お前は何も悪くなかったのかっ！！？？

質問

自分は男です。いつも言うことが違ってて、言っていることと行動とが違う男友達に頭きて怒鳴り怒りました。簡単に言えば「嘘」です。
あんまり人に迷惑を掛ける嘘なので、お前の言っていることはおかしいぞ！！と。
その後、何も言ってこないので、こっちが痺れを切らして試しに自分から謝ってみました。（怒ったことに対して）どんな態度をするだろうかと。
するとどうでしょう。「いやいや、こっちも悪いところがいっぱいあったよ。こっちもごめんな」くらいの言葉が来るかなと思いました。
しかし、「いやいや、こっちもちょっとカチっときたけど、前のことだからもう気にしないよ」って・・・・・
こいつの頭の中は全てこっちが悪かったということだったのか・・・と。
1. この人は、人に対して本気で謝ったことがない人なんだな～と思いました。
2. この人は、人生謝られた人が勝ちという意識が強い人なのかな～と思いました。
3. この人は、人に嘘を言うことに、悪いことをしているという意識の無い人なんだな～と思いました。

私の考え間違っていますか？
また、この人はこんな人なんだよってところがありましたら教えてください。

回答No.11

taka-aki

なぜそんな相手と友達なのか分かりません。
類友？

お礼

ありがとうございます。
付き合いがあまりにも長くなってしまった腐れ縁だと思います。
お歳が分かりませんが、長く生きているとそういう人の一人や二人いませんか？
切りたくても切ることのできない友達付き合いって。
そう、今taka-akiさんが思い浮かべた人。そんなもんです。

回答No.10

hyuuma8579

私は、普段は気心知れた女友達と大喧嘩することがありますが、翌日、あらたまって丁寧に謝ったりすると、「何よあらたまって、気持ち悪いから普通にしてよ！！」って言われます。
ここにヒントがあるような気がします。
友達同士の喧嘩には、謝ることは必要ですが、かといってそれほど丁寧な謝罪は要らないのかと。
たとえ言葉が足りなかったとしても、丁寧すぎて他人行儀になるよりはいいのかもしれません。
なぜなら、普段はそこそこ仲が良く、気心も知れているはずだと思われるからです。ひと言謝れば、それで全てを表しているとも言えます。
親しき仲にも礼儀ありとは言いますが、現場感覚では微調整が必要かもしれません。
そういう意味で、言葉だけが丁寧過ぎたり、他人行儀でも、謝罪する側に恥ずかしさや抵抗感があるかもしれません。
言葉にできなかった分は、心で謝ったのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
時と場合によりますが、長い付き合いの友達同士であまりにも丁寧な
謝罪はどうなのか。私もそれには同意いたします。
しかし、私は親しき仲にも礼儀あり。だと思っています。
「ごめん」「悪かった」この言葉はあまりにも普通の会話の中の言葉と思っていました。

回答No.9

LordSpence

あなたが間違っているとは思いません。
でも、相手に嘘を認めさせようとか、謝らせようとか、
いろいろ意図して行動していることが、
あなたを満足させる結果に至らず、
かえってあなた自身が相手に振り回されているように見受けられます。

お礼

ありがとうございます。
ごもっともなご意見だと思います。
私の意図していた行動が全く満足のする結果に至りませんでした。
俺も悪かったと謝らせようとしたことが、相手の満足する結果に至ったものです。
振り回されている。全くその通りです。

