夫婦生活に不満で離婚したい

質問

今晩は。今、本当に悩んでいることがあるのですが、恥ずかしくて他にご相談もできず、こちらに参りました。よろしく願いします。
40過ぎの既婚女性で仕事をしております。夫は45歳の会社努めで大学生の息子がおります。
夫は穏やかで誠実な人で夫婦仲は良いのですが、実は夫との夜の生活に長い間不満があり、夫に知られずに食事や下着やムードづくりなど努力してきました。夫とそれとなく何度も話し合いましたが、夫はあまり夫婦の営みの積極的になれないようです。１、２月に1回あれば良いほうですが、その時もあっと言う間に終わります。医師へも行きましたが、特に不能と言うことではないようです。
他に女性はおりませんし、風俗などへは行っていません。以前、悪いと思いつつ、疑って調べました。
私の不満は募るばかりで気が狂いそうで、もう限界ですが夫に隠れてセックスフレンドなどを持つことは嫌です。いくらスポーツや勉強しても解消できません。
結局、夫に別れてもらい、私を満足させていただける方と一緒になるしかないと思います。過ちを犯してから離婚するのは夫にも悪いし、私も惨めです。
こういう理由での離婚はできるのでしょうか。その場合、夫を傷つけないようにするためには夫にどのように言えばよいでしょうか。或いは、別の方向があるでしょうか。
本当に悩んでいますので、よろしくお願いします。

回答No.7

noname#104430

こんにちは。３０代の女性です。

不能ではないものの、ご主人は早漏というこ
とにコンプレックスを持っているということ
はないでしょうか？
「もう終わったの？」という女性の言葉で立
ち直れなくなった男性の話を聞いたことがあ
ります。
という私も彼に対して無意識のうちに傷つけ
るような言葉を吐いてしまったことがありま
す。

女性を心から満足させてくれる男性って、な
かなかいないと思います。
ＡＶなんかを観てそんな感じでいい、と思っ
ている男性の方が多いと思います。
（男性のみなさんごめんなさい）
しばらくは興奮してそれなりに感じるかもし
れませんが、関係が落ち着いてくると「あれ？」
っていうこともあるんじゃないでしょうか。

私は、彼に不満だったことを伝えて「こういう
セックスがしたい」ということを伝えました。
私は彼がＥＤ気味だったことや早漏だったこと
が不満なんじゃなくて、もっと精神的にも肉体
的にも満たされるセックスを望んでいたんです
けど、彼は所要時間１０分ほどで終わるような
淡白なセックスをする人だったからです。

具体的には「スローセックス」の本やＤＶＤを
渡しました。しかし最初は彼は乗り気じゃなくて、
私も彼にダメ出しをするみたいで遠慮がちだった
んです。
でも最後には別れる覚悟で本音でぶつかりました。
傷つけるつもりはなくて、自分はすべてさらけ出す
覚悟があるし、彼にも心を開いて欲しいということ
を言いました。
結果、今では彼も「一緒に頑張ろうね」と言ってく
れています。

セックスセラピストのアダム徳永さんのブログや書
籍を読んでいると、質問者さんと同じような境遇の
方が離婚寸前から再生したエピソードや、修復の
ために奮闘されているご夫婦の話が掲載されてい
ますよ。セックスレスの問題は多くの女性（男性も）
にとって切実な悩みだと思います。

せっかくご縁があって一緒になられたんだから、離
婚する覚悟がおありなら、一度本気でぶつかってみ
てはいかがでしょうか。そこから道が開けるという
こともあると思いますよ。

回答No.6

nikorai40

調停離婚や審判離婚のような強制力のある離婚は不貞行為や
暴力行為でもないため無理かと思いますので、一般的な双方
合意の上の協議離婚しかできないような気がします。

端的に言いますと、御主人が納得されるか否かにつきます。

また、結果がどうであれ、そのような事を話し合われた時点
で御主人はかなり傷つくことは間違いないですので、別れる
こともできない上に、精神的にも冷めきった夫婦関係になる
可能性もあることも覚悟しておく必要があります。

それでも離婚されたい場合は、別居等、夫婦関係が事実上、
破綻している状態を客観的な既成事実にする必要があります。

たかがセックス、されどセックス、貴女を非難する気はありません。

回答No.5

noozukae

３０代の若造が失礼します。

離婚してもいいとまで、思われているなら、離婚されてもいい覚悟で、ご主人と話し合いするべきだと思います。

せっかく、今まで夫婦を続けられて、大学生の子供さんを立派に育てられて、本音を語らず、あなたの本心を語らず、うやむやなまま、離婚なんて、なんだか切ないです。

穏やかで誠実な旦那様だから、あなたが、それなりの覚悟で話されれば、真剣に考えてくれるのではないでしょうか？病院まで行ってくれる男性はなかなかいませんよ。

たまには、お二人で、ラブホに行かれたり、雰囲気を変えてみたりするのも方法のひとつだと思います。

それから、もしも、あなたは、この件で離婚したとして、スッキリするかもしれません。
でも、息子さんに、どのようにお話されますか？私は、自分の親がセックスレスで離婚したとしたら、多分、軽蔑します。

