離婚しない夫の心理

質問

夫（42歳）、妻（35歳）、子供なしの共働き夫婦（歴10年未満）です。
去年のクリスマスあたりから、夫は部下と不倫しています。
不倫の事実は認め、終わったと言っていますが、「もう2人で会わない」と言ってからも数回ありました。
このことも含め、何度か話しをしましたが、私との関係は諦めていて冷めた関係のままでいいという気持ちのようです。
彼女とは、絶頂期なんだと思いますが、いつも笑顔で話を聞いてくれて、一日中でも抱きしめていたいんだそうです。
夫婦関係が破綻していて、彼女と一緒にいたいのならば、離婚を選択すればいいのにと思うのですが、自分からは言いだしません。
離婚そのものが面倒臭いのか、自分から言い出すことが厭なのか、親や世間に対する体裁を気にしているのか？
ちなみに、離婚後の生活費や慰謝料など、私が請求することはありませんし、そのことも分かっているはずです。
両立できることが彼にとってベストなのかもしれませんが、どういう心理なんでしょう？
詳細は割愛しますが、私に対しては簡単に言えば「嫌い」、情も厚い人ではないので、家族としての情もないと思います。
また、ここまで諦めてしまった妻に、気持ちが復活することってありますか？
こんな状況からうまくいったご夫婦はいらっしゃいますか？
どちら側でも経験者から、是非ご意見頂きたいです。

回答No.5

f5system

単なる戸籍上の夫婦としてならば、
いつまでも関係は続くでしょうね。
ご主人は不倫をしたいのであって、
再婚をしたいのではないのでしょう。
つまり、肉体的に愛してはいても、
夫婦としては見れないという感覚でしょうか。
本来ならば、異常な関係に見えますが、
実際は多い例だと思いますよ。
つまり、お金のかからない風俗嬢を手に入れた感覚でしょうか。
お金を払った風俗嬢の方が後腐れがなくて良いのですが、
感覚的にはどちらも似たようなものです。

あなたには当然、夫婦愛があるということです。
情はあるのだと思います。
ただ、理解しがたいですが・・・。

お礼

離婚というもろもろの壁がなければ、今すぐにでも一緒になりたいのか、f5systemさんのおっしゃるお金のかからない風俗嬢レベルなのか・・これは全く分かりません。
そこが一番知りたいポイントかもしれませんね。

回答No.4

nanana555

私も　あなたのご推察通りと思いますよ。

面倒くさい、自分から言いたくない
親や世間に対する体裁・・・
離婚は面倒ですからね　色々と。

特定の女性と長年付き合った人が家庭に戻る理由って
これしかないと思います。
奥さんへの気持ち云々じゃないでしょう。
自分にとっての利害を考えたとき　自分にとって
一番都合のいい状況をチョイスしてるだけですよ。
妥協で？気持ちが落ち着くことはありだと思うけど
いわゆる奥さん側が要求するような気持ちって
持てないでしょう。
３５歳で子供もおらず　経済的にも自立できるなら
離婚した方がいいと思うんですけど・・・
この先の人生の方が長いんだし　まだまだやり直せますよ？

お礼

そうですよね。
それでなくても、自分が一番の人ですから。
我慢するか、やめるか・・なんですかね。

回答No.3

noname#171468

質問事態で婚姻関係は破綻していますね。心中お察しします。
　不倫続行も良いですけど、婚姻外で子ども出来るとやっかいなんですけど、それでも夫婦関係を穏便にしているのはお互い様ではないですか？
　一年近く、不倫され黙認出来る（先送り出来る）壊したくない、質問者自身にもプライドで壊す気もない（出来ない意識）があるのではないのですか？
　白旗あげるのを見ているなら、自分から御旗をあげ不倫行為に制裁を入れますけど、旦那ばかりではない、ご自身も怖じけて居る側面は感じますけど・・・
　既に他人事で記載される文面、旦那だけではないです、自分の事ですよ。
　修復したいなら、家裁へ持ち込んで慰謝料問題で炎上しますよ、そんな動向も微塵もないし、解決するのも自分の所で火事が起きて居るのも隣の火事で見ている、この冷静さとは何ですか？