回答No.8

machitora

育ってきた環境は大いにあると思います。
あと、推測でしかないのですが、防衛本能が働いていて、常に自分を守ろうとしているのではないでしょうか？
一度逆に考えてみてください、自分が正しいと思って言っていること
これが、友人や自分以外の誰かに「それはおかしい」と言われた時
すぐに自分の意見と反していることを受け入れられるでしょうか？
恐らくその場で冷静な判断が出来ない場合、ゆっくり考える時間を貰うか
逆にカッと喧嘩になってしまうか、もしかしたら他のパターンもあるかもしれませんが…、そういった状況になるかと思います。
自分が正しいと思って発言しており、尚かつそれが否定される、のですから、容易に想像できるのが言い合いになって喧嘩に発展するパターンです。
人が人の心を変える、のは容易い事ではないように私は感じます。
一番スムーズにいくと考えれるのが「自分が誤りに気づき、自分からその性格の悪い部分を変えていこうと心がけるようにする」事だと思うのですが、これを他人に要求したところで、その方が必ず良い方向に動く、とは限らないと思うのです。
良い方向に動くも悪い方向に動くも、その方次第ですので、その方に自分で「自分のこういった面は人に迷惑をかけているんだ、治していかなくちゃ」と自覚させてあげる事が、周囲の人間が出来る最大の手助けだと思っています。
その為の一歩を質問者様はされたのかと思います。
誤ってしまうということは、相手に、その子が考えていることが正しいと思わせてしまいかねないので、一度様子を見てはいかがでしょうか？
私もそうだと思いますが、特定の人物にだけいつもやいやい言われていると、その人に次第に苦手意識のようなものが芽生えてしまうと思うので
違う人からの同じような忠告を何回か聞いてるうちに、自分の悪い部分に気づくかもしれませんね。
なかなか自分で否を認めるのは難しい事のように私は感じます…。
それでもその方に理解しようとする心、変わっていこうとする気持ちがあれば変われると思うので、周囲は根気が必要かもしれません。
また、良心でやっている事が、相手にとって苦痛に変わったりする場合もありますので、状況によって判断することが必要になるかもしれません。

後、良くある心理的な問題ですが、一例ですが怒る際に「お前の嘘をつく癖が人に迷惑かけている」とか、相手の悪い所をダイレクトに指摘すると反発しやすいそうですので、相手を指す言葉を取って、自分を指す言葉を入れてみてください。
「私は嘘が苦手なんだ」とかどうでしょうか。相手に、自分が嘘をついているという自覚があるのなら、気づくと思います。
自覚がなければ、ああ、そうなんだ、で終わります。
喧嘩に発展する可能性は、上の発言よりも低いと思います。
人によると思いますので、喧嘩した方が良い結果になる人もいるかもしれませんが…。

参考になれば幸いです。それでは。

お礼

ありがとうございます。
試しにというのは、私も怒鳴ったことは悪かった。だけどお前も悪いところはあっただろ。と思ってほしかったですね。
まさか、自分は悪くなかったという態度でくるとは思いもよりませんでしたから。
自覚・・・なさそうでした。
長いご回答を頂いたのに、お礼が短くてすみません。

回答No.7

noname#229064

私は、男ですよ。逆に色々とアドバイス頂き、立場が逆になりましたね。
怒鳴りあう友達が居ないのはさびしいって？
お相手は、どうもあなたのことを友達と思ってないのでは？だから、「気にしないよ」とこたえているのでは？これに「君の事は」と付くのが本音かもしれません。
お相手のサポート等のリクエストですが、これはできません。なぜなら、あなた様の質問に私の感じたことを答えているのですから、「嘘」といった極断片的な事柄では、答えようがありません。

＞私はどこにも、この友とは縁を切りたいとは書いてないはずです。
これについては、私のほうが、どこにも書いた覚えが無いので、あなた様が言うとおり「失礼な人」としか回答のしようがありません
。
ご理解いただいてないようなので、あえて書きます。もし納得できなければ、スルーしてください。(反論はいらないという意味です。そのような場ではありません）
「試にあやまる。」そもそも「あやまる」は気持ちの篭ったものです。
それには、「試」は付いてはいけないと考えています。心の篭っていない謝罪は、当然相手に伝わりません。だから相手もそのように返した。ただそれだけなのではないでしょうか？
最後に、ご自分の気に入らない答えをどのように処理しようが、質問者様の自由ですが、別の考えをする人も居るし、長い目で見れば、「あっ、」ってきずく時が来るかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
私の質問の内容を理解できましたか。
私の質問は、私の考え間違っていますか？
sibainu3さんは、【お相手は、どうもあなたのことを友達と思ってないのでは？だから、「気にしないよ」とこたえているのでは？これに「君の事は」と付くのが本音かもしれません。】
と最初から答えていただければいいのではないでしょうか？
No.6さんのご回答のように、私の考えとは違っていても大人の回答をしてくれる人になってください。

