やはり兄は横暴だ

質問

この前、こんな投稿をして大変多くの方々に怒られてしまいました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5485101.html

すったもんだの末、兄のマンションに帰り、
延々と説教されてしまいました。
「飲酒は絶対禁止」
「遅くとも10時までには帰ってくる」
酒も飲まず、友達と食事するだけなら10時までなら
十分に帰ってこれるだろうと言うのです。
「はい。はい。」と分かった振りをし、何とかその場を逃れました。
が、考えてみればもう12月・・・。
今現在で、クリスマス、忘年会等のお誘いが既に
３件来ていて、どれもＯＫしています。
まだ、増えそうです。
それを、ちょっと兄に言ってみたら
「年末だからってきり無く騒ぐな！」の一言です。
まあ、まだほとぼりも冷めていない状態なので
後で、もう一度交渉してみたら違うと思うのですが、
最悪は、また無断で、かな・・・。
朝帰りはしませんよ。
彼氏にも助けてもらいたくてメールしたら
「懲りない奴だね。もう一度殴られたら？」と冷たい返事。
前回頂いた回答の中に
「世話になっている以上、お兄さんのルールがあなたのルール」
というような内容のお言葉がありましたが
なんでもかんでも私は兄の言うことを聞き、（聞いてませんケド）
残りの大学生活を支配されなければならないのでしょうか。
また、怒られそうですが、兄との交渉の仕方なども含めて
アドバイス下さい。（適当にごまかす方法も大歓迎です）
（ちなみに前回の件は解決済みです。出来れば、それに触れて
私を怒るようなことが無き様にお願いしたいです・・・。
散々怒られたので・・・）

回答No.17

zakikko · ベストアンサー

前回も回答したものです。
説教じみた回答にきちんとお礼をつけてくださり、
ご質問者様がテキトーな人物ではないんだなと感じました。
またまた長くなります。すいません。

今までのお礼等を見ていて思ったのは、お兄様を敵視していること。
これではまとまるものも全然まとまらないですよ。
ご自分に非がないと思われているようなので、
ご自身からの歩みよりなんでイヤと思うかもしれませんが、
ご自身の自由のために多少は我慢をして歩み寄ってください。
頭ごなしに否定されても、まずは自分の意見をけんか腰ではなく、
きちんと伝えること。
忘年会、クリスマス会等なんで行きたいのか、きちんと伝えるべきです。
友達と楽しくお話したいとか、一度約束してしまったことを破ることができないとか。
うまくいえなくてもいいんです。自分の意志をしっかり伝えてみてください。

プラス、お兄様との約束を守ること。
守るための努力をすること。
飲酒や門限は仕方ないです（現時点では）。

こういった日々の小さな積み重ねがいつか大きくなって、
少しずつですが自由を手に入れることができるようになると思います。
最初は我慢です。つらいけど。
これができなければ、交渉もできないし、楽しい生活を手に入れられませんよ。
欲しいものを買うために貯金をするというのと同じで、
我慢して約束守っていい子ちゃん貯金をする。
それで楽しい生活を手に入れる。
そう思ってみては？
ただし表面だけのいい子ちゃんではだめですよ。
お兄様の言っていること全てを受け止めろとは言いませんが、
受け止めようと努力してみてください。
それだけで大分お兄さんの言葉の真意や思いが見えてくると思いますから。

質問文を見ていて気になったのですが・・・

>「はい。はい。」と分かった振りをし、何とかその場を逃れました。

>私は兄の言うことを聞き、（聞いてませんケド）

これ、態度にでるから余計お兄様も怒ってしまうんですよ。
自分で出てないと思っていても周りから見ればわかるもんです。
小さいときによく親に言われましたが、
「怒りたくて怒ってんじゃないんだよ」って。
今になってわかりますが、誰だって怒りたくて怒ってるわけじゃないんですよね。
でも怒られているほうは気に食わないから態度に出る。
怒ってるほうは、それが気に食わないからヒートアップする。
悪循環です。

