恋に落ちる方法を教えて下さい。

質問

２９才の男です。
以前の質問（http://okwave.jp/qa5309706.html）でも色々とご意見を頂き、
自分なりに考えてみたのですが、どうしても異性への恋愛感情というものが分かりません。

初対面の人には何故か「彼女いると思った」「結婚していると思ってた」とか言われるので、
まさか「誰も好きになったことがない」とは流石に言いづらいものがあります。
自分を敢えてそういう場に置くために合コンや友人の紹介、お見合いパーティー等の手段を試してみましたが、
どうにもしっくりこないし、何だか強迫観念に駆られるような気持ちになって今は何もしていません。
そういった場で連絡先を交換しても一度も連絡をしたいと思ったことがありませんでした。

先日も得意先の方々から一度食事に行って欲しい、と女性社員の方を薦められて一緒に食事に行きました。
まあまあ楽しい会で相手もまあ楽しそうにしてくれたので自分としては上出来かと思っていました。
しかし、その後も担当の方から「どうなった？ウチの○○さんはどうかな？」と言われる度に
「そんな簡単にどうこう（好きだなんだ）判断できるわけないでしょうが」という気持ちになりました。
実際に世間の皆様はそんな簡単に好きになれるものなのでしょうか？
（最近自分が過剰反応気味になっているのは承知なのですが・・・）
特にその後も積極的に誘いたい気持ちにはならなかったので動いてはいません。
今まで合コンや紹介後も「あの子どうだった？」とか聞かれる度に何だか虚しくなってしまいます。
（その場はみんなが楽しく過ごせるようにに全力を尽くします）

このままじゃ何も変われないと思い、女性にアプローチ的なことをしたこともありますが、
そんなに相手に興味がないのに面倒なこと（すいません、敢えてこの表現を使います）をしてまで、
好きに「なってもらう」ことに全く意義を感じられずに自分も辛くて仕方がなかったし、
相手の顔色伺って好きに「なってもらう」「させる」ことを凄く虚しく感じてしまいます。
それからは相手の女性にも失礼だと思ってそういうことはしなくなりました。

本当に面倒なことをしてまで付き合いたいって思う気持ちが一切自分になく悩んでいます。
相手をちやほやしないから女性から好かれないのは当然ですので構わないのですが、
自分を投げ売ってでもちやほやしたい、と思うことが出来ない自分が欠陥品に感じます。
（敢えて「ちやほやする」という表現を使ってします、私にはそんなイメージです）

男は自分の好みだなんだ言っていないで数打てば良い、という意見は確かにありますし、
つきあってから徐々に好きになればいいという意見もありますが、悪く言うと
「その程度」の感情の相手に自分を投げ売ってまでちやほやしたいと思えません。

別にモデル級の美女だとか、料理や家事が出来なきゃダメとか、気立てが完璧とか
そんなアホみたいな理想を振りかざしているワケではないのですが、
「理想が高い」と言われると一体自分は何なんだろうと思ってしまいます。

どうしたら「恋に落ちれる」のかサッパリ分かりません。
一人でずっと生きていると寂しいという感情もそれはそれで何とかなってしまうものです。
年齢も年齢なのでそろそろマズいとは思うものの、「恋愛するための努力」をする虚無感が辛いです。

色々な場に顔を出すようにしても、ピンと来ることもない。
一生シングルという覚悟はまだ出来そうにないのですが、どうにもダメです。

どうすれば「恋愛＝とにかく面倒くさい」というイメージを脱して恋に落ちることが出来るでしょうか？

回答No.2

nico0704 · ベストアンサー

３０代女性です。
恋愛は面倒くさいと思いますよ。だってパワーがいるでしょう？
イメージを脱しなくていいんじゃないですか？だってあなたは、よくそれを分かっているんだから。
恋愛なんて無理にするものじゃないし、相手もいないのに努力するものでもなし。相手がいてこそ努力するものだと思います。
あなたはそれがちゃんと分かっているので、もし、恋に落ちれば、きっと面倒くさいことに努力できると思います。
その肝心な事が分かってない男の人は多いんですよ。

