やはり兄は横暴だ

質問

この前、こんな投稿をして大変多くの方々に怒られてしまいました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5485101.html

すったもんだの末、兄のマンションに帰り、
延々と説教されてしまいました。
「飲酒は絶対禁止」
「遅くとも10時までには帰ってくる」
酒も飲まず、友達と食事するだけなら10時までなら
十分に帰ってこれるだろうと言うのです。
「はい。はい。」と分かった振りをし、何とかその場を逃れました。
が、考えてみればもう12月・・・。
今現在で、クリスマス、忘年会等のお誘いが既に
３件来ていて、どれもＯＫしています。
まだ、増えそうです。
それを、ちょっと兄に言ってみたら
「年末だからってきり無く騒ぐな！」の一言です。
まあ、まだほとぼりも冷めていない状態なので
後で、もう一度交渉してみたら違うと思うのですが、
最悪は、また無断で、かな・・・。
朝帰りはしませんよ。
彼氏にも助けてもらいたくてメールしたら
「懲りない奴だね。もう一度殴られたら？」と冷たい返事。
前回頂いた回答の中に
「世話になっている以上、お兄さんのルールがあなたのルール」
というような内容のお言葉がありましたが
なんでもかんでも私は兄の言うことを聞き、（聞いてませんケド）
残りの大学生活を支配されなければならないのでしょうか。
また、怒られそうですが、兄との交渉の仕方なども含めて
アドバイス下さい。（適当にごまかす方法も大歓迎です）
（ちなみに前回の件は解決済みです。出来れば、それに触れて
私を怒るようなことが無き様にお願いしたいです・・・。
散々怒られたので・・・）

回答No.17

zakikko · ベストアンサー

前回も回答したものです。
説教じみた回答にきちんとお礼をつけてくださり、
ご質問者様がテキトーな人物ではないんだなと感じました。
またまた長くなります。すいません。

今までのお礼等を見ていて思ったのは、お兄様を敵視していること。
これではまとまるものも全然まとまらないですよ。
ご自分に非がないと思われているようなので、
ご自身からの歩みよりなんでイヤと思うかもしれませんが、
ご自身の自由のために多少は我慢をして歩み寄ってください。
頭ごなしに否定されても、まずは自分の意見をけんか腰ではなく、
きちんと伝えること。
忘年会、クリスマス会等なんで行きたいのか、きちんと伝えるべきです。
友達と楽しくお話したいとか、一度約束してしまったことを破ることができないとか。
うまくいえなくてもいいんです。自分の意志をしっかり伝えてみてください。

プラス、お兄様との約束を守ること。
守るための努力をすること。
飲酒や門限は仕方ないです（現時点では）。

こういった日々の小さな積み重ねがいつか大きくなって、
少しずつですが自由を手に入れることができるようになると思います。
最初は我慢です。つらいけど。
これができなければ、交渉もできないし、楽しい生活を手に入れられませんよ。
欲しいものを買うために貯金をするというのと同じで、
我慢して約束守っていい子ちゃん貯金をする。
それで楽しい生活を手に入れる。
そう思ってみては？
ただし表面だけのいい子ちゃんではだめですよ。
お兄様の言っていること全てを受け止めろとは言いませんが、
受け止めようと努力してみてください。
それだけで大分お兄さんの言葉の真意や思いが見えてくると思いますから。

質問文を見ていて気になったのですが・・・

>「はい。はい。」と分かった振りをし、何とかその場を逃れました。

>私は兄の言うことを聞き、（聞いてませんケド）

これ、態度にでるから余計お兄様も怒ってしまうんですよ。
自分で出てないと思っていても周りから見ればわかるもんです。
小さいときによく親に言われましたが、
「怒りたくて怒ってんじゃないんだよ」って。
今になってわかりますが、誰だって怒りたくて怒ってるわけじゃないんですよね。
でも怒られているほうは気に食わないから態度に出る。
怒ってるほうは、それが気に食わないからヒートアップする。
悪循環です。

漠然とした言い方ですが、努力と我慢から始めてみてはいかがでしょうか。

お礼

＞自分の意志をしっかり伝えてみてください。

私が何か言うと兄や彼には「減らず口」にしか聞こえない
みたいなんですよ・・・・。

＞我慢して約束守っていい子ちゃん貯金をする。

その重要性は今つくづく感じています。

＞態度にでるから余計お兄様も怒ってしまうんですよ。

はい。気を付けます。

「努力と我慢」そして「素直な心」・・・。
心掛けます。ありがとうございました。

回答No.6

iwashi01

質問者さんが気に食わないといっているルールは、お兄さんだけのルールでなく、世の中全体で通用しているルールです。
よって、ここで質問しても質問者さんの気に入る回答はこないと思うのですが。

