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恋人が罪悪感のあまり死にたいと言います
助けてください。 今、2年近く付き合っている彼女がいます。 その彼女ですが、離婚してバツイチです。 その離婚の話し合いの際、元旦那さんに離婚の理由を特に話さず、「ただ別れたい」と言って別れました。 別れた理由は、私と出合ったからです。 元旦那に恋愛感情が持てず、一緒に居たくないという理由で別れました。 元旦那さんも別れの理由を大して質問してこず、そのままあっさりと別れました。 その事が、彼女を罪悪感で苦しめています。 「旦那は何も知らずに別れた。だから私は幸せになってはいけない。」 そういって泣いて苦しんでいます。 そして、最近になって元旦那の元へ戻りたいと私に言ってきました。 そうして元旦那に幸せになってもらうことによって罪悪感が消せると思っているのです。 私は、彼女と別れたくありません。 元旦那は、別れの理由を大して聞いてこなかったことを考えても、彼女を大切にしていなかったのではないでしょうか？ このことを彼女にうまく説明し、罪悪感を消すことはできないでしょうか？ もしくは、他の方法で彼女の罪悪感を少しでもやわらげ、安定した生活に戻る方法はないでしょうか？ 御願いです、助けてください。
- goumon
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- その他(恋愛・人生相談)
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こんばんは。 ＞元旦那は、別れの理由を大して聞いてこなかったことを考えても、 ＞彼女を大切にしていなかったのではないでしょうか？ 大切にしていなかったから聞いてこなかったんではなくて 自分にとって良い話じゃないから聞きたくなかっただけでは。 別れの理由も、なんとなくはわかっていたんだと思いますよ。 自分に気持ちの無い女性との毎日の生活は、辛いものだったと思うし 話合うにしても、彼女は自分の気持ちしか見えていないですよね。 大切にしたとかしないとかも、そこに至るまでの過程があるから 結果だけを見て元旦那さんを責めてしまうのはどうかなと思いますよ。 ＞「旦那は何も知らずに別れた。だから私は幸せになってはいけない。」 ＞そういって泣いて苦しんでいます。 たぶん、元旦那さんは新しい自分の人生を満喫しています。 たまに哀しい気持ちになることがあっても、それはただの思い出で 明日の楽しいことのために、笑っているんじゃないでしょうか。 彼女と別れたことで、幸せになるチャンスを手に入れただろうし。 自分のことを好きじゃない異性と何年過ごしたところで 究極のドMでもない限り、幸せになれるわけがないですよね。 要は、彼女の勘違いですよね。 たぶん、勘違いしてしまったのは、元旦那が引き止めなかったからで。 引きとめられてたら、こんな罪悪感は抱いてなかったと思えますよ。 ＞このことを彼女にうまく説明し、罪悪感を消すことはできないでしょうか？ 大切で好きな女性だから、必死になって守ろうとしてしまうんでしょうけど 罪悪感って自分の気持ちや考え方次第であっさり消えちゃうんですよね。 今の彼女は、うまい説明も現実もいらなくて自分の妄想だけあれば良い状態ですよね。 本当は彼女も現実を分かっていると思いますよ。 ただ、自分の理想じゃないから認めたくないんでしょうし 罪悪感を消してしまうことは考えたくないんでしょう。 ＞他の方法で彼女の罪悪感を少しでもやわらげ、安定した生活に戻る方法はないでしょうか？ たぶん「あなた何を言ってるの？勘違いしてるの？」と はっきり現実を突き付けてあげた方が良いんでは。 彼女の親友になるっていうんでしょうか。 どんな彼女のことも受け入れて、どんなことも本音で話して。 「別れたくない」と感じてしまうのは、親友じゃないからですよね。 彼女と将来を考えるなら、恋人から同志に脱却する勇気が必要ですよ。 それに、質問者さんとの生活に何かが足りないと感じている気もします。 もちろん、彼女のわがままで無い物ねだり隣の芝生が青いね！なんですが 元旦那さんとの生活にはあった欲しいものが、今はないんでしょう。 「私は幸せになってはいけない」って、そのまま受け取っちゃダメですよ。 幸せになりたい、欲しいモノがあるから、今の生活から逃げ出したいだけです。 元旦那さんとの別れ話のときと同じで、肝心なことを黙ってると思いますよ。 良くも悪くも、彼女は優しい質問者さんに甘えているだけです。 「この人は何があっても私を必要として、愛してくれる」と思っています。 元旦那さんのときは引きとめられなかったことが不満だったんでしょう。 でも今度は、質問者さんが自分の言う事をきいてくれないことが不満なのかも。 参考になれば。
