不倫の成就

質問

２０歳も上の人を本気で好きになってしまいました。最初は贅沢させてくれるいいおっさんぐらいとしか思っていなかったけれど、若いこみたくがつがつしてないし、私の居場所を作ってくれます。この人と人生絡めて歩んで行きたいなんて思ってしまいました。
相手には奥さんも子供もいます。
不倫なんて一言でやめなさいと言われおしまいですが、世の中には不倫から始まって幸せになっている人も見かけます。
不倫なんてする男の家庭だからいつもさみしそうーあたたかい家族ではないようです。私なら彼を幸せにしてあげられるなんて思ってしまいます。幸せにしてあげたいと思います。

やめなさいと一言で言わず、どうしてやめるべきなのかー不倫から幸せになった方がいたらその過程、などどうするのがベストかアドバイスください。

書き込みしたりして夢から覚めなきゃと思っているんですが、恋心が募りすぎて切ないです。

回答No.12

ddeenn

不倫を成就させ、結婚した友人がいます。
質問者様のようにとても彼を愛していて、最初はそれはそれは幸せそうでした。
でも養育費・慰謝料の支払いが彼女達を苦しめました。
最初は彼女も「彼の子を悲しませたせめてもの気持ち」と頑張っていました。
でも２人の間に子供が授かると、徐々にその気持ちに変化が出てきました。
養育費・慰謝料を負担に思うようになってきたのです。
そうですよね、彼女にしてみれば我子は１人。
彼の子は他人なのですから。
とまぁ「金の切れ目が縁の切れ目」な感じに陥っています。

結婚は「生活」ですから。
彼の家族にも「生活」がある。
それを十分に補える経済力がある彼なら良いでしょう。

後は精神的な面ですね。
彼の家族にも気持ちはある。
それの全てに背を向けてまで、彼は質問者様を愛しているのでしょうか？
もしそうであれば、彼は何らかの行動を起こしてくれるはずです。
その気配がないのであれば、どうしようもありませんね。

それとやはり友人の彼（今は旦那さんですが）も「あたたかい家庭ではなかった」と言っていました。
でも私（結婚５年です）から言わせてもらえば、「家庭とは夫婦２人で築くもの。あたたかくないのは双方の責任」です。
非を相手（妻）に押し付け、不倫相手に同情してもらい慰めてもらおうとするのは、常套手段です。
自分のことを棚上げしている男は最低だと思います。

友人も「その原因が結婚してから分かってきた」と言っていました。
人間は結婚相手が変わったくらいで、根本までそうは変わりませんからね。
所詮、不倫するような男はそれまでの男ということです。

友人の言う「原因」はここでは敢えて言いません。
質問者様が実際に経験してわかっても良いし、今のうちに気付けたらそれでも良いと思います。
最後に決断するのは自分しかいませんから。

回答No.11

momochan999_2005

皆さんの回答がすばらしく頷きながらよんでしまいましたが・・・どうですか？「それでも私は幸せになれる」と思いましたか？

他の方がおっしゃっていないことを少し。まず、相手があなたに既婚者であることを言っている時点でアウトです。自分が既婚者であることを知っているのに、あなたはそばにいる。ということは、「お前不倫ってことわかっていてそばにいるんだろ」と言うことです。すなわち、「遊ばれるの承知だよね？」ということを暗に示してるんですよね。遊ぶ、というと字面が悪いかもしれませんが、まぁまず結婚する気は無いでしょうね。

それから「温かい家庭ではない」は不倫オヤジの常套句ですね。そんなもん信じちゃいけません。

私は不倫は反対ではないですよ。恋するのは当然、結婚したって人間の気持ちはとめられない。でも、やはりルールは守らないと。そう、第三者を巻き込まないことです。奥さんやお子さんは第三者ですよね。二人きりで「だいすきー」とやってるには勝手にすればいいですが、奥さんやお子さんを巻き込んでしまってはルール違反です。

だから、不倫する女性も本気になっちゃいけません。あなたが最初に思っているように、「いい金づるオヤジ」と思っておけばそれでいいんです。で、上っ面の恋愛感情を持って付き合う。そんな不倫ならうまく行きますよ。

