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どうすればいいのか分からない・・
付き合って3年になる彼との事で、皆さんにご意見を頂きたく投稿させて頂きました。少しお付き合い頂ければ大変ありがたいです。 私25歳、彼23歳、彼は今年社会人になった新米ヘルパーです。 事の発端は彼が嘘をついていたことが発覚し、気まずい雰囲気になったことに始まります。 嘘の内容というのは、1年前にやめていた煙草を私の前では吸っていないと言っていたものの、実際は飲み会などで我慢できずに吸ってしまっていたというものです。 内容自体は些細なものだと思うのですが、嘘をつかれていたということがショックで、彼を少し責めてしまいました。 それから2週間ほど、お互い連絡を取り合わない期間が続きました。しかしこのまま沈黙を続けても二人ともしんどいだけだと思い、先日電話をしました。しかし連絡がつかず、数日後メールで「一方的に責めてごめん。話合いたいので連絡下さい。」という内容を送信したところ、彼から以下のような返事が届きました。 「責められても仕方ないことをしたという自覚があるから、会わせる顔がない。だから電話も出れなかった。話し合うも何も、俺への信頼感はもう無くなっただろう。恥じ入るばかりです。嘘をついてごめんなさい。」 それに対し私は、「嘘をつき続けることは苦しかったはずだと思います。罪悪感に苛まれていたから、本当のことを話してくれたんでしょう。だからもういいよ。ただこれからは、もう嘘はつかないで。あたしからのお願いはそれだけです。」という内容を返したのですが、彼からの返事はないです。 真面目な分思い詰めることが多く、自分の殻に閉じこもりがちな彼ですが、これまでは時間がかかることはあっても、ちゃんと向き合ってくれました。正直今回のことは「ごめん。もう嘘はつかない。」の一言で十分解決する話だと思うのですが、彼がそこまで落ち込んでいることに戸惑っています。私が追い詰めてしまったのでしょうか。。 お互いのわだかまりを消化させる為にも、話し合いをしたいのですが、彼が応じてくれません。。 彼からの連絡を待つべきか、凹んでいる彼を構うべきか、正直どうすればいいのか分かりません。。みなさんのアドバイスを頂ければ大変ありがたいです。よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
少し時間を空けようよ。 わだかまりを解消したいから直ぐに向かい合おうとする姿勢は、今の彼にはかなり重い。 彼も彼なりに多少の後ろめたさで裏でコソコソやってたんだよね。 だから責められてもやむを得ない気持ちはあるんだよ。 そして責められた現実を踏まえてさらに個人的に自らをも責めていると。そしてその結果どうせこんな自分なんで～という部分に今はいるんだよ。でも、こういう姿に垣間見える彼の様子って貴方も3年の付き合いがあればわかる部分でしょ？思いつめがちな彼だったり、ある部分で凄く生真面目だったりね。 その生真面目さが、貴方が書いてるゴメンもう嘘は付かないという言葉で済むのに～という部分さえ提示出来ないでいる。本当に嘘を付かないと誓えるのか？という不安もあるのかもしれない。 だからこそ、貴方は彼を良く知る長く付き合えてる彼女として、対応していく事が大事。 大切なのはこういう事も乗り越えて、また一緒に仲良くやっていこうと彼の背中を押してあげること。そのリスタートに誓約とか決意とか大きなものを求め過ぎない。貴方も求めてるわけじゃないのはわかるんだけどね。でも彼にしたら、やはり貴方に対しての申し訳なさや自分の弱さを責めてる状態。そういう弱さも含めて貴方は彼を受けとめてるんだから、もっと力を抜いて、これからはきちんとコミュニケーションしていこうよと。嘘云々は敢えて言わない。 伝え方は貴方の自由で良いと思うからね。少し時間を置いて、大事な話し合いとか、重たい形にしないで、仲直り会じゃないけど、これも経験として一緒に支えあっていこうと。もっとお互いを大切に出来る自分たちとしてと。そのメッセージを持って彼と向かい合えば良いんじゃない？