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私もNo.1様のように思います。 彼女さんは、残念ながら、「自分が一番好き」なタイプだと思うのです。 貴方という男が出来たので、夫を捨てた。 今また、別の男が出来た(又は、気になっている)から、貴方を捨てようとしている。 そうとしか取れませんでした。(すみません) 貴方と別れても、別に元夫のところに戻るとは限りません。 別の男が居る可能性も高いのではないでしょうか。 「ああ、付き合う男をいつも不幸にしてしまう。あたしってほんとに罪な女」と、悲劇のヒロインを演っている彼女さんには、下手に慰めの言葉などはかけないほうが良いと思います。 くどいようですが、彼女さんのそれは「罪悪感」ではありません。 「快感」です。 本当に罪悪感を感じているなら、元夫を捨てる前に貴方と深い関係にならず、別れて、夫婦仲を修復したでしょう。 何も言わず、彼女さんの好きにさせておいては？ 貴方にはもっと相応しい、誠実な女性がたくさん居ると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の男の影がないか探してみます。。
- aqu0518
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お邪魔します。 感傷的になってゴチャゴチャになっている彼女の思考回路を 順番に元に戻すところから始めた方が良いのではないでしょうか？ １．何故、彼女は元旦那さんに離婚の本当の理由を話さなかったのか？ (1) 不倫・不貞行為として慰謝料を請求されるのを避ける為 (2) 元旦那さんを傷つけたくなかったから (1)の場合 今の彼女の心を支配している「罪悪感」は拭えたとしても 慰謝料を請求される可能性もありますが それも覚悟の上でのことなのでしょうか？ (2)の場合 今頃になって、手前勝手にノコノコと出戻ることで 余計に元旦那さんの気持ちを傷付けてしまう可能性もありますが それも承知の上でのことなのでしょうか？ 元旦那さんが、離婚の痛手から早々に立ち直り 既に想いを寄せている女性がいた場合 あるいは、既に交際を始めている女性がいた場合 彼女の出戻りは、大変に迷惑なことです。 キレイに離婚したんじゃなかったのか…？ まだ元妻とゴタゴタが続いているのか…？ …そんなことになって、お相手の女性が去って行ってしまったとしたらどうします？ ＞自分が戻って元旦那さんに幸せになってもらう… 彼女は、「甚だしい独りよがり」「とんだ勘違い」を自覚すべきだと思いますよ。 元旦那さんが不幸だと決めてかかるのは、お門違いかも知れませんよね。 元妻とは金輪際の関わりは持ちたくない…、と思っているかも知れませんよ。 ２．何故、元旦那さんは別れの理由を聞いてこなかったのか？ これについては、詮索をしても仕方のないことです。 少なくとも、彼女を大切にしていなかったからだ…、などと 質問者様まで手前勝手な憶測をするのは感心しません。 当時は、何があっても離婚しようと彼女は（質問者様も）思っていたのでしょうから それを今頃になって、元旦那さんのせいにして自分の罪悪感から逃れるのは感心しません。 仮に、元旦那さんと話し合うことをしたとしても 元旦那さんの今の気持ちを乱すことによって もうひとつの罪悪感を抱えることになると思います。 では、どうすればいいのでしょうか？ 泣こうが喚こうが、質問者様と二人で乗り越えるしかないのではありませんか？ 自分の罪悪感を消す為に、 その当事者の相手を使うと言うことの卑怯さに気付いて欲しいです。 罪に罪を重ねるようなものであることに気付いて欲しいです。 死にたいほど悪いことをしたと思うのなら それは自分が背負って行くしかないでしょう？ 幸いに、一緒に背負って生きて行こうとしている人がいるのですから、 質問者様と彼女と二人で乗り越えて欲しいと思います。 