恋ではない？曖昧な感情…

質問

ある人に対して、とても曖昧な感情を抱いています。
私は以前からかっこいいと思っていた人を友人に紹介してもらい、毎日連絡を取り合っていました。

しかし、直接会って性格を知り、友達としては良いのですが、彼には全く恋愛感情を抱けないと思いました。
そして、最初は楽しかったのですが、何度か会ううちに、2人でいても気まずく居心地も悪く、早く帰りたいと思ったこともあります。
また、楽しくないと思ってしまったこともあるし、もう彼とは会わなくてもいいやと思ったことも、彼みたいな人とは絶対付き合いたくないし友達としてもやっていけない、とまで思ったこともあります。
他にも、めんどくさい、一緒にいて疲れる、など…彼の性格と私の性格が合わないのかもしれません。

しかし、それでも彼に会わない期間は彼に会いたいという感情が芽生えてきます。
会っても、こんな酷い感情ばかり抱いてしまうのに…
こんな感情で彼に会うのは失礼なので、今は連絡を止めています。

会わない時間が長いと自分の中で彼を勝手に理想化してしまい、会うとその理想と違う彼に幻滅する、といった具合なのでしょうか。
また、彼に会ってるときは本当に彼を恋愛対象としてみれないのですが、彼に会ってないと恋に近い感情を抱いている気がします。
連絡を取り合っていないのも寂しく感じます。

これは、一体何なのなのでしょうか？私は結局彼のことを好きなのでしょうか？自分でも分からなくて混乱しています。
皆様のご意見を聞かせてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

自分は彼を恋愛対象としては見ていない。
特別な異性として選びたいか？と聞かれたらノー。
でも、
私が相手を選ばない（離れる）事によって、
相手が私「以外」の誰かを見つけてしまう可能性。
それも貴方は怖い（嫌だ）と感じている。
私にとって彼は特別じゃないけれど、
彼に私以外の特別な人が出来ちゃうのも寂しいな、と。
私の体感では、
合わない部分が沢山沢山存在する彼。
良いなと思う部分よりも、
違うなと思う部分の方が多い。
（おそらく相手から見た私も大体そうだろう）
という事は、
彼には私「以上」に合う人がいる事になる。
私だって、
私の場所で合う人を見つけたいと思っている。
（彼もそう思っているだろう）
その目線の先におそらく私はいない。
貴方は、
その事実を不思議と認め切れない人なんだと思う。
目線の先には一応入っておきたいと思ってしまうんだよ。
ある程度彼からは（良く）思われていたい。
そう思っているんだよ。
だからこそ、
時間が空くと自分という存在感を彼側に更新したくなる。
彼が、
私より良い人を見つけたら・・・
おそらく貴方はその事実にショックを受けてしまう。
それは、
彼の特別になれなかった、というショックでは無くて。
単純に彼に私より良い人が出来て、
思われのアドバンテージを失った事実に対して。
ある程度の位置を保てるように、
貴方は彼の方に適宜歩み寄って存在感を更新しようとする。
でもそれは、
「良くない」更新作業も兼ねている。
更新する為に近づいてみると。
やっぱり「合わない」部分が強く感じられるんだよ。
あぁやっぱりなんか違う。
この人じゃない。
わざわざ彼の評価を上げる（減らさない）為に戻ろうとした、
そんな自分が馬鹿馬鹿しくさえ感じてしまう。
でも・・・
暫くすると彼側の世界の動向が気になってしまう。
気になるから連絡はしておきたい。
彼にとって、
精神的にも、立ち位置的にも優位に立っていたい貴方。
彼に対して、
自分的にはちょっとな（合わないんだよな）・・・
そう言えているのは貴方が「選ぶ」側にいるからでしょ？
もし彼が、
貴方を差し置いて、
不器用な貴方より合う人を、
色々な意味で柔らかい、貴方より可愛い人を見つけちゃったら・・・
貴方は合う合わないを選ぶ足元を無くしてしまう。
彼は彼側で、
貴方には関係無く、自分なりに選んでしまっているから。
貴方は、
彼側に存在感なり、力が行使出来る距離感にはいたい。
そう思っている人。
何故そう思ってしまうのか？
それは貴方じゃないから分からない。
おそらくは、
ここに書かれていない貴方の個人史も含まれている。
貴方は、
何となく好かれている（部分的であれ）と感じたい相手を見つけたら。
その評価を失う事が嫌な人なのかもしれない。
一旦自意識が芽生えると、
そのバランスには結構モタモタしてしまう。
たとえ自分には好きな人が別にいても・・・
自分が大して好きでは無い人が貴方を「選ばない」状態が嫌。
以前少しでも私を思ってくれていた人が、
その後私を選ばなくなる、私より良い人を見つけるのを知るのが嫌。
そう思ってしまう分、世界が慌ただしくなる。
気付いたら、
少し把握欲の範囲が広がり過ぎてしまう事もある。
そんな貴方なりの「傾向」ってあるんじゃないの？
貴方の事なんだよ。
一体何なのか？
貴方以上に貴方自身を分かる人はいない。
貴方は寂しがりなんだと思う。
それは事実だよ。
だからこそ、
他者からの思われ度合いって結構気になる。
思われ度合いやそのバランスは、
貴方の寂しさメーターにも関係してくるから。
他者から思われる事は、
貴方の心をポジティブに支えてくれる事実でしょ？
自分自身に「ゆとり」があってこそ、
相手を選んだり、選ばなかったりの「選択」も出来る訳だから。
貴方が日々、
どういう部分に自らの「ゆとり」を見い出しているのか？
それも関係した今の貴方のアンバランスなんだと思う。
混乱しているのは事実だけれど。
誰も貴方を混乱「させて」はいない、という事。
だったら、
ゆっくりと深呼吸して、
その当たり前の事実に対して、
自分自身に対してもっと落ち着いて向き合ってみるんだよ。
それも大事な大事な「女子力」だよ？
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
とてもご丁寧な文章で、真剣に向き合ってくださったんだなと思い嬉しく感じます。