「一人だと寂しい」なんてどうして思うんでしょう？
それは勝手に周りに言わせておきましょう。
その人たちは一人の楽しさや気楽さを知らないんです。
一人でも十分楽しく生活できると思います。
それに、恋なんて、落ちたくなくてもある時突然

どっぽん。

と落ちちゃうものです。面倒くさいなんて言ってられなくなりますから。落ちなきゃ落ちないで、そんな人生もアリだと思いますよ。
無理はよくないです。
それに、一生のうちでそんなにたくさん落ちるものではないです（笑）
心配しないで、今の生活を楽しんでください。

お礼

＞恋愛は面倒くさいと思いますよ。だってパワーがいるでしょう？

純粋に何でそんなに皆がんばれるんだろう？、って思ってしまうんですね。
「好きになってもらうためにがんばる」って一体何なんだろう？そこに「自分」はいるのかなって。

＞一生のうちでそんなにたくさん落ちるものではないです（笑）

何だか世間的にも周りにも別れてすぐ新しい恋人が出来た！みたいなのを目の当りにするとバイタリティーがあるよな・・・と思います。

前の質問でも落ちるときには落ちる、という意見を頂きましたのでそれを待つしかないかと思います。
こんな私を肯定して頂ける回答をありがとうございました。

回答No.9

qwer1233

こんばんは。皆さんがご回答されているので
必要ないかと思われますが、気になるので回答します

お礼を読んで思ったのですが、
paradox5さんは完璧な人だと思いますよ（誉めてます）
ひとりで何でもできちゃう人って感じがします
迷いがないですよね、かっこいいと思います。

だからこそ、他人が難なく当たり前のように
出来ることが出来ないのが自分にとって欠陥に感じるんだと思いますが。

今のスタンスで何ら問題がないと思います。
頑張ってみようと思った女性も居たようですし、そのときは
そのparadox5さんらしくない、世間一般の「頑張り」をしたんじゃ
ないですか？（男が頑張ってアプローチする的な）paradox5さんが
「何やってんだ俺」と思う以前に、その女性は
そんなparadox5さんに違和感を感じてたのではないでしょうか

>「俺は代替品じゃない」ということで断ったのですが

体を求められて断る男性はかっこいいと思いますよ。
そのとき女性は確かに傷つくし、正論＝正しいとも限りませんが、
あとあとparadox5さんのハッキリとした態度に感謝する日が来ると
私は思います。

関係ないですが、私は子供をあまり欲しいと思えず、
ですが世間の少子化ブームで若干年を取るごとに迷いが
生じてきました。治療をしてまで頑張るべきかどうかというところで。
どうしても世間の常識は常に私を迷わせますが、
治療してまでというのは私の中にないのです。
（ちょっとズレてますが）

えーと、ですから、そのままのparadox5さんでいることができれば、
paradox5さんを無条件に好き！という女性が現れるかもしれません、
無責任な発言でスミマセンが、そう思いますよ。

いろいろ考えすぎてがんじがらめになってるように
見受けられますが、あまり深く考えないで
自分の「好き」だけを信じて今まで通りの生活をしてください
人の意見に流されるのもたまにはいいことですが、
ないものに拘っていては勿体無いです。

ではでは^^/

お礼

回答どうもありがとうございます。
自分では全然完璧だなんて微塵も思っていなくて自分のことで二十代の前半は自分のことで精一杯でしたね。
それでも何とか人並みくらいには物事をこなせるようになったので、世間の方が「出来て当たり前」のことが出来ないことにコンプレックスを凄く感じます。

＞世間一般の「頑張り」をしたんじゃないですか？（男が頑張ってアプローチする的な）

男がリードする、っていうのは正しいとは思うんですよ。
ただ、それが「全てを委ねられる」ことなのかと考えるとどうにもやる気が起きない、ただ相手の反応がない以上は「それ」をやらざるを得ない。
普段の自分が気遣わない所まで気遣って、相手のペースに極力合わせて、委ねられている割には生かすも殺すもの選択肢が女性にある感じ、何だか凄く窮屈で息苦しくて全然楽しめなくて。

