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この結婚はハイリスク？
初めて投稿させていただきます。 私は32歳女性で、最近知人の紹介で知り合った方とお付き合いを始めました。年齢的にもお互い結婚を視野に入れてのお付き合いです。 彼は頭がよく趣味も合うし一緒にいて楽しいので、今のところお付き合いの上で特に問題はありません。 ただ周りからはよく「ホントに大丈夫？」と聞かれます。 ひとつは、彼の家族が教師一家であること（彼自身は民間企業です）。 もうひとつは、彼の兄弟構成が、女-女-男であることです。 過去にいとこがいじめにあって不登校になったとき、教師が率先していじめていた事実がありました。公の場で言うようなことではありませんが、それ以来教師に対してなんとなく偏見を持っているのです。「教師」と一括りにすること自体おかしいのは分かっているのですが、ベテランであればあるほど、閉ざされた空間で閉ざされた価値観を持っているのではないかという偏見です。周りに教師という職業の人がいないため、余計に（勝手に）恐怖感を抱いています。 またかつて私自身が教師から好かれるような生徒ではなかったことも不安の一つです。 私の親も、教師一家であることがなんとなく心配だと言います。 もうひとつの兄弟構成ですが、私には「女-女-男」兄弟の真ん中、という友達が２人いますが、２人とも「女-女-男」の一番下は限りなく甘やかされていて母親と共依存タイプが多いからやめといた方がいい、と言います。これも偏見混じりですみません。そんな人たちばかりでないのはよく分かっています。 もちろん当人同士がうまくやっていくことが一番重要なのは分かっています。 しかし、かつて結婚しようとした相手と、相手の母親が原因で別れたことがあります。そこは母と息子が一心同体かというくらい強い絆で結ばれており、婚約直前にそれを知りました。相手の母親は息子を手元に置きつつ私を操ろうとしていたので、怖くて結婚を諦めました。 誰でもそうでしょうが、リスクのある結婚はなるべく避けたいと思います。結婚してから、彼自身の知らないところが見えてくるというのは相手が誰であれ起こりえますが、できるだけ彼の家族ともめたくはありません。一番怖いのは、彼と母親の結びつきの程度です。普通に楽しくお付き合いしているだけでは分からないのですが、どうやって見抜けばよいのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、似た状況の方がいらっしゃいましたら、賛成・反対・なんでもいいのでアドバイスを頂けませんでしょうか。 この質問で偏見混じりの表現を多く使ってしまい、お気を悪くされた方がいらっしゃいましたらここでお詫びいたします。
- m-hope_feb
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- nya-9
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ハイリスクとは思いません。ただ、この彼と結婚までたどり着ける確立は限りなく低いと、質問内容を見て思いました。 彼と普通に楽しくお付き合いしていく中で解るでしょう。彼の家族と話をして、たくさん会話をしていく中で、m-hope_febさんが受け入れてもらえるようにガンバらないと。 見抜くという表現は、相手を見下げているようにとれます。おのずとそういう態度になりますよ。 あと、回答者NO.6さんの回答は失礼ですね。読んでいて腹がたちます。 「32歳にもなって随分幼稚な考えだなと、20代半ばで結婚し、30までに二人の子をもうけた私にはそう見えます。」 virtuoso-さん、あなたはそんなに偉いのですか？ 20代半ばで結婚することが。 30までに二人の子を産むことが。 こういう言葉を引き合いに出し、人の悩みに平気でモノ言う意識の低さ。 第三者が読むに、virtuoso-さんの考え方は随分幼稚ですよ。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 ＞ただ、この彼と結婚までたどり着ける確立は限りなく低いと、質問内容を見て思いました。 それは私が彼自身でなく彼の周りの環境ばかりアラ探ししているからですよね・・・ネガティブ思考過ぎて、落とし穴がないか必死になっていました。普通なら好きな人に対して「見抜く」なんて言葉出ないはずですよね。本当に恥ずかしいです、自分で何も努力せず受け入れてもらおうなんてあまりにも甘すぎました。指摘していただいてありがとうございました。