漠然とした言い方ですが、努力と我慢から始めてみてはいかがでしょうか。

お礼

＞自分の意志をしっかり伝えてみてください。

私が何か言うと兄や彼には「減らず口」にしか聞こえない
みたいなんですよ・・・・。

＞我慢して約束守っていい子ちゃん貯金をする。

その重要性は今つくづく感じています。

＞態度にでるから余計お兄様も怒ってしまうんですよ。

はい。気を付けます。

「努力と我慢」そして「素直な心」・・・。
心掛けます。ありがとうございました。

回答No.27

cherrymoon

＃3、＃10です。
何度もすみません。

＞「門限を条件」は今後のこととしての話で、それならと、年末のお誘いの話をしたら「きりなく騒ぐな」との返事。
＞私はそれを「参加はダメ」と言われたものと解釈しています。

参加するな、と言っているのではありません。
この条件を実行できるかどうか分からないのに早速年末の話をするから「図に乗るな」と言っているだけです。
まずは最初にある忘年会におけるあなたの「誠意」を見せなきゃ意味がないってことです。
「誠意」を見せないうちから今後のことを語られたら誰でも腹が立ちます。
あなただって友達が調子づいて無理な要求をしたら腹が立ちませんか？
ベクトルは微妙に違いますが、感覚としてはこんな感じです。

私なら「あー、大事にならんなら傷物になってもいいや。こんだけ言っても言うこと聞かんし。後でお父さんに連絡入れて了解もらっとこ」で片付けますね。

お兄様が私みたいな考えになって無関心になったとき、事件に巻き込まれて傷物にされても相手にされない状況になっても、あなたが自分でケツを拭けるなら突っ張っていたらいいと思います。
それができないなら念書を書いては？
1つでも約束を破った場合はお兄様のルールに完全に従うか、即座に1人暮らしをするか。
退路を断ってやるしかないでしょうね。
私は自宅通学でしたが、成人するまでは門限が10時でした。
この門限は遊びに行ったときのです。
成人してからは門限はなくなりましたが、朝帰りにならないように心がけていました。
それもすべて朝から夕方まで講義を入れ、夜はバイトをしている生活を知っている親がリフレッシュも大事だと認めていてくれたからです。
お兄様に「信用」してもらうためには「誠意」を見せることが大事です。

お礼

はい。わかりました。
ありがとうございました。

回答No.26

yudayuda

大学生活の四年間、一人暮らしをしていたものです。
懐かしいな、と思いながら拝読しました（前のご質問も合わせて）。
まずは結論から先に。
他の回答者様も仰っておられますが、今の貴方に徹底的に
欠けている物は「信頼」「信用」ですね。
これ、ありとあらゆる人間関係の中で、一度なくしてしまったら
修復できないくらい大切なものですよ。

私の場合、保護者に代わる人はいませんでしたので、
カラオケや飲み会で朝五時まで騒ぐ、ということも多々やりましたし、
しかもサークルの後輩の男子女子と一緒に露天風呂に入ったりもしてます。
もちろん混浴で（笑）。
それを全て親に言ってます。
でも、親は叱りませんでした。叱るどころか、「アンタらしいな」なんて
笑い飛ばしたもんです。何故だと思います？
普段から、私に対する親の「アンタは危ないことは絶対にやらない」っていう絶対的な信頼が
あったからですよ。もちろん、その場の雰囲気に流されて、危険な目に遭うことはありませんでした。
だけど、貴方の仰るように「普通の大学生」っぽいこと、全部やってます（笑）。
だけど、長期休暇で実家に帰ってるとき、中学時代の友達と呑んでいたりすることが
あっても、必ずどんなに遅くても十二時までには帰って来ていましたしね。
だけど、親は大学時代は本当に私に私の行動をまかせっきりでした。
おそらく、十二時までに帰ってこなくても、責めなかったと思います。
こちらが行き先を告げて、それが真実であるかないかということは、すぐに親にはピンときますしね。貴方のお兄さんも親代わりなら同じです。
つまり、全て普段からの行いです。信頼ってものは普段から「構築される」ものなので、
今回は本当に、お兄さんが貴方を信頼していない結果ですね…。
従妹も私を追って同じ大学に通い、下宿しましたが、彼女には逆に伯母が私に
監視してくれるように頼んでましたから。
信頼されているのとされていないのとでは、それくらいの差があるんですよ。
で、結局私の従妹、私が煩いからと彼の家に入り浸って帰ってこず、結果…女性として最悪な
目に遭うことに（苦笑）。そらもう、私も貴方のお兄さんと同じで彼女を監督する立場に
立たされてしまっていたわけですから、彼女を散々怒りましたよ。手も出しました。
もしも貴方のお兄さんが、貴方がそんな目にあった場合…どうお考えになると思います？
結局、貴方のお兄さんは貴方を心配してるんです。女の子なんですよ、貴方。
だから余計に心配なんです。
>「世話になっている以上、お兄さんのルールがあなたのルール」
>というような内容のお言葉がありましたが
はい、ある程度は真実ですね。
ここから妥協を引き出せるか否かは、貴女の行動次第だったわけです。
聞いてませんケド、の態度が出てるから、余計お兄さんは怒るんですねー。
適当に誤魔化すのも無理無理。もともと信頼がないのだから、余計に
貴方を見る目が厳しくなっているはず。15歳上の相手には敵いませんって。

