婚外恋愛を続けたい（特に、経験者の方に伺います）

質問

はじめまして、48歳の専業主婦です。

夫は55歳で会社役員をし、子供は既に結婚して、夫婦2人暮らしです。
私はボランティアーや趣味のことで毎日を過ごしていますが、3年前にあるきっかけで少し若い男の方と親しくなってしまいました。
夫は私のことを大事にしてくれ、好きです。でも、彼も大好きで、この3年間ずっと2人を愛し続けてきました。
夫といる時、隠していることを申し訳ないと言う気持ちが湧くこともありますが、夫を好きなだけ、すぐ忘れてしまいます。
夫は全く気づいていないと思いますし、夫とは普通にセックスをします。むしろ、彼との行為を思い出して、強く感じてしまします。彼との場合にも同じです。決して比較ではなくて、違う人との行為に興奮する感じて、何時も新鮮です。
体もそうですが、それ以上に、心は違う2人に強く結ばれています。

最近、婚外恋愛についての肯定的な意見が散見されるにつけても、2人を愛し続けたいのですが、現実には無理なのでしょうか。
出来るとすれば、何を大事にし、注意してけばよいでしょうか。
無論、発覚した場合には、謝罪し、夫の要求をすべて飲む覚悟はいたしております。

身勝手だと思われるでしょうが、よろしくお願いします。

回答No.24

kannpaku

質問者様が一人になる覚悟もあり、経済的にも自立する覚悟がある、
それは、それで良いですよ。
誠心誠意謝る、それも当然です。
あなたは、旦那様のいう条件をのんで離婚をなさったら良いでしょう。

それで、罪滅ぼしできるとお思いでしょうか？

不倫をされたパートナーの心の傷を少しもご存知ない。
謝って済むことですか？
あなたの不貞を知ってご主人が自分を見失うことだってあります。
実際、そんな方を何人も知ってます。
自殺された方だってあります。
何十年も信頼してきた妻が自分を裏切っていた、その事実を受け止めることが、どれほどの苦難の道なのか、少しも分かっておられないのでは？

あなた、ご主人が自殺なさったら、どうするおつもりですか？
覚悟とおっしゃいますが、そういう精神的な面でのフォローはどうされるおつもりなのでしょうか？
あなたが出家でもしますか？

あなたの言う覚悟は
・離婚されること
・無一文で放り出されること
・相手の方とも別れること

そういった形のあるものへの覚悟だけでしょう。
パートナーに与える心の打撃を思うならば
今のような考えは浮かばないはずですけどね。

釣り質問であることを願います。

回答No.23

erinaberry

ご主人本当に気付いていないの？
結婚して２０年以上ですよね？きっと。
相手の変化くらい気付きますよ。
気付かないようなら、あなたもたいして愛されてはいないのでは。

もしかしてご主人こそ外で浮気しているのでは？
ありえませんか？
気付いていないだけでは？
あなたもたいしてご主人を愛していないようだから。

お互い、相手の目が節穴だと思って過ごしていれば案外平和かも。

それにしても、私の母があなたみたいなふしだらな女じゃなくって本当によかった。
孫を会わせたくはないから。

さて、いつまで続くでしょうか。
私は、若い彼が飽きるほうが先だと思いますね。

回答No.22

rabirionn

はじめまして、質問、コメント、レスはすべて目を通させていただきました。

経済力もあるし、両方に振られることも覚悟の上、とのことですが。

体も心もつながっているらしい貴方のご主人。
不倫のことを話していないところから察するに、
「不倫しても良いよ」というタイプではない、ということでしょうか。
ご主人が「不倫しても良い」と考えられるタイプであるなら、
そちら側には特に問題はないかと思いますが。

もし、不倫を許さないタイプの方であれば、そして貴方を本当に愛しているのであれば、
離婚・慰謝料ではすまないかもしれないですよ。
「愛しているが故に、不倫を許せず刺し殺す」、こんな可能性もゼロではないと思います。

その覚悟はおありでしょうか。

お子さんも成人しているとのこと。
「親が不倫している」ことを負い目に感じることがあるのかないのかは分かりませんが、
「不倫も愛があれば良いのよ」という教育でもされたでしょうか。
それとも、もう成人した子供の苦痛は関係ありませんか？