“目線には一応入っておきたい、彼からはある程度良く思われていたい。”
その通りです。私は彼を選ばないのに、彼の中に私の存在を残しておきたいんだと思います。

“なんとなく好かれていたいと感じたい相手を見つけたら、その評価を失うのが嫌な人”
こちらも核心をつかれたお言葉だと思いました。

こうして自分を客観的に見てみると、私ってとても可愛くない女だなと思いました。もっと素直で柔らかい可愛い女になりたいと思います。
確かに私は寂しがりやなので、誰かへの執着を手離せないのかもしれません。例え、合わない相手であっても…。

アドバイス頂いた通り、もっと落ち着いて自分自身と向き合ってみようと思います。
的を射た、大人な考えのご回答で本当に救われました。
そして、自分自身でも分からなかったことを言葉にして頂けて、自分の気持ちが少し理解できて少し泣きそうになりました。

本当にありがとうございます。こんなに素敵なご回答頂けたこと、心から感謝します。

回答No.3

kaitara1

大人の恋は、家庭をもって子どもを一緒に育てていきたいのなら本物です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
シンプルだけど、ドキッとさせられるお言葉ですね。
彼とは家庭を持ちたいとは到底思えないので、本物ではないようです…。それでも執着する自分に疑問と憤りすら感じます。。

なんだかご回答のお言葉が気に入ったので、ずっと胸に刻んでおこうと思います。感謝します。

回答No.1

iron-patriot

以前からかっこいいと 片想いしていた。
この時から、彼のことを 美化して 妄想していた。
けど、居心地が悪いってのは、無理でしょう。
ＤＮＡ的にと言うか、子宮的に 拒絶してるんじゃないでしょうか。
他の人を探した方が良いかと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、DNA的にダメなんでしょうか…。
他の人を探した方が良いと私も思っているのですが、何故か断ち切れないんですよね。
はっきりとしたご意見頂けて良かったです。感謝します。