思うに、身近で自宅通学で、同じように門限のある友達はいないのですか？そういう子に説得法を聞いたほうが、ここで不特定多数の人に聞くより、よほど役立つ情報が得られるんじゃないかと思うけど。

羽根を伸ばしたいなら、一人暮らしするしかないですよ。
奨学金をもらう努力とかバイトとか、やっぱしないと駄目ですよ。
親に一人暮らしを許可させるには、親と兄を信用させないと駄目ですから、ここでまた無断の門限破りをやれば、一人暮らしの許可は遠のくでしょうね。そのへんも頭に入れてあえて門限破りをするのか、考えどころですよ？

お礼

頭ごなしにダメといわないで私の話を聞いて欲しいのです。
どうしたら聞いてもらえるのかを教えて欲しいのです。
門限のない子は友達にはいません。
そして、年末のお楽しみをダメといわれている子も
私以外にはいません。
ありがとうございました

回答No.5

kurisogeno

親御さんは定年退職されているようですが・・・、
誰が学費を出しているのでしょうか？　全額親御さんが出しているとは
到底考え難いのですが・・・？

一人の兄として言わせてもらえれば、可愛い妹と可愛い娘と言う感情で、
貴方の事が一番心配なのでしょう。
としが離れすぎている事もその要因なのではないのでは・・・。

でも、貴方の気持ちも解らなくはないです、この時期は年末もあり、
騒ぐなと言う方が無理な時期ですし、正月に向けて残している
「パワー」を絞りつくしたくなりたいと言う気持ちなのでしょう。

口説くという手法では無いのですが、
今一度、ルールを改定してもらえる交渉をお願いしてみては・・・。
・友達（彼氏では駄目）に同席してもらい、交渉する。
・交渉時は常に低姿勢で、
・場所はファミリーレストレン（食事時を狙う）
・門限は11時　・開始と途中と終了にメール　・2次会まで
・飲酒に関してはその都度の確認で　
・泊まりになる場合は連絡先を常に伝え、帰宅を通常よりも早くする
・約束事の更新を求める。
・約束を破棄又は、守れない場合は半月又は一ヶ月の外出自由行動の
禁止を約束。
等で、交渉をしてみては如何でしょう。
でも、貴方がもう少し、親としての思考を持つコトをお勧めします。

お礼

（学費と私の生活費は100％親が出しています。
その点は　友人と比較しても、このご時勢恵まれていると思っています。）

具体的なアドバイスありがとうございました。
このような回答が欲しかったのです。
お叱り回答がこのまま何十と続くのかとビビっていたところです。
ありがとうございました。

回答No.4

itsusora

交渉もなにも貴方のお兄さんは貴方の考えてる事など
見透かしてますよ。
内心呆れてるんじゃないですか？
何を言ってもまた馬鹿なこと言ってるなとしか思わないと思いますよ。

嫌でしたら自分で稼いで、自分で責任もってやってください。
そして貴方以外の人に迷惑をかけないでください。
貴方のやってる事は子供と一緒です。

自分で好き勝手やれないから何とかしてくれって…。
貴方のお兄さんはよく貴方の面倒を見ていると思います。
彼氏の言うとおり殴られた方が良いですよ。
甘ったれた上に、反省もないんですから。
学習できないのに大学行って何になるんですか？
行ったところで意味もないんで辞めた方がいいと思います。

お礼

反省はしています。
ただ、友達からの誘いを全て断りたくは無いと
思うのは普通だとおもうのですが・・・・。
頭からダメと言わずに話を聞いて欲しいのです。
ありがとうございました。

回答No.3

cherrymoon

お兄様はご両親に頼まれてあなたを預かっている立場です。
もしものことがあったときにご両親に何を言われても文句は言えません。
同性ならともかく異性の兄弟を預かるのだから、扱いは慎重になるのは当たり前。
お兄様のもとでお世話になっているのだから、世帯主の提示するルールを守るのは居候の義務ではないでしょうか。
それが嫌なら生活費を稼いで1人暮らしをするか。
お兄様に口出しをされたくなければ1人暮らしを考慮するのがベストかと。