もうひとつ、交際中の若い愛人さん。
若い、といってもおいくつなのかは分かりませんが、
そちらは結婚はされていないのですよね？

「その彼も愛しているし、これからも愛し続けたい」とのことですが、
愛人さんは結婚は考えていないのでしょうか？

貴方との結婚は、他の回答者さまへのレスを見ても回答されていませんので、
彼の方から「貴方と結婚したい」というような話はないのかな、と考えます。

愛人さんは、貴方がご結婚されていることは当然ご存知ですよね。
とすると、愛人さんは貴方とのお付き合いは「あくまで愛人として」、
という考えなのでしょう。

貴方と通じ合うくらいですから、
その愛人さんも貴方と似た価値観をお持ちなのかもしれません。
そもそも結婚する気が無い、事実婚で良い、不倫OKというような。
（もしくは、若くて盛んな男性が「脂の乗った人妻ウマー」なだけなのかもしれません…、私個人としてはそう感じますが。。。

今後彼が、貴方以外の他の女性と結婚したとして、それでも交際を続けるのでしょうか。
貴方は、不倫OKという考えをお持ちのようですから、
愛人さんやご主人に他の女性との関係があっても良いということですよね？

結婚後も、彼が貴方を愛人としてストックしておきたいと思えばそのまま続けることは可能でしょう。

しかし、若い彼が結婚して、奥さんとの間に子供ができて、、、
となった場合、正直貴方との関係は断っていただきたい。。

48歳というと、私の母が「おばあちゃん」になった歳です。
男性は生涯現役、という話は良く聞きます（生殖機能的に）が、
女性の48、、となるとまだ生理はきてるんでしょうか、、
女として現役の方だからやはりお若くしていられるのかな；

貴方と愛人さんとの間に子供ができる確立は低いとは思います。
思いますが、万一にも愛人さんの子供を産むことは避けていただきたいです。

正直、大人同士の関係であれば、本当に「自己責任」の一言につきるかなあと思います。
別れようが金取られようが心傷つこうが殺そうが殺されようが。

でも、どうか子供だけは巻き込まないであげてください。

「体の関係は所詮体の関係」「これは遊び」という考えでの不倫でもなさそうです。
「愛があるから肉体関係を持ち、愛があるから気持ち良い」というお考えでしょうか。

確かに、両方との体の相性は良いのでしょうし、“体”は繋がっているのでしょう。
それを“愛”と呼ぶなら　それも一つの“愛”の形なのでしょう。

けれど、“心”が繋がっているとは、私には思えません。

ご主人に本当のことを話していないですよね。
「この人なら、私のことを理解してくれる、受け止めてくれる」
というような信頼があるわけでもなく、
「傷つけたくないから不倫はしない（やめる」
というわけでもない。

「バレなきゃ良い」なんですよね。

だったら、バレないようにうまくやってください。
墓まで嘘はもっていてください。
３年はバレず（もしくは黙認されて？）やってこられたのでしょう？
きっと並みの人よりも、不倫を隠すのは上手だと思います。

携帯やPCのメール、通話記録等、簡単に目につくような証拠は残さない、こんなのは当然やっていますよね。
罪悪感も薄いから、日常で挙動不審になることもないのでしょう。

専業主婦でご主人がお仕事なら、時間はいくらでも見繕えますかね。
それでも、人の目は気をつけてくださいね。
ご近所に見られて疑われるようなことのないように。

ご主人が定年退職なりなんなりした後は難しいかもしれませんが、、、
10年後でしょうか？　質問者さまは58、、、でも現役なのかな、、ちょっと想像つきません；

もしくは、他の方も再三おっしゃってるように、離婚なされば良いかと。
婚姻制度に関しては、No18の方と同じような意見です。

「結婚ではなく事実婚であれば自由に恋愛できる」というのも少し違和感はありますが、
それでもそうした方が全員のためになると思います。

結婚という制度に縛られたくないのでしょう。
不倫しておいて「でも世間体は気になります」もなにもないかと思いますし。

まあ、専業主婦は立場上、世間体命みたいなところはあるかもしれませんが。。
今の身分を捨てる覚悟もあるなら、世間体も財産も全部捨てて、自由な身になられては如何かと。

不倫が認められてきているのかどうかは分かりませんが、
熟年離婚だって珍しくないと思います。熟年恋愛だっていいと思いますよ。
ただ、“不倫”じゃなくて“恋愛”にしましょうよ。

