- 締切済み
私は冷たい女でしょうか?
40代主婦です。 夫の事で悩んでいます。 夫は20代で統合失調症を発症しました。 （あまりにもひどい時に、夫の姉と一緒に 病院に行き、診断されました） よくなったり悪くなったりの繰り返しですが、 症状がでても自然に3ヶ月ほどでよくなっていくので 病院の通院はしていません。 夫が病院嫌いで、行ってくれないのです。 しかし、最近また症状がひどくなり （妄想、威嚇、物をなげる、目がすわって ギロギロしている、けんか腰の話しかたなど） もう、支えるのも疲れ、、私もイライラし暴言を 吐いたりする事もあります。 何度も離婚を考えて、そのたびに「待ってくれ」と 言っていた夫が今回はじめて「離婚してもいい」とキレて 言いました。 おそらく、勢いなんだと思いますが、、この勢いに任せて 離婚しようかと思っています。 しかし、浮気、ギャンブル、借金などと違い、病気と言う 事で迷っています。 夫婦なら支えてあげるべきだと思うかもしれませんが 私や、私の親、兄姉、身内にたいする暴言がひどいです。 もちろん、保健センター、精神科などにも相談してきました。 夫の親、兄弟は「あんたが嫁なんだからあんたがみるのが 当たり前だろう」と協力はしてくれません。 離婚の話をすすめていきたいのですが、 私は冷たい女でしようか？
- 夫婦・家族
- 回答数19
- ありがとう数21
- みんなの回答 （19）
- 専門家の回答
みんなの回答
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
冷たい？なんで？？ ご主人の親兄弟が、ってんならＹＥＳですが。 どんなに心優しくても手に負えない事態はあります。 支えてゆけるのなら素晴らしいことですが、 できないからダメってことはない。 普通です。 離婚結構。 クズ（親兄弟）にクズと罵られても、 決して傷つかないように。
こんにちは。 ご主人の身内の方は、そんな状況の息子ですもの。 責任逃れしたいんだと思います。 あなたに引き受けて欲しいんだと思いますよ。 やっかいですからね。よく分からない病気だし。 気持ちは分かりますよね？ だから、離婚ってなった時に「冷たい」だの「無責任」だのと 罵られることだと思いますよ。 あと、借金（あなたやあなたのご実家が保証もしくは担保にしたものなども）はないですか？ 家のローン含め身辺を洗い出すまで口にしない方が賢明だと思います。 「離婚するなら、借金は全部面倒みろ！」 「保証人を外さないことが離婚の条件だ」 なんて言われかねません。 さて、ご質問の冷たい女ですが、 これはもう、状況が手に負えないから逃げるわけで 何とも言い難いですよね。 ただ、ご主人は「病院がキライ」などと言うわがままで通院しない、 つまり、治療する意思がないわけですよね？ これって、平和で幸せな家族生活を求めてないってことなのかな？ と思います。 なので、逃げても良い気がします。 実際、離婚になったら、その時は「可愛そうなことをした」という気持ちは断ち切らないとダメだと思います。 でないと、あなたが落ち込んで、自分を責めて大変なことになりそうです。 前だけをみる。 このことに相当の努力が必要になると思いますが、がんばってください。 あなたは通院を薦めているんですよね？ ご主人に治療の意思がない限りにおいては、冷たいと思いません。 冷たいのはご主人であり、通院を薦めないご主人側の親族だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫の兄も同じ病気ですが、独身である兄は ずっと精神科に入院されられていました。 治療して、薬を服用しながらだと、安定して 生活ができる事も可能だといわれましたが、 本人が病気を認めてくれず、病院も拒否されます。 ＞ 可愛そうなことをした」という気持ちは断ち切らないとダメだと思います。落ち込んで、自分を責めて大変なことになりそうです 私の心療内科の先生に私はきっとそうなると言われました。 今のウツがひどくなったらどうしょうと考えてしまいます。 前向きにがんばってみます。 ありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
ご主人様の病気の程度が判らないのですが、重度とすれば、質問者様には何の問題も無いと思われます。 法定離婚事由に「配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき」というのが有ります。 質問者様は「冷たい」ワケでも何でも無く、一般的で正当性がある判断をしようとしているに過ぎません。 これに対して、道義的・心情的な点などを理由に「冷たい」などと非難することの方が非常識ということになります。 また夫婦関係は、一種の契約関係であり関係解消が可能であるのに対し、親子関係や兄弟関係は、いずれかが死亡しない限り関係解消は出来ません。 法的にいずれが重要な関係かは、簡単に論じることは出来ませんが、解消可能な関係である質問者様が、解消不可能な関係である親・兄弟から「あんたが嫁なんだからあんたがみるのが当たり前だろう」と簡単に言われるほど、妻のみの責任が重いものでは無いし、親・兄弟が無責任でいられる立場では有りません。 もし、ご主人様のご家族から「冷たい」などと言われたら、「あなた達の責任を放棄する言葉の方が、法的にも道義的にも冷たかった。」と言えば、論理的な反論は不能です。
お礼
