男性の方意見を聞かせてください。（長文）

質問

現在不倫５年目です。（私、独身・彼、嫁1、子2）
出会った時彼はすでに別居。仕事の関係で出会い、とても気が合い、気がつくと付き合ってました。既婚者と判ってて好きになったので、彼との結婚は、考えませんでした。「３０になったら私は結婚相手を探す」と本気で思っていたし、彼にもそれはいつも言っていました。休みについても子供と一緒に・・と本気で言ってきたので、不倫相手としては最高だったと思います。３０になってそろそろ本気で別れも考えな・・・でも・・・と別れられずにきました。私にとって本当に尊敬でき、彼に出会った事で、私は本当に変わりました。とても感謝しています。反面出会った事に後悔もしました。「なぜもっと早く・・」と。これはお互いそうだったと思います。去年の暮れに彼が離婚を進め出した事が判りました。それが判って私は「彼と結婚したい」と言う気持ちが抑えられなくて、彼にそう伝えました。でも、「お前がいなかったら離婚しなくても良かったんや、でも将来は約束出来ない」といいます。いい加減なことを言わない人というのは知ってたのですが、それでも本心が知りたくてしつこく聞くと、「世の中で一番信用してる。大事な存在。だから絶対に幸せになってほしい。でも俺ではできない。お前の親は喜ばない。離婚はしても俺には子供がいるんや」と言われました。聞きたいのは彼の本心なのですが、言ってくれません。彼との結婚に不安がない訳ではないけど、彼が私のことを思ってくれているなら、ついて行きたいと思ってます。私にとっても大きな決断で、気持ちを察してほしいといわれても、困ってます。（今までの経験上勝手な思い込みが出来ません）私はどう受け止めたらいいのでしょうか？意見聞かせてください。ちなみに今は私がしつこく聞くので、「しばらくそっとしておいてほしい。ややこしい話は離婚話だけで十分」と怒らせてしまいました。これにも参ってます。

回答No.4

noname#5522 · ベストアンサー

お礼を受けての再登場です。が、すいません、私女なんですがよろしかったでしょうか・・・。

再婚の件ですが、私は離婚する際自分に非があったわけでもないし、自分から離婚を決断しましたし、ましてや原因が「浮気」では無かったので、「男はもうこりごり！」とまでは行きませんでした。（多分理由が浮気だったら「こりごり！」って思ったかも・・・）金銭的なことが大きく、それが激しく常識を逸してたので、多分相手が特殊すぎたのだと思いました。
でも離婚経験者の多くは「再婚なんて考えてない」って人が多いですね。「妻」「夫」の存在自体がうざったい、って人も多いようです。

ちなみに今、再婚を前提にお付き合いしてる男性がいます。ただやっぱり「いますぐ」はするつもりがありません。相手は初婚で、結婚に夢ばかりを追っています（と私は感じます）。でも私は一度経験してしまい、それだけでは生活していけない事が十分わかってますので、その事を彼に伝え、「きちんと生活していけるような状態になったら結婚も考える」と伝えてあります。
やっぱり相手年齢の事もあるのか焦りがちですけどね。きっとあなたと同じような気持ちなのかもしれません。でも今の自分には結婚しても上手くやっていける自信が無いので・・・。将来的にその辺の問題さえクリアできれば、結婚してもいいと思ってますよ。

多分彼は今あなたと結婚する事にしても、自信が無いのではないでしょうか。女性の私でさえ、離婚した事で「私は結婚に向かないのでは」「家庭を守るなんて出来ないのでは」等考えました。男性であればその責任感はもっと大きくなるかもしれません。そして離婚した妻子の分まで、となると想像を絶してしまうのでしょう。
大変なのはもちろん金銭面だけではありません。彼のお子さんとの関係もあるでしょうし、奥さんとの関係もあるでしょう。いくら離婚しても「子供の父親」であることは変わりありませんので・・・。そこにあなたとの子供なんかが出来てしまった日にはパニックになるかもしれませんよ。（結婚したら出来ないとも限らないですしね）