あなたはだまされてるんですよ、自分の気持ちに。同年代はお金もないしセックスも下手、ちゃらちゃらしていて魅力が無い。そんな風に思うでしょうね。でも相手のおっさんは40代くらい（かな）で、お金もあって落ち着いててセックスもそこそこ上手く経験したことの無いことをさせてくれる。これですね。プリティーウーマンの心理です。自分を変えてくれる男性に、女はめっぽう弱いです。ロマンチックさにあこがれる若い女性、それを実現する経済力のある中年男性。中年男性は若い女性が大好き。いいバランスですよね。お互いを利用するには。
男は女の身体を、女は男の経済力を。それだけでいいんです。所詮は金です。そんなものにだまされちゃだめです。
結婚を考えるのはやめて、お財布と見るようにしましょう。きっと5年後、「あーあのオヤジと結婚なんて早まらなくて良かったー」と思ってるはずです。

絶対ですよ。

今は経済力もセックスの腕もない同年代だって、40になればそうなるんですよ。一緒に成長したほうが面白くありませんか？あと20年たったら・・・不倫オヤジは老人ですよ！

お礼

そうですね。恋は盲目とはよくいたものです。あのぼてぼてのお腹もぎとぎと感も愛おしく思えてしまいます。
「私のお財布」と割り切ってるつもりなのですがーもぅ一息ですね。。クールに恋愛できる女なら良かった。
結婚とかリアルな事は何も考えられないけどーただ今後の私の人生に彼の存在を絡めていきたいと思ってしまいました。どんなシーンにも彼を登場させたい…ただそれは恋人、奥さんといった関係じゃなくてもよいのでは？と皆さんのメッセージを読んでいるうちに思いました。今は良き「パートナー」あれればと思います。

回答No.10

chitta1

彼が奥さんと別れているなら、突き進めと言います。

でも、別れていないのに、いつも寂しそうにして、他の女と出歩く男性・・・一生信じられるかな？

奥さんの立場になってみたらどうかな？
子供の立場になってみたらどんなかな？
父親として、夫として、この人はどんな事考えて生活しているのかな？
あなたの居場所は会っている一時的な時間だけで、彼が家族と一緒に過ごす家庭の中では居場所があるのかな？家族と過ごすとき私のことも考えているのかな？
どういう気持ちで自宅で奥さんと夫婦生活してるのかな？

そういうことを冷静に考えていくと、私見たいなのは嫉妬心が強いから（どうせ私って2番目ジャン）ということで不倫には踏み込めないんですよね。

どうせ、他人のものだし・・・
私のものになるかどうかもわかんないし・・・。
他人の家庭を壊してまで・・・いや、奥さんや子供が知らなかったら私が他人の幸せを壊して奪い取る事になるし。
世間からは冷たい目で見られるだろうし、メリットが少ない・・・止めた。もっと良い男がいるかもなぁ。

って、思いますが。

20歳離れていたら尚更です。生活してのデメリットを考えてしまいます。もしも家庭を持って子供が生まれたとします。その男性はもしかしたら奥さんに慰謝料、こどもに養育費を払い続けるかもしれません。

一緒に老いるならまだしも、老後の面倒と子供の教育の忙しさが重なってしまうかもしれません。四六時中一緒に暮らしてみたら20歳の年の差が生活感覚の違いを生じるかもしれません。子供が大学に入ることお父さんが退職・・・子供を大学に入れなければならないし、もっとバリバリ働かないと生活が追いつかないわ！！
なんて状況になることも考えてしまうのは、わたしだけなんでしょうか？

こんな私では不倫というなの純愛は楽しめなさそうです。

質問者さんはいかがでしょうか。

お礼

２０歳の年の差って思っている以上に大きいのでしょうね。でも私にはその歳の差が居心地良いようです。恋愛！っていうより人生の良き相談相手、パートナーとして。私も２番目なんて絶対嫌です。皆さんのコメントから思ったことは彼を恋愛対象としてみるのはやめようということです。Ｈもしちゃうお友達位の軽いのりがいいのかもしれませんね。そのうち相応の良い男が現れれば良いのだけれど…

