連絡すべき？(長文です)

質問

はじめまして。いつも拝見しています。

私には付き合って9ヶ月の２つ年上の彼氏がいます。
先週の土曜日、その彼にふられました。今は、そのふられた時にいろいろあって、別れは保留になっています。お互いもう少し考えよう、みたいな感じで。
私はそのふられた理由が、いまいち納得できないのです。
(1)私の事は好きだが、どう好きかわからなくなってきた。付き合う前の状態に戻りたい。(体調が悪くなったら物凄く心配だし、悩み事などで精神的に弱ってないか気になる。が、以前ほどドキドキしない)
(2)今、学科内でゴタゴタがあり(彼は大学４年生)、ただでさえ卒研で忙しいのに、疲れてしまった。
話を聞いた感じ、主な理由は(2)です。

まず、彼の性格としては
・いろんな事を要領良く同時進行できない
・とてもネガティブ
・自分より他人を優先しがち、自分を犠牲にしがち
・極端に自分に自信が無い
です。

付き合い始めた春は彼もまだ余裕があったのでよく私に構ってくれ、しかも彼はヤキモチ妬きなので、ちょっと会えなかったりするだけでウジウジしてしまう事が多く、ネガティブな方へ考えが向かないように私から頻繁に連絡を入れて連絡を取り合ってました。
ところが、私は「連絡しないでウジウジされたら嫌だな」という思いと、淋しさや不安・優しい彼への甘えから、彼が忙しくなっても頻繁に「会いたい」とメールをしたりしていました。
いつから忙しくなったという境界線が曖昧なため、私自身どうすれば良いかわからなかった部分もありますが、自分より他人を優先する彼ですから無理に会ってくれていた可能性もありますし、会えなかったら「会ってあげられない」とストレスになっていたと思います。
疲れさせた原因はそこにもあると思います。ふられた時にそれを謝ったのですが「abcloverは何も悪くないよ」の一点張りです。

また、彼は過去２人の女性と付き合った事があるそうですが、その２回とも３～５ヶ月で彼女の方が他に男性を作り、お別れしたそうです。
なので、９ヶ月という期間付き合ったのは私が初めてです。
私は彼が初めての彼氏ですが、９ヶ月も経てば最初のドキドキは無くなるのが当たり前で、彼はそれを「どう好きかわからない」と言っている気がします。

話した感じ、彼にとって私がどうでも良くなったわけではないし、卒研が忙しい・学科のゴタゴタで疲れた・・・と言っているあたり、ただ単に疲れきって自分にいっぱいいっぱいで、私や恋愛に力を使う余裕が無いだけな気がするのです。
今別れてしまったら、お互い絶対に後悔するし、お互い悲しいと思います。

彼は、今はとにかくいろんな事に辟易していて考えがうまくまとまらず、私のメールや私と会う事すら疲れの原因となり、彼を混乱させる気がします。
なので、今はそっとしておこうと連絡を絶っています。
でも、彼のネガティブな性格を知っている共通の友人♂は
「彼女の方から積極的に会ってあげないと、可哀相だよ！」
と言います。確かに会って話さないとネガティブに考えそうな気はするし、もう１度２人でゆっくり話したいとは私も思っていますが、私から連絡を取ることはやはり彼を混乱させ余計に疲れさせる気がしてならないのです。

ただ、毎日メールしていた私が「連絡を控える」とも言わずに突然連絡を絶ったので、そこがネガティブな方へ考えが行く原因になる気はします。
「落ち着いてゆっくり考えられる余裕ができるまで、私からは連絡しない。余裕ができたらまた２人で話し合いたい」
くらい言った方が良いのかな…とも思えます。

友人の言う通り会った方が良いのか、このまま無言で連絡を絶って彼からの連絡を待つか、上記のように伝えて待つか。
今私は冷静な判断をできる状態ではないと自覚しているし、実際どうしたら良いか解りません。

皆さん、どう思いますか？

回答No.2

buri050 · ベストアンサー

こんにちは。
abcloverさんの彼氏さんの性格と似ているなと思い、
回答してみようと思いました。

が、似てる、というだけですので、
参考程度に聞いて下さい。
以下の文章は、自分の事で書いてます。

今現在とても忙しく疲れている…との事ですが、
疲れているのは体ではなく精神の方だと思います。
ココロですね。

例えば、学校で嫌な事があったり、
つまらないミスを連発しちゃったりと
原因はいろいろあると思います。
でも、この性格だとこの程度のミスでも
かなりヘコむ時があるんです。