それができないなら、
「愛している・恋愛している」ではなくて「不倫SEX・燃える・気持ち良い」ではないでしょうか。

不倫だから燃える。つまり不倫でなければならない。
→主人と別れられず、愛人とも別れられない

しかし、女としていつまでも現役でいられるというのは、
そこに関しては23にして既に女捨てた身（笑）としては一種のうらやましさを感じますｗ

私とは全く違った生き方ですけど、それはそれで輝いている人生、なのかもしれません。

日本の制度が嫌なら、離婚して、海外に住むのも良いかも知れませんよ。
きっと、海外でも新鮮な恋愛（SEX？）ができると思います。

「いくつになっても、どんな立場でも恋はできる」と考えれば素敵なことですね。

回答No.21

toturenzu

肉欲ですね。
食欲と同レベルだから欲してしまう、止められない。
一通り読ませて頂いたのですが、nunotanさん理論で言い訳してるって気づいていますか？
こんなどこに住んでるとも誰ともわからない第三者に聞くのじゃなく、自分のしていることに少しでも疑問に感じるのなら、まずご主人に、そしてご自分のお子さんに話してみたらいいのです。
「わたし若い男と不倫してるけど、楽しくて仕方ないから続けていい？」ってね。
白状する勇気すらないから、こんな所で机上の空論で言い訳して自分の肉欲の理由づけをしているに過ぎません。
空腹の人に理性を保てと言うのが難しいのと同様に、肉欲に支配されたnunotanさんの理性を呼び覚ますのは無理です。
これからどうすんのかなんて、自分勝手に生きてる人に大勢の方々の貴重な時間を費やすだけ、無駄です。

48歳ですよね。
せいぜい性病に気をつけて、お続けなさいな、好きなだけ。

回答No.20

noname#105974

婚外恋愛って都合のいい言葉ですね。
いわゆる不倫です。
否定的な方が多いと思いますが、不倫している当人同士は立派な恋愛と私は考えています。
結婚していても他の人に気持ちが揺らぐのは仕方ない事と考えてます。第三者の私が止めておきなさい！とかは言う権利はありません。

不倫が発覚した後の事も考えておられるのに２人を愛し続けたい、、、、というのが理解できません。
そこまで言うのにご主人と別れずに相手の方と不倫を続ける、、、というのは旦那と別れて一緒になろうという男が言ってくれないからあなたは不安に思っているんじゃないですか？
それならばれないように上手く続けなさい！としか言えません。
覚悟されてるなら自分に正直に進んでください

回答No.19

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

ご質問者様の質問、他の回答者の方々へのお礼、一通り読ませていただきましたが主張に矛盾と自己本位な姿勢を感じます。

まず、そこまで現在の婚姻制度を否定されるのであれば、やはり離婚すべきです。離婚した上で堂々と元夫と年下の彼と思う存分愛し合わればよいではありませんか。

現在の婚姻制度は実質破綻しているとおっしゃる一方で、夫も愛しているので離婚と言うことも難しいわけですというご説明が私には分かりません。

>無論、発覚した場合には、謝罪し、夫の要求をすべて飲む覚悟はいたしております。

何か勘違いしておられませんか？
夫の要求とは、あくまでも法律に照らし合わせた場合の代償請求であって、それで夫が受けた精神的な苦痛もすべてちゃらになるとお思いですか？

いい年齢のご主人が、不倫の慰謝料をもらって明るい気持ちで今後の人生を歩んでいけるとお思いですか？

結局、ご質問者様はご自分の身勝手な欲求を満たすことしか考えておられず、それが結果的にご主人のどのような苦痛を与えることになるかは考えておられないということでしょう？

例えが悪いかもしれませませんが、人をあやめた犯罪人が刑事罰も受けたし、民事で損害賠償も払ったし、これで自分は償いは済んだので文句ないだろ？と言っているようにしか聞こえません。

子供も立派に育て上げたので、残る人生は婚姻制度に捉われることなく、本能のままに自由に生きて行きたいので離婚して下さい。婚姻関係は解消することになっても貴方のことは今後とも愛し合っていきたいです。とご主人にお伝えすればいいのではないでしょうか。

少なくとも夫婦という関係を続けている状態で不倫が発覚するよりも、よっぽどご主人に対して思いやりがあると思いますが。

回答No.18

hiro14

はじめまして、30代、既婚、女です。
経験者でもなんでもない私のような若輩者が…と何度も回答を書きかけては消してきましたが、
No.17さんのお答えがとてもスッキリと分かりやすかったにも関わらず、
若干攻撃的なお礼となっていたのでお心には届いていないのかな？と思い蛇足ながら書き込みさせていただきます。

