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恋愛経験＝人生経験？
36歳の独身の男です 職場で同僚の女性社員と口論になりました。この女性はよく自分を恋愛未経験とかで鼻で笑って見下しています。 この間、この女性がある男を振ったことをまた別の同僚女性に話していました。自分も会話には関わってませんでしたが、会話が聞こえる位置に自分の机があるので耳に入っていました。最初は振った男の悪口とか言ってましたが、同僚になだめられて人生勉強になったとか言い、自分に向って「そういう悩みとか経験しなくてある意味うらやましいね」とイヤミっぽく言ってきました。 なので、「自分で勝手にバカ見ただけでしょ。そんなのプラスにも何にもならない」と言ってやりました。そうしたら、うすっぺらい人生だのなんだの言ってきました。彼女は恋愛経験イコール人生経験だと思っているみたいです。 恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？ 寂しい男女が傷をなめ合っているだけでそれが人生のプラスになるとは思えないのですが・・・。
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＞＞恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらないから、 ＞いつの話してるんですか？そんなものとくにしたいと思わなくなりましたよ。他の回答者や見ている人が混乱するから、過ぎた過去を引っ張り出してくるのはいい加減やめてもらえます？ その割にはあなたも補足という意味ではなく、お見合い30連敗とかブランド時計を質入れされたとか合コンで童貞主任と馬鹿にされたとか、その他諸々問わず語りに過ぎた過去を語るのが好きだよね？ ＞貴方にとって、自分が「恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらない」人でないとダメなんですか？ そんなこと思ってないよ。だぁ～かぁぁ～らぁぁぁ～っ、 ＞あなた、学生時代気になる女の子が出来ると、これ以上好きになるまいと彼女の悪い所を探し、ほら、やっぱりその程度の子じゃないかと嫌うおかしな努力をしたと、今まで何度もいったよね。 自分が今、どういう事をしているかわかってる？ 恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらないから、お見合いや風俗、そして女性全般や会社の同僚も含め、必死になって否定している。 気になるからこそ否定せずにはいられなく、毎回毎回恋愛や結婚がらみの質問を繰り返す。 それってかつて、好きになった女の子に対してした事と、全く同じじゃない？ ↑熟読してちょうだいよ！それとも、この部分は怖くて読めなかったのかい？ ＞もちろん自分から身内以外の女性に話しかけることもしません。 左様ですか。では、仕事も出来ないし、買い物も出来ないし、病院にもかかれないね。 ＞回答の他の文章のことでも言いたいことはありますが、この件でウンザリしたのでこれ以上は書くのをやめておきます。 私も上に同じです。 それでは今年も一年、進歩のない質問ご苦労様でした。良いクリスマスを年末年始を、そしてバレンタインデーをお迎えくださいませ。
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- aff
- ベストアンサー率28% (2/7)
No.34です。被害者となる回答者様を減らす目的もあり書きましたが 今回は、もう一度、あなたのためだけに労力を使ってみます。 >>同じような意見を何回言われたか、 冷静に紙にでも書いてカウントしてみてくれませんか。 >する意味があるんですか？ あります。二度三度読んだり、時間を置いて読む事で、 初めて理解できることってあるんですよ。 それに、少しは自分を客観的に見られるはずです。 例えば この前の「軽蔑しますか」で、 「このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか？」 という質問に対して。 軽蔑しないとの回答、15個です。 軽蔑するとの回答、1個です。 (条件付きで軽蔑する、人による、という意見もたくさんありました。 同じ人はカウントしていないはずです。 私が嘘をついたり数え間違えているかもしれませんね。 ご確認下さい。） 思いっきり、軽蔑しない、が多いですよね。 それなのに、あなたは思い込んだままでしたよね。 「職場の女性は （男性も馬鹿にしていたはずですが、女性の事が気になるようですね。） 