やはり兄は横暴だ

質問

この前、こんな投稿をして大変多くの方々に怒られてしまいました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5485101.html

すったもんだの末、兄のマンションに帰り、
延々と説教されてしまいました。
「飲酒は絶対禁止」
「遅くとも10時までには帰ってくる」
酒も飲まず、友達と食事するだけなら10時までなら
十分に帰ってこれるだろうと言うのです。
「はい。はい。」と分かった振りをし、何とかその場を逃れました。
が、考えてみればもう12月・・・。
今現在で、クリスマス、忘年会等のお誘いが既に
３件来ていて、どれもＯＫしています。
まだ、増えそうです。
それを、ちょっと兄に言ってみたら
「年末だからってきり無く騒ぐな！」の一言です。
まあ、まだほとぼりも冷めていない状態なので
後で、もう一度交渉してみたら違うと思うのですが、
最悪は、また無断で、かな・・・。
朝帰りはしませんよ。
彼氏にも助けてもらいたくてメールしたら
「懲りない奴だね。もう一度殴られたら？」と冷たい返事。
前回頂いた回答の中に
「世話になっている以上、お兄さんのルールがあなたのルール」
というような内容のお言葉がありましたが
なんでもかんでも私は兄の言うことを聞き、（聞いてませんケド）
残りの大学生活を支配されなければならないのでしょうか。
また、怒られそうですが、兄との交渉の仕方なども含めて
アドバイス下さい。（適当にごまかす方法も大歓迎です）
（ちなみに前回の件は解決済みです。出来れば、それに触れて
私を怒るようなことが無き様にお願いしたいです・・・。
散々怒られたので・・・）

回答No.17

zakikko · ベストアンサー

前回も回答したものです。
説教じみた回答にきちんとお礼をつけてくださり、
ご質問者様がテキトーな人物ではないんだなと感じました。
またまた長くなります。すいません。

今までのお礼等を見ていて思ったのは、お兄様を敵視していること。
これではまとまるものも全然まとまらないですよ。
ご自分に非がないと思われているようなので、
ご自身からの歩みよりなんでイヤと思うかもしれませんが、
ご自身の自由のために多少は我慢をして歩み寄ってください。
頭ごなしに否定されても、まずは自分の意見をけんか腰ではなく、
きちんと伝えること。
忘年会、クリスマス会等なんで行きたいのか、きちんと伝えるべきです。
友達と楽しくお話したいとか、一度約束してしまったことを破ることができないとか。
うまくいえなくてもいいんです。自分の意志をしっかり伝えてみてください。

プラス、お兄様との約束を守ること。
守るための努力をすること。
飲酒や門限は仕方ないです（現時点では）。

こういった日々の小さな積み重ねがいつか大きくなって、
少しずつですが自由を手に入れることができるようになると思います。
最初は我慢です。つらいけど。
これができなければ、交渉もできないし、楽しい生活を手に入れられませんよ。
欲しいものを買うために貯金をするというのと同じで、
我慢して約束守っていい子ちゃん貯金をする。
それで楽しい生活を手に入れる。
そう思ってみては？
ただし表面だけのいい子ちゃんではだめですよ。
お兄様の言っていること全てを受け止めろとは言いませんが、
受け止めようと努力してみてください。
それだけで大分お兄さんの言葉の真意や思いが見えてくると思いますから。

質問文を見ていて気になったのですが・・・

>「はい。はい。」と分かった振りをし、何とかその場を逃れました。

>私は兄の言うことを聞き、（聞いてませんケド）

これ、態度にでるから余計お兄様も怒ってしまうんですよ。
自分で出てないと思っていても周りから見ればわかるもんです。
小さいときによく親に言われましたが、
「怒りたくて怒ってんじゃないんだよ」って。
今になってわかりますが、誰だって怒りたくて怒ってるわけじゃないんですよね。
でも怒られているほうは気に食わないから態度に出る。
怒ってるほうは、それが気に食わないからヒートアップする。
悪循環です。