回答No.6

jyukkasapp

＞試しに自分から謝ってみました。
向こうに
「猛省してください」
とか
「悪いと思っているなら土下座しろ」
とか言われた方がよほどスッキリしましたよね。

質問者さんがイラついている一番の理由は、相手を「責めきれない」からなんだと思います。
まぁ向こうも「責めさせる弱点」なんか見せたくなんかないでしょうから当然かもしれませんが。
その意味で、理論武装してたんですよ。彼。
質問者さんより一枚上手だったということです。

タヌキと上手に付き合うには？
　→警戒を怠らないことです。

私見ですが、ご参考まで。

お礼

ありがとうございます。
相手が一枚上手ということでしたか・・・
もしかしたら、向こうが私のことをどう出てくるのか、かえって待ち構えていたのかもしれません。
「土下座しろ」とまでは言いませんが、もう少し警戒してみます。

回答No.5

noname#229064

「じゃああなたは何も悪くないのかっ！！？？」

質問から入りますが、「試にあやまる」って、どういうことでしょうか？
「天に向かってつばを吐く」ってこのことです。
＞1. この人は、人に対して本気で謝ったことがない人なんだな～と思いました。
＞2. この人は、人生謝られた人が勝ちという意識が強い人なのかな～と思いました。
＞3. この人は、人に嘘を言うことに、悪いことをしているという意識の無い人なんだな～と思いました。
いかがですか？
ついでに「怒鳴る」お友達なら、話し合うのが本当でしょう？
私には、あなたにも充分な「非」があると思えます。

お礼

ありがとうございます。
sibainu3さんは男性でしょうか。女性でしょうか。分かりませんが私は男です。
時に怒鳴りあえる友がいないと寂しいと思いますよ。そんな友を探してください。
私はどこにも、この友とは縁を切りたいとは書いてないはずです。
「試にあやまる」って、どういうことでしょうか？とのsibainu3さんからの質問ですが、【その後、何も言ってこないので、こっちが痺れを切らして試しに自分から謝ってみました。（怒ったことに対して）どんな態度をするだろうかと。
するとどうでしょう。「いやいや、こっちも悪いところがいっぱいあったよ。こっちもごめんな」くらいの言葉が来るかなと思いました。】
駄目ですか？分かりませんか？こいつ謝ってこないな～。試しにこっちから怒鳴ったことを謝ったらどう言ってくる気だこいつは。って
駄目ですか？分かりませんか？残念です。
あと質問内容を見てくれませんか？
大変失礼なことを言っているかもしれませんが、よろしくお願いいたします。
私の非を書くのであれば、私が怒鳴った相手の態度、性格のことをサポートするようなコメントをお願いいたします。
自身ありにしているくらいなので。

回答No.4

wanekoz

「試しに自分から謝ってみました。」
泥棒が試しに盗んだと言っても通用しません。
謝ったら自分が悪いと認めたことになるんですよ。
あなたが間違っています。

お礼

ありがとうございます。
そこのサンプルを試しに使ってみた。
安いので試しに買ってみた。
相手が何も言ってこないので、どういう態度で返ってくるか試しに謝ってみた。
分かりませんかな？？？
どんな態度をするだろうか試しに謝ってみたのですが。