で、交渉なんですけどね。
その飲み会、お金は誰が出してるんでしょうか。
で、忘年会でお酒を飲まないということはありえるんでしょうか。
以前に叱られたのに、3件もOKですか…そりゃお兄さんだって
納得しないでしょう。もともとない信頼がマイナスになりましたねえ（苦笑）。
ちゃらちゃら遊ぶなって言われるのも当たり前ですねえ。
それって、付き合い上、どうしても行かなきゃならないものですか？
せめて１つだけにしませんか？
で、その1度だけの忘年会で、一時間おきくらいにはお兄さんに連絡を入れる。
お酒も呑まない。10時前後には帰ってくる。それを確約して実行しましょうよ。
無断で、は絶対にダメです。余計に「支配された感」が増す体験が待っているだけです。
必ず護るから、というので粘り強く説得してみましょう。なんだかんだでお兄さんも
貴方が可愛いはずなので、最終的には折れてくれるはずですよ？

もしもアルバイトなどされていないのなら、一度働いてみられることをお勧めします。
一度働いて、断片でも社会の厳しさというものを味わってみたいのだ、と、
お兄さんに言ってみて、しばらく働いてみられては？
ともかく、ご自身の意識を変えるしかないと思います。貴方が変わった、つまり
「しっかりしてきた」
とある程度思えるようになったら、お兄さんの貴方の見る目も変るでしょう。
ま、今の分だとかなーり長期戦になりそうな気がしますが（苦笑）。

お礼

＞15歳上の相手には敵いませんって。

悔しいですが、本当にそうですね・・・。

ありがとうございました。

回答No.25

jamiru

兄貴にフライング・ボディ・プレスでもすりゃいいよ。（・ε・）

回答No.24

gacho2007

前の投稿から気になってました！
随分お兄さんの機嫌を損ねてしまいましたね…。

私は現在30台後半の男ですが、大学時代はずっと遊び回ってました。
それで後悔してます。
お兄さんも親代わりとしての責任と私と同じような経験（私ほどでは無い
と思いますが）から来る後悔で、ついつい口ウルサくなってしまうのでは
ないでしょうか？

それこそ、質問者様からすると自分を棚にあげた勝手な意見だと思いま
すが、そこに真正面から反発せずに「そんなもんかな？」「まあ、人生の
先輩だから少しは参考するかな」程度に受け入れないと結局、今のよう
に自分にとって身動きが取れない状況に陥ってしまいます。

回答されている内容を読むと、私には質問者様は決してダメ学生ではない
ように感じられますが、圧倒的にお兄さんや、きつい回答者様への対応が
下手です。
不本意でも最終的に自分の望む自由のために利口に振舞いましょう。

私は自宅通学でしたが、そこら辺がうまかったのか？そんなに親からは
怒られませんでした。（男だからというのも大きいかもしれません）
おかげで社会人になった今、一層後悔することになってしまいました。

以上ダメな私の経験も交えましたが、なにも「世の中の大学生は多少は
遊んでいるのが当たり前」ということを付け加えておきます。
最近、仕事の関係で某大学へ数か月間オジサン学生として勉強に行く機
会があったのですが…
そこの学生は皆さんメチャクチャ勉強＆研究してるんです。奨学金をも
らってバイトさえ最低限におさえて。空いた時間は英会話教室にも行き
スキルアップ！。それが当たり前の大学生もイッパイ居ます。

