母親（40代後半）の不倫について（長女・長男・次男すべて20代より）

質問

母親の不倫に気づいてしまいました。母の行動を不審に思った長女が母のメールを見てしまい、証拠メールをつかみました。不倫相手は、普段から母が「いい上司だ」といっている人のようです。今まで母は、全くそのようなそぶりをみせず、父との関係も円満でした（今も見た目上円満です）ので、子供たちは驚いています。

母は、子供３人が不倫には気づいていないと思っていますし、父親は全く今回の件に気づいていないようです。母は、来週末11・12日に不倫相手と旅行に行くようです。なんとしてもそれを阻止したい、来週中に手を打とう！と考え、兄弟で知恵を出しました。

このコミュニティでも同じような悩みを相談しておられる方も多く、たくさんの方がその悩みに真摯に対応しておられます。そのやりとりなどを参考に、以下のようなメールを相手に送ったらどうかという案が出ました。このメールなら、誰も傷つかず、穏便にことが進むのではないか、という考えです。このメールを出すこと自体、またメールの内容に対してご意見いただければ幸いです（勝手にメールを見たのはルール違反だ！母親の好きにさせるべきだ！などの回答はやめて欲しいです）。よろしくお願いいたします。

メール内容（○○は母の名前です。長男が書いた設定です）：
「○○の息子です。不倫の証拠掴みました。今すぐ手を引いてください。来週の旅行も取りやめにしてください。○○の子供は全員（僕の姉・弟）このことを知っています。ただ、○○は僕たちにまだ不倫がバレていないと思っています（だからこそ携帯を無防備に放置してメールを僕らに見られてしまった）。もちろん、僕たちの父親、すなわち○○の夫は不倫について全く知りません。

ことを荒立てたくありません。○○には「君の子供は気づいてる」という伝え方を絶対にしないでください。「私の家族にバレたから」という言い方で手を引いてください。万が一、○○に僕らが不倫を知っていること、ないし僕らがあなたに連絡をとったことを伝えた場合、もしくは明瞭に伝えていなかったとしても○○が気づいてしまった場合、僕らは父親に全てを話します。そして父親と相談し、慰謝料を請求いたします。とにかく○○には、僕らが不倫に感づいているという事実を伝えないように最大限努力してください。○○が携帯を隠すようになった、僕らに対してよそよそしくなった等、何か様子が変わったらば、あなたが○○に僕らのことを伝えたと判断し、上記の行動に移ります。

手を引く期限は今週末とします（メールでやりとりしていた旅行も取りやめてください）。今週末を過ぎても○○が不審な行動を取り続けた場合・旅行にそのまま行った場合にも、上記の行動を実行いたします。理不尽に思いますか？家族を崩壊の危機に晒して何様ですか。あなたさえ手を引けばことを穏便に済ませる案を提示しただけ感謝してください。あなたが要求に応じた場合、僕たち兄弟は一切を水に流すと話し合いました。○○も糾弾しませんし、あなたにも二度と連絡致しません。

このメールを見たら返信をしてください。10月10日（金）の正午までに返信が来ない場合も上記の行動を起こします。

以上をまとめます。

あなたが今週末までにやること：僕らのことを一切悟らせないように○○から手を引く。

以下の場合、全てを証拠とともに父親に打ち明け、慰謝料を請求する。

・僕らが不倫に気づいていることを、○○が知った場合（○○が知ったかどうかは子供の判断による）。
・今週末（10月12日）以降、○○が不倫をしていると考えられる場合、また今週末の旅行に出かけた場合。
・このメールに対してあなたが10月10日（金）正午までに返信をしない場合。

あなたが要求をのんだ場合、僕ら兄弟は全てを不問とする。」

回答No.12

nico0401

時間がないので、内容証明などは難しいでしょうから、
直接その上司に会うことをお勧めします。
メールはあとが残ります。
どの言葉が相手に脅迫ととられるかはわかりません。
解決しなかったときの被害は最小限に。

