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生きるのが面倒です。
20台後半、独身女です。 家庭環境から、ACのようなところがあります。 仕事は介護をしてましたが、お局のパワハラに負け退職。 今は人生を見つめなおしてるところです。 こんな時期に恋愛をしなければいいのに… 数年来、見守ってくれていた男友達を好きになってしまい。 はずみで告白し、結果失恋と同時に大切な友人さえも失くしました。 悲観的になりすぎてるんじゃないかなとも思います。 私は幸せ者なんだとも思います。 でもそう思い「なんて甘ったれてるんだ」と自分を責めてると… もう、全てが面倒になってしまい。 自殺はしたくないんです。 わざわざ痛い思いするのも、周りを巻き込むのも泣かれるのも嫌なんです。面倒だし。 入院とかもしたくないです。お金かかるし周りに迷惑かけるし。 一応心療内科に行ってみましたが、 「君は病気じゃない、ストレスが溜まっているだけ」と言われました。 生きてる限りはなんでも頑張ってるつもりです。 身なりちゃんとして、お洒落もして可愛くして、笑顔で楽しんでます。 面倒だけれどそうしていないと「生きたい」って思ったとき手遅れになるかなと。 そんな自分にももう疲れました。 世の中に、死ぬ権利を与えてくれるのであればすぐに登録したいです。 精一杯頑張った結果の今なんだから、もう思い残すことないんです。 なにもない今だから簡単に終わらせれるのにって。 同じ思いをした人っているんでしょうか… この感覚から抜け出す方法ってあるんでしょうか…
- MINTIA27
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- iori4649
- ベストアンサー率40% (16/40)
繰り返しすみません！ わたしは質問者さんと真逆の人生を歩んできました。 家族に頼り、気ままに遊び、友達を振り回し、適当に男性を傷つけてきました。 好きな間は尽くすタイプなのでいい具合に結婚できましたが、そのためにも更に友達を無くすことになりました。 振り返ると、本当に非道なことばかりです。 質問者さんの過去には、私のような恥ずかしいことがとても少ない(もしくは全く無い)ように見受けられます。 私のような人間から見ると、その清廉潔白さは、とてもとても幸せなことに感じられます。 正直うらやましいです。 おそらく家族や友達からも信頼されているのでしょう？ いまある人間関係から、生きる道標を見出だせるかもしれませんね？ わたしには主人と子供だけです。 小さな幸せですが、大切にしています。 そこから外界への繋がりも、この先きっとあると信じています。 お役に立てることを何にも言えずに申し訳ありませんが、「頑張り屋のあなた」ではない「ハメを外したあなた」のことも、わたしは応援します。 思い切って悪い子になる日を作ってみませんか？ もちろん無理は禁物ですけどね。 大人になると、大きなイベントが近づいても、心躍らなくなりますよね。 寂しいことですが、まわりの人を楽しませる方向にシフトしようかと思っています。 それが自分の楽しみになったらいいな、と。 他愛もない世間話と、お聞き流し下さい。
お礼
私もinoriさんと同じ考えです。 ただ、頼る家族が無く、振り回したり傷つけることができなかった。 環境と自分の価値観のせい、それだけなんです。 家族・親友からの信頼は確かにあります。 必死に私を立て直そうとしてくれていて、申し訳ないくらいで。 主人と子供、羨ましいですよ。 心から愛してくれる異性が居て、なにがなんでも守らなきゃいけない我が子がいる。最高じゃないですか。 外界との繋がりなんて、環境と自分さえ変わればどうにでもなります。 inoriさんこそ幸せの道を手にしています。ちょっとした頑張り次第でうんと幸せになりますよ、頑張ってくださいね！ 年齢的に羽目を外す機会が減りました(笑) あと、本当に全てのことに飽きてしまっていて。 だからこうなったのかなぁ。 他愛も無い世間話でもありがたいです。 こんな悲観的な奴に、時間使ってくださりありがとうございます。
- kossoff
- ベストアンサー率65% (13/20)