あるいは、質問者様もこの機会に、長い人生を歩むパートナーとして 本当に彼女が必要なのかもよくよくお考えになるのも良いのかも知れません。 長くなって申し訳ありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「自分の罪悪感を消す為に、その当事者の相手を使うと言うことの卑怯さに気付いて欲しいです。」 衝撃を受けました。 罪を重ねるようなことはしないよう、そして罪悪感を背負って行く・・ これもひとつの答えなのではないかと考えました。 長い人生のパートナーとしての彼女・・についても考えてみます。 ありがとうございました。
- marondesu
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いきなりですみませんが、はっきり申し上げたいと思います。 彼女さんは、あなたも元旦那様も愛しておられないかと思えます。 そして、『「旦那は何も知らずに別れた。だから私は幸せになってはいけない。」 そういって泣いて苦しんでいます。』 これが演技ではなく本当に悩んでおられるのでしたら、少し気になるのですが、 彼女さんの生い立ちに何か暗い過去が、おありのように感じます。 取り越し苦労ならすみません。 「そして、最近になって元旦那の元へ戻りたいと私に言ってきました。 そうして元旦那に幸せになってもらうことによって罪悪感が消せると思っているのです。」 上記のことからも、とても幼児的は発想で、物事をお考えになっていますし、彼女さんの 頭の中は元旦那でもあなたでもなく「自分｣しかありません 元旦那さん、実はすでに、そんな彼女さんに気付いていて、だから離婚にも無言で承諾した のかもしれませんね。 元の旦那さんのところへ戻っても、今度はあなたの為に同じように苦しむことぐらい 子供でもわかるはず。 このような方との交際は今後もとても疲れるように思います。 文面からもあなたはとてもお優しい方のように見受けます。 いっそのこと、元の旦那様にお返しして、新しい、愛をつかまれてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、彼女の頭の中には自分しかないのかもしれません。 疲れてきました。 浅い睡眠しかとれず、頭も痛いです・・ もうすこし考えて見ます。 ありがとうございました。
- beingpeace
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根本から考えましょう。 デール・カーネギー「道は開ける」 http://www.amazon.co.jp/%E9%81%93%E3%81%AF%E9%96%8B%E3%81%91%E3%82%8B-%E6%96%B0%E8%A3%85%E7%89%88-%E3%83%87%E3%83%BC%E3%83%AB-%E3%82%AB%E3%83%BC%E3%83%8D%E3%82%AE%E3%83%BC/dp/4422100521/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1259680990&sr=8-1 Ｐ１４４以降に答えが書いてあると思います。 簡単に言いますと、株取引の菜、ストップロスオーダー扱いという歯止めをかけてにおけば、大損しなくて済むということです。 例えば、一株５０ドルで買った株が４５ドルに下落した時点で、株を自動的に売却するようにしておけば、５ポイントの負けで済むということです。 この金融理論を人生の悩みに応用できると、デール・カーネギーは言います。 例えば、時間にルーズな男と待ち合わせる際に、ストップロス理論を説明し、「君を待つ時のストップロス時間は１０分だ。１０分以上遅れたら、二人の昼食はご破算だ」と前もって約束しておけば、大きく時間に待たされることがないという理論です。 この理論はいろいろに応用できそうですが、例えば、彼女に提案します。 「罪悪感という精神的損害が現在君に発生している。その精神的苦痛が君の心を大きく揺るがし、更に私たちの関係まで揺るがすような大きなものであれば、それをストップロス時点と看做し、別れて元に戻った方が、損害がより少なくて済む。 しかし、注意するのは、今ある罪悪感と、仮に元旦那と再婚して送る結婚生活を復活させた場合の損害とどちらが大きいか、冷静に考える必要があるということだ。 