恋愛ってこういうのを乗り越えないと出来ないのかなって、本当に恋愛って楽しいものなのかって思いましたね。
普段の接し方じゃ伝わらないから、って周りには言われてましたけどやっぱり自分らしくないことは本当に面倒臭くて。

それからは自ずと「好きな人」ってのが出来なくなりましたね。
頑張る＞面倒くさいって図式がどうしても出来上がらない、友人や知り合いを作るのに頑張ったことなんてなかったんですよ。
けど、恋人を作るには頑張らないといけない、普段の自分じゃダメで何だか仕事以上に辛く大変なものに感じます。

できる限り悩まないように気持ちを切り替えてゆきたいと思います。

回答No.8

weat76

２０代女です。
体験したことがないということで、恋愛に拘りすぎているのでしょうか。
質問者さんの内容をみて、私が聞いたことのない意見が入っていて気になりました。

まずは、男は自分の好みだなんだ言っていないで数打てば良いっていう意見。
男性間だとそういうものなんでしょうか？
最近は草食系男子という言葉も流行ってますし、そう思ってない男性の方も多いのではと思います。

次に、質問者さんの考える、ちやほやする、自分を投げ売る、
というのはどういうものなのでしょうか？
私が少し前までお付き合いしていた人は、私のことを好きでいてくれましたが、別に私をちやほやしてませんでしたし、自分も投げ売ってなかったと思います。
それが別れた原因でもないですし。
私は質問者さんの言うような受け身体質の女性ではない（積極的というよりはアピールされるのが怖いだけですが）から思うかもしれませんが、男性からのそんな訳の分からないアピールはいらないです。怖いです。

また、一回会っただけで恋に落ちる人はそうはいないと思いますので危機感を抱く必要はないと思います。
嫌じゃないから、もっと話したい、付き合ってみたいという話になるわけですし。

そして、受け身の女性うんぬんについて。
恋愛とはちょっと違いますが、私は人気俳優や、学校や会社で評判の人やらの異性の容姿にときめいたことがありません。
唯一容姿にときめくのが先述のお付き合いしていた方（一般的には格好よい訳ではないらしいです）ですし、つまり、別に他の男性の方に人気のあるタイプの女性が嫌いっていうので悩む必要は全くないですよ。
競争率高いですしね。

返答になっていない部分が多々ですね。申し訳ありません。
私が結論としていうのは、質問者さんの考える「めんどくさい」という問題はそこまでないんじゃないかということです。
別の意味でめんどうな部分はあるにせよ。
以上です。

お礼

＞男は自分の好みだなんだ言っていないで数打てば良いっていう意見。

どうなんでしょう、私もそこまでしたいと思いません。

＞質問者さんの考える、ちやほやする、自分を投げ売る、
というのはどういうものなのでしょうか？

凄く極端な表現をしたので不快に感じられたら申し訳ないのですが、自分より相手を大切に想う、という感情が全く分かりません。
あくまで私があって、相手がいてだと思うので一般的に恋愛で言われる献身的な感情を自分に課すための刷り込みみたいなものです。
私自身に積極的、強引に相手を口説こうなどという感情は全くないです。

結局は自分には他人に対する無償の献身的な感情はないから恋愛する能力はない、ということは良く分かっているのですが、
普通の人間が出来ることが自分には出来ないということへの深い絶望感と、能力がないから諦めようと思う割り切りたい気持ちの一方で
どこか自分の人生に寂しさ・空虚感を感じてしまう諦めきれない悪あがきでこのような質問をしたのです。

「めんどくさい」というのは無償で尽くすことなんてできない、という自分の傲慢さと世間の常識に合わせられない自分への苛立ちがごっちゃになってる感情かもしれません。

すいません、回答ありがとうございます。

回答No.7

RA012

ただ、「当てつけ」だけに利用とされていたのでしたら、お断りしても良いかと思います。

仕事の例えですが、努力せずに甘えてくる方は駄目という事ですね。これも見る読む人のとらえ方になる面もあるのでしょうね。私としては、理解しやすい回答です。余談で実際の仕事の場合ですと、私は状況によりますね。調べる時間も惜しい繁忙期の時は状況にあわせて、すぐ聞いて仕事開始して欲しいと思うかもしれません。