息子さんたちにとっては、腹立たしい不倫相手ですが、ここはグッと堪えて、威嚇するような態度ではなく、情に訴えましょう。
「お願いします。母と別れてください。僕たちは両親に離婚して欲しくありません。そして僕たちが知っていることを母が知れば、母は今後家で居心地がわるくなるでしょう。どうかあなたから母を振る形で決着をつけてもらえませんか」と。

相手がしらばっくれたりしたら、
「不倫の証拠はそろっています。どんな証拠かは裁判になることもあるので、明かせません。僕たちは裁判などは望んでいません。ましてあなたの家庭が壊れることも望んでいません。あなたに身を引いて欲しいだけです」などなど。
一応、強迫にならない程度の渇も入れておきましょうね。
「即座に別れて、今度のご旅行も中止にして頂けないのであれば、いろいろ考えさせてもらいます」と。
〇○をするではなく、考えさせてもらうとボカすのです。

言ってはいけないのは、関係を続けるなら会社にばらすとか、奥さんに言うなどです。
でもこれでも関係を続けるようなら、次はお母さんですよ。
それは覚悟の上で。

回答No.11

fuka3

お父様には告げないほうがいいかと思います。
とは言っても知ってしまった以上お母様には家庭を顧みるように仕向けるにはやはり　忠告は必要ではないでしょうか。
お母様には貴方様しか知らないということにして　今回の事は俺一人の中に収めておくからと。ご兄弟には未遂で終わったからと。
真実って時には残酷なんです。うちも弟妹に話してないことがたくさんあります。口に出すのもおぞましい現実を突き付けられましたが長男夫婦として墓まで持って行く覚悟でいます。
お母様とお父様の間に信頼関係があるのならそっと見守るのも手です。でも今の状況ではそれはもう無理ですよね。

訴える手段は最終のものです。でもここで失うものは大きいってことも覚悟しておく必要があります。
母親を信用できなくなる子供の気持ちは親なら誰でもわかります。
とにかく訴えて白黒つけるのはお父様です。
子供達ちにできることは、子供としての気持ちを伝え、大人としての見解をのべることだと思います。
我が子なら気持ちは伝わると思います。
相手の奥様も貴方様のお父様と同じ立場になります。子供がいればそれもまた同じ立場になります。
向こうが遊びなら必ず本妻に戻ります。でも、遊びだろうが本気だろうがお母様のばれたときの行動は想像がつきません。
その後、お母様が出ていく。お父様が許し元鞘になるのか。
お母様には　釘を刺すくらいがいいのかもしれないとも思います。
「俺の友達の母親がさ～不倫してて家庭崩壊したんだって～。うちはあり得ないけどさ。もしさ～母親が不倫なんてしてたら俺ら兄弟なら絶対許さないよ～孫も逢わすわけないしさ。」とさりげなく振っておくだけでも薬にはなるかもしれませんね。旅行に行くと言うなら　誰とどこに泊まるのか。何かあったらすぐ連絡つくようにしてくれ。写真楽しみにしてるからな！で　ばれてると勘づくと思います。

ん～だれも傷つかない方法がどう考えてもない・・・ごめんなさい。

回答No.10

noname#101986

御両親が傷つくこと無く穏便に物事を解決したいですね。

慰謝料請求は相手方にも配偶者がいる場合は避けるべきだと考えます。
相手方の夫婦関係が破綻し離婚にまで至った場合は相殺では済まない確率が高いので、お父様は辛い想いをされた上に微々たる金額でも慰謝料を支払う破目に陥ることも想定してください。

あとメールを含めて貴方がた御兄弟の行動が形として残る行動も避けましょう。
これらを逆手に取って反撃されると大変なことになりますよ。
不倫なんてしている男性相手なので、念には念を入れて慎重に行動してください。

既に回答が出ているように、直接会うのが相手に働きかける適切な方法だと思います。
貴方はボイスレコーダーで会話を録音するべきですが
相手には証拠として残る物を与えないよう、突然に会いに行くのが良いでしょうね。