回答No.9

ko-deli

「やめなさい」なんていいません。
本気で好きになったという思いが嘘ではないと言い切れるのであれば、不倫したらいいではないですか、そしてどうぞさみしそうな、冷えた家族に囲まれる彼を幸せにしてあげてください。
あなたはきっとお若く、恋愛経験も人生経験も少ないのではないのでしょうか？他の回答者の方々が仰ってくださることを、どう受け止めますか？
私もまだまだ人生においては洟垂れ小僧ですが、あなたが良いように遊ばれて、あきられて、捨てられるのが容易に想像できます。そして、あなたは傷つき、不幸を背負い込み、苦しむでしょう。その時、誰かあなたに味方してくれる人は居るでしょうか？それでも、自分自身の力で立ち直れる自信はありますか？（あなたの行く末を勝手に決めつけた言い方になってしまって、申し訳ありません。）
あなたは彼の幸せを願っても、彼はあなたの幸せを願ってくれているのでしょうか？そうでなくても、決して彼に求めたりしないでくださいね。そしたら幸せになれるかもしれません。

よいご報告待ってます。

お礼

ありがとうございます。やさしいお言葉はやっぱりうれしいです。でもみなさんに厳しいお言葉をいただくと「わたしってこんな最低なんだ」と実感できて良いものです。奥さん、そして子供の事を考えると不倫なんて貫くべきものでないから…それを実感させられたくてこんな質問をたてたのかしれません。

回答No.8

kumapi-

恋は盲目と言いますが。。。
それはそうと、あなたはおいくつですか？
相手は妻との離婚を考えているのですか？

私も（昔）含めて、現在不倫をしている、またはしていた身内・友人・知人がどれだけいる事か。
全てがそうとは言いませんが、同じ事繰り返す場合が多いですよ。

あなたが幸せにしてあげたいって思っても、そういう２０歳も下の子と遊ぶ男っていうのは、まず変わりません。
仮にあなたと結婚したとしても、いずれあなたよりももっと若い子を愛人する可能性もある。

それでも彼と一緒にいたい、幸せになるんだ！、と思うのならば突き進むのもよいでしょう。

必ず自分にも同じような（相手の妻子を泣かせた）ツケが回ってきます。

お礼

２０歳も下の子と遊ぶ男っていうのは、まず変わりません。仮にあなたと結婚したとしても、いずれあなたよりももっと若い子を愛人する可能性もある。ほんと最低な男ですね。不潔ですね。あたし、２０年前に生まれたかったです。

回答No.7

noname#63726

不倫（略奪）から結婚した知友人を思い浮かべました。（何人もいる）
幸せになった人は無いです。
結果は10年は無事に結婚生活をおくれました。しかし全員離婚しました。
理由は夫の浮気１名・夫と自分の浮気4名。（そのうちバツ２は２名）
最悪なのは、妻にばれて相手の妻から女性に慰謝料５００万請求され支払う羽目になった。男性とは結婚も出来なかった。

＞不倫なんてする男の家庭だからいつもさみしそうーあたたかい家族ではないようです。

多分男性がそのような発言をしたのだと思いますが、実際に自分の目で確かめましょう。知人はある日、不倫相手男性と妻と子供がスーパーで買い物をしているのを目にして普通の家庭をやっている現実を見たそうです。男性が嘘を言っていた。
まんざら嘘でもないとは思います。

それは結婚して何年も経つと妻への愛情は恋人時代の「恋しい・恋する心」は無くなり、愛に変わります。子供が生まれると家族愛に変わります。

試しに「奥さんと別れて私と結婚して」と迫るとわかります。今は出来ない、そのうちに離婚すると言うでしょう。

彼が本気で妻と別れて質問者さんと結婚する気があるなら既に行動をしていると思います。

＞どうしてやめるべきなのか

リスクをクリアできるなら良いですが・・。

あなたは今貯蓄はいくら持っていますか？
慰謝料の相場の金額は持っていますか？（何百単位）
無い場合必死で働いて払う事になります。

万が一妻が子供を引き取らないで夫が引き取る場合にその子供を育てる自信はありますか？

妻が子供を一旦は引き取るが、妻が亡くなったり事情があって育てる事が出来ない場合は夫側に子供が行きます。
暖かい家庭を作る自信はありますか？その時あなたに子供が出来て腹違いの子供を分け隔てなく育てられますか？