彼との結婚自体は不可能な事ではないかもしれませんが、まずは彼が無事離婚して、ニュートラルな状態になる事が先決です。私も女性ですので「形」として何か確かな物が欲しいのも分かります。でも問題はひとつづつ片付けていかないと、余計ややこしくなりますので・・・。まずはきちんと離婚してもらう事が先決。再婚の事を考えるのはその後ではないでしょうか。こういうことは焦ると逆効果になる事も少なくないですので・・・。

ただ、彼と付き合っていく場合「結婚しない選択」があるかもしれない事だけは肝に銘じて置かれた方がいいと思います。お付き合いの先に必ず結婚と言う形を望むのであれば、他に結婚相手を探した方がいいのかもしれません。結婚する意志がある私でさえ、やはり現実的にそう言う話になるとしり込みしてしまうとこはありますので、１００％再婚するかと言えばそうではないことだけはお伝えしておきます。
「結婚」と言う形を取るのか、形にはこだわらなくても「一緒にいる」と言う事だけを選ぶのか・・・。離婚経験者は結婚に到らずに同棲生活のまま、と言う人も結構多いようですよ。

お礼

たびたびありがとうございます。
彼とつきあっていくとしたら「結婚しない選択」はほんとにずっと思ってきたんですよ。（嘘っぽいけど本当に）
30歳になったら結婚相手を見つける（そんなに簡単には無理なことですけど)
と本気で思ってました。
というか自分でそう言い聞かせてきたんです。
それがなぜこんなこんなことになったかというと、私が30になる少し前に離婚話を進めだしたんです。
「なぜ？いまさら？」と思ってきいたら、「お前の存在がなかったら離婚する必要はなかった。でもおまえと結婚するためやと取らないでほしい」といわれました。
この言葉で私は勝手に、彼は実は私と別れたくないのでは？と思ってしまいました。
付き合った当初から、「私はいつかは結婚したいし、子供も生みたい。だから、30になったら私はそういう人をみつける」と彼に言い続けてきたので、もしかすると、彼もそのことを理解したうえで行動し始めたのかも？と思ってしまったのです。
でも違うのですよね。
勝手に私が自分の都合の良いように取ってしまったのかもしれません。

もともと彼とは結婚できないと思ってきたのだから、そのときの気持ちに戻すだけなのですが、今回結婚できるかも？と思ってしまったことで、なかなか難しそうです。

回答No.6

norimasa_m

「はっきり言葉や態度で言わないのなら、男性のどんな態度や、言葉で、大切にされていると思えばいいのでしょう？良ければnorimasaの体験でも、一般論でもいいので、教えてください。」
という、ご質問にお答えいたします。

プレイボーイな人間ならともかく、まじめな男は「その時だけの雰囲気で果たせないような約束はしたくない」と考えるもんです。

「後で状況が変った場合には反故になってもいいけど、今言葉や態度で愛の確認がほしい女性。」と、
「今、言葉や態度で愛の確認をすることにやぶさかではないけれど、後で諸般の状況により、約束を反故にすることによってあなたをより深く傷つけてしまうことが怖い男性。」
のコミュニケーションの行き違いだと思います。

特に彼が、「kokoronさんに明日、素敵な男性が現れて幸せになるチャンスが出来たら、kokoronさんはその幸せをつかむべきだ。俺には、それを邪魔する権利なんかない。」と考えていたら、出来ないかもしれない約束をしてkokoronさんの可能性を狭めるのは心苦しく感じるでしょう。

わたしなら、そう考えます。

お礼

何度もありがとうございます。
お礼遅くなりました。
norimasaさんの回答をみて考えました。大事に考えてもらっているということなんだろうなとおもいました。
やっぱり「相手の気持ちをくみとる」ということが大事なのですね。
とても難しく感じます。