質問者様は自分なりに考えて、勉強は最低限こなされているなど、今の
ところは自分を持って行動されているのかなという印象を受けます。
ただ、今後自分はどの程度勉強するべきか？、どの程度遊ぼうか？を
判断するときに、あまり直近の人の行動を参考にし過ぎると自分を見失
う危険があるので気をつけてください。
類は友を呼ぶというように案外、自分の周りにいるのは「当たり前」
「常識」レベルの人々では無く単に心地良い考えの人々が集まっている
だけのことがあります。
ときにはお兄さんの意見も思い出して、周りに流されすぎない自分に
とっての「当たり前」「常識」を確立してください。

回答になってないかもしれませんが、お利口に振舞って、お兄さんと
仲良く行くように祈ってます。

お礼

>不本意でも最終的に自分の望む自由のために利口に振舞いましょう。

分かりました。ありがとうございました。

回答No.23

hiro14

はじめまして、30代既婚・女です。

私も前回のご質問の時は「はぁ？稼ぎもないくせになになめた事言ってんの？」と思ったクチですが…
自分を振り返ってみると、昔はそうだったなぁ～と思い、質問者様が我が分身のように思えてきたので回答します。

私ももう30、親御さんお兄様に近い年齢なので、親心、兄心を思えば、嫁入り前の娘が、自分で汗水たらして得たわけでもない人の努力の結晶のお金を我が物顔で使い、犯罪を犯し（未成年者飲酒）、朝帰りなんて見る家庭が見れば嫁に出せないようなふしだらなことをしている、となれば「ふざけるな！」と怒る気持ちも分かります。

ただ、18や19の時にそれが分かっていたかと言えば「ぜ～んぜん☆」です。
そりゃ友達と盛り上がれば帰りたくないし、お酒も覚えればより楽しくなるし、付き合いだってあるし、ちょっとくらい遊んだっていーじゃん！一人暮らしの子は羨ましい…門限なんてないし。
そう思ってました。
なんで私の人生なのに親の言うなりにならなきゃいけないの？！って（笑）

「それは親の稼いだお金で生きているから」「大学には勉強しに行っているから」…正論ですよね。
でもその正論が分かるようになるには質問者様はまだ若すぎるのかなって思います。逆に、若いころにちょっとくらい羽目外さないと、本当の親心（あの時、こんなに心配かけてたのか…）って分からないかも。

で、私がどうしたかというと、皆さん回答されているように「信用」を得るために日々アピールしました。

・ちゃんと勉強もしてるよアピール＝会話の中で大学の授業のこと、興味を持った講義、もっとこんな勉強をしてみたいんだよねー等の「きちんと将来を考えているよ」という情報を入れる。

・信頼できる友達なんだよアピール＝一緒に飲みに行く友達のいいところ、しっかりしているところ、を褒めて「見習いたい」と話す。悪い友達と一緒にいるわけじゃないと安心してもらう。

・私はバカじゃないよアピール＝時にはバカをやっちゃう友達もいますよね？そういう友達のことを話題に出し（たとえばお酒に飲まれてケンカしちゃった男友達のこととか）「ホント、バカ。私だったらそんなお酒の飲み方なんかしないのに。」と自分はきちんと自分なりの基準を持っていることをアピール。

もちろん門限を過ぎるころまでには必ず電話で連絡を入れました。
これら、日々の積み重ねなんです。
その日々の積み重ねがあった上で「この日だけはどーしても行きたい！」ってお願いが有効になるんだと思います。
お兄様だって「きり無く騒ぐな」と仰っているわけで、裏を返せばきり（節度）があればある程度、譲歩の用意はあるのではないでしょうか？
「無断で」は一番NGだと思います。日々こつこつと積み重ねてきた信頼すら突き崩し、逆に厳しくなるばかりです。
前回質問者様が怒られちゃったのは、無断だったからだと思いますよ。
うちもそれなりに厳しい家庭でしたが、そのうちたまのお泊りやオールは許してくれるようになりました。「ある程度自由を与えてもこの子は大丈夫」と周囲が思ってくれるよう、自分の見せ方を考えるんです。

「北風と太陽」ってお話ありますよね？
お兄様の意見に北風のように真っ向からぶつかってもお兄様はなかなかそのルールをといてくれません。太陽のように、「お兄様にとっていい妹像」を見せつつ（無理していい妹になる必要は無いんです。いい情報だけを選んでお兄様にインプットするのです。）、お互いが妥協できるポイントを探すのが自由への近道と思いました。