漠然とした言い方ですが、努力と我慢から始めてみてはいかがでしょうか。

お礼

＞自分の意志をしっかり伝えてみてください。

私が何か言うと兄や彼には「減らず口」にしか聞こえない
みたいなんですよ・・・・。

＞我慢して約束守っていい子ちゃん貯金をする。

その重要性は今つくづく感じています。

＞態度にでるから余計お兄様も怒ってしまうんですよ。

はい。気を付けます。

「努力と我慢」そして「素直な心」・・・。
心掛けます。ありがとうございました。

回答No.16

kaede-com

前回の質問もみていたら、予想通りの回答がついていて、また懲りないことを質問していて笑ってしまいました。
彼氏と同意見なんですけど、今後のためにアドバイスしましょう。

まず、3件とも行きたいのなら、行けばいいんです。
但し、お酒は飲まず、門限に帰る。
途中で抜けるのが辛いのはわかりますが、全て守れば少しは信頼が回復して年末年始に出掛けやすくなるかもしれない。

あとは、どれか1つに絞って、お酒は飲まず終電で帰るから門限を延長して欲しいとお願いする。
いずれにしても、それ以外は真面目に勉強して、帰宅して殊勝な行動を示しましょう。ご質問者様の内心はお兄様にバレバレだと思いますが、とにかく行動で示す以外にないからです。

そして、最後に今後のことで。
毎回毎回困った事態になるのは「とりあえず、煩いからハイハイ聞いておこう」というご質問者様の適当な相槌だったり、承諾の結果です。
お兄様の理屈はもっともなので、ご質問者様は反論できないと思いますが、それでも出された条件を鵜呑みにせずお願いさせて貰えばいいし、本当に納得できるまで説明して貰えばいいのです。
例えば、門限10時といわれたら、普段は守るけど、どうしてもというときは終電にして欲しい。帰る前には必ず連絡する…とか。勿論、毎回「どうしても」じゃ意味ないですよ。でも、年に2,3回なら許容可能な範囲ですよ。これも日頃の行いなので、今の状況では難しいかもしれませんが。更に言えば、条件が出される時点でアウトなんですよ。
信用ある人に対しては条件なんて出されないもんです。
それくらい信用して貰えるよう、しばらく真面目に勉強していい成績をとって、少し条件を緩めて貰えるよう頑張ってみて下さい。

因みに、私は褒められたことではないけれど、朝帰りや終電で帰宅もしましたし、お酒も飲みました。門限もなく学生生活について色々言われたことはないです。
何故こんなに違うと思います？
私は学生の時、朝から晩まで大学か図書館にいて凄い勉強していたんですよ。学科でベスト5に入る成績でした。成績がいいから何をしてもよいというのではなくて、それくらい頑張っていたのを知っているから多少目を瞑ってくれていたのとそれまでの信頼があったのと…で、好きにさせてくれたんだと思います。
参考になればと思います。

お礼

>それ以外は真面目に勉強して、帰宅して殊勝な行動を示しましょう。

わざわざ兄の目につくようにリビングで勉強したりするんだけどな・・。

＞毎回毎回困った事態になるのは「とりあえず、煩いからハイハイ聞いておこう」というご質問者様の適当な相槌だったり、承諾の結果です。

そうかもしれない・・・。

＞本当に納得できるまで説明して貰えばいいのです。

そうすると説教が長くなるからな・・・。

＞それくらい信用して貰えるよう、しばらく真面目に勉強していい成績をとって、少し条件を緩めて貰えるよう頑張ってみて下さい。
＞学科でベスト5に入る成績でした。

来年の年末も私、ここで同じ投稿してるかもしれない・・・・。

ありがとうございました。
「普段の行い」ですよね。参考になりました。

回答No.15

yasuya

どうやら何を言っても無駄みたいだね。
お兄さんの弱みを握って脅迫したらいいよ。
弱みがなければ作れ。

1.友達にお兄さんのメアドに、メールを打たせる。
(内容は何でも良い。出会い系的な奴を送らせるとか、適当に）
2. 出会い系的なメールに乗ってきたら、証拠を押さえましょう。
3.後は、脅すだけです。

