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不倫の罪
２９歳女性です。 私の好きな人には奥さんがいます。 純粋に恋愛していたつもりが、知らずしていつの間にか不倫相手になってしまいました。 不倫する人なんてと軽蔑していた側だったのに、幸せだった毎日が青天の霹靂でまさか自分自身が『愛人』の立場です。 気付かなかった自分にも非があるのは認めますが、知っていたら１００％好きにはなっていませんでした。 でも時既に遅しで彼なしでは今後考えられないところまできてしまいました。 彼は出会った時は軽い気持ちだったので本当のことを打ち明けなかったようです。 しかし彼も私に本気になり今後は私と共に人生を歩みたいと言ってくれています。 奥さんとも離婚する方向です。 そもそも奥さんとの間は冷えきっていて離婚を考えていたそうです。 離婚の話はどこまで進んでいるのか詳しいことはわかりませんが、彼が言うには奥さんとしても彼に愛情はなく、けっこう酷い罵り合いもしてるようです。 ちなみに奥さんも正社員でそれなりの収入はあり、子供はいません。 彼の言葉は真実だと思っています。私を心から愛し大切にしてくれています。 だから今はひたすらじっと耐え彼を待つ覚悟でいます。 ただ、彼の愛情はあっても私としては苦しいのです。 光は見えるのですが、トンネルはとても暗く、そしてとても長く、走っている車は私だけのような気がします。 誰にも話せず、自分の居場所すらわかりません。 奥さんのいる人とそういう関係にあるのは世間的にはしてはいけないことというのは重々承知してます。 しかし元から幸せな家庭を壊したいとか、誰かのものを奪いたいとか、逆境がこの恋を盛り上げてるとかそんな考えは全くありません。 このサイトを見ても不倫される側の質問はたくさんありますが、してる側はバッシングの対象です。あまりにもモラルがない人が叩かれるのはわかります。 でも不倫で本気で悩んで支えてもらいたい人だって大勢いるはずです。 公序良俗に反するって何ですか？ もっと削除されるべき質問をしてる人だっています。 私みたいな立場の人間は人の言葉で支えてもらう権利すらないのでしょうか？ 結婚さえしていれば奥さんがどんな冷たく悪い態度を取っても不倫相手より守られるなんて切なすぎます。 彼は結婚に失敗し、元から壊れている夫婦の旦那が離婚を求め、違う人と人生をやり直そうとしている、私はその人をただ待っている。 今私がしていることは罪なのでしょうか？ この愛は貫いてはならないですか？ どなたか教えて下さい。 先が見えない将来、社会的にクロの立場、不安と本来正義感が強かった自分との葛藤で胸が押し潰されそうなくらいつらいです。
- timidbear
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- TOMOATO
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わたしの意見ですが もちろん 不倫経験は多々ありますが 基本そんなにのめりこんだことが ないので ちょっとわからないところもあります。 わたしは自分のために 困って頑張ってる彼が好き だったからです。 「奥さんと別れる」と言われ「まあ！うれしい！」と言っても 本当に別れたら いやいや・・・ むり・・と思う。 なぜかというと 「わたしと 奥さんを 天秤にかけた」ということが腹が立つ。たとえ わたしを選んでくれても。 たまたま 今回は自分が勝ったけど 今度は「わたしと 安めぐみを天秤にかける」 かもしれない。(例えばね！） おまえ なに様やねん！ って思うよ。 絶対 今が一番楽しいときだから 今の関係を とりあえず ズルズルと楽しんで 自分が結婚するときは 「不倫とか ありえん」と言って かっこよく 縁を切りましょう。 カッコイイ そんで 頭のいい そんで セクシ-な オンナになってね！
- namidairo
- ベストアンサー率20% (26/126)