私の母方が教師一家です。 父親、母親、兄、兄嫁・・・全員教師です。（私の母は教師ではないです。） 今も同居していますが、うまくいってますよ。 質問者さんの質問文を見てビックリしました。 いじめ？？少なくとも、母の両親、兄夫婦にはほど遠い言葉です。 どちらかというと正義感が強く、曲がったことは大嫌いという人たちばかりで。。 お堅いイメージはありますが、とても良い人たちで嫁姑問題もないですね。 後、女－女－男という姉弟構成が気になっているとのことですが。。。 育ちなんてそれぞれ全く違いますよ＾＾； 兄弟に女性がいる人の方が私は安心できますけどね。 女の人に対する扱いがちゃんとできる人が多い印象です。私の彼氏もそうですし。 不安点なんて見つけてたらキリないですよ。 自分の感覚で大丈夫だと思えば結婚したらいいと思います。 大丈夫と思わないのであれば、やめた方がいいですし。 マイナスばかりに気をとられて、大事な相手を逃すことのないようある程度の譲歩はお互いに必要だと思います。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 そうなんですか・・・。「教師」という職業そのものより「教師一家」という点がなんとなく近寄りがたい雰囲気でしたので、vodka_0404さんのご家庭の話が聞けて励みになりました。 ＞マイナスばかりに気をとられて、大事な相手を逃すことのないようある程度の譲歩はお互いに必要だと思います。 本当にその通りだと思います。彼を好きな気持ちがあるからこそ、どこかに落とし穴がないかと必死なのかも知れません。過去のことがトラウマになっているんでしょうね。冷静になってみれば大した問題ではなかったように思えてきました。 ありがとうございました。
- virtuoso-
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自分にとって、全て完璧な相手でないと駄目なのでしょうか？ 逆に、相手にとって、あなたは完璧なのですか？ リスクを避けたい気持ちは分かります。誰でもある程度は考えるでしょう。ただ、重要度がレベル1から４，５とあるのではないですか。 また、結婚してからでも変化します。10年20年先まで見越して全部リスクを除去することなど不可能でしょう。 不確かな部分を持っている同士が、影響しあい、支えあい、築いていくのが結婚ですよ。ですから、そういう自覚があるかどうかのほうが大切で、条件が全部揃っているから、自分は何も変わらなくていいと思っている人のほうが、問題ですよ。 質問文を見てると、あなたは自分が何も変わらなくてもいい相手でないと結婚できない、やっていけないという方みたいです。 32歳にもなって随分幼稚な考えだなと、20代半ばで結婚し、30までに二人の子をもうけた私にはそう見えます。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 ＞不確かな部分を持っている同士が、影響しあい、支えあい、築いていくのが結婚ですよ。ですから、そういう自覚があるかどうかのほうが大切で、条件が全部揃っているから、自分は何も変わらなくていいと思っている人のほうが、問題ですよ。 本当にその通りです。なんて自分勝手なんだろうと気付かされました。リスクは結婚してからでも変化する・・・だから「病める時も健やかなる時も」なんですね。今の私には「病める時も」はスッポリ抜け落ちています。まだまだ結婚に対する自覚が持てていないようです。 やはり既婚者の方は私には分からない色々な御苦労をなさっているんだと思います、本当にいい年して恥ずかしいです。でも色々考えさせられました。 ありがとうございました。
- clover0707
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相手のご家族とお会いして肌で感じるのが一番だと思います。 お母さんだけではなく、お父さんやお姉さん達とも。 相手のお宅で夕飯をご一緒したりして何度か交流を持ってみたらどうでしょう。 できたら、バーベキュー大会とか、共同作業をする機会があるといいですね。 とは言っても、最初から疑ってかかるのはとても失礼なことですし、 あくまで頭の片隅に置いておく…くらいにして、 先入観はできるだけ頭から取り去って、できるだけ仲良くなれるように オープンマインドで接するのが大事だと思います。 ポイントのひとつは、ご両親やお姉さん達それぞれの夫婦仲がうまくいっているか。 母親が息子に干渉するのは、夫との関係が対等でなかったり 過去の確執があったりしてうまくいっておらず、 息子にパートナー的役割を期待してしまうから…ということが多いのです。 母親にとっての子離れは自分の体を裂かれるような寂しさなのです。 その苦しみを受け止めてくれるのが夫の役割です。 夫がきちんと妻を受け入れ、パートナーとしての関係を築けていれば 親離れ子離れがスムーズなのです。 お姉さん達にも似たようなことが言えます。 あとは、彼と母親の会話を聞いてみる。 お互いにどこまで干渉し合っているのか、 彼はちゃんと自分の意見を言えているのか、 母親はそれを尊重しているのか。一方的な関係ではないか。 