お礼

熟読いたしました。
ここ数週間怒られてばっかりで凹んでいたところ
具体的なアドバイスと、何より嬉しいのは私の立場にもたって
おっしゃって下さるお言葉。
ありがとうございました。

回答No.22

jensen5

はじめまして<(_ _)>

私は２０歳の短大２年、女です。

ponjoojouさんの気持ち、すーっごく分かります！
私は母子家庭で長いこと育ちました。
去年大学生になって「やっと自由だ＼(^o^)／」と意気込んでました。
そして実際、大学に入ってすぐは飲み会だ友達とドライブだとよく朝帰りするようになりました。
学校も単位は余裕で取れてますがサボりもしました。そんなもんです。（もちろんちゃんと休まず学校に行く方を尊敬はしますが。）ponjoojouさんも単位落とすほどサボっているわけではないですよね？
私は当時のバイトでは少なくとも月に８万ほど稼いでましたので
お金も大学に関するもの以外（奨学金貰ってます。）は自分で払っていました。最初の方は家に月１，２万程度お金も入れてました。
だから、親に「ふらふら遊びすぎ。朝でもいいから何時に帰るつもりかくらいはメールしなさい。そんなんで学校もちゃんと行けてるの？」
と言われても（私の母は昔から干渉しない人でしたのでそれ位ですが。）
何も迷惑かけてないし勝手でしょ！と言い返してました・・。私も、大学の独り暮らしの友達の自由さと比べてしまってたんです。ponjoojouさんと感覚的には似ている所があるかもですね。

ですが、ここからよく聞いてほしいのです。

私は今、あの時の経験（朝帰りなんか）はすごく素敵な思い出だと思っていますが、同時に母に申し訳ない気持ちもあるのです。
それが母だろうと兄だとうと、やはり「家族」なのですから心配なんですよ！きっと。
しかも、お兄さんのところで生活させてもらっているんですよね？それだとお兄さんに面倒を見てもらっている（住むところだけでも）と見られても仕方のない状況じゃないですか。
もちろん、自分が望んだのは「下宿」であって、家計の問題でできなかった、下宿できる人はたくさんいるのに、と思うかもしれないですがお金のことは比べても仕方ないですからね・・。我慢です。か、自分で稼ぎましょ♪
だから、頭ごなしなお兄さんに反発する気持ちはすごく分かります。
ですが、経験者から言って、いずれお兄さんのことを理解できると思えるようになります。その時は反省しましょう。

前置きが長くなってしまってすいません。しかも自分の話ばかりで・・。
お兄さんに交渉する方法は思いつきませんが
私だったらやはり強行突破しますね；；
（他のご意見されてる方に私まで怒られそうですが。笑）
でも、そのすでに３件入っている飲み会の時などは、
行く前にお兄さんに直接でもメールでも
「今日は友達と遊んで友達の家に泊まるから」と伝えるべきだと思います。
そのくらいの妥協は必要です！
お兄さんに絶対だめだと言われても、「大学の間しかできないこともある」と言って（出る直前じゃないと喧嘩になると思います。）家を出ます。卑怯ですが。私はそうしてました。笑

悪いアドバイスかもしれませんが
ponjoojouさんにも大学生活を満喫してほしいです。

でも、お兄さんへの感謝の気持ち、絶対に忘れないで下さい。
（住むところを提供してくれていること、心配してくれていることなど・・。）

どうかponjoojouさんの問題が穏やかに解決しますように。

お礼

年上の方とは言え、同年代のお方のお話、
参考になりました。「お姉さま」と呼ばせてください！

＞穏やかに解決しますように。

アドバイスも含め、深いお言葉と受け止めました。
ありがとうございました。

回答No.21

morinosa11

私は貴女の母親の年代ですが、、、。

正直言って　親代わりさせられてるお兄さんがお気の毒。
こんな言うことも聞かない妹の世話をさせられて、本心では
「なんで俺がこんな妹の面倒をみさせられるんだ!!」と。