それに、これから、息子さんは、結婚されると思います。息子さんのお嫁さんのご両親に、片親だから、娘はやれないと言われたらどうします？このような考えの親御さんはいますよ。死別ならともかく、ここでも、たまに、相手が片親だから、結婚を許してもらえない、または、結婚したら、片親である事を、舅姑から、攻められた等の相談されてる方がいます。
あなたのセックスレス離婚が理由で、息子さんに不憫な思いをさせてしまったら、後悔しませんか？

セックスって、年齢で波長がありますよね。あと数年したら、またあなたの気持ちが変わるかもしれません。

ご主人と、お話してみてくださいね。若造が生意気言って失礼しました。

回答No.4

occhan57

当方、既婚男です。少し確認させてください。

ご質問者様は（１）ご主人と、もっとセックスをしたい、或いは（２）誰かと思いっきりセックスをしたいが、不貞行為の有責配偶者となって惨めな離婚をしたくない、のどちらでしょうか？
ご質問の趣旨を拝見すると、（２）だと思いましたが、正しいでしょうか？

でしたら、ご主人に「あなた（ご主人）との性生活に大きな不満がある」ことを理由として、ご主人と「民法７７０条第一号第一項を理由とした離婚訴訟もしくは慰謝料請求の訴えを起こさない」と言う合意書を締結すればよろしいのではないでしょうか？弁護士もしくは司法書士などを介入させ、内容証明郵便などで、ご主人にご意思をお伝えになれば、ご主人も「一笑に付す」ことは出来ないと思います。

その上で堂々と不貞行為をなさればいかがでしょうか？つまり離婚してから自由恋愛をするよりも、婚姻中の不貞行為を合法化してしまうのです。ご主人に対する警告の意味もあります。また、セックスだけに焦点を当てていますので「誰か他の男性を、スキになってしまった」と言うものでも無いため、ご主人の傷つき度合いは、かなり軽減されます。

その結果としてご主人が耐えられなくなり離婚を選択されても、あなたの不貞行為を離婚原因とすることは出来なくなります。だからあなたは不貞行為に対する慰謝料は請求されないと思いますが・・。

実は、私もこの手を狙っているのですが、未だ実行しておりません。弁護士の先生から何か問題提起があれば、ぜひこのサイトでお知らせいただければ幸いです。

回答No.3

tamacyan00

例えば、性欲減退のお薬を旦那に知られずに飲ますとか
どうですか？
漢方薬などありますよ。

お礼

ありがとうございます。

薬で抑えるのですか。
私は性欲を正面から受け止めたいと思います。受け入れてくれない夫にあわせて私が不能になることは、人間として受け入れうことは難しいです。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

misaemasa

夫は全く普通です。
それだけ結婚生活があれば、Ｈもしなくなるのは当たり前です。
Ｈの欲求があなたが強いのは、仕方ありませんが。
別れて、Ｈをすれば、収入なく、酒、ギャンブルをする
人だったらどうしますか？
あなたの都合のいい人はいません。
仕事もして、子供もできて、立派な人を
それだけの理由できるのは信じられません。
辛抱ということを知りましょう。
働いて疲れて帰ってくる夫をもっといたわりましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか、普通のご夫婦ではそのようなものなのですか。
きっと私が異常なのでしょうか。
でも、このサイトで40過ぎの女性の方の不倫問題やセックスの悩みは結構お見受けしますが。

確かに夫は良い人です。それだけに悩みます。
それと、ご指摘のように私が望むお相手を見つけるのは難しいとは思いますが、努力してみる手はあると思いました。

息子もすでに大人ですし、私の生き方を理解してもらえると思います。
私は専門職として世間的に見れば収入は相当恵まれていますが、家事などで夫や息子に不自由させたことはないと思います。夫には無理をせずに好きなことをしてもらっています。
私のほうがいたわってほしいと思いますよ。
そんなことで今さら離婚でもないだろうと云われればそうかもしれませんが、何とかして女性としての存在を感じたい、自由にしてほしいと言うのが本音です。
辛抱ですか。やはり、難しいのでしょうか。

回答No.1

silent_mob

セックスレスは離婚の原因にはなりえます。
でもまったくない訳ではないようですし・・・。

「それとなく何度も話し合った」とありますが
離婚まで考えているその思いを、ご主人に正直にぶつれば良いのは？
それとなく、ではなく本気で。
本気でぶつからないと相手には伝わりません。
（少し前にそれを思い知らされたので）
まずはそれからです。頑張って下さい。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね、ご指摘のようにもっと本気で私の気持ちを伝えないといけないですね。
それをはっきり言うと夫が傷つくと思ってしてきませんでした。
駄目もとで相談してみます。

ありがとうございました。