少しでも参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。なるほど…。僕らの行動が裏目にでることもあるんですね！教えてくださってありがとうございます。また、ボイスレコーダーまで思いつきませんでした。感謝いたします。

回答No.9

noname#96353

よくがんばっておられますね・・・

おそらく　相手がこのようなメールを受け取っても
イタズラなのかどうかを確認するためにも

メールを受け取った相手は、お母さんに報告するでしょうね・・・

それより　もっと　問題の大きさを相手にわかってもらうしかないと
思いますね。
出来れば　内容証明　郵便で　きちんと
相手に送りつける。会社にです・・・

これで　相手にとってあなた方の本気度が　かなりわかります。

詳細は　会って話すくらいにしたらどうですか？
そうすれば相手の本意もわかりますし、

びびれば即　手を切ることでしょう。

離婚　云々は別として
お母さんが職を辞する覚悟だけはされてください。

また、　兄弟でいまの仕事を止めるようにそれとなく　
さとされたら　いかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、メールという手段があまりよろしくないですね。郵便で送る、直接会うなどしてみようかと思います。また、母に職を辞するよう促すという案も提案してくださりありがとうございます。

回答No.8

R48

相手に言うのは筋違いです。
逆に「あなた方のお母さんが迫ってきて始まり、こちらも困っている」と言われたら何も言えないでしょう？
また、そのメールの文面は脅迫と強要です。
合法的な権利でも将来の実行を明確にした場合は相手は脅されていると受け取りますし、警察は当事者が脅迫されたと被害届を出せば受理するしかありません。
慰謝料の請求権は配偶者であり、子供にはありません。文面からはあなた方が中心となり請求すると受け取れます、このメールでは書き方と知識の無さから脅迫と充分立証される内容です。

行動するのであれば折角知恵を絞ったのでしょうけどメールを出すことは諦めてください。
そして直接母親に話して下さい、母親なりに考えがあって行動していることでしょう。
しかしその場合は母親が家を出ていくことまで視野に入れて下さい。

私としては知らなかったふりしてほっとくのが一番だと思います。
今は盛り上がっているのでしょうけれど未来のない付き合い、そのうちに終焉は来ますよ。
旅行も行かせたらいかが、それで円満な家庭が維持できるのであれば。
予想ですがあなた方が何もしなくても、これ以上隠せないと悟ったら、即終わらせることでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、多くの方が指摘くださいましたよう、メールの文面はこのままではいけないと思います。しかし、だからといって、相手に何も関与しない方がいい、というご意見には賛同しかねます。何か手がないか、考えてみます。

回答No.7

fuka3

貴方様が長男として大人としてお母様に話すことで解決するのが一番小さな傷で済む気がします。お辛いでしょうが。
もしお母様が別れたくないようであれば送ろうとしていたメールを見せてこういう気持ちで子供が苦しんでいると示してはいかがでしょう。

訴えるのはお父様自身の気持ち一つですから。

うちは夫の父親が不倫をして相手のご主人から訴えられました。慰謝料６００万の訴えに２００万の支払いでした。
裁判が終わり、離婚だろうな～っと思っていましたがすぐには離婚しませんでした。（借金癖もあったのでそちらのほうで別れさせました）
私なら離婚だよな～っと思っていましたが・・取り戻したって感じで義母は見たことのない笑顔を見せておりました(-_-;)女の私にも分からない心情でした(-_-;)訴えた相手のご主人と奥さんもその後見ましたがちゃんと夫婦してました(-_-;)
夫婦の情というか　男と女のことは本当に分からないものがあるんです。ですから、お父様にばれてもお父様の気持ちに委ねるしかないと思います。と、気付いてお父様には内緒でって思っている貴女さま御兄弟がいるということは・・・子供達にはばれないようにしなきゃとお父様が自分の中に閉まっている可能性も無きにしも非ずです。父親ですし夫ですから。最後にどんな決断をくだすかはお父様です。