風俗に行ったと思ってるから軽蔑してくる」と。 100回のどこにも 「軽蔑しないという意見が多いのですね、分かりました」 といった内容の言葉が無いのです。 100個もの回答がついたのは、 あなたの意見が間違っている、分かってないなと思った人が多いからです。 考えを修正してほしいと思った人が多いからです。 ちなみに 軽蔑されている原因が「風俗以外」との回答も、たくさんありました。 軽蔑しないという回答数より多かったです。 お時間のある時に少しずつでもカウントしてみて下さい。 あと、あなたに風俗をすすめる回答も多かったです。 風俗に行った方がいいなんて回答が多いのは、なぜでしょうね。 理由、分かりますか。 分からないのなら読んで下さい。理由も何回も書かれていました。 行けという意味ではありません、なぜそう言われるのかを読み取って下さい。 数分とかじゃなくて数時間、何日も考えてみて下さい。真面目に。 解決したいんですよね？努力できる人なんですよね？ あなたがいつか分かって下さると 心のどこかで信じようとしてしまう私は馬鹿でしょうか。 読まなくてもいい100個の回答を寝不足になりながら読んだのは、 しなくてもいいこの回答をしているのは、 あなたの心を温かくしたいからです。 どうやったら伝わるのか、一生懸命考えて書いています。 無駄ですか？ >>まぁ、別に人の気持ちを考えろとか恋愛しろとはもう言いません。 >恋愛なんて、大分前からしたいと思わないって言ってますよ。 意地悪を言えば、初耳です。 でも以前の質問や他の方へのお礼欄を読んで、推測して 今回も恋愛したいと言わないだろうと分かっているから、そう書きました。 （それが必須なら質問文にそう添えて下さい。） そこは変わりません。恋愛しろとは言わないようにしています。 それが本音だと信じてはいませんが。 （「正直、恋愛や結婚を諦めたのは強がりです」と書かれていましたし。） 本当に恋愛に興味が無いのならばこのような質問が、 しかも何度も、出てこないと思います。 悩むのが嫌だからもう突っ込んで考えない、といった事も書かれていましたが、 考えていない今は悩んでいないのですか。 「もう実生活では人とコミュニケーションしないので、 同じようにネット上でもしないようにします。 悩みも自分で解決するようにします。」ともありましたが、 できましたか。本音ですか。 責めているわけではありません。訊ねているのです。 ずっと悩んでいるのなら あなたのとっている方法が間違っているのでは？ あなたが人（時には自分含む）の気持ちを正しく捉えないから 相手もあなたの気持ちを考えなくて良いと判断している気がします。
お礼
風俗に行っても軽蔑しないという回答が多かったのは分かっています。だからといって、じゃあ風俗行こうという気持ちになるのは別です。自分が風俗に行っていいかどうかという質問をしたわけではありませんので。 風俗行っても軽蔑されないんだったら、行ったこと自分は、より軽蔑されるべきでないと思いました。 この間のご祝儀も3万包んだとき、「風俗を我慢して作り出した金」と言われて、女子社員達には「何か汚そうでイヤ」とか言われてたみたいですが、「そう思いながらも受け取ったほうがよっぽど汚いんじゃないの？」と言い返してやりました。 ＞あなたが人（時には自分含む）の気持ちを正しく捉えないから 相手もあなたの気持ちを考えなくて良いと判断している気がします。 逆でしょう？向こうが自分のすることに、そんな軽蔑的な言葉を先に浴びせてくるんですから、こっちだって相手の気持ちをおもんばかる必要はないでしょう。こんなこと言われて心が温かくなるなんてできますか？ ここまで言われて心を暖かくするなんて、聖人か余程のバカですよ。
- aff
- ベストアンサー率28% (2/7)
またやっているのですね・・・ どこかで「もう質問しない」と書いていませんでしたでしょうか。 「回答は男性限定にする」とか。 まぁ別にいいんですけど、溜め息が出てしまったのでつい。 質問に答えます。 >恋愛経験＝人生経験？ 一般的には恋愛経験が全てではないでしょうけれど、 人生経験に含まれる事は確かです。 >恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？ 本気の恋愛ならば濃くなると思います。 他人と自分の、とても深い部分をお互いに感じ合う体験などは 人生に深みを与えると思いませんか。 ホルモンにも影響があるので 直接恋愛に関係していない生活・人生にも影響するでしょうし。 まぁ、別に人の気持ちを考えろとか恋愛しろとはもう言いません。 