目に見えない思いは本当は私が一番ほしい物なんだとおもいます。
そのくせ目に見えるものをほしがって・・・。変ですよね。
ただやっぱりそれを言葉や態度にして表現してほしいんですよね。

私はとても寂しい人間なのかもしれません。
「きっとこうなんや」って思い切れなくて、「もしかして・・・・・」と悪いことばっかり考えてしまいます。
だから、目に見えて判るものをほしがるんですよね。
これって相手を信用してないし、疑ってますね。
自分が傷つきたくないということしか考えられてないのでしょうね。きっと。
相手が誰であれ、とても失礼なことです。
norimasaさんの回答をよんでそう思いました。

ただ、自分がそうなんやって判って、それじゃだめやって思ったけど、どうすればいいのでしょう。
他の人はみんな私みたいにこんなひどいことはしてないのでしょうね。
私にはやっぱりこわいです。
norimasaさんは相手をどうやって信じましたか？
みんなどうしているのでしょう？　

相手の見えないものを汲み取って、いいほうにとって信じて、後で実は違った・・・となったらどうしょう。と思ってしまいます。
こんなことを言っている私には恋愛する権利はないですね。

お時間割いていただいてありがとうございました。男性の意見聞けてよかったです。

回答No.5

foolscap

出会った時点ですでに別居していた彼にとって、あなたとのおつき合いはとても好都合な状況ではなかったかと想像します。
ですから、あなたと気が合っていたというのは当然でしょうし、あなたの側からみればとても優しい男性に見えたかも知れませんね。
でも、彼の今の気持ちは「俺ではできない。お前の親は喜ばない。離婚はしても俺には子供がいるんや」の言葉がすべてを表していると思います。
彼の意識の中には、最初からあなたとの結婚はなかったし、当分は、あなた以外の女性とそういう関係になったとしても、同じことを言うのではないかと思います。

まさに「ややこしい離婚話」が片付いてもいないのに、次の結婚など考えられない、というのは普通の人なら当たり前のことだと思います。
あなたとの関係が原因で離婚話になったという話ではないわけですから、彼にとってのあなたの存在は、別居～離婚の過程にある男の、複雑で重い悩みを和らげてくれる、そういういい意味でのとても都合のいい相手だったのではないかと思います。

ですから、、「世の中で一番信用してる。大事な存在。だから絶対に幸せになってほしい。でも俺にはできない。」と言った彼の気持ちは本心だろうと思います。
この言葉の中には、そんなつらい時にやさしくつき合ってくれたあなたへの「ありがとう」の気持ちが込められているような気がします。
そして、それとともにしばらくはどんな相手であっても結婚はしたくない、という強い意思表示も感じられます。

彼の言葉は明快です。本心を聞きたいとあなたは言いますが、明快に本心を言ってるように思います。
あなたは「大きな決断」で告白した手前、困惑しているようですが、文面からの印象ではあなたの方に、やや独りよがりな感じを受けます。

彼とのつき合いでは、確かに彼は好印象であなたと接したであろうことは容易に想像がつきますし、その彼に結婚してもいいくらいに惚れてしまったあなたの気持ちもよくわかります。
でも、ここは、彼が言ってることの方が常識的であるような気がしてなりません。

あなたは、今、がっかりしているかも知れません。
今、気をつけなければいけないことは、これ以上、彼に迫らないことです。
彼は、あなたと結婚するともしないとも言っていないし、今はそっとしておいてくれ、と言ってるだけですから、そうしましょう。
「ちなみに今は私がしつこく聞くので」というくだりが気になりますが、まだ、彼の気持ちからあなたが離れていないとするならば、ひょっとすると、その気持ちをつなぎ止めるための剣が峰にあなたは立っているかも知れませんので。

お礼

ご意見ありがとうございます。
「独りよがり」まさしくそうだと思います。
離婚もしていないのに、次の結婚はできないのも判ってるつもりなんですけど、自分が辛いことが嫌で、彼に色々言ってしまいました。
もし、私が彼の立場なら・・・・という風に考えるようにしてたつもりなのですが、結局は「やってたつもり」でできていなかったのですね。

