結婚に慎重な彼 身を引くべきか？

質問

５年ちょっと付き合っている彼がいます。かなり年が離れています。私は２０代、彼は４０代です。
彼はバツイチでお子さんが一人います。彼が引き取ってます。
その結婚生活の失敗や離婚のトラウマ、お子さんへの気遣いなどで再婚には消極的です。それは解かった上でのお付き合いだったのですが、この度、新しい命を授かりました。良かったら産んでほしいとはいわれていますが、結婚入籍などの話には慎重な態度は変わりません。
彼も迷いがあるようですが、出来れば今のままがいいのではないかと言っています。
現在の彼の家庭に波風を立てたくない気持ちは充分わかりますが、もう一つすっきりしません。認知してもらって愛人としてずっと待つか、結婚しないなら養育費などの条件をキチンと決めて身を引くか、考えてしまいます。
尚、彼は経済的には恵まれている人なので、子供を産んでから私がやっていけなくなると言う心配はしてません。（甘いと言われるかもしれません）
しびれを切らさずに待つべきでしょうか？それとも潮時なのでしょうか？

回答No.9

noname#131180

「結婚に慎重な彼」ではなく「結婚をしたくない彼」ですね。
どうしてそういう人、そういう付き合いなのに妊娠したのでしょう？
子育ては大変ですよ。結婚してる人ですら子供はほしくないという人もいるのですから。
もう少し頭を冷やして考えてみたらどうですか。
３５を越えていて、そろそろリミットに近づいているのなら分りますが、まだ２０代とのこと。

進むことより退くことの方が勇気が要ります。
本当に賢い人は退く時には勇気を出して撤退できる人ですよ。

お礼

回答有難うございました。

＞「結婚に慎重な彼」ではなく「結婚をしたくない彼」ですね。

彼ともう少し話し合いたいと思います。
彼はそんなに軽い性格ではなく、男に二言はないというタイプですのでそういうふうに受け取られてしまいました。

回答No.8

virtuoso-

＃４です。
補足有難うございました。大体の感じがわかってきました。

文面を見る範囲では、結婚できない事情や条件ではありませんね。特に障害はない範囲に入るんではないでしょうか。
ですから、入籍を避けているのは、「男の都合」です。
結婚による「責任と言うリスク」から逃げているだけです。
あなたが何と言おうと、その男はずるいんです。社会的立場や経済的立場、年齢差など、有利なところで貴女を良いように扱っているのです。
男にとってはそういうことがまかり通るのなら、本当に「都合のいい女」です。ちょっとよく考えてください。

女は弱し、されど、母は強しといいます。最近は女も強いのですが。
あなたも子供を産む気なら、「母は強し」にならなくてはいけませんよ。セックスしてたらできちゃった！産んだら母になっちゃった！では済まされないのですよ。

２０代で５年の付き合いと言うことは、よほど若いときからなのでしょうか？頼り切っていて、パートナーと言うよりパパになってるのでしょうか？でもすることはしてるのですから、性のパートナーだけではなく生活や人生のパートナーにならなくてはおかしいのではないですか？あなたにその気概がないのなら仕方ありませんが、性だけのパートナーしかできない人のことを「男の慰みもの」と言うんですよ。しっかりしてください。

それと、あなたの家族はどうなっているのですか？親が聞いたら投げておかないと思うのですけど。親に口を出されたくないというのは間違った考え方ですよ。体裁が悪いかもしれませんが、親に出てもらうことも考えたらいかがですか。年齢差もあるし、すっかり舐められてます。
このままではあなたが親になることは賛同しかねますよ。大方の人もそう危惧されると思います。

お礼

親のことです。

父を中学生の時に亡くしました。その後、母が再婚して、継父が嫌なので高校卒業以来ほとんど会ってません。いずれはいうつもりですが、決めてからにしたいです。あの人たちにかき回されたくないです。

＞性だけのパートナーしかできない人のことを「男の慰みもの」と言うんですよ。

ズキンときます。他の方の回答に書いたのですが、私が拘っているのもそういうことと近いのかもしれません。

有難うございました。

回答No.7

maive

♂です。

うーんと、今住んでるところって、その男の借りているマンション？お囲い者って事じゃないか？それとも毎月相応額のお手当てでもらっているのかな？オメカケさんじゃないかなそういうのって。
若い身空でそういう暮らしですか。
全然普通の恋愛と違いますぜ。一番の違いは「対等じゃない」ということ。

