母親不振

質問

実母が不振です。
父は年収500万越えなのですが、毎日お金がない。と嘆いています。
ここ最近クレジット会社からの未納の連絡、請求書が多数届くことが頻繁にあり、父や叔母とは 確実に何百万単位の借金があるだろう。と話しているのですが、それを母に話しても
「借金はない」だとか、問い詰めすぎると「借金してないのに連絡来るのはおかしい！そこまで言われながら生きていたくない。死ぬ」とわけのわからない言い訳をしてきて話しになりません。
後、父の親戚の家に父の弟を預けているのですが、毎月仕送りとして５万円を渡している状態(不景気でリストラにあったため)です。ですが、心臓に病気があり、高額医療の為、市に申請をかけたのですが国保税が未納のため申請できません。と言われてしまったらしく、住民税等は母が支払う話でしたが未納…。

お金がない理由の一つとしてこの件も理由にされます。
そしてこの度私が結婚式を挙げることになったのですが、いきなり母が「貯金ないんだから式キャンセルしなさい」と言ってきました。ショックでした。
式に掛かる費用は、結納もしていなかったので旦那が負担してくれることになり、それは解決して残るは式を待つのみ！となったのですが、昨日いきなり母から、「花束贈呈はおばあちゃんに渡して」と言われました。何で？と聞いたら「お母さん行けない。入院する。」とあからさまな嘘の言い訳をされ、戸惑いを隠せません。ショックで涙も止まりません。
多分母が式に来たくない理由は父の弟を預けている親戚の方も出席なさるので、顔を合わせたくない。のと、式に出たら着付け等でお金がかかるから出たくない。のどちらかだと私は思います。
どうすれば母は出席してくれると思いますか？

回答No.8

jucchan-mama

お母様の精神状態が心配ですね。他の方の意見にもありましたが、寂しさや孤独感、また、更年期障害なども考えられますね。やはり専門家にご相談されるのがよろしいかと思いますが、おそらくお母様の状態から病院など行きたがらないでしょうから、どうしたら良いのかまずはお医者様にご相談されてはいかがでしょう？
それと、どうしても気になるのは、ご主人になられる方は、この状況をご存知で理解されていますか？
お式の当日、お母様がいらっしゃらないというのは、新郎側のご親族も不思議に思われるでしょう。あえて親族に説明する必要はありませんが、たずねられた時の対策は考えておいた方が良さそうですね。答えがバラバラでは、あなたのご家族全員が疑われてしまいそうです。
結婚すれば嫌でも少なからず係わらないわけにはいかないものです。
もう少し広い視野で考えてみてはいかがでしょう？

回答No.7

chikoko-

ご結婚おめでとうございます。
ご自信の大事な時、頭も身体も心も忙しい中で実家でわけのわからない問題勃発で大変かと想像します。

とにかく、今お母様へ何を言ってもムダだと思います。
元気そうなのでホントに死ぬことは無いと思いますが、弾みというのもありますし。しばらく感情を逆撫でしないように様子をみたり、できれば病院へ相談するのがよいかと。

で、わたしならですが、
(1)家計についてはお父様か質問者様、叔母様が一切を管理してお母様にはお金を渡さない。カードはもちろん、銀行関係もすべて。
(2)買いたいものがあれば、生活費でも家族に相談してから買ったり商品を見せること。一人だと不満を言うと思うので、家族みんながそうする必要があると思います。お金がないのだから仕方がないことを説明して。
(3)物が増えているわけではないので、インターネット関係も制限した方がいいかも。株やFXも考えられますし。
(4)叔父様だけでなく、家族の税金や保険関係もどうなっているかわかりません。確認したほうがいいです。

旦那様はご理解しているのでしょうか。結婚式はギリギリまで出欠席は決めないでよいかと思います。今と状況が変わらないなら、「私の一生に一度の大切な日なのに」と意地悪の一言でも言って欠席。会場でお金の話なんかされたら出席者がかわいそうですし。

回答No.6

pantaron_

お父様の年収はお分かりになっているのに、お父様はご自分の家の経済状況は把握されていないのでしょうか？
叔母様と「確実に何百万単位の借金があるだろう。」と話している場合ではないのでは？お父様が人ごとのようにしているのが理解できないのです。
お母様の浪費癖、虚言癖は、あくまでも私の想像ですが、質問者様が成人されてさみしかったのではないかなぁと思います。結婚されて家も出られますし、そのようなことが重なって、自分の存在価値が見出せなくなっているのではないですか？
そんななか、借金やクレジットの返済のことばかり攻め立てられて、行き場がなくなっているように感じました。
カウンセリングを受けられたほうがいいと思いますが、ご家庭の中にお母様の居場所をしっかりと作れるよう、お父様と話し合ってはいかがでしょうか。

あと、結婚式の件ですが、「キャンセル」云々は相手の親がお金を出してくださっているのに、お金を出せないのは親として心苦しいものなのではないでしょうか。
着付のお金は基本的に、式のお金と一緒に出すものだと思っているので、その旨をお伝えして心配いらないと声を掛けてあげてはいかがでしょう。
また、御親戚の方と顔を合わせたくないのであれば、仕方がないです。
お父様と話し合ってお母様に欠席していただくしかありません。