Ｗ不倫ですが、同じ立場のものです。 まるで、私自身の心の叫びのように感じました。 Ｎｏ．１さんの ＞ものごとはいくらでも変化していきます。 その中で揺らぎなく続いていくものが本物なんだと思います。 その本物になれるように信念を貫いていけばよいと思いますよ＾＾ このお言葉が、とてもとても心にしみました。。。
- onikuchan
- ベストアンサー率0% (0/0)
独身ＯＬ、同じ立場の２８歳です。 思ったことをズラズラ書きますので乱文ご了承下さい。 “妻とうまくいってないとは不倫の常套手段”と 言いますが、彼は違う！って思いますよね。私もそうです。 奥さんより自分の方が愛されている、愛されるって本当に幸せ！ って思います。 が！やはりどこかで 家も同じこと言ってるのかな？言葉ではなんとも言えるし。 私の方が愛されているのに“奥さん”という肩書きはもらえない。 バレたら親は何て言うかな。 なんて自信がグラつきます。 略奪愛の成功例がほしくていろんなサイトを検索したり 自分の気持ちを落ち着かせています。 私の彼は離婚すると言ってくれたので待つことにしました。 しかし、宣言してから4ヶ月たっています。 調停だ、何だと言いますがいまいちハッキリしません。 なので「離婚する証拠を見せてほしい」と常々言っています。 今まで見たのは書類不備で戻された離婚届けですが 受理されていないので私にとってはタダの紙切れです。 子供がいる為、現在、公正証書をまとめるようです。 その公正証書を見せてもらうよう約束しました。 何が言いたいかというと、待つのも相当覚悟がいりますよ。 昔言われた言葉があります。私の気持ちを見透かして 「待ってとは言えないから、自由にしていいよ」 出来るわけないですよね？待たなくていいと言われたって 実際待っちゃうのだから… 不倫するような男は、、、奥さんを幸せに出来ないなら、、、 たとえ結婚しても、、、今度は略奪される立場になる、、、 いろいろ言われる立場ですが、ここまできたら待ちます！ 正妻の椅子いただいてから文句なり、不倫反対派に意見します！ 彼を信じれる、いつまでも待ってられる根性があれば 何を言われても良いのではないでしょうか？ 質問とずれましたが…。
お嬢さん、だまされちゃダメですよ！ >奥さんとも離婚する方向です。 離婚してもらってから、彼と話をしましょう。 「～～する方向」というのは、何もしていないのと同じです。 >そもそも奥さんとの間は冷えきっていて離婚を考えていたそうです。 >離婚の話はどこまで進んでいるのか詳しいことはわかりませんが、 >彼が言うには奥さんとしても彼に愛情はなく、けっこう酷い罵り合 >いもしてるようです。 気をつけて。 「彼が言うには」です。 「～～そうです」です。 これらは全て、彼の口から出ています。 彼の奥様の口から出ては居ません。 『一方口』(いっぽうぐち : 対立する二つの側の、どちらか片方だけの申し立て)は、信用できないのです。 この理論、解りますよね？ 古今東西、恋は盲目と言いますね。 つまり、『恋』というメガネをかけて相手を見ると、その人の全てがバラ色に見えるものなのです。 本当は、汚らしい色でも、です。 彼は、妻をも愛人をも幸せにしていません。 早くそれに気付いて下さい。 貴女を本当に愛しているのであれば、貴女に日陰の身を強いるなんて考えられませんでしょう？ 貴女は、世間でいう「妾」なんですよ。 「妾」という汚名を貴女に着せて、彼はまだ妻と別れもしない。 何故か。 そう。どっちも失いたくないからです。 貴女を本当に愛しているのならば、まず、妻に全財産を差し出して土下座してでも離婚を承知してもらい、裸一貫で貴女のところへ求愛に来るのが当然でしょう。 妻と妾の同時進行なんて、よほど器量のある男でなくては無理です。 目を覚まして。 彼に「奥様ときちんと離婚が成立してから、私のところに来て下さい」と言いましょう。 それで「よし分かった。必ず『独身』として君のところに戻ってくる。それまで会わずに待っていてくれ」と言い切り、実行できる男であれば信用に値するでしょう。 そうでなく、なんだかんだと言い訳をし、問題解決を先延ばしにしようとするのであれば、彼に愛はないと思って下さい。 世の中には、「不幸な結婚」も勿論あります。 さっさとご破算にして、やり直したほうが良いような不幸な結婚もね。 ですが、それは「現行の契約をきっちり破棄してから」です。 結婚は契約ですから、一方の要望だけでは破棄できません。 貴女の恋心は純粋でしょう。 でも、貴女の人生がかかっています。慎重に！