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確かに事の発端は些細なことですね。でも、質問者様はその些細な嘘が許されなかったのでしょうね。 で、要は彼が質問者様が思っている以上に落ち込んで、話しにも応じてくれないのですね？ それは極めて簡単です。質問者様がまだ彼のことを許していないからです。それを表しているのは、 ＞、「嘘をつき続けることは苦しかったはずだと思います。（中略）だからもういいよ。ただこれからは、もう嘘はつかないで。あたしからのお願いはそれだけです。」 この質問者様の返信メールの「もう嘘はつかないで。あたしからのお願いはそれだけです。」これです。彼は嘘を付いたことに罪悪感を持っているのです。本当に今回のことを許したのであれば、「もう嘘はつかないで」と念を押すようなことは言わないでしょう。これは質問者様がまだ嘘を許せていない証拠です。これでは、彼の逃げ場所はどこにもなくなりますよ。本当に許したのであれば、「だからもういいよ」の後は、「もう何とも思ってないから」のように言ってあげるべきではありませんか？ 質問者様はわだかまりを消化させる為にも話し合いたいようですが、まだ心の中で、 ＞正直今回のことは「ごめん。もう嘘はつかない。」の一言で十分解決する話だと思うのですが このように全く許せていない上に、完全に上から目線ですので、話し合っても更に彼を追い詰めるのは明白でしょう。彼が話しをしたくないのも理解出来ます。もちろん嘘を付くほうを擁護するつもりはありませんが、全く嘘を付かない人間など、この世に存在しません。嘘を付いていないようでも、状況によって知らず知らずの内に誰でも嘘は付くのです。質問者様も例外ではないのですよ。 ですから、今回は質問者様の方から彼に連絡を取ってあげてください。そして、話の中で、「これからは嘘は付かないでね」のように約束させるのではなく、「嘘を付かれたら悲しくなるから」のように質問者様の想いを伝えて、お願いするように行った方がいいですよ。 男には逃げ場所を作ってあげないと、本当に逃げてしまいますよ。
お礼
redhat3202さんのお言葉に、自分の心の内を見透かされているような気持ちになりました。 本当に仰る通りです。メールを送った時の私の心境は、些細なこととはいえ、嘘は嘘だと割り切れないものがありました。それを出来るだけ責め立てずにと気をつけていたのですが、自分の気持ちを隠し切れずメールの文面にでていたようですね。結果、2度も彼を追い詰めてしまったということを痛感しています。 そうですね。確かに人は知らず知らずのうち、嘘をついてしまうことがあるのだと思います。人のためにあえてつく嘘というのもあるのですから。 それに私も人のことを責められるほど、真っ直ぐに生きてきたわけではないのに。あの時は、ただ嘘という事実が悲しくて悔しくて、自分のことで精一杯でした。そんな状態の私と、沈みきっている彼と話あってみたところで、感情的になってしまうのは目に見えているような気がします。 あの日のメールの「だからもういいよ」の後を、「もう気にしていないよ」と言えなかった自分の器量のなさが情けないです。。 連絡したい気持ちはとてもあるのですが、彼がそれを望んでいないような気がします。ですので、すこし様子見をしようと思います。話し合う機会が訪れた際には、今度こそ彼に重荷を感じさせないような伝え方を心がけます。 遅いお時間にも関わらず、貴重なお言葉をありがとうございました。
- dio_world
- ベストアンサー率21% (35/166)
今のうちに、煙草を吸っているのでしょう。 禁煙する決心がついたら、連絡するんではないでしょうか。 煙草への執着と、嘘に対する反省。 自分が圧倒的に不利な状況になっているので、 戦意喪失と見るべきでしょう。あなたのTKO勝ちです。 もう話し合う必要はありません。 ２～３日後に、何事もなかったかのように連絡してみれば？ 万が一、あなたが「禁煙させている」のであれば、 答えが全く変わってしまいます。念のため。
お礼
今のうちに吸い溜めしているのでしょうか。。うーん、そうだとしたら、なんだか悲しいです。 煙草をやめたきっかけは、私の為（煙草が苦手ということを知っており、私の前では気を遣ってくれていました）というよりかは金欠という理由からです。就職活動のため、バイトを辞めたことで収入源が絶たれ、禁煙生活を決意したとのことです。 戦意喪失、彼は今まさにそういう心境に陥っているのだと思います。必要以上にそうさせてしまったことに、私自身責任を感じています。。 何事もなかったかのように連絡してみたいのですが、それさえも彼にとってのプレッシャーにならないか不安なので、少し時間を空けて、彼のペースで連絡を待ってみようと思います。 アドバイスを頂きありがとうございました。
