつけている限りは大丈夫です。 旦那の機嫌取りでおだてるなら益々増長して怒りのコントロールが出来ない最後は自分が自分を潰すです。 これがＤＶから来る抑圧された我慢を強いられる生活環境です、人間辛抱も無限大では無いです、何時かは爆発するそれが自暴自棄で落ちるうつ状態に入る事です。 何故自分ばかり我慢と言う不満に変わりませんか？ ＞実家が昔、嫁姑問題でもめていたらしく（夫の兄も１０年以上引きこもっているほど）、複雑な家庭環境で育ったせいかもしれませんが、私としては原因はどうであれ、娘の為にも少しでも良くなってほしいと思い、方法を模索中です。 いくつ先は離婚ですけど、旦那が大人になれる（感情コントロール出来ないメンタル面の安定如何です）かどうかです。 ＡＣである幼稚な面を出す、大人がそのまま精神発達出来ない子ども同然で何処まで自覚出来、怒りのコントロール出来、相手が居る家族が居るそんな他者に気配り出来るかです。 コミニケーションが出来ない、幼稚な大人で来た要因が幼少期その物です。 我慢も限界が有ると言う事、「誰もお陰で食えるか？」「俺はおまえを養って居るんだ！」こんな威圧発言出る段階でＤＶなんですよ。 夫婦関係に上下関係ではない同等関係でないと関係作りは成立しないです。
＞私が感情的にならない限り、夫から怒りだすことはなく、私が発言に気をつけている限りは大丈夫です。 ということであれば、 本人はどこにでもいるごく普通の人間で、 やや感情的な一面を持っているという程度でしょう。 この質問文からみえることは、 基本的には、嫁の言動が悪い。。ということだと思います。 一方的に相手の家族の過去のあつれきから、 相手を精神異常者にしたてあげるという発想からも それは伺えます。もちろん、事実としてそうだと断定しているわけではありません。 旦那さんの友人、ご自身の友人など、 両方のことをよく知っている第３者に一度、 客観的な意見を聞かれてみてはいかがでしょうか。 それが正しい答えなのだと思います。
- you-b
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まず申し上げたいことは 「追い詰める」 とはなんですか。 夫婦で追い詰めるような喧嘩をしているんですか。 旦那を追い詰めているんですか。 大人の喧嘩は、追い詰めず、逃げ道を残すことです。 言い負かすのではなく、譲歩を引き出すことです。 論を述べても、プライドを傷つけることは言わないことです。 正しいことが正しいとは限らないことです。 基本的には女性のほうが口が立つでしょう。 男性は女性と口論すると、その理屈と感情の混ざった論法に太刀打ちできないことが多いのです。 質問者様は、日ごろ旦那に何を言っているんですか？どんな口論を仕掛けているんですか？ 人間おいつめられれば、誰だって反発します。 何故、どのようなことを言って、どのような状況で旦那が怒るのか。 それもわからず、いうにことかいて人格障害呼ばわりですか？ 旦那をおいつめているのは質問者様でしょう。それに反発したら人格障害ですか？ 普段旦那は優しいのでしょう？その優しい旦那相手に、質問者様が毎度引き金を引いているのでしょう？ 私には、質問者様の喧嘩の仕方が極端に悪いのだと思えて仕方ありません。 夫婦どちらがDVですか。どちらがモラハラですか。 なんでもDVだ、モラハラだといえば済む話ではありません。 それこそ責任転嫁であり、相手のせいにすることです。 まず、ご自身の喧嘩の仕方を全面的に見直すことをお奨めします。 さもなくば、どういう流れで旦那が怒るのか、フェアに明らかにした上で再度相談してください。
- mizukiyuli
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「モラルハラスメント」で検索してみてはいかが？ 怒りのコントロールができないことを自覚しているなら、ご夫婦でカウンセリングに行ってみた方がいいと思います。 感情のコントロールができない時点で正常ではありません。 まず感情のコントロールができなければ理性的な話し合いなんて無理です。 それから、「～さえなければいい夫」この考え方はアウトです。 旦那さんの怒り暴走はお嬢さんの成長にしたがってお嬢さんにも向けられると思います。 「お父さんを怒らせないで」と小さな子供に言い含める母親。子供的に完全にアウトです。 DV男も殴った後は優しいですよ。 普段は優しい、という考え自体がアウトです。DV夫、アル中夫の奥さんが「～さえなければ」と並んでよく言うセリフです。 お嬢さんのためにも改善されると良いですね。
- nikorai40
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「怒り」は攻撃であると同時に防御です。 御主人は「戦い」のような家庭の環境により、 そのように性格形成されたのでしょう。 カウンセリングを受けられるのが最善です。
＞実家が昔、嫁姑問題でもめていたらしく 原因はこれでしょう。御主人の生い立ちです。 ヒステリックに怒る・自分の非は認めないなど 女性同士の諍いではよく見受けられることです。 そうした方法しか知らず正しい対処法だと信じているのでしょうね。 ちょうどTVで引きこもりを取り上げた番組があったところですが 家庭内不和は大人が思う以上に子供を傷つけることになります。 安易に考えずに虐待にもなることだと 御主人に理解してもらえれば良いのですが・・・ 決して望ましくは無い環境で育っても、子供はそれが普通だと思い込みます。 人のせいにしないと自分のせいになる。 それで容赦なく責められた経験があるのかもしれません。 「虐待の連鎖」を避ける為に、御主人にはこの態度が異常だと気付いてもらうことが必要です。 大切なお嬢様の為に頑張ってください。
