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したくない。
結婚して半年になります。結婚してから１回もありません。つきあってる間もＨ自体は少なかったです（月に１～２回あればいい方）もともと、夫の方が淡白＆仕事が忙しいようで、あまりする気にならないようです。結婚当初、あまりにＨがない事にとても悲しく、寂しく、どうしようもないほど辛かったのですが、自分から誘ってもお願いしても、全然してもらえなかったので、最近は諦めていました。夫の方から、お願いしてくる事はまったくありません。でも、そろそろ子供も欲しいし、夫と話し合ってみると、排卵日を狙ってピンポイントでしよう。といわれました。日にちも設定されてＨするわけですが、そういうのはなんだかとても嫌です。子作りのためだけの作業みたいで、ほんとにしたくなくなります。実際、その日に夫はしてくれましたが、全然楽しくなくて、途中で止めてもらいました。 もうなんだか、Ｈ自体も楽しく思えないし、気持ちよくもないし、したくなくなっちゃいました。 でも、このままずーっとＨなしの生活っていうのも、考えると寂しいし。。。どうしたらＨが普通にできるようになるでしょう？答えに困る質問かもしれませんが、なにかアドバイスしていただけたらありがたいです。
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- foolscap
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結婚当初、その目的の大半が安定的な性生活にあると思ってスタートした凡夫の私としては何ともコメントのしようがないといった感じす。 ご質問への回答としては直接には当てはまらないかも知れませんが、今日の毎日新聞朝刊の家庭欄リレーエッセー「夫の言い分」に「結婚という契約」と題した記事がありましたので、もしお読みになっていらっしゃらなかったらご参考までにＵＲＬでご紹介します。
- nocavity
- ベストアンサー率27% (29/107)
多分、セックスに淡泊なご主人は、セックスをしないで済んでる日々が とても快適なんだろうと思います。このまま、セックスをしないで済んだら、 楽ちんだなーなんて思ってるにちがいありません。 そんな旦那様にとって「セックスセックス」と責めたてられることは 苦痛で煩わしいことだろうと思います。でも、子供は作らないわけには いかないので、しかたなく必要最低限の生殖行為をしよう、と 重い腰を上げたわけですね。 ご主人のこと「思いやりもある優しい人なんです。。。」って 書いてらっしゃいますが、妻の願いを無視し、妻の苦しみに目を背ける人が 「思いやりのある人」ですか？ 排卵日を狙った生殖行為で、運良く妊娠したら、きっと旦那様のことだから 「ヤレヤレ、これでお勤めは済んだ」と言うわけで、二度と ＳＥＸなどしないだろうと思います。 そういうことになるかもしれないってこと、考えたことありますか？ 待望の赤ちゃんが出来たものの、性的に孤独な日々が死ぬまで続くとしたら？ 夫のことが大好きだから、それでもかまわないと割り切れるなら良いですが そうではないなら「離婚」と言う選択肢も頭に置いて話し合ってはどうですか？ ご主人は「たかがセックス」など、取るに足らないと 思ってるでしょうから 「離婚」くらいパンチの効いたことを持ち出さない限り 「セックスしなくても良い快適な生活」の続行だけを優先させるに違いありません。
お礼
ありがとうございました。夫は確かに淡白なのでしない生活はなんの支障もないようです。泣いて訴えた訳でもないし、私がここまで悩んでいる事を知らないのでしょう。決して妻の苦しみに背を向けてる訳ではないと思います。ちゃんと話して真剣に考えていきたいと思います。離婚はさておき、パンチの効いた脅しも考えて話したいと思います。
＃１です。 子供のことは人それぞれですね。ついつい自分のことから関連付けてしまいました、失礼しました。 でもそういうことは抜きにしても話し合いは必要だと思います。だって夫婦なんだから。あなたが悲しい思いをしていることは事実ですしそれで相手を信用できなくなることだって十分ありえる話です。夫婦なのにお互いの意思の疎通ができないのは悲しいじゃありませんか。まだ新婚だというのに。 分かれない際というのは本当に極端な話ですがきちんと話し合いをした上でどうしてもお互いが相容れないのであれば最終的にはそうなってしまうことも頭のすみにおいておくことも必要なんじゃないでしょうか。 もちろんＨだけが結婚生活じゃないのは私も十分承知です、一応結婚していますので・・・。
お礼
ありがとうございます。そうなんです。新婚なんです。だから、安直に離婚ではなくて、これからどうしたら、結婚前のようにＨが少なくても楽しいっていうふうになれるか考えたかったんです。とにかく、いっぱい話してみます。