- りん（@rinn-1）
- ベストアンサー率23% (5/21)
私も同じ経験をしました。 すごぉぉぉぉぉぉぉくショックですよね 私と付き合い始めてやめたタバコだっただけに、落ち込みました kayo74さんは優しいですね 私の場合、あまりに腹立ってたばこ吸わないのに 『私も吸ってやる！！』って 洗面所でたばこの煙を鼻から吸いました（まるまる1本） て無謀で子供っぽい抵抗をして ストレスを晴らしました 今は笑い話で友達に話しますけど・・・ kayo74さんの彼は、精神的にデリケートそうなので もうその話しに触れない方がいいと思います 蒸し返す形になって またまた凹むとかわいそうですね あなたが普通に接していればいいのではないでは。 彼もあなたが、そこまで怒るとは思わなくて 傷つけてしまったショックが大きかったのでしょうね うらやましいです 信じるのは怖いし、すごく難しい事だと思います また うそつかれたら なにを信じていいのか分からなくなるし ほんと心が病んだけど、時間が数ヶ月経つと 意外と大丈夫ですよ 一緒に信じましょ 私も仲間がいてなんかホッとしました
お礼
同じ経験をされた方からのお言葉、とてもホッとしました。 と同時に、丸々1本を、しかも鼻から吸われたという強攻策には、失礼とは思いつつも、笑わずにはいられませんでした！笑 rinn-1さんはとても素直で可愛らしい方だな、という印象を受けました。 そうですね。わたしもこのことは、もう蒸し返さないように気をつけようと思います。嘘はとても悲しかったですが、彼がそこまで気にしてくれているのなら、もう十分すぎるほどです。むしろ今は、彼を追い詰めてしまったようで、心配です。。 彼と話す機会が出来ましたら、いつもの自分を心がけて、もうこのことは気にしないと伝えます。弱い彼も、生真面目すぎる彼も、私にはたった一人の大事な人なので。私もrinn-1さんと一緒に信じます。 笑いと励ましのお言葉をありがとうございました。
- iwakiyama
- ベストアンサー率28% (4/14)
会わない理由は他に有るのでは。 会いたければ向こうから電話をよこすよ。 放っといたら。 会いたいばかりに安売りしないように。
お礼
私も正直「他にも理由があるのでは」と思いました。 今連絡に応じることができないのは、彼の中で踏ん切りがついていないからだと思うのですが、それが今回のことだけなのかどうかわかりません。。 会いたいの安売りをせず、とりあえず彼の真意を待つことにします。 お時間をさいて頂きありがとうございました。
- takoyakingx
- ベストアンサー率31% (93/299)
彼からの連絡を待つべきだと思います。 3年にもなれば色々あります。今回のことは単なる発端であって 彼にも色々考えがある可能性もあります。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 仰るように、今回のことが発端に過ぎず、彼は他にも悶々と考えているのだと思います。。そして今は考え事の途中だから、まだ応じることができないのかなと。彼なりの答えが出るまで気長に待ってみます。 お時間を頂き、ありがとうございました。
お礼
＞わだかまりを解消したいから直ぐに向かい合おうとする姿勢は、今の彼にはかなり重い。 この言葉にはっとしました。 わだかまりを解消するには、お互い心の整理が必要ですよね。私はその準備ができていても、相手はまだそうでない。だから今は応じられない。なんだかblazinさんのお言葉が、彼の心を代弁しているように聞こえました。 思えば、今まで生真面目すぎるほどにお互い向き合ってきたように思います。今回のことも、ごめんねの一言で済むはずの話が深刻なものになってしまったのは、私にも一因はあるのではないかと省みています。。彼が気楽に煙草のことを話せる雰囲気を、これまで私が作っていなかったことや、本当のことを話してくれた時の私の対応の仕方に、もう少し改善すべき点があったんじゃないかと自省しています。 これからはblazinさんの仰るように、もう少し肩の力を抜いた付き合い方をしてみようと思います。真面目も悪くないけど、気楽さももっと取り入れて、しっかりコミュニケーションとって、支えあっていこうと彼の心の整理が出来たら伝えてみます。 温かいお言葉、ありがとうございました。