もちろん、君は私をも傷つけることになる。 いずれにせよ、全て円満に行くということはあり得ない。 いずれにせよ、私たちの関係にもストップロスオーダーを設けておいて、揉めるようなことがずーっと継続するようなら、その精神的苦痛がお互いを傷つけ、更にお互いのためにならないから、別れようと」と冷静に彼女に分かるように話すのです。 後は、自分で考えて下さい。相談料２０００円は、本来欲しいところです（笑）。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「私たちの関係にもストップロスオーダーを設けておいて、揉めるようなことがずーっと継続するようなら、その精神的苦痛がお互いを傷つけ、更にお互いのためにならないから、別れようと」と冷静に彼女に分かるように話す」 こういった、ストップロスオーダーという考え方もあるという事、参考になりました。 ありがとうございました。
- zosterops
- ベストアンサー率38% (220/570)
「旦那は何も知らずに別れた。だから私は幸せになってはいけない。」 ・・・何も言わずに別れたのは自分、自分が幸せになるための選択だったはずなのに？ おかしな言動ですね。 何も言わずに別れられ、相手も尋ねることもなかったような関係。 そこから、彼女は成長したのでしょうか。 結婚して、恋愛気分から脱皮しなければならなくなり、 やっぱり恋愛したかったから、出会ったあなたのことを理由にしての離婚。 自分が幸せになってはいけない。 おかしな心理と道理ですね。 罪悪感と言い訳しているだけであって、 あなたとの関係に、強い動機がなかっただけでは？ 逃避癖のある彼女、 どうなれ、 いつか貴方の元も、 「次に出合った彼のところへ行きたい」と言い出し、逃げ出す始末になりそう。 振り回されることがお好きであれば、 構わないと思いますが。 あまり将来性のない努力だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「自分が幸せになるための選択だったはず」 確かにそう思います。 「あなたとの関係に、強い動機がなかっただけでは？」 そうなのかもしれません・・。 逃走癖に関しても、あるのかもしれません。 私の元から逃げ出すような日が来る・・のかもしれませんね・・。 そうなった時、自分へのダメージが怖いです。。 もう少し、考えてみます。 ありがとうございました。
文章だけではすべてを理解するのは難しいのですが、彼女さんは所謂ドラマクィーンなのではないでしょうか。 元旦那の事を持ち出してはドラマを盛り上げているように思います。 そう言うのがお好きな方のように思えますが…。 私の知り合いにもいました。 こういう人。
補足
ご回答ありがとうございます。 ドラマを盛り上げている・・との事。 もしかしたら、そういう可能性もあるのかもしれません。 しかしながら、私の彼女に関してはそういった事はあまりなさそうなのです・・。 本当に泣いて苦しんでしまっています。。 なんとかしたいです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
戻りたいと彼女が言ってもさ。 じゃあ戻れるか？と言えば、それは簡単じゃない筈なんだよ。 元旦那さんも別れた後に自分の人生を前に進めてる。 大きな決断をした後で、それなりに彼女との関係は整理して前に進んでる筈なんだよね。 それに対して今突然罪悪感を感じ始めたのは何故か？ 貴方には心当たりがある？ それは裏返しで貴方へのハッキリした恋愛感情が剥がれてきたからなんじゃない？だからその上に塗られていた貴方への思いの下から元旦那への思いが顔を出し始めた。 貴方と会ったから別れた。 旦那への気持ちの上に貴方への気持ちを重ねていた。 その貴方への気持ちが少し不安定になった事で、漠然と好きな気持ちだけで関係を終らせた事が今になって出てきたのかもしれない。 彼女と元旦那との結婚の歴史。そして中身。深さ。 それは貴方にはわからないでしょ？ 別れ方だけでは見えてこない部分もある。 直ぐに彼女が元旦那の所に戻るとは思わない。 それは受けとめる相手があっての事だからね。 ただ、彼女にとっては整理する事が無い限り、貴方に対しても向かい合えない。それだけはハッキリしてる訳じゃない？ であれば、貴方に隠さない形で元旦那さんと連絡を取らせてあげたら？ 近況報告だけでも良いんだから。 彼が現実に今彼女の知らない彼として、もう前に進んでいるという現実を感じてもらう事が大切。彼女は別れた直後の旦那を想定してる。 でもそこから時間が経ってる。今もう彼は彼なりの生活をしてるんだと感じれば、彼女だって切り替えられるというかさ、そこまで罪悪感を感じないと思うんだよね。 貴方がいくら言葉を掛けても、難しい。 迂闊に旦那と彼女との歴史に踏み込むと。別れても一時期を分かち合えた存在として大切なんだよ。そこは貴方も焦るあまり軽率にならない方が良いよね。そして彼女が貴方との関係に磐石なモノを感じられていない現実も見過ごせない。旦那さんとの問題とは別にして、貴方との関係はどうなのか？コミュニケーションはどうなのか？ 2年経った今、改めて考える事があるかもしれないからね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 「私への気持ちが少し不安定になった事で、漠然と好きな気持ちだけで関係を終らせた事が今になって出てきたのかもしれない」 そうなのかもしれません・・。 確かに、私には元旦那との結婚の歴史や中身・深さは知る方法はありません。悔しいです。 「彼女にとっては整理する事が無い限り、貴方に対しても向かい合えない。それだけはハッキリしてる」 やはり、彼女に元旦那と連絡をとってもらい、整理してもらうほうが良いと考えてきました。 「彼女は別れた直後の旦那を想定してる。」 そう思います。 一度連絡をとらせてみようかと思います。 もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- pinori
- ベストアンサー率24% (68/280)
彼女は、本当は元だんなさんの元に戻りたいわけではなく、罪悪感から逃れたいのです。 必要なのは、彼女はだんなさんの元に戻る事ではなく、再開して話し合って心のわだかまりをなくすことだと思います。 彼女が戻ることによって、本当に元だんなは幸せになるのでしょうか？ また、それで彼女も幸せになれるのでしょうか？ いずれにしてもモトサヤに戻る事で幸せになれる保証はどこにもないですよ。 罪悪感で戻るのではなく、必要なのは、過去を許して清算することだと思いますよ。 元だんなさんと話し合いをする機会を設けてあげてはどうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 過去を許して清算することが必要との事、私もそう考えました。 元旦那さんとの話し合いをする機会を設けるべきなのでしょうか・・。 正直なところ、元旦那さんとは会わせたくありません。 ですが、それも必要なのかもしれませんね。。 参考になりました。 ありがとうございました。
- 15467980
- ベストアンサー率20% (156/744)
おいおい・・・ いい面の皮ですね。 いい加減気付いてください。 彼女は「あなたと別れる言い訳」をしているに過ぎません。 どこまでも「いい女」を演じたいだけです。 もっとはっきり言ってしまえば・・・ あなたは元旦那より”良くなかった”ってことですよ。 だから「戻りたい」って言っているのです。 信じたくない気持ちは分かりますけど… お人好し過ぎますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「別れる言い訳をしている」という事・・ 正直一番考えたくないですが、その可能性も考えてみます。 罪悪感から泣いているのは、付き合った当初から、月1回くらい大泣きしています。その都度、「君は幸せになってもいいんだ」などと言ってなぐさめ、なだめてきました。 ここへきて限界？がきたようなのです。。 私の事は好きだけど、好きだけど死にたくなると言っていました。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「彼女の親友になる。彼女と将来を考えるなら、恋人から同志に脱却する勇気が必要」 ハッとしました。私は好きで・・将来も一緒に居たいと思うのですが、同志としての関係は考えたことがありませんでした。 そして、肝心なことを黙っている・・。その可能性もあると思いました。 参考になりました。 よく考えてみます。 ありがとうございました。