彼の年齢は中年だと思います。
中年は成人病になる確立が高い年齢です。
４０～５０代で脳梗塞や心筋梗塞になるかもしれません。

彼が６０代の時あなたは何歳ですか？

結婚して早々に寝たきりになったらどうします？

２０代同士で結婚した夫婦で50～60歳位で介護状態になっても２０～３０年の積み重ねで情愛もあり看護もやるでしょう。

以上を踏まえても好きで、彼も離婚を望んでいるなら結婚も良いでしょう？

但し、あなたの望んでいる暖かな家庭を築く確立は低いです。

お礼

「奥さんと別れて私と結婚して」と私は去年の末に大暴れ!?しました。いっぱい泣きわめきました。
彼は会社をやっているため次の日の絶対出席総会(？)のようなものに行かなければ何かを変えられるかもと言ってくれました。しかしー私は引き止める事が出来ませんでした。大好きな人に私のために人生を投げ出して欲しくないと思いました。(仕事命の人だから。)
あんまりに私の我侭が続き、彼はちょっとやつれ珍しく(本人談ですが）風邪をひきました。そんな姿をみたら「ただの愛人で大満足、もぅいいよ」と私は引いてしまいます。相手を追い込みきれませんでした。好きな人には辛い事より幸せを沢山感じていて欲しいから…やはり私の器なんて愛人どまりのようです。
ほんとに我侭なんで彼の子も看病も、私は相手の全てがほしくなってしまいます。

回答No.6

tukimayu

＞不倫なんてする男の家庭だからいつもさみしそうーあたたかい家族ではないようです。私なら彼を幸せにしてあげられるなんて思ってしまいます。幸せにしてあげたいと思います。

ここがすべてを物語っています。ご自分でわかりませんか。
他人のだんなを寝取っておきながら、自分が相手の幸せを一番妨害する存在だと気づいていない。
彼の幸せは、家庭が幸せにではなく、無難に回っていくこと。あなたがこのまま愛人としておとなしく付き合ってくれることです。
結婚してほしいだのと言い出したら、彼はあなたを適当な時期に捨てますよ。

不倫をする人間、特に男は必ず繰り返します。
家庭が不幸なわけではなく、ただ女が好きなだけです。その現実が、不倫にはまっている間は見えないのでしょうね。

私も20以上年上の人と結婚しました。
不倫ではないけれど、相手には長年同棲している方がいました。
それでも結婚にいたらなかったのは、結婚する相手ではなかったのだと思います。
でも私とは結婚した。私の若さだけが決定打ではなかったのでしょう。タイミングや縁も少なからずあると思います。

そういうものです。
すでに結婚しているうえに、あなたと付き合い、奥さんと別れるために具体的な行動を起こしているわけでもない男との未来を考えて何になりますか？

まず関係を清算し、私と付き合いたいなら離婚して迎えにきてくれといってごらんなさい。
そこで相手の本心がわかります。
何年かかっても、いくらかかっても、相手があなたに本気ならそれくらいたやすいことです。

お礼

そうですね。私は彼に何を望んでいるのかー考えさせられます。人生作りの「パートナー」になってほしいのです。してあげたいのではなく、させて欲しいのですね。我侭です。
皆さんの意見を読ませていただいてるうちに思ったのは「完璧に手に入れられなくてもいいやぁ」って事です。彼には「ちょっとの時間と金だけ使ってりゃ満足させられると思ってた」とすでにふられて！？います。

回答No.5

yoojia

22歳年上の妻子ありの男性と不倫の末結婚した友人がいますので、参考になれば。

彼女は才色兼備で育ちも良く、学生時代からもてるタイプでした。
彼に出会ったのは２４歳の時で、彼女は「理想が服を着て歩いてきたかと思った」といっていたのですが、正直よくある不倫話でじきに終わると思っていました。
彼が家を出たのは付き合い始めてからすぐだったのに、彼の離婚が成立し、入籍したのは付き合い始めてから１２年後でした。彼の離婚裁判がうまくいかないことや、彼女の両親（良家の一人娘）の反対、びっくりするような金額の慰謝料等で、いつも修羅場でしたね。彼女ほどの人が、女にとって最も楽しい時期を成就するかもわからない関係に費やしていることが、正直もったいないと思うこともしばしばでした。結婚が決まった時に「長かったね。おめでとう。」といったら「やっと落ち着けたけど、楽しいことなんてあったかなと思うくらい毎日きつかった。周りが普通の結婚をしていくのを見て、別れようと思ったことも何度もあったけど、乗りかかった船だから。」といってました。

