パパの子育て参加と妻の怒り

質問

いつもお世話になっています。

先日こんなことがあったので、皆さんのご意見を聞かせていただきたく質問させていただきます。

結婚5年で、私（パパ-40歳）、妻（37歳）、娘（4歳）、息子（2歳）の家族構成です。

先日、妻が生理になったため息子を風呂に入れて欲しいと言われました。
私も了解し、息子を風呂に誘ったところ、「ママじゃなきゃイヤだ～」と泣かれてしまいました。
なお通常は問題なくパパと風呂に入ってくれますが、この日は機嫌が悪かったようです。

なだめすかしたり、抱っこしたりして風呂に誘いますが泣くばかりで、そんなことを15分ほどもしていると、
「まだ風呂に入れていないの！もういい！私が入れるから！（怒）」

といって不機嫌になり、息子の服を無理やり剥ぎ取るように乱暴に脱がして（息子号泣）風呂に入れました。

私としては、子育ての手伝いをしようとしているのに、怒られる＆不機嫌になられるのはなんだか納得がいきません。

「生理中だから」という意見もあるかもしれませんが、「生理中」ということで全てを片付けられるのも納得しがたいです。

また生理中ではなくとも、私が歯磨きをたのまれたときに、息子が口を空けてくれずに困っていた際にも、「もういいい。私がやる！」といって無理やり息子の口をこじ開け（息子号泣）て歯磨きをすることもありました。

パパの子育て参加に対しては、ママはこのようにイラツキを感じることが多いのでしょうか？

どうぞ皆様の屈託のないご意見を下さいますようお願いいたします。

回答No.19

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

育児や家事、それに仕事への考え方は人それぞれ。正解はないのかもしれません。だから私の場合は、自分のやりたいようにやってきました。つまり、家事も育児もやるけれど、妻にまかせないと無理な部分はまかせるし、そうでない部分は、やれる範囲で、やりたいだけやるということです。
具体的に言うと、２人で暮らしているときで、最寄り駅に私が先に着くときは、買い物＆料理（夕食＆翌日のお弁当の置かず＆冷凍食品づくり）＆洗濯などはしておき、妻が帰宅時には「風呂にする？それとも食事？」と訊ねたりしていました。子どもができてからは、夜中の授乳は、ミルクをつくって呑ませるのはもっぱた私でした。睡眠が細切れでも、少なくても何とかなるのは私の方でしたから。

しかし、そうできない事情…例えば、ご主人の仕事がすさまじくハードとか、体力がないとか…があるときなど、一概には言えませんよね。６時に家を出て、帰宅が１１時になる…それを拒否すれば解雇されることも覚悟しなければいけないときに、育児をきっちり半分求められても、厳しいと考えています。

だから同じように、女性というだけで、育児を主に負担することを義務づけられることには違和感を覚えます。
しかしそれと同程度の質と量をもって、育児を『手伝う』とか『参加する』という言葉を使ってしまう男性に対しての非難にも、違和感を覚えます。

このサイトでもどこでも、『言葉』に対して敏感でない人はたくさんいることは明かですから、そういった言葉の選び方をあげつらうことは、単なる揚げ足取り以上の何物でもないと思うことが、その理由の一つです。そしてそれよりもはるかに大きい理由は、現代に生きる人間を養成してきたこの社会にその問題があり、結果として、女性が主たる育児の実務担当者であり、男性は従属的立場にあることが社会の趨勢だと考えているからです。（それは言うまでもなく、主たる家計支持者の裏返しでもあります。）そういった前提の中で、つい、うっかり出てくる言葉に対して、軽く窘めるのならともかく、真っ向から「意識が～」とか「そんな感覚では～」を非難しても始まりません。

さて、いらつきですが、ママ→パパへのいらつきは、仕事で言えば、先輩社員→新人社員　と、似ているかもしれませんね。たちが悪いのは、この場合、夫婦という甘えが入っていることです。勿論、パパ→ママへのいらつきもあるはずですが、多くの場合、賛同は得られないようですね。
あなたの場合を上のような状況で置き換えたとき、奥さんの言動は、ダメダメ先輩としか言いようがないものです。全部自分でこなす能力もないくせに、相手に任せる能力もないわけですから…だって、そもそも、子どもをちゃんとしつけられていないのですから、それが悪いのです。そのことを自覚していれば、慣れていない相手の戸惑い、もたもたは、許容するのが大人ですからね。

生理は、ホルモンバランスの失調を伴うもので、それが心の乱れを誘発するものだと思っています、男性ですから正しい理解かどうかは不明ですが。しかしそれを声高に言い立てる人は…「男性だからわからないと思うけれど、生理のときのいらつきは、仕方ない」…、同時に、男性のホルモン分泌過多…例えば、性的な面で問題行動…「ホルモンが溜まっちゃって、やりたかったんだよ～」…を起こしても許容すべきだと考えます。勿論極論ですが、程度だけの問題で、方向性は同じですよね。

