嫁について・・・

質問

息子の嫁は、2年前に育児に疲れたのと、知り合いがいなくて寂しい等で当時4歳と7歳の子供を置いて実家に戻りました。子供達は幸にも母親をさほど恋しがらずに過ごしています。（時々は会っています）
息子も2年間慣れない家事と子育てに頑張っていました。嫁の方は1年は仕事もせず、後の1年はアルバイトをしていたようです。
先日何の相談もなしに今年いっぱいで仕事を辞めて、家に戻ると言い出したそうなんですが、あまりにも勝手な行動と言い分に息子も戸惑っています。やっと3人の生活が落ち着いてきたのに・・・戻られた方が大変だろうなと言います。
子供の事が気になるから戻ると言うけれど、何を今更って感じで、私達からみると、自己中心でしか考えていないように思います。それに嫁は、戻っても私達とは付き合いたくないといってるそうです。本当に心を入れ替えて戻ってくれないと、又同じ事にならないかと心配です。そうなったら、子供達がもっと傷つきます。
別れても、戻ってもどちらにしても心配です。
いい知恵を拝借ください。よろしくお願いします。

回答No.14

noname#106932 · ベストアンサー

私も姑です。
幸い、長男の嫁は若いに似ずとても出来たひとで、うまくいってはいますが。

>2年前に育児に疲れたのと、知り合いがいなくて寂しい等で当時4歳と7歳の子供を置いて実家に戻りました

これは事実でしょうか？
案外、他に男が居たりなんかしませんか？
調べておいて損はないと思います。

お子様方にはお母様が必要。確かにそうです。
ですが、その大事な大事な子供を捨てて実家へ逃げ帰るような女に戻ってきてもらっても困るじゃありませんか。
「勝手をして申し訳なかった。反省している。今後は二度とこのようなことのないようにする。舅姑とも世間並みに付き合う。だから許してほしい」
と言うのであればともかく、全然そうじゃないわけですよね？

それと、息子さんの意思はどうでしょう？
気弱に、「せっかく戻ってきてくれると言ってるんだし…」なんてことはないでしょうか。
奥様が実家に逃げたのには、勿論、息子さんとの生活に何か原因があるのかもしれません。
ですが、それを話し合って解決しようともせず、ハイ、出て行きます。ハイ、戻ります。では、あまりにも虫が良すぎます。

まずは、息子さんに「あなたはどうしたいのか」を尋ねてみて下さい。
そして、戻ってもらいたくないということならば、離婚も視野に入れてはいかがでしょう？
お子様の世話などは、再婚までは質問者様ご夫婦が手伝うことも可能だと思うのです。

お礼

ありがとうございます。
私の気持ちとしては全くその通りです。
息子は嫁の行く末も気になるようで、好きな人ができたほうが気が楽になるのにとも言っていました。
色々と話が出るたびに「どうしたいのか」と尋ねてはいるのですが、まだまだ思案いているようです。
どちらにしろ私達は協力していくつもりです。

皆様方に色々ご意見をいただき本当にありがとうございました。
ここ数日悶々と過ごしていたのですが、思い切って投稿させて頂いてよかったです。
息子達にもじっくり話し合ってもらい、孫たちが幸せになれるよう、これからも見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

f5system

段階を踏むほうがよさそうですね。
いきなり出て行って、また急に戻るといっても、
それは虫が良すぎますし、親とは付き合いたくないとは、
随分高飛車ではありませんか。

ここは親の立場、威厳を示しても良いと思われます。
戻るのであればそれは結構なことですが、時間を決めるとか、週に1度だけとか、敷居を高くして様子を見られた方が良さそうですね。
幸い、愛情深い息子想いの親御さんとお察しします。
適切な処置をなされる気がいたします。

お礼

ありがとうございます。
私もそのように考えます。息子も言うようにちょっと嫁を甘やかしていた所もあるので、「別居します」「はい」「戻ります」「どうぞ」では、嫁に対しても良くないのではないかなと思うのです。
「世の中そんなに甘くないよ！」と言うのもわかってほしいのです。
そこでもっと真剣に夫婦の事や子供の事を考えてもらいたいのです。