実際、お兄さんも三十代前半でしょう？
自分のことで精一杯のはずですよ。
たまたま、貴女という妹の、兄という立場にだったというだけで
押し付けられて。
貴女が一緒に暮らしてれば、彼女とだって、普通の男性ならやるであろう彼女を家に泊まらせて、、、なんてことも出来ないのだし。
「何で俺にこんな面倒くさい妹の監督をしなくちゃいけないんだ!!」と内心苦々しく思っておられると思いますよ。
それでも素直な妹なら　まだ　許せますが。

また、貴女の
>「はい。はい。」と分かった振りをし、何とかその場を逃れました。
>私は兄の言うことを聞き、（聞いてませんケド）

というのを読み、
今後、貴女が結婚して、夫が何か怒ったとき同じように
相手の気持ちに対して鈍感というか、絶対に相手の気持ちを汲み取ることが出来ずに、上に書いたような調子だったら相手を怒らせ、即、離婚とかになりそうな気がしますね。実際、すでに彼氏も貴女にたいして幻滅を感じておられるのではないかしら。
お兄さんは身内だから我慢しておられるのでしょうが。
他人なら、もう、知らん顔ですよ。
係わりたくないもの。

クリスマスなんて、これから　毎年あるのだし、、。
学生の間、少々我慢しても　社会人になれば、嫌というくらい
（自分の責任のもと）遊べますよ。

親御さんは、本当に貴女に甘い躾しかしてこなかったのですね。
親が笑われますよ、今のようだと。

また、現代の日教組の教育の失敗は
「とにかく暴力は悪」という教育をしてきたことです。
もちろん理不尽な暴力は正されなくてはなりませんが、子供を正しく教育するためには愛のムチも必要なのです。

なぜ、日教組が「暴力は悪」という教育を行ってるのかというと
「家族の崩壊」を狙ってるからです。
親の子供を守るための愛のムチであっても「親からの暴力」と子供たちに植えこみ　親の言うことに従わない子供を作るのが、貴女たちが受けてきた日教組による教育の方針なのです。
昔なら親の言うことは絶対でした。
そういうことを今は「悪」と子供たちにわざわざ教え込んでるのです。

貴女もそういう教育を受けた被害者でもある訳ではあるのですが。

親（兄）の意見には、養ってもらってる間は従いましょう。
会社に入っても、上司の言うことには反発はできませんよ。

お礼

はい。ありがとうございました。

回答No.20

monimoni01

前の質問も拝見しておりました。

最初は「このクゾガキが」とおもって居りましたが、傍観しているうちに質問者さまがカワイクみえてきちゃいまして・・・。

今年はあきらめましょう。彼氏も失いかねませんよ？

それから、来年に向けて質問者さまは「女優」になりましょう。
いいんです、本当に反省なんてしなくたって。
わたしだって質問者さま位の年頃には　同じように思っていましたけどね。
唯一ちがうのは・・・・
「優等生」を演じたことかな。演じきりましたよー。
うわっつらの演技じゃだめですよ？なり切らないとね！
その上で、「ゼミの打ち上げ」とか「祝勝会」とか小出しにしていくんですよ。（午前様はだめですよ）

私は学生時代、正直いって朝帰りするような娘って「アホちゃいかすか」と思っていました。（今でもおもいます）

女性としての品格といいますか・・・午前様しても何も言われない娘の家庭って・・・まぁその程度の家庭なんだろうなぁなんてね。

質問者さまが周囲からどのような評価をされるのか、考えたことあります？彼氏だって｛「懲りない奴だね。もう一度殴られたら？」と冷たい返事。｝と言っているんですよ。ほかはもっと痛烈な評価を下しているとおもいませんか？

自分の身を守る、もとより自分の評価を上げるも下げるも質問者さま次第ですよ。

お礼

＞今年はあきらめましょう。

え～～～っ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

＞自分の身を守る、もとより自分の評価を上げるも下げるも質問者さま次第ですよ。

・・・・・分かりました・・・・・。

ありがとうございました。

回答No.19

koebi

叱られている時に口答えをしない。
はい。ときちんと返事をして反省のオーラを出して殊勝にする。
兄の彼女のいる時に実は既に約束をしていまして、本来ならば断るべきなのでしょうが
約束通り10時に帰ってくるように携帯のタイマーをセットしますので
忘年会にでかけても良いでしょうか？と正座をしてお願いをする。