回答ありがとうございます。 私の通っている心療内科で夫の症状を話した所 発症当時（強度）よりは良くなっているが、中程度だという事です。 薬を服用しなくても、数ヶ月で軽くなって行くし、転職を 繰り返しながらも働けているということ、、しかし治る事は ないそうです。 ＞あなた達の責任を放棄する言葉の方が、法的にも道義的にも冷たかった 本当に冷たかったです。。 色々言われると思いますが、がんばって行きたいとおもいます。 ありがとうございました。
- NeilMania
- ベストアンサー率30% (40/131)
冷たいとは思いません。 しかし夫の親、兄弟は無責任と言うか… ここまで我慢をしてきて限界にきたのでしょう。 距離を置いてもいいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 夫の身内は、何の頼りにもなりません。 距離を置きたいと思います。 本当にありがとうございます。
>私は冷たい女でしようか？ 随分と支えてきて、もう我慢の限界に来たということでしょう? 冷たいなどと言う人なんていないと思いますよ。 旦那さんの身内は自分勝手だからそういうだろうけど。 まあ、お疲れ様と言うことにします。
お礼
回答ありがとうございます。 我慢の限界にきました。 前向きに生きていきたいと思います。
私も冷たいとは思いません。 病気で一番辛いのは罹っている本人だと思います。 でも、一緒にいる人間だって辛いのですよ。 3ヶ月ほどで自然によくなっていくそうですが、その3ヶ月間我慢し続ける質問者さんも相当大変だと思います。 病院嫌いの人が病院に行きたくない気持ちはわからないでもないですが、結婚して家庭を持っている以上、必要があれば病院に行って治さなければいけないと私は思うのです。それを病院が嫌いだからと言って行かず、症状が出ても家族に甘えてそのままにしているのではいつか本人だけでなく家族も疲れきってしまいます。これを最後だと思ってよく話し合って、それでもご主人に病院に行く気がない（家族を大切に思う気持ちがない）、治りたいという気持ちもないのなら、私はそのまま話を進めてもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞病気で一番辛いのは罹っている本人だと思います ここなんですね。私が悩むのは。。病気がこんな事を させているんだ！夫は悪くないんだと思ってしまう。 共依存になっているのだと思います。 でも、私もつらくて仕方なくて、、、 ＞家族を大切に思う気持ちがない 調子がよいときは少しは子供を見てくれます。 いいところが少しはある人と自分に言い聞かせてきました。 話合いを進めて行きたいと思います。 ありがとうございました。
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
私は鬱の経験者です。 今も戦ってますが、だいぶいい方向に向かっています。 統合失調となると、なかなか厳しいと思います。 鬱でも周りの支援者は苦しんでますね。 鬱は境界性や統合失調とちがい、暴力などまではいかないのですが、それ以上につらい状況を抱えてらっしゃることお察しいたします。 結局は、彼が治療する意思があるかないかです。 治療しなければ何も変わらない。 そして、統合失調という病名を借りたわがままと考えてもいいかもしれません。 言い方が悪いかもしれませんが、治療する意思がないのであればあなたが苦しむだけです。 鬼であろうとも冷たいと思われようとも結局自分の1回限りの人生大事な時間を先に進もうとしない人間に使うのですか？ 私もつらい状況でしたけど、結局這い上がってきました。 這い上がるしかなかった。 それまで長らく時間もかかりましたけどね。 這い上がる気力もやる気もない人は、周りが疲れ周りが病気になっていきます。 付かず離れずが大事ですがそれもつらいなら、周りにどういわれようともあなたの人生を大事にしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 実は私も6年前からウツの治療中です。 軽くなったり重くなったりの繰り返しです。 もちろん私一人での通院です。 子供を抱えているので、落ち込んでなんかいられないと いつも自分に言い聞かせています。 ウツって本当につらいですよね。。 這い上がってきた回答者様は本当にすばらしいと 思います。 私も自分の事を大事にしたいと思います。 ありがとうございました。
- kenta1118
- ベストアンサー率9% (123/1262)
所詮、相手の親兄弟は嫁に責任転換ですよね。離婚をしても誰も貴方を非難することは出来ません。当事者にしか分からない苦しみがありますよね。ですから良いと思います、離婚もひとつの手段ですから。ただ貴方の悔いのないように進んで下さい。辛いのは一時です、相手の親兄弟から憎まれ、ご主人からも恨まれるでしょう、でも貴方にも幸せになる権利はあります。ご自分の幸せを考え行動して下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 兄弟は皆、幸せいっぱい暮らしています。 ＞辛いのは一時です そうでしょうか？ 後ろめたく生きて行きそうで怖いです。 前向きにがんばってみます。
冷たくないですよ。 今まで我慢したこと自体、私からしたら「びっくり！」です。
お礼
回答ありがとうございます。 本当ですね。。自分でも辛抱強いなと思っています。 前向きに考えて行きます。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 やるだけの事はしています。 本当に手に負えないようになってきました。 年なんで支える力が減ってきています。 ＞決して傷つかないように ありがとうございます。がんばります。