追加で確認したい事がもう一つ、度々すみません。
面倒なのはお嫌いということなので、もしかしたらそこまで話をしないかもしれませんが
Q．深く理解した異性はいますか？無ければどこまでされたことがあるでしょうか？

異性の内面の理解度という言い方のほうがいいかもしれませんね。今の段階でparadox5さんは異性を努力して理解しようとまでは思っていない人のようにイメージしてしまいます。実際はどうでしょうか？
どのように努力をされて、どう関係を築いたかみたいな話でしょうか。

例として、朝晩かならずメールを送る等、実体験である事がらで。

私の勝手な考えかもしれないですが、恋愛は一人でするものでは無いと思われますから、最終的にはparadox5さんの積極的な活動が必要になると思われます。

あまり、力になれずに申し訳ないです。

お礼

＞あまり、力になれずに申し訳ないです。

こういう場で自分の話を聞いて頂くことが自分の棚卸みたいなものだと思っていますのでお気持ちだけでも十分です。

＞Q．深く理解した異性はいますか？無ければどこまでされたことがあるでしょうか？
＞異性を努力して理解しようとまでは思っていない人のようにイメージしてしまいます。実際はどうでしょうか？

私はこういう質問をする人間なので、捻くれた人間だと思われていると想像しますが、野球で言ったら直球しか投げられない人間です。
駆け引きなんて出来ないから

過去に一度、頑張ってみようと思った女性はいて、出来る限り気を使ったり、メールも相手のペースに合わせたり、相手を理解する努力をした「つもり」でしたが、
やっぱり心の奥に「俺は何をやっているんだ？」という気持ちがあってそれがどんどん膨らんでいって結局はフェードアウトしました。
その女性は真面目で不器用な所が魅力でしたが、彼女の感情が最後まで全く見えなかったんですよ。対応が全て教科書通りに感じてしまった。
女性が男性に対して「不信感」を抱くのは本能的に致し方ない問題だとは思うのですが、自分には本当に悪い言い方をすると「そこまでのボランティア精神」がなかったのですよ。
（決して体の関係を焦っていたという意図は本当に全くなかったです）
自分を投げ売ってでも相手に尽くしたい、そんな気持ちには到底ならないし、今もそれは変わらないです。
私の世界はあくまで、自分が第一にあっての相手なんです。

自分が頑張らないといけない相手ならば、仮に付き合えたとしても頑張り続けないといけない、安らぐ場所なんて何処にもない。
だから、頑張ることも不自然に「彼女」を作ろうとする努力も一切やめました。
周りから見れば当時の私のその女性への「情熱が足りなかった」の一言で済まされる問題であるというのは良く分かります。
無駄にプライドが高い気もするし、自分でも「頑張り」が足りなかったというのは自覚しています。
けど、「努力して理解しよう」という気持ちは今もずっと分からないままです。

長くなりまして申し訳ないです。回答ありがとうございました。

回答No.6

RA012

趣味のサークル、趣味の関連のSNS（ｍｉｘｉ等）などで色々と会話をしてみてはいかがでしょうか？
そこで色んな人と、話してみて楽しい人と会話を繰り返すようにしてみてはいかがでしょう。何にしても、興味のある異性との出会いからのように思われます。

寂しさはうめるために求められたのですか・・・状況が解からないので一概に女性の方を非難はできませんね。ただ、確認しておきたい事があります。

「甘え」を許せるでしょうか？

度合いもあると思いますが、人間として仕方のない範囲というような感じでお考え下さい。さじ加減のむずかしい感覚ですが、多分、恋愛をすると絡んでくる可能性のある要素だと思われます。これが許せない場合は、別の面で難しい恋愛になるかもしれません。