回答No.3

kanakyu-

そういう人は、育った環境の問題があると思います。

家庭環境のために、子供のころから常に嘘をつかないとやってこれなかった人は、
大人になっても、つかなくていい嘘をついたり、
自分が嘘をついている自覚がなかったり、
他人も嘘つきだと考えていたりします。
浅い付き合いだとかえって良い人にみえるのですが、結構います。

恋愛相談でも、よく「相手が日常的に嘘をついて困る」という相談があります。

関係が近くなればなるほど、
「嘘つきの度合い、正直の度合い」が重要になってきます。
あまりにも差があると、近い関係ではうまくやっていけません。

不思議なことに、嘘をよくつく人は、
同じくらい嘘つきの人と、不幸ながらもそれなりに続くのだそうです。
まわりにもいるので、納得です。

＞1. この人は、人に対して本気で謝ったことがない人なんだな～と思いました。

わたしの知るタイプであれば、自己防衛・自己正当化が第一です。
本気であやまってたたかれるのが人一倍おそろしいのは、
子供のころに親にそうされたための恐怖、過度の学習の結果です。
あやまれば許してもらえて、仲が深まる、そういう体験の積み重ねをしてないのです。

＞2. この人は、人生謝られた人が勝ちという意識が強い人なのかな～と思いました。
あくまで表層意識での考えとしてですが、そうだと思います。
ほかの人を、自分より下だと見ていると思います。
極端な言い方ですが、そのタイプの人は、心の奥で、自分だけが生きている人間で、ほかの人は物だ、という認識を抱えたまま生きていることが多いからです。
子供のころに理不尽な扱いを受けた人は、そのような行為をする人が、
自分と同じ種だとは思えずに、別々に分類したりして、そこから
さらに年月をかけて、ほかの人と自分が別の存在になって行きます。

＞3. この人は、人に嘘を言うことに、
＞悪いことをしているという意識の無い人なんだな～と思いました。

正確に言うと、悪いことをしていることは知っていて、
それに対して、目を瞑っているのだと思います。
嘘が多い人ほど、自分の良心にも嘘をついていますので、
ずるいことをして、表面的には得をしているように見えても、
深層心理的な苦しみが多いものかもしれません。

自分自身から逃げて生きることは、多少の差はあっても、
たいていの人がしています。

その人の場合、かなり「くさいものにはふたをして」生きてきた感じがします。
人として立ち直るには、よほどのきっかけと、血のにじむような努力が必要になると思います。
ですが、本人自身がそこまで追い込まれないと、決して変わりません。

聖書には、「隣人を自分自身のように愛しなさい」という言葉があります。
わたしは、これこそが平和な人間関係の秘訣だと思います。
でも、どんなにいい言葉でも、
自分の心がそれを受け取る準備がなかったら、馬耳東風です。

この言葉が、いつかどこかで、ご友人の心まで届きますように・・・。

お礼

ありがとうございます。
まず始めに、長いご回答を書いて頂きましたが、お礼が短くて申し訳ありません（謝）。
うそつきにはうそつきが・・・
私もうそつきにならないように気をつけないといけません。
でも、嘘はつきます。謝って許せる嘘ですが。

回答No.2

tiltilmitil

＞2. この人は、人生謝られた人が勝ちという意識が強い人なのかな～と思いました。

　逆に、「謝ってしまったら負け」だと思っていて、なおかつ「負けること」を極端に恐れているのではないでしょうか。

　非常に打たれ弱く、些細なことでさえ自分の非を認めることができない。だから人に迷惑をかけようが嘘をついてでもごまかすし、悪いと思うことがあったとしても自身の保身を優先してしまう。精一杯強がって見せてるけど、中身は不安で一杯。そんな人に思えます。

お礼

ありがとうございます。
意味は同じような気がしますが、確かに「謝ったら負け」のほうがしっくりくる言葉かもしれません。
自分の非があるところは、非を認めてほしいものです。
自分大好きな人なんでしょう。