さ。頑張れ。

回答No.14

iwashi01

＞頭ごなしにダメといわないで私の話を聞いて欲しいのです。
＞どうしたら聞いてもらえるのかを教えて欲しいのです。

「信用」を作らないとじゃないんでしょうか？
「信用」がなければ、「１時間ごとに連絡を入れ」「１２時には必ず帰る」という約束だって意味がないから、交渉以前の問題だと思うのですが。
口だけハイハイ言って、破っちゃえばいいやと思っていると、そのお兄さんではますます状況は厳しくなるばかりだと思いますが。
約束を守るという覚悟はしたほうがいいと思いますよ。
そういう考えがばればれだから、交渉の席にもついてくれないのでは？

他の門限あるお友達には許可がでているなら、彼らに同席してもらってお願いしてはどうなんでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.13

noname#113465

前の質問にも回答しましたけど、お兄さんの言ってること間違ってないんですよ。１５も年上で、親の代わりに面相見ているという意識もあるでしょうから、上から目線になるのも普通だと思います。

ただ、確かにあなたのやってることも普通の大学生がやってることですよね。だからあなたも反発したくなるんですよね。わかります。私も大学時代は未成年でも酒飲んでたし、徹夜で酒飲んだり、カラオケしたり、麻雀やったりしてました。授業も真面目に出たとは言いがたいです。幸い私の場合、独り暮らしでもあり、怒る人はいませんでした。

とにかく表面上は言うこと聞かなきゃダメですよ。
クリスマス会や忘年会に出ても、酒は最初の一杯だけ。門限は守る。
お兄さんの目の届く範囲では、言うこと聞いたほうがいいですよ。
幸い、あなたの彼氏はそれを分ってくれる人じゃないですか。お兄さんの言うこともだけど、彼氏の言うことも正しいんだから、彼氏の言うこと聞いたほうが良いですよ。

お礼

＞確かにあなたのやってることも普通の大学生がやってることですよ　　ね。だからあなたも反発したくなるんですよね。

そうなんですよ。兄だって18歳で進学の為上京して
当時飲酒しなかったわけが無いんですよ。
それをいうと「減らず口」と言われます。

ありがとうございました。

回答No.12

tomban

１５才離れてるとなると、もうお兄さんというよりは「お父さん」ですね。
多分、責任感の「それ」も、きょうだいの「それ」とは違って、父親の娘への「それ」に近いんでしょう。

うーん、私はあなたの「自立したい気持ち」っていうか、自分を通したい気持ちって言うのもわからないでもないんですよ。
そしてそれが決して「あやまち」というものではない、ということもね。
反抗は、自立の第一歩と言えなくも無いからね。

ただ、そればっかりだと「繰り返し」になっちゃうよ？。
そしてそれは、どんなに年を重ねても変わることが無い。
相手が頑固なんだから、下手すればずっと「アイツは昔からそうだった」になりかねないよ。
これは損だよ。

だから相手を説得しないと。
今すぐじゃなくてもいいから、大学卒業までは我慢して…まあ生返事でも返しておいて、なるべく上手くやることだよね。
私は特に犯罪行為でもなければ、夜遊びも勉強だと思うしね。
程度の問題ですよ。

不便に感じることがあれば、それを自分で解消すること。
そして、出来ればでいいけど「他人に納得してもらう手段で」実行できるようにすること。
それが「大人の責任」というもの。
遊びたいならば、堂々と遊べるような「正当な理由」を行使できるようにならないとね。
それは多少なら、強引な、屁理屈っぽいものでも構わない。
要は「それじゃしょうがないか…」って納得させることだから。

