女一人での子育てについて教えてください。

質問

​http://okwave.jp/qa5313431.html​こちらの質問に書いてある通り今別居中で旦那を子供に会わせてません。親が離婚して片親で育った人や育てるかたにお聞きしたいです。父親に会えないのはどんな気持ちですか？また面接交渉を拒否する理由はなんですか？会わせてなくて後悔してますか？会えなくて辛かったですか？会わせないかわりに子供の精神的フォローはどうしてますか？私は連れ去りが怖く面接交渉を拒否しています。どうにか私に教えてください。非難されまくりですが面接交渉権が旦那の権利であることはわかっています。

回答No.5

hokahoka33 · ベストアンサー

リンクも読みましたが、多分私は、ご主人の質問も見たことがあります。回答したこともあるかな？なんか同一人物？？？と思うくらい、文の書き方、似てますね・・・。ある意味、似たもの夫婦なのかもしれませんね。

　正直、どっちもどっちで意地の張り合いのような気がしてなりません。
　せっかくかわいい子供がいるんだから、もうちょっと穏やかになりましょうよ☆

　私はちゃんと二親そろっていますが、父親には、定期的に、第３者も交えた上で合わせるべきだと思います。
　幼稚園や、小学校に行ったとき、こっそり父親が来ていて、話しかけたらどうなります？ず～～っとびくびくしながら過ごしていくおつもりですか？
　それよりは、子供の父親、と割り切って、自分がいくのがいやなら、ボランティアの人に頼むとか、友達に頼むとかして、他人の目がある中であわせてあげる、手紙などで写真を分けてあげるなど、すればいいと思います。
　結局、父親が子供と合えたのって、連れ去り事件？？の時だけですよね。恋しいと思いますよ～～。正直、男なんて現金なものですから、月１くらい、会わせてあげれば満足します。

　向こうは、こんなところで自分の子どもがまともに育つのか！と心配しているわけですから、大丈夫。ということを見せてあげてください。
　どんな父親でも、子供にとっては自分のルーツです。馬鹿にすることは、母親のエゴです。許されることではありません。まして、かつてはそれなりに好きで関係した人でしょ？　そのうち子供に聞かれたら、悪口で返すわけには行きません。
　戸籍は取り寄せれば、父親の存在、分かります。ためしに戸籍、取ってみてはいかがですか？３００円くらいですから。

　あなたのお母さんとのケンカも、ダンナさんのほうが正しいです。もう、いいじゃん！と思うのは勝手ですが、ちゃんと冷静にいざというときにどうなるか、ということを考えてみてください。
　うちも、子供が生まれたとき、チャイルドシートの調整に１時間以上かけられ、病院のロビーで待たされ、キレそうになりましたけど・・・。普通よりも小さい赤ん坊だったので、角度調整、ベルトの長さ調整が難しかったんですね。２キロくらいの距離なんだから、早く帰ろうよ～～と母親と２人で愚痴り倒していました・・・。

　このまま意地を張り通して、だんなさんが心配しすぎて精神的に病んだり、非常手段を取ってしまう前に、ちゃんと話し合ってください。親抜きで。公衆の目がある場所で。
　だんなさんのほうは、本気であなたの親がおかしいと思っています。ちょっとでもいいから、安心させてあげてください。

補足

回答ありがとうございます。また連れていかれるのが怖いので会わすのは嫌です。面接交渉できないのも自業自得ですよ。最後に子供に会ったのは連れ去りのときですよ。最後が連れ去りなんて旦那の人格を表していると思います。自分だけ帰っていけばよかったのですが。子供まで連れていくからそうなるんですよ。意地の張り合いではないですよ。旦那とは無理なんですよ。

回答No.6

hokahoka33

意固地になってしまう気持ちも、家庭環境もよく分かります。

　でも、色々疑問に思っているから、ここで相談しているのではないんですか？

　聞いておいて、反発した答えしか返さないのは、まず、そこから間違っています。
　ちなみに、なんで補足ばかり利用するんですか？御礼する気持ちがまったくないからでしょうか？お礼の欄にコメント書かないと、いちいち質問のページを開いて見ないといけないので、回答者としては、面倒です。