未婚でがんがん働いている友人が多いので、不倫の話（既婚男性・未婚女性）は両手両足でも足りないくらい聞きます。男性側は、ほぼ100％夫婦関係は冷め切っている、家庭内別居だと言っていたように思います。女性側も、皆遊び感覚で恋愛していたわけではないし、真剣に結婚を考えていたパターンも多いのですが、成就したのは上を含めて２例のみで、百万円単位の慰謝料を払った子もいますし、奥様が職場に連絡し職を追われた場合もあります。尚、もうひとつの成就例は、今ではまた旦那様が浮気をしているとのことです。

私は不倫を否定はしませんが、まだお若いのであれば、自分自身の一番良い時期をなげうった結果、全てを失うことになる覚悟が必要ですし、なにより他人の幸せを奪う行為ですので、せめて経済的に十分な謝罪をする準備をするべきだと思います。

お礼

不倫の重さを感じさせられました。一人の男と一緒になるためにどれだけの人を巻き込むのかーどれだけの時間を費やすのか。今の状態なら私は彼に人生の全てをぶつけたいと答えます。ただ実際は…自分の夢も何もかも捨てられるのかはー決心できていません。
どうして私に会うまで待っていてくれなかったんだろう、同じ世代に生まれたかった、と現実逃避的な思いばかり頭をよぎります。

回答No.4

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

最初にお断りしておきますが、私は不倫を全否定は致しません。
しかし、不倫にはルールがあると思います。
そしてそのルールを守れない人は不倫をする資格はない、と考える立場の人間です。
その上での厳しいご回答になることをご容赦下さい。

まず…

>私なら彼を幸せにしてあげられるなんて思ってしまいます。幸せにしてあげたいと思います。

こういった現在の奥様の立場を否定するような発言をする人間に不倫をする資格はないと私は考えます。
彼自身がご家庭のことを淋しい云々言ったのなら、それは不倫をする人間の常套句で100％嘘です。
不倫は当事者以外の何の過失もない人間（奥様やお子さん、親戚一同等々）を不幸に陥れる行為です。
そして、他人を不幸に陥れる権利は誰にもありません。
ましてや他人を批判したり否定したりすることはおこがましい行為です…。

あなたの彼に対する気持ちを否定するつもりはありません。
でも、本気で好きになったのなら相手のために「我慢する」ことも出来るはずです。
彼があなたと本気で一緒になるつもりがあるのなら、あなたを本当に大事だと思う気持ちがあるのなら、
まずは今の家庭に一つの終止符を打ってからあなたと向き合うはずです。
それが「不倫から幸せになる」と言うことだと思います。
そして、あなたは彼を信じて彼が家庭に決着をつけるまで一切接触を持ってはいけないと思います。
そこまでしてはじめて不倫は成就するものだと思います。
私は全てにおいて筋を通した不倫の成就は、「人間たとえ結婚していても運命の人に出会うことがある」と
考えますので致し方ないと考えます。

他方、彼があなたの存在を奥様や子供にひた隠してお付き合いをされているとしたら、
あなたは所詮「ひとときの愛人」に過ぎないと言えます。
「ひとときの愛人でも構わない」と自分で納得出来るのであれば、愛人としてのルールを守るべきです。
相手に離婚を迫ったり、我が儘を言ったりすることなど言語同断です。
彼が求めるときのみ逢い、彼が求める「安らぎ」を提供する「日陰のオンナ」でいる覚悟…あなたに出来ますか？
もちろん奥様と張り合おうなんて思っちゃダメです。
愛人はどこまで行っても一番にはなれません。
また、奥様に関係がばれた時…奥様への金銭的なものも含む充分な謝罪をする用意も必要です。

ここまでの私の意見を読んで、そんなこと出来るわけがない！と思われるのであったら…残念ながら
「止めておいた方が賢明ですよ」とアドバイスしたいと思います。
なぜなら…それすらも出来ないようでしたら確実に泥沼不倫への道を辿ることになるでしょうから…。

