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お時間があれば読んでみて下さい。
わたしの話をします。誰かには、下らないかも知れないし、誰かには意味を見つけて貰えるかも知れません。 その意味にかけて話をさせて下さい。 わたしが、はじめて「死にたい」と思ったのは、小学５年生でした。カッターナイフで、手を切ろうとしました。でも、止めました。誰かが言う通り死にたくなかったし、母や父が悲しむことを出来なかったからです。 次は、中学生でした。わたしは、その時、３階から花壇を見下ろしていました。「ここから、あそこへ飛んだら、皆、わたしのこと解ってくれるかな」と思い、とっさに手すりに登ろうとしたのを、同級生に見つかって、止められました。 それから、今まで、楽しい時もあったけど、何度も「死のう」としました。 今でも、病気の症状として、「死」が頭を過ります。 しかし、何度も「死のう」としたわたしは、気づきました。 「もしも、必ず幸せになることが約束されているなら、本当は、わたしは、生きたいのだ」ということに、「死にたい」というのは、本心ではないのだということに、気づいたのです。 そして、わたしが「死にたがった」時、必ず、わたしは、何かに守られてきました。それは、家族の思い出だったり、偶然の通りすがりの人であったり、憧れの人の存在であったり、はたまた自尊心であったり。 先日も、久しぶりに「死にたい」と格闘した夜があります。わたしは、「死にたい」の代わりに、「本当は、生きたい」と繰り返しながら、こちらに書き込みをして助けを求めました。膨らんでいく恐れの中、「本当は、生きたい」と言っていたら、ある人がふっとあっという間に、わたしの恐れを鎮める回答を下さったのです。 わたしの鬱は、ごく軽いです。わたしより、ずっと苦しい気持ちと闘っている方が沢山いらっしゃる中で、わたしのこの話に、何の意味があるかわかりません。 けれども、今までわたしが、命を絶とうとした時に守ってもらったこの命で、わたしは、これからも「本当は、生きたい」と繰り返して、その本心を忘れないようにしたいです。 皆さんは、幸せになれると約束されたら、生きたいですか？
- 心の病気・メンタルヘルス
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- kokunomi
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kayoppe88さんの「死にたい理由」が分かりませんし、本当に鬱なのかもハッキリ申し上げて分かりません。（鬱状態なのは考えられますが） 少なくともkayoppe88さんは「自尊心」というものをお持ちでらっしゃいますね。 ご家族にも恵まれ、周りの方にも助けられ…。 ＞「ここから、あそこへ飛んだら、皆、わたしのこと解ってくれるかな」 もしかして、ヒロイン願望がお強いのではないですか？ 本当の鬱病患者は「死にたい」ではなく、「消えたい」「この世から自分の存在を消したい」と考えるものです。 そして「幸せになれる約束」など無いのですよ。 よく「人の人生の中で、良い事も悪い事も同じ数だけある」や「人間は皆、平等である」等の言葉がありますが、これらを全て信じる事ができますか？ 残念ながら、人間は不平等な人生を送ります。 kayoppe88さんは「死にたい」とおっしゃっていますが、「死」というもの（ここでは、自死と言う意味です）を身近に感じられた事がないのではないでしょうか？ kayoppe88さんがあまり深刻でらっしゃらないようですので、お話しますが、私の３つ上の姉は３年ほど前、東京の公団住宅でひとり亡くなっていました。（病名は統合失調症です。） 発見が遅れ（死後２ヶ月）腐乱状態のあまりの酷さに、警察の方も本人確認を躊躇されたほどです。（きちんと目に収めて来ましたが） 彼女は幻聴・過度の被害者妄想・対人恐怖等の症状にかなり苦んだようですので、私は死んで楽になって良かったのだ、と思っています。（実際に私自身も、生き地獄にいるようなものなのです。） 私の病名はまた違いますが、遺伝性等の懸念、そしてもうすぐ姉が亡くなった年齢を迎えます。 私が何よりも怖いのは「自分が自分でなくなってしまう事」「自制心も何もかもがコントロールできなくなり、もしかしたら犯罪さえ犯してしまう危険性がある事」。 この不安がお分かりになりますか？ ところで、kayoppe88さんが本当にお困りなのかも疑問に思います。