お礼

そうですね、自分でも夫婦関係は破綻していると思います。
慰謝料をもらったり、熱くなったところで、何も解決はしないと思うんですね。
物にあたったことは何度もありますけど・・。
そして、心身ともに普通になり、冷静になれたのはつい最近のことです。
確かに、壊したくないから、先送りしているのかもしれませんね。

回答No.2

sweet200

とってもお辛い日々を過ごしていらっしゃることでしょう。

ご主人の言葉を鵜呑みにしないほうがいいですよ！
今は、ご主人、気持ちが迷っているんです。
そんな時の言葉は本気ではなく、その時の感情で出たりします。

ご主人は、あなたを嫌いではないと思いますよ。

今まで築いてきた家庭を失ってまで浮気相手の女性と１から人生をやり直したいというほどの情熱もなく、どちらかというと自分の不倫を正当化したいから離婚という言葉を表に出して、妻には冷たくあたっている。

そんな感じなのでは？

私は２年ほど前に、主人から離婚を言われたことがあります。
３人目の子供が生まれたばかりでしたし、喧嘩もするけどうまくいっていると思っていたので、とてもショックでした。
私のことは「もう愛していない。もう笑わせてあげることができない。」とか「一緒にいたら息が詰まる」とか言われ放題で・・・。
その頃、主人にはお互いに惹かれていた人がいたようです。
でも主人は、離婚したいとは言うけれど、なかなか離婚に踏み切れないでいました。

本当に私を嫌いとか、そういうのじゃなかったんですよね。
自分の不倫に後ろめたさを感じていたからこそ、私を悪者にして「妻のせいで俺は不倫をしてしまった。」と、正当化したかっただけで。

顔をあわせれば、どうしても重い空気になっちゃうと思いますが、
ここはあなたの方から毎日気持ちよく笑顔で過ごすように心がけて、ご主人が寛げる家庭を作ったほうがいいです。
ご主人の心が早く帰ってきてくれる。

＞いつも笑顔で話を聞いてくれて、一日中でも抱きしめていたいんだそうです。

この言葉からも、ご主人は奥様からも、いつも笑顔で接して欲しいと思っているように感じます。

私もある日から開き直って、毎日ニコニコしていたんです。
主人が何をしても気にしないようにして、毎日、精一杯イキイキ過ごしていました。
そしたら主人は私のところに帰ってきてくれましたよ。
帰ってきやすくなったのでしょうね。家にいる時間が毎日ちょっとずつ増えていくのがハッキリわかりました。

当時は辛くて仕方なかったけど、今は本当に仲が良くなりましたよ。
「あの時期があったから夫婦の絆が深まった」とも思えます。（あと１週間くらいで４人目も生まれます♪）

あなたに離婚を言い渡されるほどの過失がなければ、ご主人（不倫しているわけですから有責配偶者です）からの離婚請求は認められません。
堂々と、毎日笑顔で過ごしてください。

頑張ってください！！！

お礼

確かに、すぐにでも離婚して彼女と再婚・・とは考えていないようですね。
そして、自分の不倫を冷めた夫婦関係のせいにしたいのだと思います。
ご推察通りです。
仲良くなるまでに、不倫についてはご主人と話されたんでしょうか。
sweet200さんは、怒りとか悲しみとかを超越して、よくイキイキ過ごすことができましたね・・尊敬します。
体験記やHow Toものを読んだりしても、sweet200さんが実践されたことが書かれていましたけど、私はなかなか切り替えができません。
きっと、どこかで自分に非はないと思う高飛車な自分がいるんだと思います。

4人目であれば、出産ベテランさんですね・・元気な赤ちゃんが生まれるといいですね。
臨月にありがとうございました。

回答No.1

nikorai40

あなたの方こそ今更元に戻れないのではないでしょうか。
御主人の心理は、恐らくあなたの察するとおりだと思います。

離婚そのものが面倒臭い。
自分から言い出すことが厭。
親や世間に対する体裁を気にしている。

お礼

そうですね。
知ってしまった時から、不信感でいっぱいです。
お互い信頼関係が完全に崩壊していると思いますし・・。