「恋愛したぐらいで」とか 「寂しい男女が傷をなめ合っているだけ」とか 経験していない事を想像で貶すのも、 経験が無いコンプレックスに囚われて「女が～恋愛が～」ってグルグルするのも、 意見を聴かずズレた所で性格固めようとするのも、 実際にいるご友人とやらに慰めてもらったり語り合ったりしないのも あなたの自由ではありますが、 何人もの回答者様に不快感を与えていると、知っていますか？ あなたは何らかの快感やメリットがあるからやっているのでしょうけど。 同じような問答の繰り返しですし。 ずーーーっと変わらずに、そうしていくつもりなら、 真面目に親身に答えている回答者様たちが可哀そうです・・・。 同じような意見を何回言われたか、 冷静に紙にでも書いてカウントしてみてくれませんか。
お礼
＞同じような意見を何回言われたか、 冷静に紙にでも書いてカウントしてみてくれませんか。 これをする意味があるんですか？ ＞まぁ、別に人の気持ちを考えろとか恋愛しろとはもう言いません。 恋愛なんて、大分前からしたいと思わないって言ってますよ。 ＞>恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？ ＞本気の恋愛ならば濃くなると思います。 他人と自分の、とても深い部分をお互いに感じ合う体験などは 人生に深みを与えると思いませんか。 ホルモンにも影響があるので 直接恋愛に関係していない生活・人生にも影響するでしょうし。 キチンと回答してもらったことには感謝します。でも、おっしゃるとおり経験がないので全然ピンときませんし、別次元の話だと思いました。
- kame-eruQ
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相手は、お祝をする方の事、貴方の周りの同僚（先輩・後輩含む）両方ですかねー なんていうか、社会の流れですよ、そういうの。 部活の時、掃除やグランドの整備は後輩がするのが当たり前だったのと同じ感じ？自然と相場は合わせるものだよ。お金のことだから余計にそうなんだと思うなぁ。 もしかしたら、他の方の結婚式の時も同じようにしていて、一万円が相場になっていた。今回金額が変わると前回の人に嫌な思いをさせたりする場合もあるかも知れないとか、いろーーーーーーーんな事想定できるよ？ >回答者様も自分が失礼だと思うのが変みたいなことを感じているみたいですが。 違いますよ、新郎がお礼をいったくだりはなかったので なんで女だけ軽蔑するんだよ。 またはじまったなーっって思ったんです。 新郎さんはお礼いったんだね、じゃぁ「○○さんがお祝くれたからお礼いっとけよ」ってお嫁さんにいえなかったんだね。 それもがっかりな話だね。 あたしが新郎だったらいうもの。「お礼いっといてね」 夫ネコババの可能性もありだよね（想定外のお祝いだーラッキーて）。 悪いのは嫁か夫かわからない・・・ けど、嫁だけ、女だけせめちゃう。 悲しいねー ＞今はコンプレックスは抱いてません。劣等感も怒りも通り越して、冷静に軽蔑すべき対象だと思っています。 会社とお見合いと高校時代自分をいじめた女だけで、世界の女すべてを軽蔑できちゃうのはコンプレックスのできる技だと思うなぁ。 まぁお互いに軽蔑しているんだから、ある意味give＆take？ 軽蔑して軽蔑される・・・ あとね お祝あげた自分をほめるで満足するなら ＞「余談ですが、新婦と廊下ですれ違ってもお祝いのお礼どころか視線も合わせてくれませんでした。他の人にはお礼とか新婚旅行の土産とか渡しているのに。 別に気にはしませんが。女性なんて自分を楽しくさせてくれる人以外など、どうでもいいんでしょうね。改めて女性を軽蔑しましたよ。」 は余計なひと言だよねって話です。 この一言が、しょーもないって感じるの。 あげて、満足でよかったじゃない。 お礼がいわれたいからあげたになっちゃうじゃない。 思っても口にださなければよかったじゃない。 って思ったの。 ごめんね。
お礼
>悪いのは嫁か夫かわからない・・・ けど、嫁だけ、女だけせめちゃう。 いいじゃないですか。職場の女性連中だって、直接確認したわけでもないのに自分が風俗通いって噂を信じて軽蔑してるんですから。確たる証拠なしで軽蔑しあっているということであいこですよ。 ＞まぁお互いに軽蔑しているんだから、ある意味give＆take？ そう思います。対等の立場なんだから、コンプレックスではないでしょう。 ＞あげて、満足でよかったじゃない。 この新婦が自分に限らず、誰にもお礼を言わないような人なら文句はありませんよ。自分だけを晒すように無視したのがムカついたんですよ。 回りと同じように、「私もWDE86257を無視する仲間ですよー」って、連帯感を高め合うダシにしたことですよ。女のイヤなところは徒党を組んで馬鹿にしてくること、そして「私だけじゃない」と責任も分散させること。コッチは一人なのをいいことに。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
