付き合いを大切にするってどういう事ですか？

質問

付き合いを大切にする・・・ってどういう事でしょうか。

多少嫌な相手でも、
自分の考え方の幅を広げたり、情報を得たりするために、
付き合いを続けるべきでしょうか。

私は、あ、苦手、と思ったら、比較的早めに関係をバシッと切ります。
それがお互いのためだと思っていたからです。

でも、母は、多少嫌でも、
近所の奥様方やサークルのおばさま方との付き合いをズルズル続けています。
いつも文句を陰で言っていたりするので、
じゃあ付き合わなきゃ良いじゃん、と思ったりもするのですが、
情報を得たり、いざという時に助けてもらえる、というメリットもあるみたいで・・・。

なんだか打算的で嫌なだなあと思ったりするのですが、
私のように、プライベートの人間関係は一緒にいて心地よい人だけ！という
「全か無か」みたいな潔癖？な考え方は間違っているでしょうか？

回答No.5

hu-yu- · ベストアンサー

私も質問者様と同じ類です。。。
無理・・・と思った時点でスパっと終わります。

でも、例え少人数でも身近な人がいれば私は満足です。
苦痛を感じてまで一緒にいようとは思わないし、
一緒にいるうちに自分も感覚が麻痺するのが怖いですから、
信念を大切にしようと思っていますよ。
褒められることではないでしょうが。
自分は自分、受け入れてます。

母も不器用な人間で人付き合いが私以上に苦手で、
現在あまり友達はいないようです。
それどころか、年齢を重ねるごとに強くなっていて、
人は人！自分は自分！と見事に割り切っているので、
ムリに他人に合わせず、バッサリと言葉にトゲを出し、
近づかせないオーラを出してます。
「本当にそんな事言ったの？」と驚くと
「言ったよ。適当でいいんだよ。人の事なんて気にするな」
なんてよく言ってます(笑)
母は家族がいれば何も怖くないという感じです。
ある意味「かっこいいな」と尊敬しています。
男みたい(笑)

私は職場や公の場所では多少の我慢は必要ですし、
それは苦痛ではない、その場限りと考えています。
割り切り？

ですから質問者様のお母様も間違っていないと思います。
近所付き合いは複雑ですから、わざと浮くような真似もしたくないでしょうし。。。

友人を見ると、少し難有りの友人であってもずっと付き合いを続けているし、スゴイなぁと尊敬します。
私には到底ムリ、というか自分がしたくないだけですが。。。

色んな人がいるのが普通だと、思います。

必要であればすればいいし、不必要であればムリにする必要ないということで。。。

何が正しいとかなんてありませんよ（＾－＾）

お礼

回答を有り難う御座います。
回答者様は、独身でしょうか？女性ですか？

私は独身男性です。親以外に家族がいないですし、親友と呼べる人もいません。
ですから不安になることがあります。

お母様みたいに、家族がいれば！ってのも格好いいですね。
羨ましいです。

>一緒にいるうちに自分も感覚が麻痺するのが怖いですから、
>信念を大切にしようと思っていますよ。

分かる気がします。
なんか自分の望んでいない方向に染まっていきそうで恐くなります。

>友人を見ると、少し難有りの友人であってもずっと付き合いを続けているし、
>スゴイなぁと尊敬します。

そうなんですよね。そういう人います。少し焦ります。

回答No.10

sakura-333

結論から言うと自由だと思います。
全か無というのはちょっと大袈裟のような気がしますが、立場の違いの問題じゃないでしょうか？

質問者さんの言う嫌な相手というのは自分にとって良い結果にはならないかもしれませんが、近所やサークルのように集団で生活しているところとかになると話は別のような気がします。
学校や会社があってのプライベートとは違って、主婦の場合は普段の生活での付き合いそのものが学校や会社と同じような付き合いになるんじゃないでしょうかね。
なので、変人扱いや嫌がらせを受けないで平穏に生活するためには、過度にならない程度の適度な付き合いが必要になるのかもしれません。
中には寂しさから離れられない人もいるとは思いますが・・

きっと、本当に仲のいいプライベートな友達は他にいると思いますよ。
誰でも嫌な人と付き合いたくないのは一緒ですから・・
ただ地域にもよるでしょうし、情報や助けてもらうといっても高が知れている程度だとは思うので、割り切って気の合う人としか付き合わない人もいますけどね。

お礼

回答を有り難う御座います。

付き合わざるを得ない関係なら理解出来るのですが、
母の場合、別れようと思えば別れられる関係の厄介な人が結構いるのです。
で、頭を悩ませながら、誘いの電話があると、断り切れない・・・。
気が弱いんだかお人好しで心が広いんだか・・・。