回答No.12

mama4615

初めまして　二児の母です。

人によっては　疲れるでしょうね。。。
育児／家事／そして同居。

お孫さんの為にも　ここは出直す方が宜しいかと思います。
これで駄目なら　息子さんも諦めがつくでしょうし、お嫁さんも力を出し切ったとなるでしょうしね。

戻っても貴女達とは付き合いたく無い　のですから、
この際、同居を解消されてみてはどうですか？
こう言っては　失礼ですが、育児で疲れた、と言う理由で逃げたのです。
今度出て行く時には　理由は　貴女達の事だと思いますよ。
《姑がいるから》とかね。
貴女が意地悪とかではなく、善かれと思って相手の事を思って言った言葉も逆手にとるかも知れませんから。。。
貴女なら分って頂けると思いますが、親の事で夫婦仲を乱したくは無いですよね？
再出発を快く出してあげるためには、同居解消もされた方が良いかと思います。
《まだ私は若いから、全然貴女達に世話にならずに暮らして行かれる、もし今後一人では暮らせないとなったらその時にお願いね》で宜しいかと思います。
嫁姑関係も修復、子供達関係も、夫婦関係も　では　修復出来ないと思います。
離婚するにも　息子さんはバツイチ子持ちになるかも知れない。
再婚もいつかするかも知れない、、、孫に危害を与える人かも知れませんしね。。。

お礼

ありがとうございます。
今は同居はしていません。文章足らずですみません。

回答No.11

tozaki

子供にとって実の両親を暮らすことが最もいいことで、母親がその気になってくれたのは良かったではないですか。時々会っているというのは、母親に会いたいからでしょう。嫌だったら会いませんよ。息子さんが「戻られたほうが大変だろうな」と本当に思っているなら、息子さんがＮＯと言えばいいことです。親をおもばかっての発言かもしれません。息子さんは先方に会って、話し合ったから「親とは付き合いたくない」ということを聞いてきたのでしょう。親と嫁との確執は一方的に嫁に責任があるのではなく、やはり双方でしょう。まぁ、私の姉も母心で、息子の家庭に干渉しすぎで、先日も私が行って、姉に黙ってみることが親心と叱ってきましたけどね。
親は最終的に責任をもてないし、息子さんもそれなりの年齢なのですから、親は口を出さず、自分たちで決めなさいと突き放すことでしょう。親と付き合いたくないというなら、息子さんも、お孫さんも一緒になることを望むなら、親としては何だと不愉快な気持ちになるでしょうが、それはそれで受け入れてはいかがでしょうか？　時間が経てば、きっと関係も良くなりますよ。

お礼

ありがとうございます。
私達の願いは孫達が幸せになることです。
時間が解決してくれるかもしれませんよね。

回答No.10

bousi-7

そんな嫁をもらったのは　貴方の息子さんです

つきつめていけば貴方の教育の失敗と言う事でよろしいでしょうか

残念ながら　息子さんはもう成人してますので　あとは暖かく　失敗した息子さんを見守ってあげて下さい

お礼

ありがとうございます。
本当にその通りですね。

回答No.9

zaezae

個人的にはご質問者様の配偶者のことではないため静観するのが一番だと感じました。
息子さんが妻を迎え入れようとお考えなら（あくまでも本心で）それに賛成し、迎え入れたくないとお考えならそれに賛成されたらいいのでは？

このお嫁さん、随分身勝手にも見えますが、文面の端々に気の毒に扱われた要素があります。
そしてその気の毒な境遇に対して誰一人として労いやフォローをしてこなかったことも。
そのせいでお嫁さんは出て行かれたのですよね。

他人の家庭に文句を言うのは勝手です。
ご質問者様が息子さんの家庭を一生面倒見れるなら別ですが、口だけ出してあとは知らん振りって今のような状況は
もうやめたほうがいいように思いました。（勿論、何もしていないとは思っていませんが）
やっとお嫁さんも家族のことを考えられる余裕が出てきて、息子さんも家庭を顧みることが出来ている状況です。
だったらその家庭で解決させるのが一番ではないでしょうか。