結婚に慎重と言うより、結婚はしないだろうなこういうケースなら。
僕でもしませんな。慎重と言う口実で（笑）

会社は自分が社長で、お山の大将。
家庭も母親と娘とで、自分が大将。
普通なら、口やかましいカミサンがいて、好きなだけ遊びも出来ないが、それもいない。
金には不自由していないみたいだから、女は選り取りみどりでしょ。

若い女を一人キープしつつ、縛られず。これって天国じゃないですか。
男の夢ですよ。僕だってそういう身になりたいっす。

嫁にするってことは、それなりの発言力と言うか、侮れないわけです。専業主婦でも男女平等の世の中ですから、旦那のほうが小さくなっている家だって少なくない。
そりゃぁ、金の力があれば、愛人でおいておく方がなんぼか良いに決まってます。飽きてきたらいつでも捨てれます、それなりに熨斗はつけるとしても。払いたくなければ兵糧攻めも出来るし。

子供を産んだら、ま、認知はしてくれるだろうけど、それなりのお金もとりあえず出してくれるだろうけど、本当に２０年続くのか？
それに、第一、子供が出来たら、働けないから完全に「お手当て」だけで暮らすことになるんじゃないか？
貴女ね、自分の立場判ってるの？どうしようもないくらい弱い立場なんだよ。何でまたこういうことになるんだろうね。４０男にいいようにほだされているのか、先が見えないのか？

結婚を迫って、駄目なら考え直した方が良いんじゃないですか？
文を見る限り、どうも質問者さんがかなり惚れているようだからそれも難しいか。

男から見るととっても羨ましい話だけど、貴女にとってはそんなにいい話には見えませんがね。

そうそう、こんな時節です。何時どうなるかわかりませんよ。羽振りがいいうちに纏まったお金をもらうということ、よーく考えておきましょう。
それにしても羨ましい。（こればっかり　笑）

お礼

報告

産まれました！！
３週間もはやく早期破水してしまいましたが、赤ちゃんは元気です。
今とても幸せです。
入籍はまだですが、こだわらないようにしてます。
彼は平安時代みたいな結婚が一番ストレスがなくていいよと言ってます。
それもそうかもしれない、悩まないで流れに任せます。

今システムが変わってお礼率が出るみたいなので、後日記載してます。
それと、嬉しくって、誰にでも自慢したくて（笑）
５月２３日

補足

回答有難うございます。

確かにmaive様がおっしゃるような面もあると思います。
お金の問題にしろ、女性関係にしろ、対等とはいえません。

マンションは分譲です。勿論彼の名義です。どういう会計処理をしているのか詳しくは知らないのですが、投資目的にして節税をしているそうです。形だけ私が借りていることになっていて、家賃を払っていることになってます。（税務署には秘密です）なんでもそれほどの負担ではないそうです。

女性関係もゼロと言うことはないと思います。独身でお金持ちですからもてます。お店の女性（ホステスさんやコンパニオンさん）は商売としても、会社の女の子ともあるんじゃないかなと思ってます。
ただ、最近は余りないんじゃないかなと何となく思ってます。確証はありません。単に女の勘です。
実際、私のところに週３－４回来てますし、そんなに暇はないと思います。一応、私以外に決まった人はないと本人が言ってます。そんなに元気じゃないよって。

どうして、他の女性関係がありそうなのに、平気なのかと、ご不審になるかと思いますが、これは私も悪かったのです。
知り合った頃、いけない話ですが、私は特に好きとかの感情はなかったです。好奇心かな？リッチマンに言い寄られて、これも悪くないかな？しばらく付き合ってみようか、そんな始まりだったのです。若かったんです。だから、他の人との事など全然気にしてませんでした。
１年位して、表で見る彼と違う彼の内面を知るようになって、段々惹かれてきました。多分、今は普通のカップルと同じだと思います。
外では気をつけて振舞ってますけど、二人になると主従のような関係はありません。尊敬していることは確かですけど。

やはり、出会いの形とか、付き合い始めた形とか、引きずるものなんですね。体から入った付き合いはセフレどまりで彼女に昇格できないとか言われますよね。私の場合は、付き合おうといってからですから、そこは大丈夫ですが、再婚する気はないと知って付き合い始めたという事実は引きずってます。