私と母を足して二で割ればちょうど良いかも知れないです。

>情報や助けてもらうといっても高が知れている程度だとは思うので、

言われてみればそうですね。心の健康のために割り切りたいと思います。

回答No.9

may-maymay

既婚女性です。

人それぞれに考え方があるのですから、
それを無理矢理ヒトに押し付けない限りは、
「間違っているか正しいか」「白か黒か」なんでことは
言えないと思ったりします(^^)

なので、ここからは私の考え方です。
私自身若い頃は、自分の人間関係は自分でコントロールできると思っていました。つきあうもつきあわないも、好き嫌いで決めていました。
でも、最近はご縁なのだなぁって思います。
たくさんのご縁のあったヒト（いわば、仕事関係、ご近所さん、知り合い、そこそこ友達、ってレベルでしょうか）と、ほんの一握りの本当に大好きなヒトたち、両方があるなぁと。

よっぽど嫌だ！って思ったヒト、ヤバそうなヒトとはもちろん距離を置きますよ(^^;;

自分の中にも、好きな部分と嫌な部分がある様に、
大好きな友達にも、好きな部分と嫌な部分があります。
でもそれでも、トータルで見れば「好きな友達」。

時々は
「○○ちゃんにこんなこと言われたのよ、失礼じゃない！？」
なんて、主人に愚痴を言ってしまうこともあるけど、
それでも、それ以上に彼女のこと好きだから、友達。
それも打算的でしょうか…。

もちろん、小さな「イヤ」が積もり積もって大爆発、
ってこともあるとは思いますけどね。

100％好きなんて…神様でもない限り難しそう…って思ってしまうのは私だけでしょうか？
相手に100％いい面だけを求めるのも、
自分の100％いい面だけを相手に見せ続けるのも、
私にとっては、不可能感じます。

多少苦手な人でも、その苦手の内容によっては（セクハラするから苦手！なんてのは切って捨てますが(^^）)、おつきあいしていくことで、
新しい発見ができます。
学ぶこともあり、自分の幅も広がります。
違うって、楽しいことかなと。
そう思うと、そんなに苦でもないかな。

もちろん優先順位は付けますよ。
時間には限りがあり、自分の体は一つしかないから…。
イエス・ノーははっきり言いますが、
ただ「バシッと切る」ことまではしないというだけかな。

お礼

回答を有り難う御座います。

嫌なところがあっても好きな面があって、
トータルでみて好き、ならOK、、、って考え方、参考になりました。

100％までは求めていないのですが・・・。

トータルでみて・・・すぐに「嫌」と感じてしまうのです。
あー面倒くさい・・・って。

心の余裕問題かなあ、とも思ったりします。

回答No.8

kysp1124

私もNew-Old-27さんと同じく、苦手な関係はすぐに切ってしまう方だと思います。　私の場合、会ったり話したりしたあとに腹が立ったり後味が悪いと「時間を無駄にさせられた」→「人生限られた時間しかないのだから、こんなことしてちゃ勿体無い」となり、身体がおのずと発してくれる「やめとけ信号＝本能・直感」に従います。

世の中には、常になにか揉め事や悩みなどの人生ドラマがないと逆に物足りない人もいるでしょう。そういう人にとっては、陰口や言い争いなども余興の一つ。それで生きているという実感があるのかも知れません。　でも私のように自分の考え方やマナー感が明確で、なおかつ打算で人に合わせることに何らかの抵抗感をもつ人間も沢山いると思います。やはり、この辺は人それぞれでしょう。　

「困ったことに、関係をすぱすぱ整理してきて、なんだか寂しくなってきたのです」・・これ、よーく判ります。私もそう考えることが時々あります。でも以前一度だけかなり妥協して「合わない人間の集まり」に顔を出していた時の苦痛を思い出すと、現在人間関係においてのストレスがない分、くだらない心労で病気なる確率が激減したわ・・と安らいだ気持になれます。（あれは相当しんどかったです・・）

私個人としては、不満ばかり抱えて他人と付き合い、「じゃあ縁を切れば？」とアドバイスしても一匹狼になる勇気が無く半永久的に悩み続ける人は気の毒に映ります。そして内心は「なに、この人」と思いながら表面だけ合わせて付き合うのは逆に相手に失礼な気がするので、その辺も個人の感覚の差でしょうね。　誰の考え方が正しい・・というのは、この問題に関しては無いと思います。