これは息子さんの家庭の話であって、ご質問者様の家庭の話ではありません。
もう独立し、ご質問者様の手から放れた息子さんの家庭のことです。
黙って見守っていればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

noname#171468

長い時間掛かったけど、母性に目覚めたと思いラストチャンスに変えて上げる事は出来ませんか？
　姑としてはこの嫁さんは如何な物か物議を醸し出す存在です。
　しかし、子の親です2年間旦那さん（息子さん）も辛抱して来たし、姑とは疎遠になりたいのは誰も思う嫁心理です。
　嫌われる姑にならない為にも、再度のチャンスにして上げる私なら一度は許して動向を観察します。
　ある意味の修復を示唆していませんか？
　戻っていないのに、回答出せますか？良いも悪いも生活もしないで駄目出しは気の毒です。
　親の気持ちに目覚めたと思う方にシフトしますけど・・・

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。私もその気持ちは充分にあります。
息子も今までは言いなりになって、甘やかした所もあるので、これからは言うべきことははっきりと言うようにするといっていました。

回答No.7

babaorange

＞息子の嫁は、2年前に育児に疲れたのと、知り合いがいなくて寂しい等で

この気持ちには誰も気づいて上げられなかったのでしょうか。
お嫁さんもまだ大人になりきれてないと思いますが、お嫁さんの
気持ちを汲んできちんと対処していれば、状況は変わったかも
知れません。「気づいて上げられなくて悪かった」という気持ち
夫である息子さんも持たなかったんでしょうかね。

片方からの話だけでどうこう言えない典型的なパターンだと思います。

残された子どもが母親を恋しがらないように見えるのもお父さんや
質問者様に気を使っているのかも知れません。子どもというのは
そういうことをするんですよ。「あら平気そうだわ」と思っていても
心の中はとても傷ついて居たと思います。そう考えるとお嫁さんも
そうではなかったのでしょうか。人の思いや痛みに対して少し鈍感な
気がします。

ですから「私たちとは付き合いたくない」つまり義実家とは付き合わない
とおっしゃっているのかも知れません。嫁姑でトラブルはなかったで
しょうか。

ここは親離れする意味でも質問者様は口出しせずに息子さんに全て任せて
夫婦でしっかりと話し合い、もう一度「家族を再生する」ために何が
出来るのか考えることが一番でしょう。あれこれ口を出したい気持ちも
分かりますが、夫婦の問題に口を挟めばまた新しいトラブルになります。

どうぞ、一歩引いて見守ってあげてください。
子どもの幸せが親の幸せですものね。

お礼

ありがとうございます。
孫たちは今のところ本当に素直に育っているので、感謝しています。
お母さんは仕事で留守にしていると思っているようです。でも最初の頃は上の孫がストレスで蕁麻疹が体中出て大変だったようです。私も度々電話をしては様子を聞いていました。孫達も我慢したことは充分わかっています。
義実家と付き合いたくない理由は息子は長男で、主人も跡取りの為に親戚付き合いが多いのですが、自分の実家ではそんなことをしたことがないと、それが煩わしく、嫌なんだそうです。そんなこと聞いたらショックですよ。切っても切れないことなんですもの。
嫁抜きで法事とかしなくてはいけませんよね。
また自分の育った家庭はみんな物静かで、おとなしかったけど、私達の家はみんなにぎやかでうるさいらしく、それも我慢できないらしいです。
どう考えても訳が分かりません。
今そう思っていてもまた考え方が変わっていくかもしれませんので、
いい方向に行くことを願っています。