まず言えることは、あなた、頑張り過ぎですね。 そんなに頑張らなくてもいいんですよ。 何をそんなに急いでるのですか？ およそ３０年間、頑張りすぎて、疲れて、死にたくなって。 もう少しゆっくり生きてみたらいいんじゃないかな。 大丈夫ですよ。 きちんとした身なりも、お洒落も、作り笑顔も、全部やめてしまっても。 手遅れになんかなりません。 確かに意に添わぬ退職、失恋、家庭環境、その他、私が考えつかない不幸があったのでしょう。 しかしこれだけは、はっきり言えます。 不幸を知らない人間に本当の幸福は理解できません。 あなたは、本当の幸福を知る資格を手に入れたのかもしれませんよ。 人が生きるということは、必ず「明と暗」があるのです。 これまで生きて来て「暗」ばかりでしたか？ 少しぐらい「明」はありませんでしたか？ 私が好きな言葉を贈ります。 「LITTLE IS ENOUGH」、少しで充分という言葉です。 例えれば、あなたが喉が渇いたとき、必要なものは何でしょう？ きっとコップ一杯の水で充分な筈です。 バケツ一杯の水が必要な訳ではありませんね。 あなたがもう一度生きる望みを得るために必要なものは、 バケツ一杯の水や、まして海ほどの水ではないと思うのです。 コップ一杯の水にあなたが気付けるか気付けないか。 あなたが必要なのは、海ほどの愛情でもお金でもないのです。 欲張らなければ、コップ一杯の水は、必ずあなたの傍にあります。 ゆっくりでいいですから、騙されたと思って探してみて下さい。 もし国内で旅に出るなら、沖縄がいいでしょう。 シマンチューの心に触れれば、何か得られるような気がします。
お礼
"頑張りすぎ" "生き急いでる" 親友に言われ続けている言葉です。(笑) 幼少の頃、母が家を飛び出し居なくなりました。 思春期に、父が急にこの世から居なくなりました。 世の中に絶対なんてものはないんです。 一寸先は闇。 だからこそ今を一生懸命、愛する人たちの為に生きたい。 不幸だなんて周りに思われたくない、と笑顔で過ごしてました。 とても素敵な言葉をありがとうございます。 「暗」がたくさんでしたが、確かに「明」もありました。 コップ一杯の水なら、いつも手元にあるし解ってるんです。 けれど、もう疲れてしまって…。 正直、今まで私を軽く見てきた人が憎いんです。 心の闇を隠し、笑顔で居た自分のせいなんですが。 でも、憎むのは辛いです。 憎むより許すほうがうんと楽で幸せなんです。 だからそうして生きてきました。 そして疲れちゃいました。 多分どこかで感情のネジを落としたんですかねぇ…。(苦笑) 沖縄、念頭に入れておきます。まだ行ったこと無いので。 回答ありがとうございます。
- daiemon
- ベストアンサー率10% (4/38)
これは僕が同じようにめんどくさい死にたいと 言いまくっていた時期に友達が教えてくれた言葉なんですけど… 「今○○が死にたいと思っている今日は昨日亡くなった人が必死に生きようとした明日なんだよ」 とりあえず生きてみようと思いました。
お礼
めんどくさい死にたい、一緒です(苦笑)。 きっと私、余命告げられたら喜びます。最低ですね… 眠る時いつも「このまま目覚めなきゃいいのに」って思っちゃいます。 そうですね、とりあえず生きてみなきゃですね。 回答ありがとうございました。
元気出してください！まだ２０代後半じゃないですか！ あと６０年は生きられますよ。 物事は偶然ではなく、必然的に起こるものです。 あなたが失恋をしたのも、退職をしたのも、きっと何か意味があるんです。 そしてそれらは、今のあなたに必要な事だったんですよ。 人生はどんな方向にも転がっていきます。 あなたはまだ「これだ！」と思うものに巡り合えていないのでは？ 人生なんてのは、長い目で見ないとなかなか見えて来ないんです。 あと４，５０年して「ああ、あの時のはこうゆう事だったのか」と思う時が必ずやって来ます。 それが遅い人もいれば、早い人もいます。 あなたは今、心が空っぽに近い状態なんですよね？ だったらそれは、「新しい何かについて、この時間にじっくり考えなさい」というサインかもしれません。 それに人生は、楽しむためにあるものです！ 今頑張っても楽しくない、というのなら、ひとまず一線から遠のいてリラックスの時間などにあててみては？ その間の何かがきっかけで、思いつくこともあるかもしれません。 どうしても「楽しくない」のなら、「今はそのことを考える時期ではない」ということです。 無理に頑張らなくてもいいんです。 そのうちあなたに合った「楽しみ」が見つかります。 そしたら今度は、それに夢中になればいいんです。 楽しい事と苦しい事は、背中合わせです。 いま人生を投げ出したら、もったいないですよ！ 生きてみなければ、これから先起こる「楽しみ」のも出会えなくなってしまいます。 長文失礼しました。 下手な回答ですが、一緒に頑張りましょう！
お礼