寂しくて甘えてきたのかどうかは解かりませんが、そういう面でどうなのだろうかと思って質問してみました。

もっとも全て、想像による想定ですので悪魔でそういう可能性があるかもしれないとお考え下さい。

お礼

う～ん、ざっくりと申しますと「本命の彼にフラれた腹いせ（当てつけ）」みたいな感じで体を求められました。
だから「俺は代替品じゃない」ということで断ったのですが、友人からは「気持ちは分かるが、男としては勿体無いので同意しかねる」という感じでしたね。
（今、書いていたら厳密には「恋愛」じゃなかったですね、スイマセン）
こういう「甘え」であれば、都合よく甘えさせてくれる相手の所に行けば？と思ってしまいます（周りは冷たい、とか言うのでしょうが）

変な例えなのですが、仕事で調べ物をする時に何も考えずに人に聞いてくる人と、自分で調べてそれでも分からなくて聞いてくる人だったら、
私は後者の人の「甘え」を許せる人だと思います（恋愛からはかけ離れてしましたが・・・）

回答No.5

noname#113465

女性の友人はいますか？

誰に対しても恋愛感情がないのなら、男性、女性の区別なく気軽に遊べそうな気がしますが。
女性の友人がいるのであれば、あまり悩まなくていいと思うのですよ。
でも、友人が男性だけであれば、なにか女性に対して精神的な壁があるのでしょうね。

恋愛なんて考えずに、男性の友人を作るのと同じように、女性の友人を作るところから始めてみては。

私の経験からは、恋愛感情は本能的なもので、理屈で落ちようとしてできるものはないと思います。

お礼

「います」と宣言できる程ではないですが、飲み友達が片手でも余るくらいですね。
男女問わずサバサバしていて義理堅い感じの人は友人になれます。
どうも女性の受身姿勢（すいません、そうでない人もいるのは重々承知です）や待ち（相手に何かを期待する）の姿勢に面倒さを感じてしまいます。
実際に周りでモテている女性というのは上記のような女性で、また世間的にも「男は攻めて女を振り向かせよう」というのが一般論で、
と考えると「何だか恋愛するメリットってあるのかな？」と考えてしまいます（正にモテない男の代表的な意見だと自分でも思います）

そうすると、サバサバした感じの女性が周りには残りますね。
そういう感じの人のほうが人付き合いがし易く感じます。
こっちに下心がないのも分かってくれやすい、そんな感じがしています。
ただ、恋愛感情にはまったく発展しそうにないのですが・・・

回答どうもありがとうございました。

回答No.4

RA012

Ｑ４．先ほどの投稿にまとめれば良かったのでしょうが、一緒にいて楽しいと思える異性の友人はいますでしょうか？

趣味、共感を通して恋愛とは違うかもしれないですが、一緒にいたいと思える相手が見つかればいいかもしれません。恋愛といっても、多分色々とあります。相手を口説き落とすことを楽しむ、純粋に相手を思う、寂しくて人のぬくもりを求める。自分の恋愛感覚がどれに分類されるかが解ればしやすいのでしょうね。

お礼

Ｑ４．先ほどの投稿にまとめれば良かったのでしょうが、一緒にいて楽しいと思える異性の友人はいますでしょうか？

Ａ４．サバサバしている感じの女性は人付き合いし易いです。
飲み友達レベルなので「恋人」という感じにはなりませんが。

＞趣味、共感を通して恋愛とは違うかもしれないですが、一緒にいたいと思える相手が見つかればいいかもしれません。

自分が「恋愛する」としたらこのパターンしかないかとは感じています。

＞相手を口説き落とすことを楽しむ、寂しくて人のぬくもりを求める。

この辺の感情は本当に嫌気がさします。
何で口説き落とさないと振り向かない相手に力尽くさなきゃいけないのかって、実際付き合ってからだって大変だろうし。
以前に「寂しくて人のぬくもりを求める」で社内の女性に利用されかけた経験があるのでそれも嫌悪感を感じます。
（友人には「据え膳食わぬは男の恥」と言われましたが、逆に腹が立ちました）

こう書くと本当にベタなモテない男像ですね（笑）
自分を無理に変えなければいけない恋愛には全く価値を感じません。
（決して今の自分が完全に正しい、と言うつもりは毛頭ないのですが譲れない部分は往々にしてあるものでして）