回答No.6

noname#100528

確かにお嫁さんは我侭に感じますが、育児に疲れて精神的に参っていたのではありませんか？
そんなときに支えてあげてましたか？
文面からは、支えると言うより「母だから当然」と思ってられるように捕らえられます。
当然と思うことでも出来ない人もいるんです。
お姑さんの立場から温かく支えてあげればいいと思います。
旦那さんである息子さんも一緒になって「困った嫁だ」と考えているのなら、
慰謝料をお支払いしてお別れになったほうがお子さんのためだと思います。
心を入れ替えるのはお嫁さんだけではなくて双方に思います。
一方的に相手が悪いと言う状況には思えません。
味方が全くいないところにお嫁に来るだけでも大変なのに、義理のお母さんに冷たくされたらめいってしまうと思います。

お礼

ありがとうございます。
結婚後３年間同居して、息子の仕事の関係で、車で５時間程離れた所に引越しました。なので子供達の学校や幼稚園の長い休みのときにしか会っていませんでした。私達の仕事が忙しくて息子の家に行く機会もありませんでした。
また嫁の実家もこちらの方なので、帰ってくると行ったり来たりしていました。
同居中はいざこざもなく、仲良く生活していました。
息子家族の生活がうまくいってるとばかり思っていたのに、別居すると二人揃って報告に来たときは、寝耳に水でした。
冷たくした覚えはありませんが、支えてあげられなかったかな・・

回答No.5

key00001

質問者様にとって、良いお嫁さんでは無い点は、良く判ります。
客観的にも、とても感心出来る母親とは思えません。

しかし、どの様な母親であっても、お孫様にとっては、かけがえの無い大切な存在です。

また、質問者様は、義母のお立場で、お嫁さんに具体的に何をして上げたのでしょうか？
良い義母様だったのでしょうか？

ご子息ご夫婦の問題は、ご夫婦の間で解決すべき問題です。
別れても戻っても「心配する」のでは無く、不必要に「干渉する」のでも無く、時には「信じ」「見守り」、大きく道を誤る様な時には「導き」、ご夫婦では解決出来ない難問に際しては「支える」というのが、親のあるべき姿ではないかと思います。

子や孫の行く末を気にしつつも、彼らの一生を見守ることは出来ません。
そう割り切って、子や孫が一人になっても生きて行ける力強さを残すのが、親の務めですよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

sweet200

こんにちは。
どんな理由があるにせよ、同じくらいの子を持つ母親として、幼い子供を置いて出て行くのは私には理解できませんね。
ましてや戻ってくるなんて、ちょっとビックリです。

でも、お嫁さんはお孫さんたちにとっては母親。
戻って来て家族としてやり直せるなら、それが一番です。

息子さんは戸惑いはあるでしょうが、お嫁さんが２年前に出て行った後に離婚せずにいたというのは、息子さんにも家族を続けていこうという気持ちがあるからではないでしょうか？

そんな自己中なお嫁さんでも、息子さんが選んで結婚した人です。
そして、お孫さんのお母さんです。
ご両親様から見れば心配でたまらないと思いますが、息子さんの人生ですもの。見守るだけしかできませんよね。
お嫁さんがまた家を出ないという保障もありませんが、ご両親様にできることは、「何かあったら相談してね。」と、息子さんのサポートをするくらいしかないと思います。

お嫁さんは「ご両親様とは付き合わない」とおっしゃっているようですが、その事も触れないほうが良いです。
「自分の勝手で息子さんと子供たちに不憫な思いをさせてすみませんでした。お義父さんとお義母さんにもご迷惑とご心配をおかけしてすみませんでした。」って言ってくるような人ではないのでしょう。
そんな人に何と言っても常識とかは通じず、反感を買うだけです。

いつか、離れ離れに暮らしていた２年のブランクが埋まる日が来て、息子さんのご家庭が幸せになるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
本当にその通りなんです。息子に戻ると言ったとき「今までごめんね」って言ってくれた？と聞いたら、「戻ろうと思うんやけど、ダメだったらいいわ（別れてもいい）」となぜか上から目線的な言い方だったらしいので、息子も何でそんな言い方なん？とちょっとショックだったようです。
私達に挨拶をしてもうらおうなんて思っていません。
プライドも高いので、素直に口に出して言えないのかもしれませんが・・
夫婦の関係もいい関係になってほしいのです。