単刀直入に、
「2人を愛し続けたいのですが、現実には無理なのでしょうか。」
というご質問には、できればご離婚され、恋愛の価値観がお2人と一致すれば大丈夫ではないかと思います。
他の方も回答されていらっしゃいましたが私もなぜご質問者様がご離婚されないのかが不思議です。
旦那様を好きならご離婚されても別に離れる必要性はありませんよね？
何か他に「結婚制度に縛られなければならない」理由や「離婚ということも難しい」理由があれば
補足いただいたほうが現実に即した回答が集まると思います。

私は婚姻制度はまるめて言ってしまうと
「子供がどの親の子供かを保証し、その子供の有形無形の財産相続を保障する法的規制」だと思っています。
婚外子や事実婚はまだ社会全体でみた割合は低く、例外的な扱いであると思います。
もし、割合が逆転すれば、婚姻制度もドラスティックに変わるかもしれませんね。
（ちなみに少し古いですが各国の婚外子の割合がこちらにありました。
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1520.html
確かに、フランスなどは高いですね。）
婚姻制度をなくし社会全体が「子供が誰の子か分からない」状態になってしまうと
法的に個々人の財産を保障することが出来なくなり、社会自体が崩壊しかねません。
本当は人間の意思の力だけでそのような不都合を完璧に拝する英知があればよかったのでしょうが、
残念ながら倫理観だけでは防ぎきれないのが人間の限界です。
なので、婚姻制度は愛だの恋だの、妻の権利だの夫の義務だのとは関係なく
それを防ぐための合理的な仕組みであっただけと考えています。
法律制度がどこか欧米のキリスト教思想を根底にし、一夫一妻が原則となっているので
日本人が古来行ってきた「妻問婚」のDNAには即さないのかもしれませんね。

ご質問者様は子育ても終えられ、ご年齢的にも今後新たに子供さんを産まれる可能性が低いことから、
婚姻制度はその責務を終えたのではないでしょうか？
ご離婚されたら「不倫」と責められることもないですしお2人と自由恋愛を楽しむことができると思います。

そして恋愛においてもお2人と同時にお付き合いする限りそれは「二股」ですよね。
「二股」をOKとするのか、NGとするのかはそれはもう個々人の価値観だと思います。
ここでも浮気・不倫のご質問は多数見かけられますが、
「二股OK」な価値観の人と「二股NG」の価値観の人がお付き合いをするから、
その価値観の相違で悩みが生まれるのだと思っています。
（「自分がされてイヤなことは他人にしない」という幼児時代のしつけレベルの人間性が大前提ですが。）

なので、ご質問者様も旦那様と彼氏さんが「二股OK」という同じ価値観であれば、
価値観が合う人同士での恋愛が楽しめるのではないでしょうか？

また、私もキリスト教というアガペー思想の土壌で育ってきておりますので、
ご質問者様の使われる「愛」にはとても違和感を感じる、とだけ付け加えさせていただきます。

たくさんの回答がついてしまい、またお役に立てる回答でもございませんので、お礼には至りません。
長文失礼いたしました。

回答No.17

suishinshi

no.8で回答したものです。一つ誤解があるようなので補足を。

＞不倫は現在の結婚制度の維持のために制度としてあるもので

まず倫理観というのはあくまで大勢の共有する「感覚」であり、制度ではありません。明文化もされていなければ時間・距離を越えた絶対的価値観でもないわけです。要するにその土壌や時代や文化によって多かれ少なかれ形を変えるものですから、昔の倫理が現代に通用するとは限らないし、逆もまた然りなわけです。
それゆえに質問者様も「現代において昔の倫理観はそぐわないのでは」とか「個人の気持ちが優先されるのでは」とお考えなのでしょう。
ある程度理論武装していらっしゃるようですし、どう転ぼうと安心できるだけの基盤をお持ちのようですね。
ですから余計になぜ質問するのかという疑問が私には出てくるのですが‥‥。
それはさておき、とりあえず倫理や道徳というものは法律より上位に位置するものだけは間違いのないところです。嘘をつくつかない、といったものや優しさというものは法律でどうこうすることはできないのです。
もちろん民法により結婚制度というものはある程度形を成しているのでそれに背けば犯罪になるのですが。
ですが現結婚制度に拘泥する自信がない、というより必要がないとお考えの貴方なら答えももう見えている筈。
今回は寧ろただの愚痴にも思えます。フランスに比べてわが国はまだ遅れている‥‥といったような。
要するに夫とその感覚が共有できるか否か、それがポイントなのでしょうね。それはここで問うより旦那様に訊ねたほうが早いのではないですか。
今までの回答を拝見するにやはりその感覚は一般人にはなかなか受け入れがたいように見受けられますが。