- bekky1
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ウーン、あなたがあなたの愛の正当性を訴えなら、 モラルの正当性を主張する世間があるのは常識だとはおもいませんか? つまり、あなたの考えはそうですね、わかりました。 でも、世間一般はこの様に考える・・・と、それだけのことです。 そして、あなたにとってカレは100%かもしれないが世間にとっては あなた方はただのパーツでしかないので、「個性」を認めるには 特別な関係性が必要なんです。 親族とか、友人とか。 ですので、普通は、「フリン」ということで一くくりにして、非難される立場であることは「当然です」 また、カレが言うことが真実であっても、相手(妻)あってのことですから、 それ(離婚)が成就するかどうかは確約したくても、できないことです。 誠意があってもですが、普通は余り困難を乗り越えるという根性もないままおいしいとこだけで終わる。 さらに、相手に職があるから離婚しやすいというのもあなたに関係ないこと。 どちらかというと、あなたが法律的には、間違っているので 慰謝料を払う立場です。 これが世間の常識。 【今私がしていることは罪なのでしょうか？】 罪です、はっきりとね。 マ、「愛」はあいでしょうが。 【この愛は貫いてはならないですか？ どなたか教えて下さい】 そして、将来にわたって、実害もあります。 身近に不倫を成就させて、再婚したw不倫のカップルがいるのですが、 子どもができたのでいっしょになったのです。 前夫婦の関係では子どもはいなかったので、複雑にはなってないし、 責任の取り方としては子どもに対しては真摯だとおもいます。 シカシ、です。 転職せずにそのままでしたので、女は退職、出入り業者であった 男は閑職です。 そして、10年たった今も、その会社では、カレをいつくびにするかと画策中です。 リストラ対象として狙っているということで、その本当の理由が この「フリン」だからさすがに私もいまさらに驚いている。 解雇されるチャンスをズーットねらわれてます。 さすがに、世間のこの「目の厳しさ」には私も驚いてます。 すでに10年たって、責任も取っての結末なのにです。 罪は終生という実例を見ていると、楽な生き方じゃないことは確かです。
好きになるのも、なられるのも構わないと思います。 ただ、慰謝料の覚悟はしておくこと。
- tenten48
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期限付きでお付き合いしてはどうですか？ 要するに「離婚するなら三ヶ月で蹴りをつけてきて。ずるずるするのは嫌。私にも私の人生がある」と言えばいいのです。 彼の言うことが本当なら、きっとあなたのために彼のために離婚すると思いますよ。 私は正妻の立場ですが、彼の言ってるような家庭環境だったら、自分の人生のために時間がもったいないので離婚します。 ＞今私がしていることは罪なのでしょうか？ 道徳的にはそうなってしまいますね。 ＞この愛は貫いてはならないですか？ 彼の言ってることが本当ならいいですよ。 ただし、時間が無駄にならないように、後悔しないように、自分のことも良く見つめてくださいね。 何よりも今はあなた自身を大切にしましょう。ね。
お礼
私の親友達に相談したらきっと応援しつつも心配してくれる、このような言葉が返ってくるんだろうなと思いました。 身近な人に相談した気持ちになりました。 優しさ溢れるお言葉ありがとうございました。
- hibeni
- ベストアンサー率23% (6/26)