お礼
ご回答、ありがとう存じました。 わたしは、「うつ病」では、ありません。ただ周期的に「うつ状態」になりますく、パニック障害を持っています。（恐れ入りますが、理由は、前の方のお礼をご参照下さい。） わたしの叔父は、自殺しています。 最も、それ以前にわたしは、「自分では死なない」と自分に誓っていたのですが、人が命を絶つことには、少なからず触れています。 自分が自分では無くなりそうになったこともあります。 咄嗟に母を刺しそうになったこともあります。 しかし、わたしが、そんな経験あります、と並べても何にもならないのですが、kokunomiさんは、（推測しか出来ず、実感ではないのが申し訳ないのです）おそらく、その時のわたしよりお辛い筈です。 何故なら、わたしには理由がありましたから。自分を見失う理由があって、それを自己完結すれば良かったので。 それから、小学生の時は「消えたかった」ですが、少なくとも中学生の時は、「訴え」であったと思います。 それから、大人になってからは、自分の価値が全く失われたという強い思い込みが理由です。 確かに、過去長い間無視をされたので「こっちを向いて欲しい」気持ちは、人より強いと自分でも認めています。 そして、わたしが困っているかというと、肯定も否定もありません。ある面では、困っていますが、ある面では、困っていることも含めて恵まれています。 しかし、人は、幸せになれると、わたしは、思っています。 自分に幸せになると誓って、物事をくるくる回しながら、見方を変えれば、わたしは、幸せになれました。 今は、重い病気ではありませんが、医師に止められ、ほとんど家から出られません。 でも、こんなに家にいて長い間休めることは無かったので、これもお恵みと思います。 病気を理由に仕事をおわれましたが、わたしには、志があるので、良い勉強時間を貰ったと思います。 苛めにあったことも、世の中を外から観察する良い機会で、また人として沢山を学べた、かけがえのない経験です。わたしが、物書きを出来るのも彼等のお陰であることは、確かです。 困ったことも、皆、わたしには有難いことです。 わたしが、このスレッドを立てたのは、不幸自慢をしたかったからでも、幸せ自慢をしたかったからでも、はたまた、お説教をしたかったからでもありません。 ただ、わたしの話は、ただの資料に過ぎないのです。 ありがとう存じました。
お礼
おっしゃいる通り、わたしは、とても恵まれていると思います。かなり幸せな人なのだと思います。 （これは、あくまでも説明の為で、当時の相手を責めるものではありません。） だだ、まず小学～中学生の間、学年全体で苛めにあった為に、精神的に潔癖症なところがあり、また小さい頃「大人」を無理矢理やって来たのと、友人が全く居なかった為、人との関わりが苦手で、大人になって、不具合が生じているのは 確かです。後、遺伝的にセロトニンが造られにくい脳であるようです。 そういうわたしは、周期的にうつ状態になりやすく、パニック障害で、「うつ病」とは、違います。 それに自分なりに、自分の気持ちをコントロールすることを、少しづつ覚えました。ですから、今は、１番パニック障害が酷かった時とは違って、悲しみに飲み込まれないようになってきました。 沢山本も読んで、考え方が変わり、自分の状況を受け入れているつもりです。 （先日は、姉とけんかになって、突発的に感情が噴き出してしまった為に、ネガティブな方へ自分を引っ張ってしまいましたが。） だから、わたしは01901759さんの気持ちは、理解できます。 ただ、前述した理由から「そう出来ないこと」がありますが、理屈は解ります。 ちなみに、わたしの恐れを鎮めてくれたお話は、わたしも好きだけど、感情的になって忘れていた「万事、有り難し」のお話です。