＞写真で見ておきながら実際の対面で「えっ？これ？」という驚きの表情 たぶんさー、自分では気付かない変な癖があるんじゃない？ 視線合わす事できないとか、姿勢とか。 そういうのって、変な人にみえちゃうからなぁ。 写真では癖はでないから、普通に見えたけど、 動いているとなんか変！みたいな。 お見合いって難しいね～ 私は見た目は悪いので、それこそ中身で勝負するしかないんですよ。 たぶん写真ではねられちゃうと思うなー悲しいねー ＞だからその面子ってのがよく分からないんですよ。 いや、ここはわかってよ～Σ(´□｀；) たしかにお金の相談っていやらしいかもだけど、しょうがないじゃん そういうもんだし・・・相手の事も考えないと・・・ 相手に文句言われたくないなら、相手の事も考え足並みをそろえる努力を なに言われたって平気、僕は僕のしたいようにするのさ！っていうなら文句いわれてもなにも思わない人にならないと 「俺は俺のしたいようにする、だれもおれに何もいうなー」 じゃ、社会にいられないじゃない・・・ 余談については、夫婦そろって失礼って事でしょ？ 女性じゃなくて夫婦を軽蔑しないと♪ 本当女性コンプレックスだよね。 しかもその余談をここにかいた事によって 結婚式に呼ばれなくてもお祝いをする大人の男から 結婚式に呼ばれなくてもお祝いをする自分を自分で褒める 自分が大好きな男になりさがっちゃうんだよー悲しい・・・
お礼
お金の相談で、相手のことも考えないととありますが、この「相手」というのは一体誰を指しているのですか？お祝いを渡す人？上司？お祝いを取りまとめる人？ しょうがないじゃんと言われても納得全然出来ないんですが・・・。 ＞余談については、夫婦そろって失礼って事でしょ？ 女性じゃなくて夫婦を軽蔑しないと♪ 新郎の方にお祝いは渡したんですが、そのとき新郎はお礼を言ってくれました。新婦だってお祝いをもらったことは知っているはずなのに、それでもお礼を言わないから軽蔑するんですよ。質入れ女だって、合コン全額出したときだって、そのときは形だけでもお礼は言ってくれましたよ。後の結果は悲惨でしたが。もらっておいてあえて無視というのが信じられないと思いました。回答者様も自分が失礼だと思うのが変みたいなことを感じているみたいですが。 ＞本当女性コンプレックスだよね。 今はコンプレックスは抱いてません。劣等感も怒りも通り越して、冷静に軽蔑すべき対象だと思っています。 ＞自分が大好きな男になりさがっちゃうんだよー悲しい・・・ 自分のしたことに自信を持って何が悲しいのですか？自分に自信を持つことは特に悪いことではないと思います。恋愛に悩んでいたときもよくアドバイスされました。回答者様も 「なに言われたって平気、僕は僕のしたいようにするのさ！っていうなら文句いわれてもなにも思わない人にならないと」 って言ってるじゃないですか。 ナルシストみたいなことじゃないです。自分で自分を褒めなければ、誰も褒める人はいないからです。お天道様に顔向けできないようなことはしてないって自分を奮い立たせるためです。職場の連中とこれからも戦っていけるように鼓舞してるだけです。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
第一印象なんて男の人の場合、清潔にしていればなんとかなりそうだなぁと思うんだけどね・・・ お笑い芸人さんなんてそうじゃん あんまり見た目よくなくても売れる前から彼女いるよね。 モッテモテなロンブーの「あつし」だって顔は全然かっこよくないよ。 だから貴方が勝負しようとした中身勝負と 「自己アピール力」なんだよねー 自分はこうです！って言葉でアピールじゃなく、 しぐさや、笑い方、気づかいでアピール！ でも、一回あったお見合いで結論だすんだから、相手もそーとー人間付き合い下手だよね。 お見合いしている時点で「出会いがない」って言っている人なわけだし 私的には、「そんなん（一回で判断する事）だから出会いないんだよ！」って突っ込みたくなるよね。 ある意味女性側も同じスタートラインなわけで、 相手にとって自分は物足りないなんて思う必要ないんじゃないのかな？ なんて、今思った。最初から気持ちでまけちゃダメだよね。 で、結婚祝いなんですけど。 ＞たかが、お祝いを出すのになんでここまでしなければならないのかと思います →人づきあいにおいて大事な事だと思います（正直面倒だけどねー）。 人の面子を考えてあげれない、足並みをそろえない人を嫌う人は多いんですよ、ましてや会社なんてお互いの立場、地位などもあるから超大事！ 同僚だけならまだいいけど先輩とか上司もいたらどうするの？ 「上司は三万包むって、じゃぁおれたちはそれより少なくなきゃなー、じゃぁ一人一万で、あと少しづつ金だしあってプレゼントでもかおうかー」なんて流れも想定できるよね。 もちろん祝ってあげたいって気持ちはとてもいいこと思う。 でも周りの事を考えて行動できたらもっといいことだと思うよ。 ちなみに金額はお付き合い度や、地域によって異なるため 貴方が相場か同僚が相場かわからないのでふれません。