そんな時に考え方がどんどんネガティブになっていきます。
もともとネガティブじゃないんです。
連続するとこういう考えになりやすいんですね。

更にこのタイミングでミスをした場合、
「何てツイてないんだ」
「俺ってダメなんだな…」
「何をやってもうまくいかない」
と、負の連鎖の様に落ち込みます。

そんな時に事情を知らない人と接する時。
これも、自分の場合ですが。
平静を装います。気付かれたくないんです。
何とか自分で処理しよう、解決しようと考えるからです。
このあたりからストレスが溜まります。

「会ってあげられないと思いストレスになっている」の点ですが、
ほとんどのストレスは別の場所でつくられたものだと思います。

「悪くないよ」という彼氏さんの言葉。
先ほどの考えが働いています。
気付かれたくない。
自分で解決しよう。

そして一点張りの理由としては、
深く突っ込まれたくない。
この会話を終了させたい。

自分も同じ経験がありました。
その時の考えが上記の点です。
でも、ほんとは頼りたい。
甘えたいという気持ちはあります。
この感情は、相手が引き出すものでなく
自分で出させないと見れない部分です。
殻に閉じこもる感じなんでしょうか…。

以上が、自分に当てはめてみたものです。

この状態で連絡をするかどうか。

答えは「連絡してあげて下さい」です。

ただし、１回きりです。
メール１通。
自分はこの１通で救われました。
実際の文章を紹介します。

「アナタは一人じゃないよ。焦らないで。」

これだけです。絵文字も何もない。
短い文章だから、繰り返して読んでるうちに
相談してみようかな？となりました。

その後、溜まったストレスが出てきます。
愚痴となって。
出すだけ出したら、次は解決策を一緒に考えました。
物事がイイ方向に修正された感じでした。
ただ、愚痴を聞くというのは大変に疲れます。
もし、聞く機会があったら頑張りましょう。
愚痴の中に「それは違うだろう」みたいなのがあります。
愚痴に対して反論がある場合は、
ひとまず同意してから、反論する。
発散で出てる愚痴なので、「それは違う！」と
反論されると再び黙ってしまう事があるので。

相手の嫌なところ。
相手のダメなところ。
それらを含めても相手を「好き」と言えるならば
ここで終わる恋愛じゃないと思います。

俺も嫁も応援します。

お礼

ご回答ありがとうございます。読んで、何だかホッとしました。

＞でも、ほんとは頼りたい。
＞甘えたいという気持ちはあります。
本当ですか(涙)
おっしゃっている通り、彼も何でも１人で考えて１人で結論を出してしまいます。殻にこもってしまって。２人の事は、２人で考えたいのに。
しかもその出した結果が「別れ」なんて、悲しすぎます。

＞「アナタは一人じゃないよ。焦らないで。」
なるほど。
彼にもメールしてみますが…「付き合う前に戻りたい」とか言ってますけど、そんな私からこう言っても大丈夫でしょうか・・・。
心配です。

＞相手の嫌なところ。
＞相手のダメなところ。
＞それらを含めても相手を「好き」と言えるならば
大丈夫です。言えます。
今まで何度も「何なの?!」と思う事や「もう嫌だ!」と思う事がありましたが、やっぱり好きです。
嫌な部分もダメな部分も、全部含めた彼が好きです。

私は彼の味方で支えでありたいです。
頑張ります！ありがとうございます。

回答No.1

BOY12345

あなたが彼氏の事を大切に思っているなら、包容力を見せましょう。
「落ち着いてゆっくり考えられる余裕ができるまで、私からは連絡しない。余裕ができたらまた２人で話し合いたい」だと、突っぱねている感じがして、この状況にいる人には好ましくないかけ言葉だと思います。
自分も同じ環境に立たされた時があったけど、いつも彼女が支えてくれました。ご飯作ってくれたり、研究の愚痴を聞いてくれたり。。
そういうことをするといいのでは！？
『私はあなたが卒論等で疲れた時にいつでもそばにいるよ。だから、がんばってね』
この時期を乗り越えれば、支えてくれたあなたをより愛してくれると思います。
がんばってください

お礼

＞あなたが彼氏の事を大切に思っているなら、包容力を見せましょう。
そうですね。ここで私まで凹んだり負けては駄目ですね。

ただ、他学科・他学年ということもあり、会いたいと思ってもなかなか会えず、あまり「会いたい」と言っても彼が忙しく会えず、「会いたい」と言う事が重荷になってしまいそうです。
実際、今まで重荷になっていたと思います。

乗り越えられるよう、頑張ります！
ご回答、ありがとうございました。