なかなか自分ひとりでは冷静に客観的に自分のこと、彼のこと、二人のことを見ることができなくて、今回質問させてもらいました。
言われてみれば、そうではないと思ってきましたが、彼の優しさは、私が好都合だったからなのかもしれませんね。
もうちょっと私のほうも、時間をしっかりとって、冷静に、真剣に考えて見ます。
私は「相手がどう思っているか？」ということばかり気にして「自分がどう思っているか？」ということを「じっくり時間をかけて考える」ということができませんでした。
結局私は、自分のことだけしか考えてないし、今は冷静に判断できていないのかもしれませんね。
かれの「そっとしておいて」と言う期間は私にとっては辛い事だったのですが、実は私にとっても必要な時間なのかもしれませんね。
ご意見いただいてありがとうございました。

回答No.3

noname#5522

私は不倫の経験はありませんが、離婚経験はあります。離婚をした後、結婚を考える事って本当に物凄い大変です。子供を連れてようが連れてまいが、どっちに非があろうが、「1回失敗している」という点で臆病にならざるをえません。

「離婚するから待ってて欲しい」みたいなお言葉が欲しいようですが、そんなこと言う男性の方が物事を軽く考えすぎていると思いませんか？だってまだ離婚もすんでないんですよ。離婚できるかどうかも分からないのに・・・。どういう状態から離婚話が進んだのか分かりませんが、不倫をしている彼の方から持ちかけた話であれば、奥さんが首を縦に振らない限り離婚は無理です。下手すりゃ裁判沙汰などになるかもしれません。そうなるとどんどん長引いて・・・。いつまで掛かるか分からないのに「待て」なんて言えないのでは？

それに仮に離婚したところでお子さんは奥さんが引き取りでしょう。そうなると当然慰謝料の支払い義務も発生してきます。二人分となれば相応の額ですよね？そんな金銭状態であなたと結婚して生活していけるのか、と言う不安などもあるのでは？

＞世の中で一番信用してる。大事な存在。だから絶対に幸せになってほしい。でも俺ではできない。

これが彼の本心なのではないでしょうか。本心を聞きたいと迫っても、これ以上の本音は無いと思いますが。はっきりと「俺は出来ない」と言われてるのですから・・・。
結婚は「したい！」って言う気持ちだけでは上手くいかないことを彼は知っての発言ではないでしょうか？結婚したい気持ちと、結婚できる（幸せにできる）という事実とでは時に相反する事がありますから。それはやっぱり結婚に失敗したものでないと、なかなか実感がつかめないかもしれませんので、kokoronさんに理解して、と言ってもなかなか難しい物かも知れませんが・・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。
m２mさんの仰るとおりです。
彼にもまったく同じ事を言われています。
結婚はこりごりだと・・・。
私の都合だけ考えても、結婚できたとしても慰謝料や養育費なで、大変だということもわかっているつもりです。
やっぱり私は自分のことしか考えてないのでしょうか？
現実を理解できていないのでしょうか？考えが甘いのでしょうか？
やっぱり無理なのでしょうか？
離婚をご経験とのことで、ご意見聞かせていただいてとてもありがたいです。
こんなこと聞いていいのか判りませんがもしよければ、お返事いただけたらうれしいです。
気分を害されたなら、聞き流してください。申し訳ありません。
m2　mさんは、もう一度結婚というのは考えておられませんか？
もしそういう状況になることがあったとしたら、どういう相手なら？どういう状況なら？ですか？
参考に教えていただけたらうれしいです。

もし、この質問で嫌な思いをさせてしまってたらごめんなさい。
ただ、男性の意見が聞きたいのです。

回答No.2

norimasa_m

36歳♂です。
貴女のお悩みは良く分かります。男は、女性の心の動きに鈍感ですね。自身のことも含めて反省しております。しかし、小生は、貴女野彼氏ではないし、彼のことも知りませんし、彼とも離せないので、一般論で申し上げます。