引き裂く形になるのですから慎重にしたほうがいいと思います。
子供達ち全員で話をすればそれぞれが感情がむき出しになり話し合いにはならないと思います。傷も深くなります。お母様も感情的になればとんでもないことを口走っていまうかもしれません。
冷静沈着で物事は運ぶことが一番大切だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。貴重な体験談まで話してくださり、ありがとうございます。そうですよね。訴えるかとか慰謝料云々というのは、子供だけでは無理ですよね。そして、父はもう不倫に気づいているかもしれないのかもしれませんね。そこは僕らには分かりかねます。ただ、僕らから父に伝える、というのは避けたいというか…。

回答No.6

ksmm0261

私なら、相手に伝えるより先に母親に問いますね。
母親が「ばれた」と気付いてからの行動をみるかな？
その直後にでも相手にあなたがコンタクトをとり母親と相手２人に話し合いをさせたいですね。

脅しのような内容は止めるべきでは？相手はあなた方の倍の人生を送ってます。知識もあるでしょう。

まずは母親に
「自分の友達の話しなんだけど、▲▲（架空の友達）の母親が上司と不倫してるみたいで相談を受けた、来週旅行の計画を立てている内容のメールを見たらしいんだけど、もう家庭に戻るつもりは無いのかな？お母さんならどうアドバイスする？」
など、絶対私の事だとわかる内容で話しをしてみるとかは効果ないかな？

お礼

回答ありがとうございます。母親に問う、という手段ですか…。提案くださった架空の友達プランも、母親には、「こいつら絶対気づいてる！」と思わせるのですよね。母親には、僕らが不倫を知っていることを知られたくなのです。でも、それを突き通すのは難しいようですね…。

回答No.5

fuka3

このメールを送りつけた後、万が一あちらの奥様が夫の異変に気づき貴方様兄弟たちが送った内容と同一のものを送り返してきたらどうなさいますか？
確実に貴方様方のお母様は向こうの奥さまに訴えられ　乗りこんでくる可能性大です。
ご長男お一人に重荷を背負わすのはかわいそうですが。兄として母親一人に話をさせてみてはいかがでしょうか。

お父様は本当に気付いておられないのでしょうか？夫婦ですよ。長年連れ添った。

お母様を許す気持ちがおありなら、ご長男が話一人でを切り出しその態度でもう一度作戦を立ててもいいのではないかと思います。長男ってそういう時力を発揮してくれるものだと思いますよ。「旅行に行ったら家族との縁を切るから。」って言われて行くようなら母親ではありませんから。
お母様から身を引かせる。お母様から別れないと貴方様子供達と溝が深くなると思います。

お礼

長男です。回答ありがとうございます。相手にメールを送ること以外の案を出してくださったと思います。３人の中で母親にもし言うとしたら、僕が間違いなく言います。３人の中なら言わなくてはならないのは自分だと責任（？）を感じております。やっぱり母親に面と向かって伝える方がいいですかね…。

補足

補足いたします。父親についてです。お恥ずかしいのですが、父親が気づいているかどうかは正直全くわかりません…。父親にはできれば何も関与させずに終わらせたい、というのが兄弟の願いです。

回答No.4

noname#100993

ごきょうだいで一生懸命考えられたのですね、
文面からもそれが伝わってきます。

でも、メールは絶対にやめた方がいいと思いますよ。
送ることが悪いのではなくて、「メール」という手段がよくない。
今の時代、こういう重要なことでも、メールなら気軽に送れてしまう、
それが物事の重要性を損なう結果になると思います。

メールって、カチャカチャ打って、送信ボタンを押してしまえばすぐに相手に届きます。
だから、こういう真剣な文面が届いたとしても、相手の顔も声もわからないから、
真剣な気持ちとか、悲しみとか、苦しみが伝わりませんよ。
この文面だと受け取った相手は「脅し？」「本当は父親(夫)の仕業？」という気持ちが
最初に湧くんじゃないでしょうか。