ジェンダー…文化的に女性が差別されることは多いことは理解していますが、それを是正したいと願うのであれば、男女平等を願うのであれば、女性の不利益と同時に、男性の不利益をも…例えば父子家庭のこととか…考えることが大切だと考えています。それなくして、一般の理解は広まらないように考えています。

しかしあなたの奥様の場合は、そんなことが問題ではないように思えます。

あなたには十分な収入があるのに、実家の手伝いと称して働き、お泊まりも週に１～３日？
お祖母ちゃんは、孫の言いなり？で、色々なものを可ってあげる…それで増長した子どもは、母親の言うことも聞かなくなることは、容易に想像できます。

しかも、子どもの目の前で、あなたを否定。

生理とか、一般的な妻の怒りというよりも、奥様の個性が問題のように思えます。もちろん、話にならない部分もあるために、今まで解決？折り合いがついていないのでしょうが…

あなたの言葉がどれくらい高圧的なのかわかりませんが、録音でもされて、冷静に分析されてはいかがですか？それで改善することが大切です。

もちろん奥様は、あなたの言葉が～なんて言っているようですが、余程でないかぎり単なる言い訳で…実家との関係がそんな状況では、その可能性が高いｄすよね。奥様自身の問題だと思いますよ。

というわけで、あなたの問題点はまだ見えてきませんが、奥様に問題があることは明かです。従って、あなたに改善すべき点があるのなら改善すべきですが、…わからなけば、奥様との会話から学べばよいと思います…奥様のことも、気長に教育するつもりでいる方がよいと思います。

つまり、理不尽な怒りをぶつけられても、あなたのスキルアップのために経験を増すべきだし、夫婦の会話でもっと意思疎通を図るべきだということです。

回答No.18

noname#108715

まず『子育てに参加』の時点で

あなたの意識が
間違ってますよね。

お子様は二人で育てるものです。

あなたが会社員で
奥様が専業主婦だろうが
関係ないです。

エラけりゃ
朝から晩まで一切の家事と
子守を熟してみろって話です。

やってみてから
『妻は専業主婦だから
僕は手伝いでいい』
と言えるかどうか。

生理だからイライラしているんではなく
『手伝い程度』にしか育児をしないあなたにブチ切れてるんだと思います。

その辺の育児書でも
真面目に読んでみたらどうですか？

回答No.17

haichicchi

>なだめすかしたり、抱っこしたりして風呂に誘いますが泣くばかりで、そんなことを15分ほどもしていると、

→15分は長いですね。まだまだ修行が足らん（笑）。
私はそのケースでは風呂に強制連行しますが、子供の方もパパにつかまったらもうダメだと観念するようです。
逆に時間をかけてしまうと「粘ればわがままがとおる」と子供が調子にのることもあります。

同じ兄弟でも子供によって性格が違うので一概には言えませんが、親の勝手（早く風呂に入れたい）
を押し付けることで我慢させるのも教育です。
子供が自分の意志で「あれがしたい」と言うときは尊重していうことを聞くかじっくり説得する　べきですが　
風呂がいやだ　は単なるわがままですから。

四児の父でした。

回答No.16

akiko0828

もう色んなご意見がでてるんで。
生理中のイライラについて。
これは男性にはわかんないと思います^^;
ただ調子が悪いとかじゃなくほんっとに気が立ってるんです。
なので大目に見てあげてください。

回答No.15

rmyokob

30代主婦、ただいま１歳半猛烈元気な男児の育児中です。。。

パパさん、頑張ってらっしゃると思います。

ですがほかの回答者さんが仰ってるように、自分の子の育児を「手伝い」と表現して欲しくは無いです。

＞「生理中だから」という意見もあるかもしれませんが、「生理中」ということで全てを片付けられるのも納得しがたいです

とありますが、
実際奥さんに「生理中だからイライラしてるから仕方ない」と言われたのですか？
奥さんが、生理中だから…と自ら言ってこないなら男性がこれを考える事は必要ないと思います。

こどもが泣こうが喚こうが、妻がキレようがイラつこうが何しようが、
育児はしなくてはならないもの。
たしかに、たしかに嫌ですよね。奥さんに嫌な態度をとられれば。
わたしはさきに書いた通り１歳半の反抗期男児の育児に精いっぱいでストレス溜まりまくってます。
なので、奥さんがパパさんにした事、良くないですし
奥さん、反省すべきなんですが、
わたしは何となく奥さんも気の毒だと思います。
イライラなんて本当はしたくないですもの。いつもニコニコしていたいはずですよ。
２人のお子さんがいらっしゃるのですから。
明るく優しくいつもありたい…って、本当はそう願っているはず。
それでもイライラしてしまう、旦那さんにぶつけてしまう…