あなたが今おいくつなのかは判断出来ませんが、きっととてもお若い方なのでしょう。
若い子みたいにがつがつしていない…そりゃそうでしょう、身体に関して言えば少なくとも奥様という
「相手」がいるのですから…（他にもっといるだろうとは思いますが）。
私の居場所…居場所は作ってもらうものでしょうか？
自分で自分の居場所を作ることが出来ない…このことからもあなたの人生経験の浅さを物語っていると思います。

客観的に見て、あなたは納得出来ないと思いますが、やはり20歳も上の男性に「いいように弄ばれている」という
カンジがします。
まずはお相手の男性があなたに「本気」かどうかを見極めて、「本気」であるならば「不倫」を続ければ良いし、
「遊び」であるならば不倫を止めたら如何でしょうか？

今は不倫特有の「ラリ状態」であり、周りが見えなくなっている時期だと推測いたします。
不倫は最初は楽しいけど、孤独や淋しさとの戦いですよ。
法律的に障害のない男性に目を向けてみる方が将来的にはあなたのためだと思います。
過去の「不倫遍歴」はプラスになることは絶対にありません。これだけは断言できます。
また、将来は逆にあなたが「愛人の存在」に怯える日が必ず来ます。これも断言できます。

…どうですか？　それでもまだ不倫をしたいとお考えですか？

ご参考になれば幸いです。
ご自分の人生は一度きりです。自分の人生に悔いを残すような行動は避けた方が良いです。
もう一度胸に手を当てて聞いてみてください…「他人の不幸の上に成り立つ幸せはホンモノか？」と。

お礼

頭ではわかっています。それを他人に改めて言っていただくと実感できます。ありがとうございます。
私はただ、彼にとって一番でないのが嫌なのです。そして、不倫という中途半端な関係も嫌。かといって彼が離婚したからといって…そこから彼との本当の付き合いの「スタート」くらいにしか思ってない自分の本性にきづかされました。
私には他人を不幸にしてまで不倫を貫く器があるのか改めて考えます。

回答No.3

azzaro

「やめたほうがいいよ」という理由。
・付き合ってるときと結婚生活のギャップ。
今は家庭がうまく行っていないからという人は、相手が替わってもダメな場合が結構あります。
片方の立場からしか状況を判断できないので「私なら大丈夫」と思いがちですが、いざ一緒になると実は自分の相手に原因があったりします。
・いざとなると家庭を捨てられない。
世間体・子供のこと・慰謝料・親のことなど、離婚となると色々問題が出てきます。
それは今まで生きてきた証拠ですから消す事も出来ませんし、他の人に丸投げもできません。
今まで背負ってきたものの上にさらに新しい人生を背負わなくてはならず、今まで以上の努力や義務を強いられます。
一つの家庭を守れなくて半分逃げている人が、この膨大なエネルギーを使うことが出来るでしょうか。
「今の状態で家庭はそこそこ、おいしい恋愛は外で」が続けられるなら離婚まではいかないと思います。
・不倫から幸せになるには
彼と取り巻く環境を一緒に背負える甲斐性があること。
前の妻や子供との接触を恨むことなく、慰謝料や養育費・面会なども含めての彼の人生をともにできるか。かな？
一緒に会えというのではなく、そういう出費や時間を許容してあげられるかですね。

＞不倫なんてする男の家庭だからいつもさみしそうーあたたかい家族ではないようです。
これ、事実確認しました？
意外と家に帰ると仲良くしてるかもしれませんよ。
奥さんも多少の事には目をつぶって「家に帰ってくればいい、お金を入れてくれるからいい。家庭を作れる相手は私だけ。」と余裕があるのかもしれませんよ。
実際そういう人を何人も見てきています。

質問さんと相手の事情を考えずに、書いてみましたがどうでしょう。

お礼

盲目中の私は今したいことしか考えていないようです。実際に「彼と取り巻く環境を一緒に背負える甲斐性」が私にあるかと問われると・・・まだ始まったばかりの私たちには楽しい事しかありません。辛い事があったら私も彼もどう変わるのかー想像できません。
口だけなら何も経験してない今なら簡単に彼の全てを背負いたいと言ってしまえるのですが…