それから、結婚のことが本格的に決まってきたら、 お互いの考えをよく話し合うことですね。これは当然ですが。 もちろん、これだけですべてがわかるわけではありませんが、 一度、お相手のお母さんとの関係で失敗した経験のあるあなたであれば、 普通よりも敏感に察知できるのではないでしょうか。 逆に言えば、あなたにわからないとしたら、 それがあなたの限界なのだし、結婚相手は自分で決めるしかないのだし、 しかたがないんじゃないでしょうか。 いろいろ書いてしまいましたけど、 やはり一番大事なのはお互いに強く結びつくことです。 あまり先のことばかり考えていてもしかたがないということもあります。 まだお付き合いは始まったばかりなのですしね。 彼を大事にして、良いお付き合いをなさって下さい。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 ＞最初から疑ってかかるのはとても失礼なことですし、 ＞あくまで頭の片隅に置いておく…くらいにして、 ＞先入観はできるだけ頭から取り去って、できるだけ仲良くなれるように ＞オープンマインドで接するのが大事だと思います。 その通りです・・・自分だって職業等で偏見を持たれたらいい気はしないのに他人には平気でする・・・情けないです。 「もめないように」という気持ちでいっぱいでした。「仲良くなれるように」が正しいんですよね。自分のネガティブさにびっくりです。 ＞母親が息子に干渉するのは、夫との関係が対等でなかったり ＞過去の確執があったりしてうまくいっておらず、 ＞息子にパートナー的役割を期待してしまうから…ということが多いのです。 ＞母親にとっての子離れは自分の体を裂かれるような寂しさなのです。 言われてみれば、前の彼は母子家庭でした。彼は長男だったので自分が父親代わりになってという気概が強かったです。あの母子の結びつきが強かったことも自然の道理なんですね。 なんだか本当に私はまだまだ「結婚する」ということがどんなことか分かっていないのですね。ちゃんと彼を大事にして、見えないものに怖がるなんて無駄なことはやめていこうと思います。機会があれば相手の家庭にも積極的に介入していくようにします。 ありがとうございました。
- m_mami
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男－男－男の兄弟の真ん中を夫に持つ主婦です。 母（姑）と息子（旦那や兄弟）を見てて、嫁として 妻として、イラッと来る事も正直、あります。 全ての親子がそうだとは言え無いけれど、自分と 母親（父親）との関係を考えてみて？ 血が繋がっていれば、多少偏った判断だったり、物言いだったり 他人の味方じゃなく、子（親）の味方をしちゃったりしませんか？ 結婚相手の親・兄弟・親戚・・・言ってしまえば赤の他人。 敵地に一人乗り込んだ状況が、言い方は悪いけど、妻の立場って 場合になる事が多いと思います。 そこで夫が少しでも庇ってくれるか、味方になってくれるか・・・ だと思います。 結婚は当人同士が信頼しあってないと、難しいものがあるかも。 今の質問者さんの考え、同意できる部分もあります。 だけど、条件（家系の事など）だけで、最愛の人を手放すことが 出来ますか？結婚前に結婚相手の本性を見極めるのは大事な事。 出来る限り知りたくなる（裏の部分を）事は誰でも皆が感じている 不安 の部分だと思います。 そこをどう処理・対処していくかじゃないですか？ 夫になる人に、相談したり、指示を仰いだり・・・。 今の質問者さん、こう言っては申し訳ないけれど・・・ 結婚は好条件が揃えば相手は誰でもいいのかな？？？ 同じ女として、そんな事はあるまい・・・と思いながらコメントを 書いているんだけど。 結婚だけじゃなく、人間関係、全ての事において 先入観・固定観念・・・そういったものを大事にしすぎると 大切なものを見落とすと思います。 自分にとって大切なものは何？クリアにしたい事は？ 目の前の事柄、一つ一つ、しっかり見据えながら一歩ずつ進む って事をしていったら、色々な事が考えられると思うんだけどな… 長文、失礼しました。 何かのお役に立てるといいのですが・・・。 そして皆が幸せになれるといいのだけど・・・＾＾
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 ＞結婚だけじゃなく、人間関係、全ての事において ＞先入観・固定観念・・・そういったものを大事にしすぎると ＞大切なものを見落とすと思います。 ＞自分にとって大切なものは何？クリアにしたい事は？ ＞目の前の事柄、一つ一つ、しっかり見据えながら一歩ずつ進む ＞って事をしていったら、色々な事が考えられると思うんだけどな… 本当にその通りです。いつも悩みすぎて物事を必要以上に複雑化し、結局何で悩んでいるのか分からなくなってしまいます。 好条件がそろえば誰でもいいとは思わないのですが、以前にすごく好きだった人との結婚が駄目になったとき、色々な人に「結婚は愛情も条件も必要だよ」と言われました。それで私は極端なので今度は条件を重視しているのだと思います。f(^^;) ＞敵地に一人乗り込んだ状況が、言い方は悪いけど、妻の立場って 場合になる事が多いと思います。 ＞そこで夫が少しでも庇ってくれるか、味方になってくれるか・・・ やはり一番重要視する点はここなんですね。もっと彼にドーンとぶつかっていけるよう頑張ります。 ありがとうございました。