回答No.3

RA012

恋愛のメリット・デメリットを意識してしまう場合だと、好きという感情から遠いかもしれません。私の定義になりますが、おおざっぱに『好き＝奪う』で『愛する＝与える』と考えてます。欲しがらなくても、与える喜びはあるでしょうか？
助けになってあげたいという気持ちでもあれば、変わってくるでしょう。ただ、関係の作り方次第ではいい人というだけになってしまうので注意が必要かもしれません。

それと質問に質問でかえすのも変ですが、疑問に思ったことも書きます。

Ｑ１．自分がどういう時に、女性にどういう感情を抱くかは自分で認識は問題なくされていますでしょうか？

私は、あまり普段使用しない感情に対して、この気持ちはなんだっけと考えてからはじめて認識することがあります。感情も脳内にあるものと思いますが、普段から使用してない分野の知識は、知っていても中々すぐに使えないことありますよね。

Ｑ２．自分の女性の好みってありますでしょうか？　もしくは、理想の女性は？　

私も、女性に対して何を望むか。望むものがなければ欲しないのは仕方ないと思います。これに対してできることは何を望めるかですね。家庭料理の上手な奥さんがいれば、食生活に関してはうれしい限りですよね。

Ｑ３．身体的なもので気になることはありますでしょうか？

おそらくないとは思いますが、人間の体で未知の領域は未だたくさんあるでしょう。男性として誕生するには胎児のある時期にホルモンが作用して女性の体から変化して男性になります。その変化が正常になされない場合もあります。外見でわかりづらいのが脳の部分のみ女性のままというのもあるそうです。とくにストレスによって影響されると聞いてます（米国でベトナムか湾岸戦争時に生まれた子供には同性愛者が多いというデータもあるそうです）

お礼

Ｑ１．自分がどういう時に、女性にどういう感情を抱くかは自分で認識は問題なくされていますでしょうか？

Ａ１．サバサバした性格の女性には人として魅力を感じますね。
年齢的には３０以上の女性でそういう感じの方が自分の周りには多いです。
逆に「受身」「待ち」な感じの「一般的」な女性は面倒と思ってしまうフシがあります。
世間的には女性が「受身」であることは生物学上仕方がない、と分かってはいるのですが。
今まで出会いの場に行く中でこういう感じの方（女性なら当たり前？）が多くていつも「別にあなたにそんなに興味ないよ」と毎回思ってしまい面倒になりました。
上から目線で偉そうに聞こえてしまうかもしれないのですが、率直にそう思うんですよね。

Ｑ２．自分の女性の好みってありますでしょうか？　もしくは、理想の女性は？　

Ａ２．自分も別に大層な人間でないので相手に求めるものがそんなにないと思っているのですが、こうも好きな相手ができないことを考えると何かしら理想が高いのかもしれません。
料理に関しても、下手でも「作る気」を持ってくれていれば問題ないと思いますし、別に自分がやっても構わないと思います。
望むことといえば「（必要以上に）気を使わなくて良い」方ですかね。

Ｑ３．身体的なもので気になることはありますでしょうか？

Ａ３．下世話な話ですが、性欲はあるので（減退傾向ですが）特に気になる点は自分ではないと思っています。

以上です。
回答どうもありがとうございました。

回答No.1

kensiroooo

恋に落ちる方法なんて、学校じゃ教えてくれないですもんね。

どうなんだろう、恋に落ることがいいことなんて誰がいったのでしょう。
「恋に落ちる」ことは、自分からいえばきれいごとです。
人間関係なんてそんな簡単ではないと思う。
だからこそあの人だけでも、大切にしたい。そんな感情のことだと思うんだよね。
この世の中には嫌いな人もたくさんいるし、血は繋がっているにもかかわらず、無神経な家族もたくさんある。（と思う）
だから自分はそんな人（家族）にはなりたくない。
一途な思いを貫きたい。

そんな純粋な部分も含めて恋愛に燃える。

自分（２７歳）は現時点ではそう思います。

お礼

回答ありがとうございます。