結婚に至らないなら、おっしゃるとおり、早めにまとまったものをもらって分れたほうが賢いと判ってます。どうして決めれないのか、結婚にすがりつきたいのか？少し拘ってしまっているのです。

彼の前の奥さんはデキ婚です。同じデキちゃったで、方や即結婚、方や、、、
前妻の方と私と。私のほうが劣っているとはどうしても認めれません。
条件が違うのは判ってます。前妻のときは核家族でした。今はお母様とお子さん。社会的にも更に立派になってます。求められる器の大きさが違う。同じ土俵ではない。でもでも、前妻さんよりずっとずっと彼を理解して愛しているつもりです。それでも敵わないのか？
このことの私の気持ちの折り合いが付かないのです。

自分の人生だから、勝ち負けではない。わかっています。でもどうしてもこだわってしまいますし、悲しいです。この気持ちを引きずって別れることが辛いです。

今のところ、まだ別れの話はしてません。でも、このままだと産まれる頃までには気持ちを決めたいと思います。

回答No.6

virtuoso-

＃４です。

ちょっと気になったのですが、
妊娠したが結婚に進まない。こういうときは、それまでも二人がうまく行ってないとか、主に経済問題であったりが多いわけですが、どうもそういう問題ではないようですね。

＞入籍してあの家に入れてもらって、お母様にもお子さんにも新しいお嫁さんとして受け入れてもらいたいです。

うーん、今時そういう問題で結婚忌避と言うのがあるんでしょうか？
もしかして、財閥の御曹司とかそういう人なんですか？
または、失礼なことを言いますが、貴女が（言いにくいのですが）風俗出身とかで廻りに知られていて、とても奥様に迎えられない人とか？
そうでなくても、何らかの形で（専業主婦と言う言い方に倣って）「専業愛人」をされているのですか？それなら話は半分理解できます。

こういう場ですから、余り身元が分ることはおっしゃられなくてもいいですが、そういうことなら愛人のままでおかしくないですよ。
でも、そうでないのだったら、ちょっとあなた遠慮しすぎですよ。
そんなに遠慮しなければいけないようないきさつでもあるんでしょうか？

第一、そのお子さんと会ったことはないのですか？確かにそろそろ反抗期ですし難しい年頃ですが、子ありの方の再婚では避けて通れない話で、誰もが悪戦苦闘して家族になっていくのではないですか？
彼は家族になってほしくないって言っているのと一緒ですよ。それでも続けようかと言われるのは私には理解できません。または相当そのお子さんに嫌われているとか、お母様に拒否されているとか、すでにそういう事態でもあるんでしょうか？

差しさわりのない範囲で補足お願いします。

お礼

報告

産まれました！！
３週間もはやく早期破水してしまいましたが、赤ちゃんは元気です。
今とても幸せです。
入籍はまだですが、こだわらないようにしてます。
彼は平安時代みたいな結婚が一番ストレスがなくていいよと言ってます。
それもそうかもしれない、悩まないで流れに任せます。

今システムが変わってお礼率が出るみたいなので、後日記載してます。
それと、嬉しくって、誰にでも自慢したくて（笑）
５月２３日

補足

回答有難うございます。
分りにくい質問をしてすみません。
彼の職業や業界に関することだけは伏せておきたいのですが、私のことは隠すほどのことはありません。

風俗とかオミズとか、そういうものではありません。ブティックの店員をしてます。（ただ、知り合ったきっかけは飲食店でバイトをしていた時ですから、厳密に言うと「ふさわしくない」かもしれません）

彼は御曹司とかそういう人ではありません。普通の家庭の出身です。彼一代で作ってきた人です。「やり手」風な人ではありません。どちらかと言うと繊細な人です。
どうしてそんなに大きくするのか？聞いたことがありますが、やりだしたら止まらないそうです。生き残るためには降りることは出来ないのだそうです。どれくらい借入金があるか？聞かない方がいいよ、と笑ってました。銀行に奉仕しているものだそうです。でも、黒字が出ているので順調なんだと思います。

お子さんとお母様には何回かお会いしてます。年に２－３回、個人的なガーデンバーティをするときにお手伝いに行きます。そう言う時に会ってます。特別嫌われているということはないと思います。ただ、彼の彼女だとは知らないからかもしれません。薄々気付いているのかもしれませんが、ともかくそういう紹介はされてません。

