子供の心

質問

いろんな意見をここで聞かせてもらい非常に参考になりました。
ただ旦那と子供の面接交渉権はいまだに決断がつきません。
子供は両親と自分と3人で育てていきたいです。離婚の気持ちはかわらないので子供にはそれなりに旦那のことはいい人だったと話して会えないことを認識させていきたいです。離婚裁判をしても旦那との離婚のいきさつは子供が大きくなったころには裁判記録も閲覧できないはずです。子供には苦労して育ててくれる両親にずっと感謝してくれるでしょうか？子供は誰かを恨むことなく大人になってくれるのでしょうか？私の気持ちを理解してくれるかたや離婚後の子供の成長に詳しい方アドバイスをお願いします。離婚のいきさつはこのリンクに書いてあります。http://okwave.jp/qa5313431.html　両親は子供に愛情いっぱいあたえて育ててくれるはずです。

回答No.19

dog888 · ベストアンサー

離婚後の面接交渉は、旦那さんにＤＶなどにより、精神的及び暴力的に被害に合う場合は認められない場合がありますが、そのほかの理由、貴方の会わせたくない理由では先ず認められません。

子供には中学生になってから正直に話せばいいことです。
ただし、必ず内容を話して聞かせる必要があります。
「黙っていていつかはわかるだろう」は親としては最低の行為だと自覚してください。貴方のお子さんであるならきっと正しい判断をしてくれると思います。
両親が育てるのではなく、親である貴方が責任を持って育てることが親の義務です。他人に期待感を抱いても例え親でもそれは違います。
親はこの世の中で一人しかいません。
子供の目線で考える必要があります。

今や学校に行っても母子家庭はたくさんいます。
そしてくだらない旦那と離れて子育てをするお母さんをみて素晴らしいと感じているのは私だけではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.8

noname#171468

何度も気苦労が絶えない心労を出す意味でこのサイトは利用されるのも良いでは無いですか？
とにかく相手の事は悪く言わない事です、えげつない人と離婚者は思うけど子どもには親ですから、否定する事は言わないで離婚事実だけは言いました。
　ＤＶと言う自己履歴（恐らく同じ傾向）自分しか立ち位置が理解出来ない男ですけど、わずか1％ですけど一つは良いところを見つけて残して置く事です。
　何か凄い趣味があるとか、こんな所が出来たとか・・・
　前夫を言えば、美的センスで何度も絵で賞を取るセンスある所は言いましたけど・・・
　その他は失格ですので、あえて伏せました。
　又悩み有れば書いてくださいよ、コメント書きます。

回答No.7

tarak0

>夫婦で子供を育てる　仲良く育てていく。
そうです　「夫婦で育てる」
しかも仲良く・・・
今はできないですね　
今自分は不幸だと思いますか？
それから旦那に対して　罪悪感はないのですか？
教えてください

補足

旦那には母を侮辱された気持ちでいっぱいです。私は子供がいれば幸せです。

回答No.6

tarak0

すっと聞きたかった(確認したかった事があります
質問者さんが、こうありたいと思っていた結婚へのあこがれや理想
判り易く言えば　あなたが結婚したら築きたかった家庭はどんな家庭だったのか
ぜひ聞きたいです

補足

夫婦で子供を育てる　仲良く育てていく。

回答No.5

fuka3

＞旦那のことはいい人だったと話して会えないことを認識させていきたいです。
貴方　「お父さんはとってもいい人だったよ」
子供　「どんな風にいい人だったの」
貴方はどう答えてあげるんですか？大嫌いな元旦那のこと。

＞離婚裁判をしても旦那との離婚のいきさつは子供が大きくなったころには裁判記録も閲覧できないはずです
閲覧できないことをいいことに子供さんに離婚のすべてをどうお話されるのでしょうか？
貴方の母親が言った「あんたの子供なんて産まれてこなけりゃよかった」は　旦那さんが言わないからばれっこないから言わないんですよね。

＞子供には苦労して育ててくれる両親にずっと感謝してくれるでしょうか？
感謝？しませんよきっと。子供なんてうるさい、じいちゃん　ばあちゃんはうっとうしい時期がすぐきますからね。

＞子供は誰かを恨むことなく大人になってくれるのでしょうか？
貴方がまず恨まれるでしょうね。父親を自分の感情と我儘だけで奪ったのですから。

＞両親は子供に愛情いっぱいあたえて育ててくれるはずです。
そりゃそうでしょう。実の孫ですから。

回答を貴方が求めても無駄ですよね？体験談や法律上の回答を聞いても全否定なんですから。
参考じゃなく「一応見ました」ですよね。「見るだけで聞く耳は持ち合わせておりませんのであしからず」と書いて質問するべきですね。

回答No.4

yutakakko

以前にも回答させていただいたものです。
お子様のことまで気が回るくらい落ち着きましたか？

読んでいて不思議なのですが、質問者様は 離婚後はご両親に
お子様を預けて家を出られるのでしょうか。
そうでなければ、何故 お子様が 将来“ご両親”に感謝したり“誰か”を恨んだりしなければいけないのかわかりません。
ご両親に 丸投げしたらそうなるかもしれないですけど、まさかね…

ご両親が大事だから 自分はさておいて、という思いやりからの言葉
だと思いますが、それは 間違っていると思いますよ。
貴女が大事にしなければならないのは ご両親ではなくお子様です。