今は「良い勉強」の時期なんだよ？。
きっと今はわからないと思うけど、後なればちゃんとわかるさ。

お礼

＞まあ生返事でも返しておいて、なるべく上手くやることだよね。

その方法をチョッとだけ教えて欲しくて質問を投稿したのですが
どうも、皆様に怒られてばっかりで、形勢不利です。
（tombanさまも他の方に怒られますよ）

＞不便に感じることがあれば、それを自分で解消すること。
そして、出来ればでいいけど「他人に納得してもらう手段で」実行できるようにすること。
それが「大人の責任」というもの。
遊びたいならば、堂々と遊べるような「正当な理由」を行使できるようにならないとね。
それは多少なら、強引な、屁理屈っぽいものでも構わない。
要は「それじゃしょうがないか…」って納得させることだから。

なんと心に響くお言葉でしょうか！もっと具体的に教えて欲しいくらいです。
ありがとうございました。

回答No.11

blue__eye

私は一人っ子ですが、お兄ちゃん同様に親にこっぴどくしかられたことがあります。
当時は納得いかず、倍の反抗をしましたが、、
今はもう2児の母親の身。
今思えば、良くも生きてこれたなぁと思うと同時に、怖く思います。
一歩間違えていたら殺されていたかも。。

確かに、イベントで騒ぎたい気持ちは良くわかります。

でもね、約束守らなかった人に「楽しんでおいで！」と言えますか？
それはなかなかいえないことだと思います。

また無断でやっては絶対いけませんヨ。
あなたがお兄ちゃんならどうしますか？
考えればわかりますね？

物騒な世の中です。
あなたが無断で楽しみ、万が一帰らぬ人となったら
責められるのはお兄ちゃんです。
そして一生、重い十字架を背負って生きていかなくてはいけません。
そういうことをさせたいんでしょうか。
きっとその時に思うんでしょう。
「あの時縛っておけばよかった。」
「２４時間監視でもすればよかった。」

今そんなことをされていないだけでマシでは？！

とにかく、あなたは無断でこんなことをしたので、
今回はおとなしく従ったほうがよくないですか？
来年にはお許しが出るかもしれません。
反抗ばかりしてたらきっと、ずーっと闘いは続きますよ？
闘いを続けたいのですか？
早く終わらせたいんでしょ？

怒られるのは、感情に任せてガーッと言う事。

叱られるのは、ちゃんと理由があって相手を想っての説教する事。

お兄ちゃんは後者ですね。

私も質問者同様、納得いかなかったんですが、時が経った今はとても感謝です。

お礼

＞また無断でやっては絶対いけませんヨ。

はい。

＞反抗ばかりしてたらきっと、ずーっと闘いは続きますよ？
　闘いを続けたいのですか？
　早く終わらせたいんでしょ？

来年まで、待つんですか・・・・・・・・・・・・・・。
それが最短ですかね。
ありがとうございました。

回答No.10

cherrymoon

＃3です。
返信ありがとうございます。

素朴な疑問です。
頭ごなしに駄目だと言われるような状況を作ったことに対して反省はあるのでしょうか？
話を聞いて欲しいと思うなら、それなりの態度を示せると思います。
本来なら一切参加するなっていうのを門限を条件に許しているのですから、それ以上の譲歩がどこにあるのでしょうか。
あなたのご友人が家族から特に干渉がないのは信用しているから。
お兄様が干渉するのはあなたに信用がないから。
彼氏さんもそれを分かっているから「もう1度殴られたら？」と返しています。
その信用を失うようなことをしたのは誰か。
自分を棚上げにお兄様だけを責めるのはお門違いです。
お兄様を説得したいならお兄様が納得するルールを練るのが大事です。
約束を破ったときのペナルティを決め、破ったときは逃げずに実行することくらいの気概がなければ、保護者として預かっているお兄様は納得しないでしょう。