一番不思議なのは、質問者様がこれだけ悩んでいらっしゃるのに、お父様は何をしているんだ、と思います。一家の長なのに。

回答No.5

poohpen

とりあえずお金の管理をする人を変えたらどうでしょうか？

後式に出席してもらうには、色々な事を解決してからかと思います・・。

回答No.4

LEGOCITY

まずは、質問者さんが落ち着きましょう。

そして、今後取るべき道を紙に書いて整理しましょうね。

あなたは結婚し、新しい家庭を築きます。
ですので、自分の家庭が落ち着くまでは、ご実家のことはしばらく距離をおきましょう。

次に、結婚式にお母様に出席していただきたい、とのことですが、これは難しそうですね。
多額の借金も抱えておられ、精神的に不安定になっている様子。
もしくは感情障害の可能性も考えられます。
お母様が行くべきところは結婚式場ではなく、精神科のようですね。

精神科、と書くと「バカにされた」と思われる方も中にはいらっしゃいますが、今はストレス社会。いつ、誰がどうなってもおかしくないのです。病院で勤務医をしている方でも感情障害になり、治療を受けながら患者さんを治療する、というのもめずらしくなくなりました。

花束贈呈がお母様でないとどうしてもイヤですか？
でしたら、早急にお母様を精神科へお連れください。

回答者一個人としては、お母様をムリに結婚式に出席させない方がよいと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね…。
いつまでもメソメソしてても話は進まないですもんね…。
アパートの手続きで年明けに引っ越しなのであと2か月の辛抱ですかね。

母親は神経的にもだいぶ来ているようで、死にたいと毎日のように言っています。
やはり、出席させないほうが良いとの回答が多いようなのでその方向で考えておきたいと思います。

精神科の件も父と相談してみます。

回答No.3

suzan_love

初めまして。　それはとても切実なエピソードがあって現在に至るわけでございますね。お金の面でとても苦労してきたのでしょうか？

当方も色々な局面を体験してきているのですが　両親宅に子供と一緒に身を寄せていたときに　月5万円　を要求されていました。勿論それを一年と半年にかけて　滞ることなく払っていました。兄弟姉妹は既に成人しており　大学生の妹一人が残っている状態でしたが
それでもお金が足りないといっていましたよ。　それで独立資金に貯めていた数十万も当時　仕事を持っていた母親が私にまた　無心してくるので　おかしいと思って当時身重だった私は惜しげもなく提供しました。　　不信になってしまわれた　お母様の心情はどういったものなのでしょうか？考えられない！！といった理由や経緯でそうなってしまわれたのではないのでしょうか？　少しでもわかる（気持ちの上で）といった場合は
どのようにして接して　結婚式に参加してほしい。それ以上の事は考えなくてもいいよう説得なされる方法は質問者さん自身がわかっていることだと思いますし　実の母親なら尚の事わかってあげるべきではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで苦労することなく、ごく一般的な生活をしてこれたのですが、最近になってから、母親がおかしくなってきてるんです。

母親は何を考えているのかも、どうしたいのかもわかりません。ただ、わかるのが
金をよこせ。
と言うことだけです…泣

回答No.2

goiken01

結婚式の費用をだれが出すかなんて、どうでもいい話
両家の良識と価値観で決めれば他人がとやかく言う事ではない

それよりも問題なのは、実母の虚偽と浪費癖
そしてその事が起因となる影響の解決

あなたにとっては、お嫁入りは一生に一度の晴れ舞台
個人的にはこの事が最優先になるのもやむなし

どちらにしろ、実母の根柢の問題は短期的に解決するほど簡単な
問題ではないので、指し当たって目の前に迫った問題に手を
付けたいのはよくわかります。

実母が式を欠席したい訳は、実母なりの回避しようのない現実に
要因がある訳ですから、娘の式を軽く見ている訳ではないでしょう

いっそ欠席して貰った方が、その場は収まると思いますよ。

無理して出席させても、その様な問題をはらんでいるのであれば
式の最中、もしくは旦那様側の親族にまで恥を晒す可能性も
高い訳です。

みんなで臭い物に蓋をしてその場をしのぐのもここにきては
仕方ない事かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最近家具や高価な物を買っているわけではないので、どこにお金を費やしているのかわからなくて…。

やはり式のことは
私自身も我慢して
母親には欠席のまま何も触れずにいるのが安全圏みたいですね。

回答No.1

mama4615

はじめまして　二児の母です。

あの、、、結婚式って　親が出すのですか？？
そこが間違ってませんかね？
結納はあくまでも結納であって、半額お返ししますよ＠旦那様の御実家に。

式に出席するとかではなくて、、、借金の事を明らかにした方が良いと思いますが。。。
金利が高いでしょうし、法的にグレーゾンでしょうから。
結婚式優先にされたいのでしょうけど、ここで何もせず　結婚式に出席する／しない　で揉めるよりも　先延ばしになったらもっと大変な事になるのは確実ですよ。
例えば　10万借りた　と言っても　10万返済すれば済む事では無く
11万等、12万払わなくてはならないでしょ？
10万借りるなんて　まず有り得ないでしょうから。。。
当人とお父様や貴女　きちんとした事が分かる人と　相談窓口に行かれた方が良いですね。
仕送も、、、式に出ないのなら　お母様が5万円渡してないかも知れませんし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分たちに貯金がなくて、でも式は挙げなさいと旦那の親に言われました。
あくまでも借りですので、親に出させるわけではありません。

仕送りは父が直接やっているのでしていないことはないです。