普段のおこないが良ければ多少ハメ外すことに文句は言いません。
しかし、以前の飲酒（未成年の飲酒は法律で禁止されていることはご存知ですよね。罰せられるのが親や保護者ってこともご存知ですよね）のこともありますから、お兄様からの信用は得られないと思ってください。
1件だけなら許してくれるかもしれません。
最近も若い娘さんが被害に遭った事件が幾つかありましたよね。
門限があるのは可愛い妹を危険に晒さないため、大学生活を順調に送らせるためです。
大学をサボッたことを注意するのは4年間できちんと卒業して欲しいからです。
後々泣きを見ないで欲しいから言っているのでしょう。
夜遊びは社会人になれば自由にできます。
大学に入った以上はきちんと勉学に励んでもらいたいのは大人は誰でも思うはずです。
他の学生が遊んでいるから私も遊んでいいはずっていうのは結果を出してから言うべきこと。
1年生といえば一般教養が主ですよね。
ここで単位を落としてしまったら専門課程に入ったときが大変です。
目先の楽しさばかりに囚われて現実を見ていない妹を叱るのがなぜ悪いのか分かりません。
彼氏さんも同じ考えだから呆れているのでしょう。
そこまで心配してくれている人がいるのだから、生活態度を改めてみてください。
きちんと大学へ通い、それに見合った結果を出していけば気晴らしに許可してくださるでしょう。

支配されている気持ちになるのは、あなたが最低ラインを守っていないからです。
最低ラインを守っていれば支配されているなんて気持ちにはなりません。

お礼

はい。分かりました。
大学へはきちんと通い、授業も真面目に受けています。
専門的な勉強も楽しく、家でも勉強してます。
私の書き方が悪かった為に、私が始終サボることばっかり考え、
遊び暮らしたい願望を持っているかのごとく
誤解されていらっしゃるようですが、決してそんなことはありません。
たまたま、兄に悪事（？）がバレた事がきっかけとなり
兄からの締め付けも厳しくなり、その結果、いろいろあったわけです。

ありがとうございました。

回答No.2

yasuya

いいお兄さんじゃないか。
正直。誰も貴方を支持しないと思うけど・・・

怒られたくないなら、選択肢は3つかな。
1.自分の力で賃貸に住み、自活する。
2.お兄さんに見放される。
3.素直に言う事を聞く。

質問者さんだと、1は無理かな。
自由を手に入れると言う事は、自分で自分の行動に対して責任を持つという事です。
まだ、判らないみたいですね。
となると、2か3しかないね。
2の方法としては、もう毎晩遅く帰る。
っていうか、毎日朝帰り。呆れて見放されるまで続ける。長期戦です。
殴られる覚悟も、関係に溝を作る覚悟も必要です。
但し、実家に送り帰されるリスクもあるよ。

本当にお兄さんが可哀想だな。
俺なら、実家に送り返してますね。

お礼

わ～　私また怒られてる。

＞3.素直に言う事を聞く。
はい、分かってます。
分かってますが、兄のほうでも私の要求に
耳を傾けてくれれば、日常のいざこざも減るような気がするんですよ。
私の言うことに対しいちいち
「減らず口」「屁理屈」と言わずに。

＞本当にお兄さんが可哀想だな。
兄はべつに可愛そうじゃないですよ。
今回の件で私が帰ってきたから
「それみたことか」って感じで益々上から目線の
命令調です。

ありがとうございました。

回答No.1

kero-gunso

彼氏じゃないけど懲りないヤツ・・・。
わかった振りしてわかってないからホイホイ誘われてみんなにOK出したことなんてお兄さんにはばれてるよ。
ホントなにしに大学いってんの。
親だって泣くよ。
＞最悪は、また無断で、かな・・・。
阿呆ですか？
＞適当にごまかす方法も・・・
そんなん通じるとでも？
お兄ちゃんとの交渉の仕方以前に、誘いをうまく断ることも学んだほうがいいんじゃないの？
怒らないで、っていうけどさ、だったら怒られないよう自分を律していくのが先なんじゃないのか？親元離れて浮かれるのも大概にしときなさいよ。

お礼

そんなに怒らないで下さい。
誘いは全部女の子の友達からで、
なにも悪いことをしようというのではありません。
クリスマス会や忘年会は普通、ほとんどの人が
やりますよね。
ただ、前回のことがあったので兄が全く話を聞いてくれないし
どう交渉しようかを考えているということです。
＞最悪は、また無断で、かな・・・。
はい、それは取り消しします。ただのつぶやき、本気ではありません。
ゴメンナサイ。

＞ホントなにしに大学いってんの。
授業も出てるし、聞いてるし、課題もやってるし
良い学生だと思ってます。

ありがとうございました。