私はいわゆる結婚外恋愛は悪いことだとは思わないんですよ。社会的に問題あることではあるのだけど、本人同士にとっていい、悪いは別です。というか、恋愛自体が平常を乱すものだし。つまりはそれによって自分が何を受け取れるかです。 だからあなたの恋愛が悪いことだとは言わない。けれど、第三者の私がざっと読んだだけでも、その男性の誠意とあなたの気持ちの間にはかなりの温度差がありますよ。 既に他の方の書いてらっしゃることですが、まず、そうなる前に既婚であることを言わなかったこと。 最初は遊びだったから言わなかった、なんて酷い言い草ではないでしょうか。その人の人間性が伺える一言です。 二番目に妻とは破綻している、離婚を考えている、という言い訳。 ９９％、この人離婚なんかしないです。 ろくでもない弱い男だと悟った上で惚れて貫くなら、構わないけど、どうします？ 私は、今なら、あなた自身の尊厳を守った気持ちで引き返せるんじゃないかなと思うよ。なくてはならない人かもしれないけど、痛みを伴っても自分の心を汚さないという決意があったら。 この関係が続いたら、間違いなく、あなたが彼の生活に合わせる形になって行く。３５歳になったとき。４０歳になったとき、どうですか？ 彼が離婚してくれる可能性ってあなたの人生を賭けてもいいくらい大切でしょうか。大切ならおやんなさい。 私は結局、男は「何を言ったか」より「何をやってきたか」で判断すべきだと思ってます。
お礼
何をやってきたか、確かにおっしゃる通りで、でも今後の彼が男を見せてくれることを期待してしまいます。 事実を知った時は彼のずるさや弱さを痛感しました。 きっとその短所よりいっぱいある長所を優先しているんだろうなって思います。 ご回答ありがとうございました。
- kyoutoukyo
- ベストアンサー率6% (97/1560)
トンネルですか……雪国みたいですね トンネルの中では暗いですからライトを点けてラジオを聴いて、 一人だけと思ってもライトを消して走っている車がいたりして危ないですから、暗いところでも見通せる目を養いつつ、法令を遵守し慎重に運転していってほしと思います
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 法令遵守、この言葉が今の私に鋭く突き刺さってるんだろうなって思います。
- tomo397716
- ベストアンサー率20% (15/73)
こんにちはtimidbearさん。あなたは優しい人ですね。 ご質問内容を拝見するとあなた側からの視点ですので、私もあなたと同じ視点で見ると先行きの不安や気持ちの葛藤とか良く伝わってきます。ひとりでは抱えきれないからこうやって相談して意見を聞きたくなったんだと思います。 あなたが好きな人はすでに家庭を築いているとのことですが、 「彼は出会った時は軽い気持ちだったので本当のことを打ち明けなかったようです。」→これはあなたが彼に陶酔しているから分からないだけで旦那さんは奥さんがいることをあえてふせて、あなたと親密になったというのが旦那さんの考えだと思います。でも最初はそこまで真剣ではなく軽い気持ちだったのならばあなたのおっしゃる通りそうなのかもしれませんね。 「彼は結婚に失敗し、元から壊れている夫婦の旦那が離婚を求め、違う人と人生をやり直そうとしている」→男女が結婚するということははじめはお互い好きになり結ばれるわけですから元からは壊れてなかったはずです、段々旦那さんと奥様の関係が良くなくなったというのが正しい見方だと思いますがいかがでしょうか？そして、そこで素敵なあなたが旦那さんの前に現れて今はこころが通じているという感じだと私は思います。もともと子供さんがいなければご自由に恋愛、もしくは新たな家庭を築くのも良いのではないでしょうか。もし子供がいたとしたら親の都合で家庭環境が壊れるので子供さんが一番可哀そうだと私は客観的に思いました。あなたが相手のことを好きなのは良く伝わってきます。以上です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼も始めのうちは幸せだったと思います。好き同士じゃなきゃ一緒にはならないですもんね。 子供はいません、そのことが打ち明けられた時マイナスの中のプラス部分として僅かながらの希望になりました。 子供がいたらそれこそ罪のない子まで巻き込む気はなく諦めてたと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お金でケリをつけるというより、社会のルール、償いといった意味で避けられないですよね。。 もう被害者ではないので。