お礼
＞第一印象なんて男の人の場合、清潔にしていればなんとかなりそうだなぁと思うんだけどね・・・ 女性からの「誰でもいい」ならあるかも知れませんが、写真で見ておきながら実際の対面で「えっ？これ？」という驚きの表情してた人が多数でした。それで大体消化試合突入なんですけどね。 見合いのことは思い出したくもないのでこのへんで。 ＞人の面子を考えてあげれない、足並みをそろえない人を嫌う人は多いんですよ だからその面子ってのがよく分からないんですよ。面子を気にする人ならポーンと出せばいいって話じゃないですか。オークションみたいに値をつりあげて、最終的に最高値を出さなければ満足しないっていう人なんでしょうね。 ＞上司は三万包むって、じゃぁおれたちはそれより少なくなきゃなー 他の人の金額を聞き出すんですか？上司にも？「いくら出すんですか」って？金の相談とかするのってなんかイヤらしくないですか？ 余談ですが、新婦と廊下ですれ違ってもお祝いのお礼どころか視線も合わせてくれませんでした。他の人にはお礼とか新婚旅行の土産とか渡しているのに。 別に気にはしませんが。女性なんて自分を楽しくさせてくれる人以外など、どうでもいいんでしょうね。改めて女性を軽蔑しましたよ。
- kame-eruQ
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＞人はさー悪いところばかりじゃないんですよ？ 人のいいところを見るのがつらいんですよ。見合いとかでも、「優しい女性」と事前に紹介されていても実際に会ったら全然違った人もいましたし。優しいと思った人にそういう扱いを受けると、ダメージは大きいです。いくら優しいといっても、自分にもその優しさが向くとは限りませんし。 最初から悪い人だと決め付けて接していれば、ひどい仕打ちを受けても「ほら、やっぱりな」で済みます。 →これは、前評判と実際が違った経験であって、相手の長所を探そうとした結果ではないですね・・・確かに残念な結果ではありますが。 反対に言うと相手もそう思って機嫌悪くなった可能性ありでしょ？ 「大人ですごく優しいかたですよー」なんて言われてきたら 実際は・・・・なーんて。 お見合いってお互い写真みてからするんでしょ？ その時点で第一印象はクリアしているって事だよねー って事は原因は、会話能力と会話内容、しぐさ等なんだよね。 こればっかりは私もあなたに実際にあってないから詳しく注意は出来ないんだけれども・・・・ 第一印象はいけているんだ、残りをがんばろ！って前向きになれないのがいまどきの男子なのかもね・・・ あと結婚のお祝いの事なんだけど。。。 あたしだったら、「お祝いくらくらいだすの？みんなと相場合わせたいし、渡す日にちもいつくらいか教えてほしいんだけど？」って数名にリサーチします。 それが世間の普通だと思う。 まして、貴方の立場であれば同僚に意地悪される場合も含めかなり慎重に、かつ巧妙に聞き出そうと思います（笑）急に「そういえば、結婚祝いいくら包むの？」って聞くとか。（急な質問にとっさに意地悪できる同僚ばかりならさすがに会社辞めたほうがいいしね・・・） たしかに「お祝いしたい気持ち」は大事だけど やっぱり立場や相場をわきまえるのも社会では大事な事だと思う。 もしそれで、誰も”教えてくれなかった”のなら文句言われた時に「○○さんと○○さんにおれ聞いたじゃ～ん？」って言えるじゃないですか（そこは怒ってもいいところダヨ、だってきいてるんだもん、教えてくれないのはいじわるじゃん）。 自分は聞いてない！あいつらが教えてくれない！じゃなくて 自分から聞きましょう！ まして仲の良い友達がいない場所なら、なおさら確認を重ねて当然だとおもうよ。 自分の身を守るためにも気遣いとコミニケーションは大事なんだよ。
お礼