お礼

＞頭ごなしに駄目だと言われるような状況を作ったことに対して反省は　あるのでしょうか？

あります。あまりに大きな声で怒るので嫌になったのも事実ですが・・・・。

＞本来なら一切参加するなっていうのを門限を条件に許しているのです　から、それ以上の譲歩がどこにあるのでしょうか。

「門限を条件」は今後のこととしての話で、それならと、年末の
お誘いの話をしたら「きりなく騒ぐな」との返事。
私はそれを「参加はダメ」と言われたものと解釈しています。
それで、相談している訳です。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#106932

彼氏さんの意見が正しいですねぇ。
ま、どうしてもというなら…、
「一時間ごとに連絡入れるから、12まで許可して」
と言ってみるのは？

勿論、12時過ぎはダメですよ。
シンデレラになったつもりで、必死で12時までには帰って下さい。

それでもお兄様の答えが「ノー」だったら、諦めましょう。
自分だけのお金で生活できるようになってから、徹夜で騒ぎましょう。

自分の力で生活できないうちは、やっぱり「お金を出している人のルールが君のルール」ってことになります。
ま、世の中、そういうシステムになってます。
「金がなけりゃ諦める」というのがセオリーですね。

ちなみに…「怒る」じゃなく、この場合は「叱る」ですね。

お礼

＞それでもお兄様の答えが「ノー」だったら、諦めましょう。

やはり、そうですか・・・。
ありがとうございました。

回答No.8

kero-gunso

1番ですけど、怒ってませんよ。あきれてますけど。
なんでって他人だから。
他人のために怒ってやるならその労力をわが子に向けたいですね。
あなたの怒られるってのは愛情からだよ。
お兄さんにあきれられたら仕舞だよ。
彼氏だってあきれモード入ってるじゃない。
バカ騒ぎしたい年頃なのは理解できるけどね。
信用なくしてまでやっちゃダメでしょ。
見放されたいのか？
その辺いい加減ちゃんと考えたほうがいいんじゃないの？
ついでに言うと男友達と夜遊ばないから平気なんてことないよ。
自分は被害者にならないってみんな思ってる。
あなたに何かあってもあなたは自分の責任だというかもね。
だけどお兄さんは自分を責めるよ。
殴ってでも縛ってでも行かせなきゃよかったってね。
そのときあなたは兄に向かってなんて言える？
ちゃんと考えなさいよ。
大学の授業をいまは真面目に受けてるみたいだけど、それより先にちゃんと考えないといけないことだからね。

お礼

はい。ありがとうございました。
考えます。

回答No.7

tori-pi

私も学生時代、酔った友人の介抱やらで帰宅がおそくなり、
そのとばっちりで門限１０時というのが出来てしまいました。
都内から自宅に帰るには８時すぎにはもう帰らなくてはなりませんでした。
当時は嫌だったけど、守りました。
２回ぐらいぎりぎり間に合わなくて鍵しめられたけど・・・

確かにサークルや友人たちとの付き合いも大事だったけど、学業が本分でやっぱりそれが一番ではないし。
あなたのまわりにも、ただ授業に出ているだけではなく、
在籍中の資格取得に向けて猛勉強している学生もたくさんいるんではないでしょうか？

これ以上はますます自分の首を締めると思いますよ。
前回のことがなければ、
これからのお誘いシーズンもう少し楽しめたかもしれないですが。

きちんと守り続けていれば信用してもらえます。
盛り上がってる中でも「門限あるから先に帰るね。」って言える人になってください。
そうすれば連絡さえすれば、
少し遅くなってもたまにはＯＫになると思います。
無断や嘘がばれれば、学生生活台無しになるかもしれませんよ。
次はないかもしれません。

２０歳そこそこでは、まだまだ世の中の嘘や人を見抜く力もない
ので、簡単に戯言にひっかかるし、
ノリで首を突っ込んでしまうこともある。
事件、事故も遅い時間になればなるほど確率は高くなります。
お兄さんは保護者気取りかもしれないけど、
世間の目は冷ややかなのはもう十分分かっていると思います。

ここは、守ったほうがいい。

お礼

はい。ありがとうございました。