結婚して相手の親族や親と関りを持たずにヒッソリなんて無理です ウチの親も親戚も全員が親と子は繋がりがありました もちろん、離婚した夫婦もいるし、家を飛び出した母親夫婦もいました 結婚をノーリスクで行うなんて不可能です。質問者様の言ってることは 正解です。ただ、その程度も乗り越えられない（小姑、姑）のなら 結婚に向いてないと思います。一生独身でいいんじゃないですか？ どんな結婚にも落とし穴はありますし、それを乗り越えよう！ ぐらいの気迫が無いなら本当に止めた方が身のためです。×１になるよ
お礼
ご回答ありがとうございました。 今まで受験や就活など自分自身のことには強気で臨んできたのですが、本当に結婚に関しては自分でも嫌になるくらいネガティブ思考で、希望よりも恐怖の方がまさっている状態なのです。こんなことを言っているようでは、こんな歳ですがまだまだ適齢期でもなくいい人と巡り合ってもいないのかもしれません。どんなことでも乗り越えよう！と思えるような絆を彼とこれから作っていこうと思います。 ありがとうございました。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
自覚していると思いますが、自分の周りの事例だけで世の中をわかった気になっていますよね。 ＞過去にいとこがいじめにあって不登校になったとき、教師が率先していじめていた事実がありました。 「教師」ってのは「職業」であって人格ではありません。 ＞もうひとつの兄弟構成ですが、私には「女-女-男」兄弟の真ん中、という友達が２人いますが、 ＞２人とも「女-女-男」の一番下は限りなく甘やかされていて母親と共依存タイプが多いからやめといた方がいい、と言います。 ２人だけの意見で思い込んでいるわけですよね。 ＞一番怖いのは、彼と母親の結びつきの程度です。 ＞普通に楽しくお付き合いしているだけでは分からないのですが、どうやって見抜けばよいのでしょうか？ 実際に彼の家に遊びにいったり 彼の家族と食事しに行けばわかってくることですよ。 中華など大皿で料理を頼むお店に行けば 注文にせよ親任せにせずあなたの意向を聞いて頼んでくれるか？とか。 結婚するなら同居・別居？とか、彼を通じて親の意向を聞いてみる。 あとは彼の一人暮らし経験の有無ですね。 自分の意思で一人暮らしをしたことがあれば、親離れ出来ている可能性は高いでしょう。 あなたはたった一人で相手の家に乗り込んで行くのですから （親戚付き合い等々含め） 夫は妻の味方になってくれなければ結婚生活は成り立ちません。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 確かに自分の周りの事例だけで、物事を判断するきらいがあります。情けないですがご指摘の通りです。 ＞あなたはたった一人で相手の家に乗り込んで行くのですから ＞（親戚付き合い等々含め） ＞夫は妻の味方になってくれなければ結婚生活は成り立ちません。 家族の職業とか兄弟構成にこだわるより、こういう人であるかどうかを見極める方がよっぽど大切ですね。 ありがとうございました。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 fukurow29さんやfukurow29さんのご主人のように、相手のご家族・ご親族ともそんなに仲良しになれるなんて素敵ですね！うらやましいです。でもそれはfukurow29さんやご主人の行動力の賜物ですよね。私は何もしないうちから大したことでもないのにビクビクしすぎですね。 ＞大事なのは両家の意見はきちんと聞くことです。 ＞結婚話もそうですが、自分たちで勝手に話を進めるようではいけません。 ＞どんなに「2人で決めて良いよ～」とか言われても、話の輪から外すのは良くありません。面白くないですもん。 ＞自分の子供を取られた！！って思わせてしまいます。 これは肝に命じておきます！兄が結婚した時、両家の親にほとんど相談なく段取りを決めてしまってうちの両親が激怒していました・・・。 ＞このようなことでハイリスクだと思うようでしたら、もうちょっと結婚は考えた方が良いのでは？と思ってしまいました。 ＞むしろ普通のことな気も。。。 冷静になってみると本当にその通りです。とにかくネガティブで自分でも嫌になるくらいです。悪い風にばかり捉えるのはやめようと思います。 ありがとうございました。