miurameiさんの言うとおりです。 私、まだ人生の中に「これだ！」と思うものに出逢っていません。 むしろ、幼稚園児の頃に「人は死んだらどうなるの？」と考え込み、泣きながら祖母に質問しだすくらいの、気持ち悪い奴でした。 …まるで死ぬために生まれてきた人間の中心核みたいですね(苦笑) 誰かに裏切られるたび「私がこんなだからごめんなさい」となります。 楽しいことをしていても、誰かが私を嘲笑っている気がして。 そんな痛い自分が嫌で、そんな自分を心の隅に置き去りにし明るく明るく生きてきました。 …結果がこんな感じです。自分自身に呆れちゃいます。 県外に出ようか考えてます。 誰も知らない遠くで過ごしてみようかと。 人生に、この暮らしに飽きたのなら出てみようかと。 でも私を必要とし愛してくれている家族や友達を放っておけなくて。 そこまでして頑張って生きてみる価値もわからなくて…。 もう少し時間が必要なんですかねぇ。 回答、励みになりました。 文章こんなですが、すごく感謝しています。 ありがとうございます。
20代後半で、そんなに悲観して、どう為さるのかである。 目の前の一つ一つに、冷静に向き合い為され。 小さな喜びを見つけ、それを、大きくするという、自信と、期待感を持つべきなり。 今は、物事の重なりが有る故(対人ストレス)に、そのような心だと思うなれど、視野を広げて考えられたし。
お礼
ありがとうございます。 言葉ひとつひとつに、感動して涙が出ました。 目の前にあるもの全てに向き合いすぎて疲れました。 自信と期待感が出てくればいいのですが… 重なり続けるストレスに、どこまで耐えられるのかわかりませんが。 とりあえず死ぬ手段も理由も明確ではないため、生きてみます。 視野を広げる努力も、してみます。
- iori4649
- ベストアンサー率40% (16/40)
精一杯頑張った結果の今、とおっしゃいますが、あなたが産まれて３０年たらず、まだまだ「結果」はでていません。 お辞めになった仕事、なくした恋、それもこの先１０年２０年経つうちに、どう影響してくるか…。 結果は誰にも分かりません。 あなたが生き抜き、天寿を全うし、眠りにつくその時に、質問者さん自身が感じることですよね。 すごく偉そうな書き込みになってしまいましたが、同年代女性である私の本心です。 今がどん底かもしれませんよ。 ここから上向くかもしれませんよ。 あなたが何もかもに疲れて全く身動きをとれなくても、世界は動いていますから、状況は変わっていきます。 どうぞ今は休んで、英気を養ってください。 応援しています。
お礼
頑張りすぎたのかな、と思います。 まだ30年を、もう30年と思ってしまいます。 家族の為に学生時代からバイトづくめで、ずっと家にお金を入れてきました。 介護の道を選んだのも、家族の為。 …お年寄りは愛しかったし、仕事は楽しかったですが。 ノリを良くしてしまう社交性からか、初めての相手も男友達だったし、無理矢理でした。 人生に、希望を見出せないのです。 負けるか負けるかと雑草の気持ちで今まで頑張ってきました。 最近になって、そろそろ幸せになってもいいんじゃないか、と、どこかで神様に祈る気持ちがありました。 でももう見つけられなくて。やっぱり人生こんなものか、って。 自分のやる気を押し出せなくて。 何もしたいことがないんです。 ただ生きてる、生きる屍というか。 安らかに死ねる権利を与えられて初めて神様を信じるのかも。なんて。 周りに心配かけたくないからここでしか言えませんが。 更に悲観的な文章ですみません。 でもiori4649さんの言葉に、涙が出ました。 すごく嬉しかったです。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 なんか、肩肘張って生きてきたせいで、なかなか泣けなくて。 誰かにスイッチいれてもらわないと無理な状態みたいです。 (しかも周りの家族・友人は守るべき人間と考えているため、極力泣きつきたくなくて…あとから腫れ物を扱うようにされるのも不快で。) 心の拠り所だった男友達を失ったことよる人間不信の表れなのかも。 …自分の恋愛感情のせいなんですが。 今後泣きたくなったら皆さんの回答を眺めて泣きますね(笑) いっぱい泣いて、早く前に進みたいです。 うつに進行したくないしですね。(偏見とかではなく、お金かかるし面倒だからですが)。 あと、宗教に対しては大丈夫です！ 大切な人達に迷惑をかけるのが一番の苦痛なので。 ボランティアは仕事上、休み返上でしてきてたんでもういいかな…。 回答ありがとうございます。