　自分だけがモヤモヤしているのではなく、お母様や、他の家族と毎日文句言い合っているんでしょう？　どんどん、イメージだけが大きく、悪いところしか見えなくなっていってはいませんか？
　一度落ち着いて、周りのやんやはおいておいて、ホントの旦那さんはどういう人だったのか、連れ去りにまでいたった原因は、旦那さんだけにあったのか、よ～～～～く考えましょうよ。
　毎回文章にして、状況説明しているじゃありませんか。一見、冷静に。

　親のいざこざは子供に持ち込まない！
　家族の悪口、人の悪口は子供の前で言わない！
　旦那さんの悪口言っている顔、鏡で見てみてください。
　ちょうど目の前にお母さんもいますよね？

　何年かすれば落ち着きますよ。お互いにね。
　そんなにいやなら、向こうからのアプローチがない限り、知らん顔していればいいです。
　家族内でも、一切、話題を出さずに。
　そのうち、子供にお父さんは？ときかれる日が必ず来ます。
　その時に、悪口ではなく、背の高い人だった、とか、まじめな人だった、とか、前向きな答えをあげてくださいね。
　自分のルーツを悪くいわれるのは、自分の悪口より堪えますから。
　自分もそうでしょ？
　おまえのかーちゃん、で～べ～そ～！　がいまだに有効なのといっしょです(＾＾;

　回答者は皆さん、親身にお話していますよ。
　あなたの心に、ちゃんと届いて欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。知らん顔ができれば楽ですが調停でも調停がなくても子供に会わせろときっとアクセスをしてきます。だから困っているんですよ。

回答No.4

marianda

先ほど回答した者です。

生まれてすぐそのような状況になったんですか！

そうしましたら、質問者様の意向で、父親はいないものとして育てるのも一つの手ですね。

私が父親と会わせてもらえなくなった事を尾をひいているのは…

まず、当時思春期と言われる時期で、心が不安定でした。

母親の父親に対する憎しみの気持ちは伝わってくるのですが、当時、なぜ？
子供が父親と会ってはいけないのか？
と疑問に思い続け、悔しい思いを今でも覚えています。

どんな父親であれ、血の繋がった父は自分にとって一人。

母の気持ちもわかりますが、ぶっちゃけ母の気持ちが勝手だなと思ってました。

もうひとつ、父親は会わないうちにがんが進行し、気付いた時には末期でした。

もともと頑固であり、病院嫌いだった父。自分一人ではなかなか病院に足を運ばなかったそうです。

その時もし、私が父と会っていて、病院へ行くように言い、早く発見できていたら、もしかしたらあんなに早くに命を落とさなかったんではないかとも思います。

いずれにせよ、「会わせない」状況にした母に対して、当時の状況を思い出すとかなり悔しい思いでいっぱいです。

最後に、私は自分の結婚式に父親に出席してもらいたい気持ちが強かったのですが、その前に空へ旅立ちました。

そういう意味でも悔しいです。

子供にとって血の繋がった父親は一人。

夫婦間には様々な事情が生じると思いますが、子供には関係のない事。

と、私は考えます。

夫婦間の事情を知り、子供が「そんな父親まっぴらごめん」と言うのであれば、それはそれでよいと思います。

しかし「会いたい」と言っている子供に対して引き裂く権利はないんじゃないかと私は考えます。親子なので。

私の考えを強要するつもりはございませんが、私のような人がいる事を、どうか心にとめていただけたら幸いです。

質問者様のお子様が大きくなった時、お子様にどう説明するか、お子様の気持ちを質問者様がどう受け止めるか、想像絶する大変な状況と思います。

何もできませんが、質問者様とお子様がいろんな意味で落ち着いた生活ができるよう心から祈っております。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

keinomama

先ほどの質問にお答えします。姪も言っていましたが、漠然と自分の父親がどんな人か知りたい、みてみたいのだそうです。テレビでそういうのみた事ありませんか？友達の父親などをみたり、父の日にお父さんの顔がわからなかったり、自分に似ているのかとか。写真もみせた事ないですから。
小さい時は死んだで通用するでしょうけど、将来、父親のお墓にも行かない事、進学等で戸籍を取り寄せた時、ご主人が無断で接触した時、お父さんの話をした時のあなたやご家族の反応でいつか本当の事がわかる日がくるはずです。その時の答えは考えておいたほうがいいですよ。まあ、知ったからって、あなたとお子さんの信頼関係さえしっかりしていれば何も問題ないと思いますが。
私は、子供は、天からの授かりものといいますが、天からの預かりものだと思っています。いっぱい育てる幸せをくれるぶん大事に育ててあげてください。