- mumei9999
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夫は動物占いでキャラなんですか？
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
まるで配偶者と一卵性のようなご主人です。 病気といえば病気なのでしょうが、おそらく…全て承知の上だとおもいます。 良いことは俺様のおかげ 悪いことは全部お前のせい 自分が原因で揉めても最後は必ず責任転嫁です。 機嫌の良い時は気味が悪いくらい良い人を演じます。 生い立ちに何か原因がある場合が多いようにおもえます。 ひじょうに身勝手な考え方に基づいて生きてますから 被害を受ける側は深刻な状況に追い込まれます。 これから脱却するには 相手の上をいく性格になるか、石になるかしかないとおもっています。 口で言って分かるような相手ではありませんので 当然、理屈も通用しません（自分が不利になることは非常に嫌いますから） 全て承知の介の確信犯ですから、真剣に受けるとバカをみますよ。 相手にしないのが一番だとおもいます。 聞き流して表面上だけ上手くするしかないとおもいます。 お子さんのためにも、将来の設計をしっかりたてておかれることです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 DVとか そんな言葉があるから 世の中変なんですよね。 誰だって 追いつめられたら怖い形相にもなりますし、怒りますよね。 人のせいにするしか方法が無いんでしょ？ 自分で自分が悪い事が分かっているだけど認めたく無いから 人のせいにするんだし。 多分、小さい頃に 甘えるべき年令に甘えられなかった環境なんだと思います。 疑問文で 旦那様と会話するのはどうですか？ 疑問文で 言われたら そこは旦那様怒れないでしょ？ 《そんなの絶対有り得ないから》って言い切る内容も 《有り得ない気がするんだけど～どうなのかな？》って。。。 感情的になれば 相手も当然感情的になります。 疑問文形式なら 相手は 問いに応える形ですから 感情的にはなりにくいと思います。 、、、と 昔会社の社員教育で教わりました（笑 我家に夫婦喧嘩無し と言う訳ではありませんよ～私だってイライラしている時ありますし。。。 だけど 疑問文形式は 私にとっては 有効的です。 喧嘩して機嫌を伺う、数日怖い顔を見るならば 言い方変える方が全然ラクだと思いますし、夫婦仲も悪く無いと思いますよ。 自分なりにやっていると 結構 糸口が見えたりします、それが次のバネにもなりますし、勇気にも繋がりますよ。 子供の教育も同じですよね～、何か習い事をする 出来た事がある 次のステップに繋がるし。
お礼
確かに、、疑問形で話すだけで、すべてが解決する気がします。 ありがとうございました。
- ech59287
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなたは、だんな様中心の生活をしていますか？お子様が生まれてから、子供優先になってはいませんか？何をするときも、主人優先で、その後子供にすると、だんな様との関係も、スムーズになります。なぜなら、命をかけて、家族を守ってることを、知って欲しいからです。雨の日も風の日も、嵐の日も暑い日も、家族のためだけに、命を削って働いているからです。そして何より家族が一番大事だからです。いちいち細かく言わなくても、奥様にはわかって欲しいのです。毎日の食卓にだんな様の好きなものを、1品出して、お風呂も用意してみてください。きっとだんな様の態度も変わります。そして、お子様も、お父さんは偉い立派な人なんだと、あなたの行動から感じ取り、お父さんの言うことは絶対だという風に感じることと、おもいます。頑張ってください！！
お礼
子供に中心になっていたのかもしれませんね。 主人にもっと優しくします。 ありがとうございました。
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お礼
回答を見ていてよくわかりました。 私にはカッとなって、すぐに攻めてしまうところがあります。 私自身、姉と喧嘩しながら大きくなりましたので、。 普通の人には、「何怒ってんの？」程度で済みますが、主人には脅威なんですね。 主人は、子供のころ母親の愚痴を聞き続けてきたので、子供のころ大好きな家族が喧嘩しあうという、怖かった思い出が、蘇ってきっと怖くて仕方ないんですね。 確かに、私以外でも「あの人の目つきが嫌」とか、「あの人の口調は下品だ」とか良くいいます。 これまで抱えていた、いろんな疑問が解けた気がします。 DVじゃないと言って頂いて、とても安心しました。 DVだと私の努力では、治らないからそれがとても心配だったんです。 子供の為にも、私自身も成長しないといけないと思っていますが、それでも主人を追いつめてしそうになったら、やり方をかえてみます。 本当にありがとうございました。