全てひっくるめて、大きな心で奥さんを受け止めてあげて欲しい、
っていうのは、男性からみれば、勝手な女の願いでしょうかね…。

４歳に２歳、ふたりのお子さんの育児の真っ最中。
さらにパパさんに気を遣う…そこまで出来たら完璧な女ですけどね。
わたしには無理です。
奥さんにも無理だという事でしょう。

＞また生理中ではなくとも、私が歯磨きをたのまれたときに、息子が口を空けてくれずに困っていた際にも、「もういいい。私がやる！」といって無理やり息子の口をこじ開け（息子号泣）て歯磨きをすることもありました。

これはその時の殺伐とした雰囲気はパパさんは嫌だったと思いますが、
歯磨きは嫌がっても無理やりでも羽交い絞めにしてやらなくてはいけないものなんです。
歯医者さんに言われました。
嫌がってる所を無理やりやっても、こどもにはトラウマにはならないそうです。
虫歯は親の責任です。
いつも奥さんは息子さんの歯磨きにだいぶ手こずっていらしたと思います。
パパさんが居る時くらいお願いしたかったのですね、きっと。
うちの小柄な１歳半も嫌がるとおさえつけるのにこちらは必死ですから、２歳のお子さんではかなり大変だと思います。
うちはもう週末は夫が歯磨き担当。それはそれは大変です。
それでもうちのこは歯医者さんいわく他の子より全然嫌がらない方だと言いますから
よそのお宅はこの時期歯磨き大変だろうなぁって思います。
大変ですけどお子さんの歯磨きだけは嫌がっても何しても無理にでも口をこじ開けてやってください。
いいんです号泣しても。
虐待して泣かせてるんじゃありません。
やらなくてはいけない事をやっていて泣いているのですからいいのです。
歯医者さんに言われました。嫌がる事を教え込むのも親のつとめだと。
親がやらなくて誰がやるのだと。

パパさんが育児している姿を冷静にみれる時期がくれば、
きっと奥さん、パパさんに感謝してくれると思いますよ。
下のお子さんが２歳で大変な時期だと思うので、
もう少し、時間がたてばきっとわかってくれると思います。

どうかこれからも育児がんばってください。

回答No.14

nana325

こんばんは。
私の旦那が質問しているんじゃないかと思って読んでいました^^;

うちは結婚４年目で１歳７ヶ月の娘と３人家族です。
家族構成こそ違うものの、質問者さんの奥さんが私にそっくりでびっくりしました。

うちは普段、パパとお風呂に入るのですが、最近はお風呂が溜まった音楽が鳴ると泣き出して私の足にすがりついてきます。
それを無理矢理離して旦那とお風呂に入れるのですが、脱衣所で子供はギャン泣きして服も脱がせられないような感じでいつまでも脱衣所にいるので「まだ入ってないの？？？」と思い「もうさっさと脱がせて入ればいいじゃん」や「もう何してるの？私が入れるからもういい」なんて言う時もあります。

朝のオムツ替えも旦那の仕事なのですが、最近寒いせいか娘の機嫌が悪く、旦那が替えようとすると大泣きしていつまでも替えられないのでイライラして「もう私が替える！！」と乱暴にオムツを替えてしまう事もあります・・・。

旦那には感謝しているのですが、私は自分の中で時間配分が出来ていて
朝は旦那がオムツを替えてる間にご飯を配膳したいとか、旦那と子供がお風呂に入ってる間にご飯の後片付けをしたいとか考えていて、
それが崩れるとイラっとします^^;

そんな事でイラっとするなんて小さいんですけどね。
旦那は子育てに協力してくれる優しい旦那です。
私はそれに甘えている部分もあるのですが、元々わがままです^^;

それでも子供や旦那にきつくあたってしまった後は後悔してます。
もっと優しい言い方できるのに・・・って心の中では「ごめんね」って思っています。

きっと奥さんも「ごめんね」って思ってるし質問者さんが育児に協力してくれる事に感謝してると思います。

回答No.13

kohune

パパはパパやり方で、ママはママのやり方で、それでいいのだと思います。

　それが、どんなに梃子摺っていようが、そこで、本当は、ママは手も口も出さないのを、お願いした・・・と言うのだと思ってます。

　もし、家の夫に同じ事をしたら、夫は二度と手伝ってはくれないでしょうね。

　奥さんは、日頃しているから、泣いたらこういう風にすればいいとか、色々わかるでしょうが、生き死にに関係あるわけじゃなし、父子で翻弄するのも、これまた、いい経験と思って奥さんに見てて欲しいものですね。