＞お見合いってお互い写真みてからするんでしょ？ その時点で第一印象はクリアしているって事だよねー コッチであれこれ条件出さずに、言わば「誰でもいい」とすれば、とりあえず紹介はしてもらえます。離婚暦があったり、子供がいたり、１０歳近く年上だったり、自分よりはるかに人生経験ありそうな女性ばかりでした。そういう女性から見れば自分なんて全然物足りないでしょう。 ＞第一印象はいけているんだ、残りをがんばろ！って前向きになれないのがいまどきの男子なのかもね・・・ いわゆる草食系ってヤツですね。こいいう男も職場にいますが、少しがんばれば彼女ぐらいできるよという余裕があるので、自分はやっぱり下に見られます。自分は第一印象がいけてないからこそ、残りで頑張ろうとしたのですが。 30回見合いしましたけど、興味のない高いだけの服を買って、高い美容院行って、毒にも薬にもならないどうでもいい情報を集めて会話して、見合いするたびに引き合わせ料とかで五千円もとられて断られて。 一体何だったんだろうと思いました。自分を馬鹿にする結婚できる男って、こんなもんかとも思いました。 ＞貴方の立場であれば同僚に意地悪される場合も含めかなり慎重に、かつ巧妙に聞き出そうと思います たかが、お祝いを出すのになんでここまでしなければならないのかと思います。お祝いを出す人もらう人だけの関係なのに、なんで他の出す人をおもんばかってやらなければならないのか。金額ぐらい違ったって何の問題はないでしょう。自分は３万包みました。他の人は１万です。なんで少なく出した方が多く出した自分に文句を言うのか。自分が「何でおまえらそれっぽっちしか出さないのか」というなら分かります。でも、自分はそんなことで責めません。逆に自分が少ない場合は、後で揃えます。
恋愛経験＝人生経験は言い過ぎだと思いますが、人生経験の一部ではあると思いますし、プラスになることはあってもマイナスになることは無いと思います。恋愛からしか経験したり感じることができないこともあると思うので。
お礼
四十代を一人で過ごすのも 五十代を一人で過ごすのも 六十代を一人で過ごすのも 恋愛しなかったからできることがあるかも知れません。 それを信じたいです。
お久しぶりです。 新しい質問ですね。 その割には、変わりばえしない回答とお礼が連なっているようですが・・・。 恋愛で人生を濃くできる人もいるし、そうでない人もいる。 他人は他人 自分は自分 質問者さんに理解できないのなら、それも個性でしょう。 比べる必要はありませんよ。 そもそも、会社の人や女性とは理解し合えないと、前回の質問で悟ったのではないですか？ そう悟った上で、彼らに対抗してゆくと、ハッキリおっしゃったじゃないですか。 ご自分の考えについて、今更皆さんに意見を求める必要がありますか？ あなたが決めて進む道は、ひょっとしたら周りに認められない、茨の道かもしれません。 それでも、自分の決めた道です。 後悔しせずに、突き進んでください。 信じた道を進むことで、見えてくる真実があるはずだと、そうアドバイスしたと思います。 ＞望むところです。そもそも向こうが馬鹿にしだしてきたんですから。 自分を何も言い返さないヤツだと思いこんでいるでしょうから、そこを裏切ります。 ＞恋愛未経験を馬鹿にするのなら、恋愛することを否定してその上をいってやろうと思います。 ＞女と付き合うことなどなんのメリットもないと。 ＞恋愛経験があるから一段上のステージに立ってると勘違いしてる馬鹿はお前らだと。 「軽蔑しますか？」（http://okwave.jp/qa5329881.html） 回答No.94お礼より抜粋 威勢良く啖呵を切ったのですから、そのまま突き進まないと。 ご自分の体験と考えについて、他人に意見を求めるのは、まだ迷っているかのようですよ？ あなたが泣き言を言っている、または、同意を求めていると、回答者に誤解をあたえかねません。 ただ・・・。 もしも・・・、もしも、少しでも迷いがあるのなら、今からでも路線変更した方が良いです。 間違いを認める勇気は、非常に尊いものです。 ♪切り捨てられる前に 見切りをつけて 自分でドアを 開けるのさ♪ Ｂｙ 高見沢俊彦 路線変更をする勇気、そのまま突き進む勇気 選択するのはあなたです。 意見の異なる人からの反対意見は、どこにいても出てきます。 重要なのは、あなたが、選んだ道で後悔しないこと。 頑張ってください。 どうか、後悔のない人生を・・・。
お礼
路線変更する気は・・・ないです。 勇気がないと思ってもらってもかまいません。自分の生き方を周りに理解してもらえるとも思えないし、自分でもどうなるか分かりません。 でも、後悔だけはしないようにします。 ありがとうございました。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