しかし私の見識から言わせていただけるなら貴方の語る「愛」は非常にうそ臭い、というか言葉を間違えているように思えます。それは日本人の考える「愛」ではなく、ただの欲、いわゆる「愛欲」とか「情欲」というものに過ぎないのではないかしら、と。
夫である男の気持ちを無視して（かどうかは知りようもありませんが恐らくそうなのでは）そういった行為に及び、耽溺する時点でそう思えてしまうのです。それはどう言葉を取り繕おうと裏切りにほかなりませんから。
フランス人はどう捉えてるか知りませんが、日本人は愛を高尚なものとして捉える傾向がありますので、ここは違う単語を持ってきたほうが通じやすいのではないでしょうか。今流行の直江兼続の兜にある「愛」にみられるように、元々は仏教用語なのです。非常に高度な感情、それ以上の観念であるはずです。なのにそう軽々しく口にされると私は少々戸惑います。形がどうも違う気がして。

お礼

大変ありがとうございました。

皆様の持っておられる実存性の希薄なお考えと余りにも異なるので、何とも申し上げようがありません。
今、過渡期にある結婚制度に執着する視点からのお話は、よくわかりましたが、その中でポスト婚姻制度の行動をとる私の悩みは受け止めていただけないようです。

かえって、失礼なことになったようで申し訳ありません。
こちらで伺うレベルの話ではなかったようですが、皆様にご回答いただきましたことに感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.16

occhan57

なんか、「バレたら、慰謝料払って終わりよ。慰謝料くらいあるわよ」ってお言葉が、行間からにじみ出ていますね。

でも、慰謝料の意味を誤解なさっていらっしゃいませんか？
慰謝料って、不法行為を行った人間に「謝らせる」ためのお金ですので、その人間の財産状態に照らし合わせた額が請求されるんじゃなかったんでしたっけ？つまり、あなたの人生がひっくり返るくらいの金額です。
資産をお持ちで悠然となさっていらっしゃいますが、きっとご主人はあなたが真っ青になるくらいの額をご請求になるでしょうね。あなたのお好きな海外セレブでは「ん十億」って慰謝料は常識ですよ。

「夫の要求をすべて飲む覚悟」がお有りですので、ぜひ人生ひっくり返るくらいの慰謝料を、黙ってお支払いください。

それから日本国民法において、結婚制度が破綻しているとは思えません。民法第７７０条は厳然として有効だと思っています。

回答No.15

noname#99227

旦那さんの度量に掛かっているんではないでしょうか。旦那さんが良いと考えれば何の問題もありませんね。

海外の事情に疎いので現代フランスが自由恋愛で複数の相手と情交を結んでそれが良しとされているかどうかは判断できませんが、あなたのおっしゃる所の恋愛文化は、コキュ（寝取られ男）が相手に対して嫉妬して騒ぐ事が見っともない、恥ずかしいという（宮廷恋愛文化から連綿と続く）共通認識から来ているものなんで、日本でそれが根付くとは到底思えないことをまず申し上げておきます。
日本でも平安時代に生まれられれば良かったですね。あなたのために残念に思います。

旦那さんがあなたと同じ開けた考えの方なら、打ち明ければ向こうも安心して愛人が居る事を打ち明けてくれたり、ほかに愛する人を作ったりというお互いに自立した？恋愛生活が送れますから、思い切って愛人を紹介してはどうですか？

岡本太郎の母岡本かの子は才能ある女流作家でしたが、夫である岡本一平（風刺漫画家）から親よりも愛し守られた人です。愛人を何度も作ったあげく、自宅に愛人の若い医者を同居させたりしています。一平は全てを受け入れかの子に尽くしました。

こういった前例もありますから、あなたの願う未来もあながち夢ではないかも知れません。それはひとえにあなたがいかに旦那さんから愛され、必要とされているかと言う事に尽きます。

自信がおありなら、さっくり打ち明けて、現代の一平・かの子になっていただきたい。

イレギュラーであっても、信念があってお互いに了解できるのなら、愛に限界はないでしょう。頑張っていただきたいと思います、マジで。

あ。ちなみに私自身は不倫は蛇蝎のごとく忌み嫌っておりますので、信念としてナシです。でも、他人がどんな恋愛しようと、本人同士と周りが了解してるのなら、糾弾するような野暮は申しませんよ。