- sippouhugu
- ベストアンサー率23% (92/397)
＃２です。 スキンシップも好きで、優しい方だったのですね。 勝手に想像して書いてしまってごめんなさい。 それなのにＨだけが無く、あなたはそれに対して寂しいのですから、やはり話し合いが必要だと思います。あなたの気持ちを、包み隠さず話せば、「子作り作業」ではないセックスと言うものを、彼も考えてくれるのではないでしょうか？ もしくは、あなたが考え方を変えてしまう方法もありますね。病的にセックスが不能な人と結婚したと思ってみるとか？現に、そういった交わりがなくても、お互いに納得した上での事なら、幸せに暮らしているご夫婦も、たくさんいます。（小説家の三浦綾子ご夫婦も、肉体的な交わりは皆無だったと読みました。） あなたが、「Ｈは無いけれどもご主人の事が好き。」と、思っていらっしゃるうちに、解決方法を見つけた方が良いと思います。そのことが原因で、ご主人の事を嫌いにならないように・・・。 ご主人が、あなたの気持ちをわかってくださるよう願っています。
お礼
ありがとうございます。包み隠さず話さないとダメですね。子作り作業ではない、結婚前のＨくらいに戻りたいです。いっぱい話してみます。
- sippouhugu
- ベストアンサー率23% (92/397)
まだ結婚半年なのですから、離婚をお薦めします。 子供ができてしまうと、本当に離婚しにくくなります。また、ご主人が収入が高かったり、地位が高かったりするほど、離婚しにくくなるでしょう。 けれども、あなたの心の中の寂しさは、決して消えることはないと思うのです。どんなに生活が豊かでも、子供に恵まれても、ご主人に対する冷え冷えとした思いを胸に抱えたままになることでしょう。 ご主人は、手をにぎったり、肩に手を置いたり、そっと抱きしめたり・・・そういうことも苦手な人ではないですか？そういう性格は、たぶん一生変わらないと思います。感情表現が下手、プライドが高い、本質的に優しくない・・・いろいろなことが重なり合ってセックスレスとなっているので、治るものではないと思うのです。（病気によるものなら良いんですけどねえ・・） ごく自然に、相手に対する思いやりや愛情を表現できる人と結婚した方が、幸せですよ。お若いようなので、ぜひ、やり直しをお薦めします。
お礼
早速の解答ありがとうございます。夫はスキンシップが好きです、質問には書きませんでしたが、Ｈはないですけど、思いやりもある優しい人なんです。。。確かに心の寂しさは消えませんね。でも、離婚はしたくないです。好きなので。。。というと、Ｈはどうするか？ほんと切ないです。もう少し自分の気持ちを夫に伝えたいと思います。
少々きついかもしれませんがお許しください。 そういうことって結婚前にそれなりに話すべきことだと思うんです。お互いの性格が合うのも大事ですが性生活に関してもそれなり合わないとそれが離婚の原因になることくらいご存知ですよね？何で話さなかったんですか？ 時代が時代だったら性の不一致も仕方がないかもしれませんがこれだけ性に関して情報があふれているのに何で結婚前にそういうことを話し合ったりしなかったんですか？少なくともお互いの考え方が違うわけでしょ？そこをどう妥協するかとか話し合うのが普通でしょ。 多分あなたの気持ち旦那さんは理解してくれていないと思いますよ。その状態が続くなら正直違う人を見つけたほうがいいと私は思いますね・・・。 経験談を。私はどんなに相手のことが好きでもこのことが原因でいつもけんかになり結局別れました。相手は私がこう思っていたことは知らないと思いますけどね。 ＞そろそろ子供も欲しいし・・・ 結婚半年で子供がもう欲しいんですか？もちろんそれが変だとかいうんじゃありませんがあなたも旦那さんと余り変わらないんじゃないかと思えてきまして・・・。もちろんそれを口実にＨをするつもりなのはわかりますがそれじゃ「子作り作業」になるのは目に見えているでしょう。 何のためにＨをするのか、して欲しいのかきちんと話し合ったほうがいいんじゃないですか？何度も言いますがＨに対しての考えが違うのはやっぱり後々亀裂の入る原因になると思うんです。だから別れたほうが最終的にはあなたのためじゃないかと思いますけど。 すご～く極端な意見ですみません。
お礼
早速解答ありがとうございます。私にとっては、とても極端な意見でした。子供はもともと好きなので、子供を早くもちたいというのは、特別な事ではないと思っていましたが。。。結婚前のＨは回数は少なかったですが、別に合わない訳ではなく、ただ、あまり積極的にＨについて話し合うような事はしなかったですね。とりあえず、もう少し自分の気持ちを話してみたいと思います。
お礼
ありがとうございました。早速読んでみます。