人はさー悪いところばかりじゃないんですよ？ 例えば私からみた貴方 「頑固、人の話をきかない、すぐすねる、自分の殻にこもる、言い方が嫌味」 でも 「お母さんやお父さんの面倒をみる優しい男、まじめ、働きもの、我慢強い、」 いい面と悪い面。 職場の女の子だって 今あなたには悪い面しか見えてないけど いい面だってかわいい所だって絶対あるんだよ。 人は悪い面ばっかりみていたら、人とは仲良くできないんだ。 どうせ変わるなら、相手の弱さを認めたうえで 自分が大人の対応とったほうが後々気持ちいいものだよ。 あとね、普段の生活も立派な経験だと思うんだ。 貴方が自然にしている、お母さん、お父さんのお世話 お母さんの庭の管理 私は偉いなぁって思うよ、 お母さんがうれしいって思ってくれた事。 他の人が偉いなって思ったこと 普通って考えずに 人に褒めてもらった、感謝された「うれしいな」って 幸せに思うことも大事なんじゃないかな？ 何度もですが、回答も 寂しい男女が傷をなめ合っているだけ＝恋愛 ではないです、 恋愛経験＝人生経験の一部ではあると思います。 なぜなら、貴方のお父さんとお母さんが恋愛して、結婚して、貴方が生まれているのです、 とすると貴方が生まれるために必要だった事＝恋愛ですよね？ すごく大事なことですよね。
お礼
＞人はさー悪いところばかりじゃないんですよ？ 人のいいところを見るのがつらいんですよ。見合いとかでも、「優しい女性」と事前に紹介されていても実際に会ったら全然違った人もいましたし。優しいと思った人にそういう扱いを受けると、ダメージは大きいです。いくら優しいといっても、自分にもその優しさが向くとは限りませんし。 最初から悪い人だと決め付けて接していれば、ひどい仕打ちを受けても「ほら、やっぱりな」で済みます。 ＞どうせ変わるなら、相手の弱さを認めたうえで自分が大人の対応とったほうが後々気持ちいいものだよ。 先日、職場の人の結婚式がありました。職場結婚なので新郎新婦ともに知っています。披露宴には呼ばれませんでしたが、何か祝儀はあげたほうがいいのかとある同僚に相談したら、個人の自由だというので、一応祝儀を包むことにしました。すると数日後、同僚に「何で勝手に祝儀あげてるんだ！」と言われました。披露宴呼ばれなかった人達は祝儀の金額を決めて取りまとめしていたみたいです。自分はそんな話聞いていません。ただ自分を話の輪の中に入れなかっただけです。金額も取りまとめた統一の金額より自分のが多く包んでました。俺達の立場がないとか、そういうことは相談しろとか言われましたが、そっちが勝手に自分を加えなかっただけで何でそれを棚に上げて言われなければならないのかと思いました。あと、ご祝儀って各個人の気持ちであって、金額の差は関係ないのかとも思いました。何故あげた当人でなく関係ない人に言われるのか分かりません。 自分は薄々感じていました。周りで自分の耳に入らないようにそういうことしていたのを。でも、これに甘んじてご祝儀を出さないより、周りに関係なく新郎新婦に義理としてお祝いを出そうと決めました。 自分はこの点において大人の対応をしたと思います。でも、また周りと溝ができたのは確かです。もう今更どうでもいいですが。これで仲良くなれるともこれっぽっちも期待していませんでしたし。周りがどうあれ、自分で正しいことはしたと思っています。
＞会話していたら、お互いの趣味の話とかになりませんか？職場の親睦会でお互いの趣味を言い合っただけですが。別に不幸自慢するつもりでもないし、特別なことをしてるなんてこれっぽっちも思いませんよ？自分の趣味や経歴を話して何が悪いんですか？いきなりこういう話になったわけでもなく、会話の流れで趣味の話になっただけですが。別に自分は他の人の趣味が自分と違うからって特別視しませんよ。逆に自分の趣味も特別だと思ってません。回答者様だって、同じ生活をしても違う経験を得られるって言ってましたよね？違う生活なら尚更違う経験積むのは当たり前じゃないですか？ ＞じゃあ、どんな趣味なら否定されないんですか？特別な趣味と特別でない趣味の線引きはどこなんですか？ あなたは、私と趣味の話をしていましたっけ？ 私、あなたが会社の人と話した内容を、教えて欲しいなんて言いましたっけ？あなたが共感してもらえなかった話の内容を、聞かせてくれって言いましたっけ？ 私が、あなたの体験に共感できないって言いましたっけ？ 何故、この話の流れで、あなたが体験談を書いたのか？その意図が分からない、と言っているんです。 ＞＞違う経験をしていれば尚更同じにならないことも。職場の連中とは確かにしてきた経験は違います。女性と普通に会話してデートして・・・。自分は家賃も一万円台のボロアパートに住んでいて、車も持っていなくて自転車で旅行したりして、肉体労働系のバイトばかりして、一人で登山とかして・・・。 