男は、ひと時にひとつのことしか考えられません。仕事のときは仕事だけ。
スポーツする時は、そのスポーツの勝敗だけ。そして、離婚する時は、その離婚に関することだけ。そういった意味では、男性は単細胞なんです。
反面、女性は、仕事をしながら、今晩の献立を考え、ガス料金の振込みを忘れていたことを思い出し、、、といったことが出来る(のだそうです)。

まあ言ってみれば、男性と女性は作りが根本からして違うんですね。
そういう星の下に生まれてきているので、許してやってください。
わたしも、結婚して10年以上になりますが、毎日のように実感しています。
(男女の違いに関しては、「話を聞けない男性、地図を読めない女性」という本が面白いですよ)

さて、彼の場合ですが、彼は貴女のことを真剣に考えていると思います。
真剣に考えているからこそ、
→幸せにしてあげたい
→この俺にそんなことできるんか?
→瘤付きやないか
→まだ、離婚さえ済んでへんやないか
→とりあえず、離婚すんのが先や。

という思考回路が働いて、現在は離婚問題しか考えられない状況だと思います。

もちろん、小生は貴女の将来に関しては何の約束も出来ませんが、彼のことを信じて、今はそっとしてあげてください。

補足

早速のお返事ありがとうございます。
お勧めしていただいた本は以前に私も読みました。
面白い本ですよね。
norimasaさんの仰るとおり男性はひとつのことしか考えられないのだなと本でも勉強したはずなのですが、なかなか頭で判っても、理解するというところまで行きません。
雑誌や、テレビなどで、不倫中の男性が「離婚するから待っててほしい」といった言葉を言っていると聴きます。
私としてはそういう言葉がほしいのですが、彼は「そんないい加減な言葉がほしいのか？お前はうわべしか見てない。本間に大事なのは言葉じゃない。
もっと言葉の裏の大事なものをみろ」と言われます。そういわれれば本当にそうだと思うのですが、私はそういうのが苦手で、（特に恋愛に関しては）はっきり言葉や態度で示してほしいのですが、男性には無理なのでしょうか？
はっきり言葉や態度で言わないのなら、男性のどんな態度や、言葉で、大切にされていると思えばいいのでしょう？良ければnorimasaの体験でも、一般論でもいいので、教えてください。

回答No.1

norimasa_m

36歳♂です。
貴女のお悩みは良く分かります。男は、女性の心の動きに鈍感ですね。自身のことも含めて反省しております。しかし、小生は、貴女野彼氏ではないし、彼のことも知りませんし、彼とも離せないので、一般論で申し上げます。

男は、ひと時にひとつのことしか考えられません。仕事のときは仕事だけ。
スポーツする時は、そのスポーツの勝敗だけ。そして、離婚する時は、その離婚に関することだけ。そういった意味では、男性は単細胞なんです。
反面、女性は、仕事をしながら、今晩の献立を考え、ガス料金の振込みを忘れていたことを思い出し、、、といったことが出来る(のだそうです)。

まあ言ってみれば、男性と女性は作りが根本からして違うんですね。
わたしも、結婚して10年以上になりますが、毎日のように実感しています。
(男女の違いに関しては、「話を聞けない男性、地図を読めない女性」という本が面白いですよ)

さて、彼の場合ですが、彼は貴女のことを真剣に考えていると思います。
真剣に考えているからこそ、
→幸せにしてあげたい
→この俺にそんなことできるんか?
→瘤付きやないか
→まだ、離婚さえ済んでへんやないか
→とりあえず、離婚すんのが先や。

という思考回路が働いて、現在は離婚問題しか考えられない状況だと思います。

もちろん、小生は貴女の将来に関しては何の約束も出来ませんが、彼のことを信じて、今はそっとしてあげてください。

そういう星の下に生まれてきているので、許してやってください。