友人は部屋に連れてきては×？
まじめできちんとした友人をお兄さんと会わせておいたら○○ちゃんが
いるならしょうがないか。みたいな感じになりませんかね？

あほな義妹がおりまして彼女を見ていると叱られている時に
「だって」と口答えが多く
「みんなもしている」とだから？って答えも多いし
なにかと言うと「分からない」とあほ丸出し
叱られても叱られても同じ事を繰り返し生活態度が改まらないのに自分の
主張だけを通そうとする
血のつながりのない私は呆れて関わるのをやめました

人に認めてもらう。譲歩してもらうにはまずは約束を守る人であると
理解してもらう。
一度偏見が出来てしまえば
どうせ口だけでしょ。
はいはい。いつまで続くか・・・。と見られるので倍以上の努力が必要に
なります。

年内はとりあえず10時厳守で帰宅する事です。
それが自分がしてしまった事の代償だと思うことです。

いつまでも同じ事をしていたら私が兄カノだったらそんな妹がいる人と
結婚したくない・・・。と思うかも。
怒鳴る彼氏に不安を感じるって事もあるかもしれないし。

あとは自分の人生。
兄に愛想を尽かされ後々言われても良いのであれば自由に～。です。

お礼

>正座をしてお願いをする。

それをする位なら家で腐ってたほうがマシです。

＞怒鳴る彼氏に不安を感じるって事もあるかもしれないし

兄の彼女は逞しく、男らしい女性です。
兄が私を怒鳴っているところを見たところでどうということはありません。最後に、「分かったの？」とデコピンをしてくるような
つよ～い女の子（？）です。

でも、アドバイスありがとうございました。

＞倍以上の努力が必要になります。

肝に銘じます。

回答No.18

wish--you

どれだけ妹が言うことを聞かなくても「遅くとも10時までには帰ってくる」ことを条件に遊びに行くことは許してくれているんですよね。
そのことについて、少しも感謝の気持ちも持てないっていうのはあまりにも偏った考えだと思います。
質問者様のしてきたことを考えれば、大学以外の外出をしばらく禁止されてもおかしくないぐらいだと思います。

小言はここまでにしてアドバイスを。
かなり抽象化しているので、そのあたりを差し引いて下さい。

現在のお兄さんのあなたに対する信頼度は現在5％ぐらいです。
これが90％以上あれば、たまには夜遅くまで遊ぶことも許してもらえる可能性があります。
信頼度を上げる方法ですが、
１．言われた通り、遊びに行ってもお酒を飲まず10時までに帰る
→1ヶ月で10％ずつしか上がりません。
あと1年近く窮屈な思いをしなければいけません。

２．お兄さんが本当に望んでいることをしてあげる
→1ヶ月で20～30％上がります。
おそらくあなたはお兄さんが何を考えているか理解できていないでしょうから、素直に聞いてみて下さい。
聞くときは下手に出て、言われたことは全て完璧に実行する。
自分の欲求はひたすら抑えて下さい。
順調に行けば3ヶ月であなたは自由の身です。
また、年末のイベント時だからこそあえてあまり外出せずに、家でいい子にしていると、さらにアピールポイントは高くなります。

上記のことをした上で信頼度を90％以上に上げて初めて、お兄さんと交渉する権利を獲得できます。

たぶん他の回答者様たちがあなたの立場でしたら、信頼度が60％以下になる前になんらかの対策をしていたはずです。
質問者様の場合それができなかったということは、今のままの状態年末年始に羽を伸ばそうとしても失敗することは目に見えています。

かなり大雑把ですが、アドバイス的なことをしてみましたがいかがでしょうか？

お礼

新たな視点からのお話、大変参考になりました。
私の今の生活の満足度は70％といったところです。
大学は楽しく、友達も、（およそ私と正反対の聡明で穏やかで優しい女の子ばかりで、先生は、ユニークで尊敬できる素晴らしい先生が
多いです。
あとの30％が私の前に立ちはだかる兄の問題です。
具体的な数字を示されると、何だが現実味がありますね。

＞言われたことは全て完璧に実行する。
自分の欲求はひたすら抑えて下さい。

これを３ヶ月ですか・・・・。
一番楽しい年末年始が、過ぎてしまいますね・・・・・。

＞年末のイベント時だからこそあえてあまり外出せずに、家でいい子にしていると

なんと私にとって難しい要求でしょうか！

ありがとうございました。参考になりました。