お礼

回答を有り難う御座います。

もめ事も一興ですか・・・。たしかにそういう人もいるかも知れないですね。

でもうちの母はいつも頭を悩ませているのです。
で、縁を切ったら？と勧めても、それは出来ないようで・・・。
本当に時間と労力がもったいないと思います。

かといって私も極端な気がして少し迷ってしまうのです。

でも、無理して合わない人たちと付き合えば、やはり苦痛ですよね。

神経質になって交友関係を狭めすぎないように、
でも、自分の心には素直になりたいと思います。

参考になりました。

回答No.7

hikiyose77

私も貴女と同じ考えです。

相手と一緒にいて、楽しくて、気持ちが穏やかになり、心が和む、そういう人とだけしか付き合いたくないですね。
もちろん、そういう相手でもときには相手を不愉快にさせるようなことを言うことはありますが、それはお互い様なので許せます。

しかし、ハッキリ嫌な相手とか苦手な相手とは付き合いたくないし、付き合う必要はないと思っています。
こちらが嫌な思いをしてまで何故付き合わないといけないのか理解に苦しみます。
たとえその相手から得られるものがあったとしても、差し引き勘定すると、こちらが損だと考えます。

貴女は貴女の考え方を貫けばいいんです。
これが正解なんてないと思います。
それで貴女が困らないのであれば、全然問題ないですよ。

お礼

回答を有り難う御座います。
意外と私と同じような考えの方も多くいて驚きました。
ある程度、孤立を覚悟していたのですが・・・。
少し安心致しました。

回答No.6

michael-m

打算的って、どういう状態を言うのでしょうね。
「私は、あ、苦手、と思ったら、比較的早めに関係をバシッと切ります。それがお互いのためだと思っていたからです。」
これもある意味、打算的とも言えませんか？
お互いのためといっても、実際には自分が善いか否かだけでしょう。
つまり、自分が嫌な思いをしたくない、気分的に損したくないからと考えれば立派に打算的です。
お母様のような、損も徳もない、或いは損も徳もあるという付き合い方は打算的に見えるかもしれませんが、損（嫌な面を我慢する）得（情報を得る）両方を受け入れていると考えれば、双方に益があります。

相手の一面だけを見て、全体を評価する事などできません。
例えば歴史や物語で有名な忠臣蔵の「吉良上野介」も悪役の代表格ですが、地元ではとても慕われる領主です。逆に被害者とされる浅野内匠頭は人格的に問題があるという学者も少なくはありません。
人には様々な面がありますから、嫌な面があるからといって付き合いをやめていったら、いったい何が残るでしょうか。
「いい面だけの友人って、ひょっとしたら都合のいいところだけで付き合っていないか」とは思いませんか？

最近は学校の試験や教育の全てが「all or non」でしか考えようとしません。
テレビなどのアンケートを見ても「支持するかしないか」でしょ。マナー言うのは多少外れていても許容範囲があるべきものなのに、現代ではマナー違反は極悪人のような扱い。
だから、物事を「all or non」でしか考えられない人が出てきても、仕方ないのです。
でも、世の中の現象の全てにおいて、本来「all or non」という物は存在しません。
善いか悪いかの問題ではないのですが、「all or non」でしか考えられないから、そう問うているのでしょうね。というかそう問わざるを得ないのです。

でも、「all or non」の範囲をもっと細分化すれば、総合的にアナログに近い考えにもなれます。
人間は全て仏像の阿修羅像のように幾つもの面を持っています。
そのどの面を受け入れるか、或いは許容範囲の中か外かを決めるためには、自分という物をしっかりと持っていなければいけません。
お母様は自分を持っているから、多くの人と付き合っても自分を見失う事がないのです。
もし、自分という芯がなく人に接すれば、流行に流される、人に利用されるといった事になってしまうでしょう。

どの生き方が善いか悪いか、正しいか間違っているかなどという評価はありません。他人から見て勝手に自分を基準に評価しているだけです。だから、生き方を替えるかどうかは自分自身が決めればいいことです。
自分で選んだ生き方だから、それによって他人や社会に与えた現象の責任も自分で取れるのです。またそれが社会的動物である人間の義務でもあります。
それが嫌なら「世捨て人」「隠遁者」になるしかありません。

お礼

回答を有り難う御座います。

打算的・・・と言ったのは間違いかも知れません。

母に関しては、打算的と言うよりは、
付き合う人の選ぶ基準が曖昧というか適当というか、その辺が理解出来ないのです。
逆に私は厳しすぎる気がして・・・。

それと、別に私は相手を悪者にはしていないです。
たんに価値観が合わない、フィーリングが合わない、
ファッションに対する考え方、人生に対する考え方が違う、その程度で別れてしまうんです。
相手のこと、決して嫌いじゃないんです。認めています。でも付き合いたくはない。
（もちろん本当に嫌いになる人もたまにいます。）