遠慮しているのは、
やはり、彼がかなり年上で社会的にもスケールが大きい人だからというのが一番です。それと、金銭的にも少し援助してもらってます。
私は、頂かなくても何とか自活できるのですが、住まいが分不相応です。彼が来るので郊外の安アパートと言うわけに行かないのが理由です。それと、分不相応なレストランなどに連れて行ってもらってます。それ以外のプレゼントは出来るだけもらわないようにしてます。精々どこかに行ったときのお土産。
でも、今、改めて部屋を見回してみると、彼が買ったものが多いことに気付きます。私だけだったら実用品で充分ですが、彼の暮らしのレベルが高いので、グラス一つにしてもいいものです。ただ、それらは全て彼のもので、別れるときは当然おいて出て行きます。
そうはいっても、私も一緒にいい暮らしをさせてもらっていることは確かです。ですから、半分「愛人家業」といわれても仕方のない立場です。

こんなところでいいでしょうか？

回答No.5

rina99

質問者様は、どうされたいと思っているのですか？
妊娠をされた状態ですので、あまり悩むにも時間が残されてはいませんよね。
お互いが了承の上で籍を入れないのであればそれはもうあなた方が決めたことですので何も言いませんが、少しでもあなたに後悔が残るようなら彼と徹底的に話し合わないといけませんよ。

シングルマザーは様々な面で大変です。
その大変さを生まれてくる赤ちゃんにもその大変さを背負わせることになるのです。
その辺のことをしっかり考えられた上で、彼の意思もきちんと確認して頂きたいなと思います。

余談ですが、３歳までの家庭的な影響を子どもはものすごく大きく受けます。
今後のその子の人間性の根底を決めてしまう時期です。
あなたはもう母親なのですから、今一度子どものことを真剣に考えてもらいたいなと思いました。

お礼

＞質問者様は、どうされたいと思っているのですか？

入籍してあの家に入れてもらって、お母様にもお子さんにも新しいお嫁さんとして受け入れてもらいたいです。
でも彼は、他にも理由があるとしても、先ずはそこで躊躇してます。
努力して皆が不幸になるのは耐えられないといってます。
彼にとっては、お嬢ちゃん＞＞お母様＞＞＞私　なのです。

彼が心配しすぎなのも確かです。事業欲旺盛でドンドン攻める人ですが、家庭はものすごく平和を求める人です。基本的な性格はかなり神経質です。そして、すべて自分が責任を持とうとするタイプです。人に任せられない性格と言うか。かなり我慢強いところもありますが、絶対に人に甘えないタイプの人です。
ですから、そこを私が押し切るのは難しいです。

多分、私がもっと大きな人間だったり、それなりの経験があり、彼が任せる気持ちを持ってくれたのなら違っていたでしょうが、現在はとてもとてもです。

責任感はとても強い人なので、シングルマザーでも不便のないようにはしてくれるとは思いますが、子供にとってそういう環境ってどうなのかなと思う面もあります。
ハッキリしない関係を続けるよりもお金でけりをつけるほうがいいのかもしれません。私がそう望んだら、そうしてくれると思います。でも、今はまだ彼の側にいたい私がいるから困ってます。

回答No.4

virtuoso-

今の時代、いろんなカップルの形がありますよね。
無理して結婚しなくても、女性も経済力があるし、男性も家事の外注や便利な物を使えば奥さんなくてもやって行けますし。
だから子供が出来ても妥協しない、なんてことも平気で起きてくる。

一昔前なら、５年も付き合って、子供が出来たというのに入籍に踏み切らない男なんて、糞味噌に言われたものです。結婚できない事情があるのか、ずるいのか、社会的に責任感がないのか、そのあたりで。
ところが、女性も我慢しない世の中ですから、責任を取らない男に対しても風当たりが和らいでいます。もっといえば、そこまで考えないで付き合う男女が増えたのでしょうね。。。

ただ、きつい言い方になりますが、彼にとって、あなたがそれほどの存在でない、それほどの女じゃないとも言えます。
独身主義を標榜していた男でも、なんかの拍子に「若くて綺麗で気立てのいい」人にぶつかって、あっけなくゴールインする例も良くあります。

特別の障害もないのに踏み切らない男、その程度にしか扱ってもらえない男の子を産んで、本当にいいのかどうか、よく考えてみる必要があるのではないですか？あなたはまだ若いのですから、シングルマザーと言う人生を決めてしまっていいのか？
私だったら、よほどその人にほれ込まない限り考えられませんよ。また、娘がそんな人生を選ぼうとしたら大反対します。
あなた、天涯孤独と言うわけではないんでしょう？よく考えましょうよ。