　ご主人から、ＳＯＳが出されるまで、我慢・・・するのが、男育ての技であると、どうぞ、ご機嫌のいいときにでも、軽くお話してください。

　ママは生理中であろうが無かろうが、いらいらはいけませんね。

　子供って、親の言うことより、やること見てますので、ママのそういうところ、学んじゃうかも・・・って言っても過言ではありませんよ。

回答No.12

nori4156

うちも同じです（笑）三歳の息子が全く同じです。そして、旦那はなだめたり、ゆっくり息子を待って一緒にしようとしてくれますが、私が「もういい！」と切れます。
息子と旦那が二人であるイベントに行ったときに、何時間も行列に並んだそうで、のんびり子供に付き合うお父さん達とは反対にイライラと並んでいるお母さんがいっぱいいて、「母ちゃんと同じくイライラとしたひとがいっぱいいた。母ちゃん達は待てないんだねぇ（笑）」と言われ。。。旦那はそれで私がイライラとしていたことも理解、私もお父さんはそういうもんだ、と理解。
基本、お母さんはぐずってもさっさと済ませたほうが早いと思っていますし、確かに早いです（笑）
見てないときはゆっくり付き合ってあげて、それ以外は５分とかある程度時間を決めて、それでも無理ならチャッと事を済ませるのがいいかもしれません。お互いに。。。

回答No.11

noname#132642

３０代既婚女性、子供一人です。

生理中、確かにイラつきます。
生理中のイラつきは自分で分かっててもコントロールできないことがあります。

子供の機嫌悪い、ぐずる、などは母親にとっては日常茶飯事で、

＞なだめすかしたり、抱っこしたりして風呂に誘いますが泣くばかりで、そんなことを15分ほどもしていると
＞私が歯磨きをたのまれたときに、息子が口を空けてくれずに困っていた際にも

このような光景を見たら「いつまでも相手してないでさっさとやってしまえばいいのに」
と思います。

でも私は旦那にそれを言いません。
協力してくれていることに変わりはないので。

奥様はせっかちなのかもしれないですね。
私もそうなのですが＾＾；

パパの子育て参加にイライラされるママは多いと思います。
けれどそこで「もういい！」と怒ってしまってはパパもやる気なくして
しまいますよね。

とはいえどそんなことを奥様に言うのもまた怒らせてしまいそうなので・・・
「慣れてなくてごめん、いつもはどうやってるの？」と聞いてみては
どうでしょうか？
そこで教えてくれたなら、「そうか、そうやってるんだ～」と
感心して見せるのもいいかもしれません。

子育て参加がご自身の負担にならないように頑張ってくださいね。

回答No.10

suswm

３０後半４歳の息子がいる♂です。

いや～

奥様はイライラされているようですね...

しかし、

きっと怒ってるのは、

あなたが、息子に言う事を聞かせないで、
いつまでもぐずぐずさせている事、

でしょう。

しかし、
お父さんはお父さんの子育て方法、方針が
あると思いますから、
奥様が”もういい！”と言っても、

まあ、まてよ、出来るまでやるから！

とつっぱねる強さが必要です。

でないと、
成長するにつれ、子供は
お父さんは、ダメな人...

と認識し、

そのまま成長すると

やっかいな事になりますよ....

お父さんが積極的に
子育てに参加し、
子供と密接な関係にあると
精神的にもとても安定するようです。

がんばってください！！

回答No.9

noname#155097

＞ママはこのようにイラツキを感じることが多いのでしょうか？

そのようですね。
やって当たり前、うまくできて当たり前
という感覚の人だと特にそうなりがちなのでしょう。

こういう人は、外に出ても子供に対してでも
あたり散らかしています。
「どうしてできないの」
「さっさとしなさい」
って。。子供が委縮しているのが目に見えているのに
気がつかないようです。

嫁さんがそういう態度なんだったら、
「じゃあ、今後は一切お前がやれ」といいますね。
もしくは「俺はうまくできないからいいや」とでも。
普通の旦那さんならそういうでしょう。

協力するのが当たり前というのと、
旦那を煽てて協力的にするのとでは、
気持ちの入り方が天と地ほども違いますから、
賢い妻と、愚妻悪妻の類はそのあたりでも差がでそうです。

これは、男性にも同じことは言えるのですが。。
子育てはそれでなくても、いらつくことが多いですから、
多少は割り引いて考える必要はある。というのは、
質問者さんもわかってらっしゃるでしょうから、
そのあたりは説明の必要もないと思います。