補足

戸籍をとりよせるとばれるんですか？

回答No.2

keinomama

父親がいなくても、立派に育っている子はいっぱいいるし、あなたにがそうするしか方法がないと思うのであれば、子供が将来どう思おうと愛情をいっぱい注いであげるしかないんでしょうね。正直、誰が悪いとかじゃなく、子供にはたとえお二人が別れててしまっても、父親の顔すら知らないのと、そうでないのとでは全然違うと思うし、世の中には別れたら平気で子供の養育費なんて払わない男がいっぱいいる中、幸いにもご主人は会いたいって言ってくれているんだからちゃんと会える期間を決めさえすれば、お子さんにもいいと思うんですが。ご両親やあなたの意地もあるでしょうけど、そこは譲れないですか？わたしの姪の事を話します。姉は子供が産まれて約１ケ月で離婚をしました。相手に女ができてどうしてもそちらの方と一緒になりたいからと強引な別れでした。姉は子供に父親の存在をいっていません。もし、教えたところで、何年も子供に会いたいとか、お誕生日や入学に手紙一つくれない人の事を話して、子供が会いたいと言ったところで、傷つくのがわかっているから。姪はうすうす事情をわかっているみたいですが、小学校２年生のとき、叔母であるわたしに聞いてきました。母親には聞けなかったのでしょう。わたしもどうしたらいいかさんざん悩みましたが、もう少し大きくなって、父親に拒絶されるかもしれないと教えた上でそれでもというのなら、探す手助けをしようと思います。姪はいい子に育ってるから片親だって大丈夫ですよ。なるべく寂しくないように家族がサポートすれば。でも、もったいないですね。もう少し時間をおいてお互い冷静になってから、公共の方にちゃんとはいってもれえば、どちらも納得のいく和解ができるように思いますが。

補足

回答ありがとうございます。旦那は養育費を送ってくるっていっても給料安いから１５０００円ですよ、それで父親面されても納得できません。私のほうは家族団結して死んだことにしますからばれないと思います。父親の顔を知らないのとしっているのではどうちがうんですか？

回答No.1

marianda

私は中学二年の時に両親が離婚しました。

三姉妹の末っ子、現在26歳、2歳の子供をもつ一児の母です。

私の母親は離婚当時、「父親に会うな」と言いました。

しかし、私は会いたかったので母に交渉した所、会わせてもらえました。

2～3回会ううちに、「一緒に住まないか」と言われ、ぶっちゃけ悩みましたが父親と住みたい気持ちがありました。

もちろん母は断固反対。泣かれました。

なので、一緒に住む事はもちろん、父親と会う事も許されなくなりました。

今大人になって思いますが、もちろん母の気持ちもわかりますが、親のえごであり、勝手だなぁと思います。

母親に育ててもらった感謝は計りしれないですが、父親に会わせてもらえなかった事は今でも尾をひいてます。

大切な思春期を振り回されたなと感じています。

ちなみに、会わないうちに父はがんになっており、末期になってから始めて知り、慌てて会いに行きました。

もう余命をつげられ、久々の再会から二ヶ月で空へ旅立ちました。

私は現在一児の母でもあるのでもし万が一旦那と離婚したら…と考える事があります。（離婚はしないですが浮気とかされたらの話しです）

確かに子供を会わせたくない気持ちになるとは思いますが、自分が父親に会えなくて辛い思いをしてるので、親としては辛いかもしれませんが（別れ方にもよりますが）子供の意思に任せると思います。

しかし、質問者様のお子様の年齢がわからないのですが、子供が1～2歳くらいなら、記憶が曖昧だろうに、父親はいないものとして育てるのも手かもしれませんが、モノゴコロついてるお子様だと、酷なのでは、と「私は」思います。

一児の母として思いますが、両親両方の役を一人でやっていくのは綺麗事ではすまされぬ、大変な事と思います。

どうかお体に気をつけて、頑張ってくださいm(__)m

片親に育てられた者よりm(__)m

補足

回答ありがとうございます。子供は生まれて実家に帰ってすぐに今のような状況になりました。詳しいことはリンク先に書いてあります。
父親は死んだことにするのが一番ではないでしょうか？なぜ尾をひいているのですか？