ただ、仰るとおり、自分に芯がないから、
相手を選ばずに何となく付き合っていると、自分の望まぬ方向に流されていきそうで恐い、というのはあります。

参考になりました。

回答No.4

mh_egc

独身の時は、それでもいいと思います。

結婚したら、自分だけでなく夫の親類縁者・会社関係・友人関係が
加わり、子供産んだら、ママ友達。クラブのお友達。塾のお友達。
が加わります。
多少苦手の人が殆ど占める様な気がします。そして表面上のおつきあい
が始まります。つかず離れずの関係を構築していきます。

私も日本人的な見返りを求めるようなおつきあいが苦手です。
でも子供に関しては、なんかあったらと思うと関係が断ち切れません。
助けられることも多いです。

長く表面上のおつきあいをしていて、ある日違った一面が見られてその人の見方が良い方にも悪い方にも変わるときがあります。
そこから、本当に気を許せる友人になった方もいます。

年齢と共に人付き合いも変わってくるんだと思います。
一期一会と言葉があります、それぞれの出会いは大切にして欲しい、そう
思います。

お礼

回答を有り難う御座います。

もちろん、プライベートといっても、
親戚づきあい、会社関係、家族絡みのお付き合いは別です。

私が悩んでいるのは「全くしがらみのない間柄」の場合です。

長く表面的にお付き合いしていて,ある日良い面が見えてくる、というのは分かります。
学生時代なんてそういうことが多いですよね。
でも、しがらみのない間柄で、相手の良い一面が見えて親しくなるまで
我慢して付き合う・・・って難しくありませんか？

回答No.3

alice1865

こんにちは。

人は誰だって打算的ですよ（笑）
打算とは悪いものだけではないです。
喜んでもらいたいから食事を作る。
これだって善意の打算です。

プライベートの人間関係は本人が好きなようにすれば良いのでは？
私は基本的に質問者様と同じような人付き合いですが
暫時で大嫌いな人間でも、それが友人や身内の大事な人であれば
我慢して愛想よくします。

お母様の場合は
ご近所同士の関係を良く保ちたいがためでしょう。
お仕事をされていないのでしたら
お母様の日常のほとんどはご近所の方が相手になりますよね。
（でなければ孤独のうちに一人で過ごすかでしょう）
家で文句を言っても付き合いを続けるというのは
そこにお母様なりのメリットや喜びもあるからではないでしょうか？
家でだけ文句を言うのはむしろ、マシだと思います。
家の外で文句を言う人でないのが幸いでは？

結局、人付き合いはそれぞれ。
正しいか正しくないかは本人が決めるものだと思うのです。
自分が納得できればそれでよいと私は思いますヨ。

お礼

回答を有り難う御座います。

なるほど、参考になりました。
打算OKなのですね。確かに私だって打算ありまくりです・・・

自分が納得できれば・・・ですか。

うーん。

それが、困ったことに、関係をすぱすぱ整理してきて、
なんだか寂しくなってきたのです。
友達が全然いないじゃん・・・という事態に・・・。

私なんかと付き合ってくれようとする人は有り難いことに結構いるのですが・・・。

よーく自分の心を見直してみたいと思います。
なぜ、相手の些細な部分が許せないのだろう・・・と。

回答No.2

kasumimama

どちらも付き合いを大事にしていないと思います。

まず、質問者様は無理にお付き合いをする事はないと思います。
えも多少苦手と思っても、人間っていろんな面を持っています。
ある部分ではすごく苦手でもその人にすごくすぐれた所や
自分にないもの、また、反面教師にすることができます。
自分の気にいる気の合う相手だけと付き合っていると人の振り見てわがふり直せがなかなか難しく、
嫌な人のおかげで自分を見つめ治せたりすることもあれば、
嫌な人を認めることで自分の器も大きくすることができます。

逆にお母様。
お母様はその点、嫌な人をある程度認められているのでしょうね。
ただ、陰口はよくない。せっかく我慢していらっしゃるのにすべてが無駄になってしまいます。
陰口を言う前に自分を改め、その人から何を学ぶか。
学ぶこともなければお付き合いしている意味がない。嫌いだけれど
自分にメリットがあるというだけでは相手に失礼ですね。