子供を持って離婚する時は 誰もが、将来 子供に恨まれるかもしれない、これから先 子供にとって不利な状況があるかもしれない、と不安に駆られることと思います。

ですが、それは全て “自分”に対してではないですか？
子供に愛情を注ぎ育てる。子を持つ親の最低限の責任ですよね。
それはご両親ではなく貴女の一生の仕事です。

ご両親に愛情いっぱい育てられたように、今度は貴女がお子様に愛情を
いっぱいあたえて育ててあげてください。

貴女がご両親から離れて(精神的に)外の世界を知り 広がれば お子様の
将来も明るいものになるかも知れませんよ。

回答No.3

noname#146696

何度もあなたの質問をよんでも（これまでのも含めすべて）
あなたの考え、生き方　すべてにおいて理解も出来ませんし
境遇に同情もできません　精神的疾患か発達障害を持っているのではと疑ってはいますがね

＞子供には苦労して育ててくれる両親にずっと感謝してくれるでしょうか
＞両親は子供に愛情いっぱいあたえて育ててくれるはずです。
とありますが、自分のわがままで理解不能な理由で夫から子供を取り上げようとしていながら
そうですか、子供を育てるのは　あなたではなく祖父母なんですか？
子供に愛情を注ぐのは　あなたではなく祖父母なんですか？
地監護権親権を熱烈に求めながら、なぜ育児の主体が祖父母なのか！
これを理解できる人間が、はたしているのでしょうか？
いないでしょうね
やはりあなたは「親」になる資格のない方です
夫に親権監護権、そして今手元にいるその子供を引き渡しなさい
そして将来あなた自身が自立し、「精神的」に大人になった時改めて母親として名乗りなさい
今のあなたは動物と同じです
その証拠に子供に対し親としての社会的責任を果たすという事も理解できないじゃないですか
これだけははっきりと断言できます　あなたは母親失格　あなたの両親は人間失格！

回答No.2

noname#121701

あなたの投稿がこのカテに登場した直後にあなたの質問を読み、リンク先の質問回答も読みました。
あなたのことが全く理解できず、あなたのいう「私の気持ちを理解してくれるかた」に該当にしないため投稿は控えました。
その後どういう方が投稿されるだろうと思ってチェックしていたところ、始めて投稿を見つけ、「あなたのお気持はわかりません。」との最初の言葉、そうだろうなというのが私の感想です。

私はＯＫＷａｖｅでこのサイトにアクセスしてますが、これは教えてＧｏｏやピックグローブにもリンクされた膨大な閲覧者のいるサイトです。
何十万人の人があなたの質問を読み「私の気持ちを理解してくれるかた」に該当にしないためアドバイスを控えていると思います。
何十万という人があなたを理解出来ないという現状をあなたはどう受け止めますか。

＞いろんな意見をここで聞かせてもらい非常に参考になりました。
どう参考になったのか詳しく返信の欄に補足説明として書いてください。
あなたが質問しても誰もアドバイスしない現状について貴女はどう考えられいるのか、もしくは改心しているのか、その点もお答えください。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

面接交渉は拒否できないけど制限はできるということでしょうか。

回答No.1

bekky1

【私の気持ちを理解してくれるかたや離婚後の子供の成長に詳しい方アドバイスをお願いします。】

あなたのお気持はわかりません。

ただ、離婚後の子どもの気持はわかります。
そして、育ち上がりからずっと、「母は正しい、祖父母は優しい」と
見てきたこともオトナになって、自分にとって、母と、それ以外の
親族も、自分(子ども)にとっての不都合になれば
親のエゴもばれます。
ここまで親が「してやったのに」「親の言うことを・・・」 「感謝しないのか」ということばは、すなわち、「アア、期待通りにならないということは見返りを期待しての、洗脳だった」とわかる。

>子供には苦労して育ててくれる両親にずっと感謝してくれるでしょうか？子供は誰かを恨むことなく大人になってくれるのでしょうか？

これはね、どうして祖父母が苦労することになったかは、母が離婚したから。
どうして離婚したかは人の数だけ理由はある。
タダ、母親が実家を離れなかったということは事実として残ります。

そして、その、お子さんがあなたのように実家を離れがたく思えば
問題なく洗脳できたということでしょう。

離れたいのに、母が、祖父母が離れないというときに
なぜに、母はここまで【実家に固執する】ということから
簡単に推察することができるようになります。

家庭内文化はそれだけでその人にとっては100％の正義ですが、
余所の家庭を垣間見たときに自分の育った環境が「異常」かもしれないとおもうと、「洗脳」だとわかっちゃうんです。

そこから、感謝や、愛が、「押し付けられた洗脳」に変わって、
憎しみに変わります。

今からその保証を求めるところがすでに
あなたの正義が緩んでます。
タブン、無理でしょう。
私がそうであったように、実両親の真実は子どもがオトナになればみえる。

あなただって、自分の子どもが将来もしかして、自分=母より連れ合いを選択して、親は取り残されるということを恐怖しているから。
あなたが選べなかった、あり方ですよね。

子どもは本来、いろんな意味で、乗り越え、親を捨てるものです。
そこから、大人同士としての親子の再編です。
それが正常。
あなたはそれをしなかった。
できなかった。

だから、こわいんでしょう?

お礼

回答ありがとうございました。実体験が聞きたかったです。