これは、どう読んでも、ご自分の趣味を私に教えていると言うよりは、会社の人と自分は、こんなに違うんだ！！！と、書き連ねているだけでしょ？ しかも、「ボロアパート」「車がないから自転車」「バイトばかり」等、ネガティブな言葉で修飾しているのに、楽しかった体験、好きでやっている趣味だと、感じることは出来ません。 誰と、どっちを向いて話しているつもりなんですか？ 自分の世界だけで話を進めないでください。 ネット上で顔は見えませんが、面と向かって、あなたに意見しているつもりでした。 でも違った。 あなたは、自分の世界でしか会話していなかった。 そうですよね。 ここは、公衆の面前ではないと、あなたが書いたところで気が付くべきでした。 回答者など、あなたにとって、存在しない相手だったのです。 だから、あなたの文章は、現実に向けて放たれているのではない。 相手の理解度なんて関係ない。自分の心に沸いてきた言葉をぶつけるだけ。 なんだか、一生懸命になっていた自分が情けなくなって、泣けてきました。 もう辞めます。 これからは、おかしな人の話には、首を突っ込まないようにします。 私とあなたは、と言うか、あなたにとって私は理解の出来ない人間だったようですし、あなたは、ただの可哀想な変人だったようです。
お礼
＞何故、この話の流れで、あなたが体験談を書いたのか？その意図が分からない、と言っているんです。 貴方が何の理由もなしに、自分が悪いと決め付けたからですよ。貴方の言い方だと、口下手でコミュニケーションとれないシャイな男は、人間的に「劣っている」のでなく「悪」と決め付けているように感じました。 ＞誰と、どっちを向いて話しているつもりなんですか？ 貴方と、貴方の誤った解釈をそのまま読んでしまうかも知れない他の閲覧者に対してです。」 劣っているとか、悪ととらえられるよりは変人ととらえられたほうがまだマシですよ。違う世界にいられるから。恋愛なんて世界に片足突っ込んでしまったのが、間違いだったのかも知れません。恋愛できる人が理解できない。
お礼
釣りだと気づきのが遅すぎた。
補足
＞その割にはあなたも補足という意味ではなく、お見合い30連敗とかブランド時計を質入れされたとか合コンで童貞主任と馬鹿にされたとか、その他諸々問わず語りに過ぎた過去を語るのが好きだよね？ 貴方が今の現状の質問の最中に過去のことを引っ張り出してくるから、説明しなければならないでしょうが。現在の質問と回答の流れを中断させてるんですよ、貴方が。いつも、また引っ張り出してきやがってとウンザリしながら捕捉してるんですよ。昔の質問を読んでない方のために。 ＞そんなこと思ってないよ。だぁ～かぁぁ～らぁぁぁ～っ、 だからなんで、昔のことを引っ張り出すんだってことですよ。思っているからでしょう？他の方に「コイツは今こういうこと書いてるけど昔はこんなんんだったんだよ」って知らしめて、同じような回答を集めたいんでしょう？ ＞＞もちろん自分から身内以外の女性に話しかけることもしません。 ＞左様ですか。では、仕事も出来ないし、買い物も出来ないし、病院にもかかれないね。 また出ましたね、揚げ足取りが。でも、今までそうやってしてきたから出来ますよ。仕事だって自分から女子社員に話すことなんて皆無ですし、無言でだって買い物はできるし、医者は大体男ですよ。全然難しいことじゃないですよ。 ↑書いてて小学生みたいなレベルだなって思います。 ＞自分が今、どういう事をしているかわかってる？ 自分の生き方の覚悟を確認したい。昔はパソコンやこんなネットなんてなかったし、自分の意見を不特定多数の人に聞いてもらえたりそのことについて意見をもらうなんてありえなかった。引っ込み思案だったし、何を考えているのか分からないようなヤツだと思われてました。 実際の自分は口下手だし、コミュニケーションもとれない。女性と付き合えるか、結婚できるかと幸せになれるかと不安もありました。 でも、質問と回答を通して恋愛や結婚はムリと分かり、あきらめもついたときに、細くなったけど人生の道が見えました。こうやって生きていけばいいのかと。その道の枝分かれをさらに亡くし、より将来の生活が見えるようにしたいです。将来が見えればその対策が立てられます。 回答者の方々とかも、自分が勝手に逃げ道を繰り返してきたと思っているでしょうが、そうではなく結果的に自分が進む道と将来がハッキリ見えてきたと思います。 身近な例をあげればクリスマスを年末年始やバレンタインデーだって、もう期待することも気をもむこともする必要もありません。 恋愛や結婚できるかどうかの不安を持つより、結婚や恋愛そのものを捨て去ればそれに付随する不安も一緒に捨てることになります。 自分の求める精神の強さとは、不安を持たないこと。不安とは先が見えないことだと思います。