でもどちらも間違っている　ということではないでしょう。
なぜ　どちらが正しくどちらが間違っていると白黒付けたがるのでしょうか。
どんなお付き合いの仕方でも自分が学ぼうとする意識があれば
自然と変わってきます。
一番身近なお母様とのやりとり。
自分が正しい、間違っている？ではなくてお母様の考えを認めてあげる。自分は自分でいいではないですか
お母様のような人は世の中にごまんといるわけですから
陰口は言っちゃダメだよな…でもお付き合いしている事で＋になる事もあるのだな、
それだけではない、もっとわからないところでいろいろ問題もあるのかもしれない
そういうことで忍耐力が付いているかもしれない。
私は陰口は嫌いだし良くないと思いますが、まったく嫌な人と付き合わないよりかは少しは何か得るものあるのかなと思います。

好きな自分に合う人ばかりでは楽ですが、苦がないということになりますよね。
何か自分に合わないはっと思えば、仲良かった人でもきってしまうのでしょうか？
それではあまりにもさびしい気がしますが。

間違っているこっちの方が良い正しいではなくて、
楽よりも苦を選ぶ。自分よりレベルの高い人とお付き合いすることも私はすごく大事だと思いますが、
自分よりもレベルの低い人合わない人の事も認めたり、理解するということも大事だと考えます。柔軟が一番かと。

もちろんあまりにも合わない人といつまでもお付き合いする必要はないと思います。
友達は別ですから。
仲良くてもレベルが違えば自然と離れて行くのが普通だともいますし。
お互いに居心地が悪ければ悪循環ですしね。
だから質問者様も間違いなんて思いません。
言葉にするとすごく難しい、私の言ってる事も矛盾していそうでしょう？(^_^;)
気の合わない人でもご縁があって知りあうのだから多少はお付き合いをして何か学んでから努力してから離れても遅くはないなっと
言えば良いでしょうか(^_^;)

お礼

回答を有り難う御座います。

なるほど、どちらも付き合いを大事にしていない、ですか。
分かる気もします。

母は、色々な人を受け入れていいますが、陰で文句はダメですよね。
自分の意志で付き合っているのですからね。
それは分かります。
母は母なので、どうぞご自由に、とも思っています。

>好きな自分に合う人ばかりでは楽ですが、苦がないということになりますよね。
>何か自分に合わないはっと思えば、仲良かった人でもきってしまうのでしょうか？
>それではあまりにもさびしい気がしますが。

>楽よりも苦を選ぶ。自分よりレベルの高い人とお付き合いすることも私はすごく大事だと思いますが、
>自分よりもレベルの低い人合わない人の事も認めたり、理解するということも大事だと考えます。柔軟が一番かと。

・・・この辺りが難しい・・・。
プライベートで苦を選ぶのですか？
苦と感じずに、柔軟に付き合う方法はないでしょうか。

確かに、親しくしていた人でも、「あ、そういう考え方する人なんだ・・・」と思ったら
スパッと切ってしまうかも知れないです。確かに寂しいです。
でも、どうしても一点が許せなくなるのです。

少し、じっくり考えてみたいと思います。

回答No.1

tomo397716

おはようございます。
私が思うに付き合いを大切にするってことは、良い人良くない人(自分の感覚で決まったりしますが、)は質問を見てNew-Old-27さんにもたくさんいるんだろうなって読んで感じました。だけどそのようなことは互いを許せればそれすらも許容出来るはずですよ。漠然と許すってどういうことだろう？って考えるとややこしいので苦手だなって思う人にも感謝してみると見方は変わると思いますよ。それでもやっぱり相性もありますから関わらないで済むならそれでも構わないかもしれませんね。でも私が思うにどんな人でも必ず良いとこと良くないところを持っていると思うので捉えかた次第なんじゃないかって思いますが。良くないなって思うこと(気に食わないとこ)は見て自分がそう思えるってことはひとつ発見があったということで素晴らしいことだと感じますがいかだでしょうか？

お礼

回答を有り難う御座います。

相手を許す・・・。別に許せない！ってほど嫌な相手じゃないんです。
でも、些細なことが気になるというか・・・。
心が狭いんでしょうか。

相手の良いところもある程度分かっています。でも嫌なところの方が鼻につく・・・。
・・・なんて書きながら「自分ってなんて嫌なやつなんだろう」と思いました。
よく理想主義とか完全主義といわれます。
でも、どうにもならないんです。すぐ相手にウンザリしてしまう。

それと、もともと人付き合いも得意でなく、気が小さいため振り回されやすいタイプなので、
苦手な人を相手にすると人一倍疲れるのです。

どうすればいいのだろう・・・。