同じ会社の上司だと難しいかもしれませんが、
もし、どうしても相手にこのことを伝えたいなら、きょうだい３人で出向いて
会社の近くの喫茶店などから会社に電話して、呼び出して直接会ってしまってはいかがですか。
そこで、怒るのではなく、辛くて悲しい気持ちを伝えて、
誓約書にハンを押してもらうとか。

む、無理かな……すみません、突拍子もないアドバイスで。

お礼

回答ありがとうございます。メールという手段の限界について教えてくださりありがとうございます。無理じゃないです！会ってみるという手段も考えに入れます！本当に感謝します。

回答No.3

kanakyu-

それは、ショックだったでしょうね。

ご兄弟の希望としては、両親の不和を防ぐため、内密に終わらせたいのですね・・

相手の男性に交渉されるのでしたら、＃1さんもおっしゃるように、子供の立場から、上から目線で脅されて、そのとおりに従う、ということは、いい年した社会的地位もある男性にとっては、仮にそうしてあげたくても、プライドがそれを許さないかもしれません。
言い方さえよければそうしたのに・・というケースは少なくありません。

少なくとも、一回目は交渉の第一段階として、お願いの形をとった方がよいと思われます。交渉部分と分けて、とても悲しみ、怒りに身をふるわせているけれど、冷静になるよう努めて書いているのだとご理解ください、ぐらいは言ってもいいと思います。

相手は親ぐらいの年回りの老獪・狡猾な人間でしょう。
お書きになられたメールの下書きを見ると、若くて一直線です。
相手のプライドをつぶさないように、うまく逃げ道に誘導してあげるように見せて、最終的には自分の目的を達した方がよいと思います。

慰謝料の件は、直接そのように言うとあきらかに脅しですので、
「そのときは父親に話します。父はあなたをゆるさないと思います。慰謝料の請求など、大事になると思うので、今こうしてお願いしているのです。」などの言い方でもよいと思います。

ご兄弟の実名と年齢、電話連絡先などをお伝えして、
現実の問題であること、相手が成人であることを
お相手の方に自覚してもらうとよいと思います。
インターネットで話しかけられても、顔が見えませんから。

そのメールを出す前に、お母様の携帯のメールにしろ、証拠は十分に集めておいてください。
なぜなら、証拠がなければ、慰謝料請求もできないからです。
あなたのメールに従うことより、相手は証拠隠滅にかかるかもしれません。あなたのお母様を悪者にして、自己保身に走る可能性もあります。

メールの内容を、デジカメで写真にとる、母親の怪しい素行の記録をつける、など。

一つ懸念されるのは、お母様にしろ、相手の男性にしろ、
無理に分かれさせて、相手は反省して、めでたしめでたし、と
そんなに簡単にいくか、ということです。

既婚男性は、夫婦仲に満足でも、不倫をしたがる人が多いです。
が、既婚女性は、夫婦仲にかなりの不満がないと、しないものだからです。
相手の男性が完全に縁を切ってくれても、
その不満を抱えている限り、お母様自身が、次の相手を探してしまう可能性があります。

お母様の問題、そしてご両親の夫婦仲の問題の解決の方が、あなた方にとっては重要なのしれません。

それを考えると、相手の男性より、お母様自身と向き合うこと、夫婦が腹を割って話し合うことも、長い目で見たら本当の解決に繋がる可能性があると思います。
もちろん、それでうまく運ぶ、という保証があるわけでもないので、無責任におすすめすることはできませんが・・。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、感情的なメールで、相手の出方を一切考慮していませんでした…。修正を加えようと思います（回答者の方が「感情的」という否定的な語ではなく「若くて一直線」という語を用いてくださったことで、本当に救われました）。また、母が父との関係をどう考えているのかも考慮するようアドバイスくださってありがとうございます。そこも考えてみなければならないでしょう。

なお、証拠については、兄弟でお金を出し合って興信所（ネットで調べると６万ほど）に頼んでみようかとも考えています。そうなれば、旅行までに手を引いてもらうことは難しくなりますが、旅行に行くのを利用して興信所に調査してもらおうと考えています。