お礼

＞彼にとって、あなたがそれほどの存在でない、それほどの女じゃないとも言えます。
＞特別の障害もないのに踏み切らない男、その程度にしか扱ってもらえない男

半分くらいはいいえてるなと思います。きっと私がもっとしっかりしていたりそれなりの経歴があれば、後妻で迎えられると思います。私がそれほどの器ではないのです、きっと。

＞「若くて綺麗で気立てのいい」人にぶつかって、あっけなくゴールインする例も良くあります。

現在の彼は再婚は子供さんが大きくなるまでしないと公言されてますが、絶対無いとは言い切れません。また、それまでにいい人が現れる可能性もあります。待っていても必ず一緒になれるというものではないともわかっています。でも、私は彼を失いたくない、彼の側にいたいのです。ただ、先のことを考えると自信がなくなるのも事実です。

何がいいたいのかよく解からなくなってきました。

立派過ぎる人とそういう仲になっても簡単には幸せってなれないですよね。自分のふがいなさが情けないです。

回答No.3

noname#98710

産んで、彼が結婚してくれなかった場合は、お子様に一生涯「妾の子」という汚名がついて回ります。
今の時代、面と向かって言う人は居ないでしょう。
ですが、陰ではみんなそう思うでしょう。

そのことを考えてあげて下さい。

お子様のことを考えるならば、彼氏さんに結婚を要求すべきだと思います。
離婚のトラウマ、と言いますが、それならどうして子供を作るような行為をしたのか理解できません。
彼氏さんは、信用できない人だと思いますね。

お礼

私生児とか婚外子とかはわかってましたが、妾の子ですか。。。
確かに昔風の言い方なら、私は妾なんでしょうね。。。
彼のお子さん、１２歳のお嬢ちゃんです、から見れば、不潔な悪い女でしかないのかな？
多分、一番のネックはお子さんだと思います。その次はお母様か。
あの家にはいってうまくやって行けれるかどうか。
彼のリーダーシップがないと、あっても大変そうです。
それと、彼の仕事関係。
彼の妻として、一家の主婦として私がやっていけるか？それを彼は案じているのだと思います。努力して皆が不幸になるよりも愛人のままでいた方が嵐は来ない、そういう気にもなります。

子供は私が望んだものです。決して無責任な人ではありません。
結婚への道が難しそうな人ですが、せめて子供だけでもほしかったのです。
何年かまってもいい気持ちと、でもそのうち彼が誰かと再婚するかもと言う予感？もあり、揺れます。
うまく説明できなくてすみません。

回答No.2

sumerogi3

無責任な彼さんですね。もうちょっと質問者さんが強く出て良いと思うのですが。結婚して子供産むか別れるかの二つですがそもそも彼さん別れた場合養育費とか払ってくれるのでしょうか？産まないということも視野に入れなければならないのでは？心配です。

お礼

ご心配かけてすみません。

彼は決して無責任な方ではありません。ただ、お子さんがいらっしゃること、お年のお母様が同居されていること、それと、彼は若くして社会的に成功しているので、世間体もあるのだと思いますし、いろいろ立場があることも分かってます。それと、多分、他にも女性がいるかもしれません。
結婚となると今までのようにはいかなくなる、やっていけるかどうか不安なことも確かです。強く出ることに躊躇してしまうのはそういうことがあるからです。
でも、もちろん、彼が望んだら、精一杯していきたいとは思っていますが、認知してもらって結婚はしないと言うのも波風が立たない方法かなと思うときもあります。
お子さんが成人されて、お母様が亡くなられるなり施設入所でもされたら、障害は少なくなりますが、はたして、これから１０年くらい愛人のままでいること、自分にとって良いことかどうか疑問です。
今は、彼を失いたくない気持ちが強いですが、１０年耐えて待てるかどうか自信がありません。
こんなんじゃ駄目ですよね、、、

回答No.1

publicpen

それはあなたが決めること。

お礼

確かにそうです。
何を基準に考えるものなのでしょう？
自分の気持ち？将来の見通し？彼の立場？
産まれてくる子にとってなら、結婚が一番良いに決まっていそうですが、異母兄弟が出来てしまう今のお子さんにとっては？
いろんなことを彼も考えているのだと思いますが、私も考えてしまいます。
有難うございました。