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母親の不倫疑惑について
- 母親が不倫しているかもしれないと感じる理由や状況を説明しました。
- 母親が不倫をしているかどうかの客観的な証拠について相談しています。
- もし母親が不倫をしている場合、娘としてどのような対応をすべきかについて悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私の母は、亡くなりました。 父は、我がままで、言葉の暴力の激しい、自分勝手な人で母を束縛し、直ぐに怒鳴る人でした。 母は私達が大人になってからですが 「今度生まれてくるときは、穏やかな人と一緒になりたい」と本気か冗談のように言ってました。 １００％母と妻で一生を終えました。 今になって、 母に別の世界があって上手に自分の癒しを見つけていてくれたらどんなに良かったか・・・ 母の話しを穏やかにニコニコと聞いてくれる異性がいてくれたらどんなに良かったか・・・ 子供でも友人でも埋められない女性として生きる時間を少しでも持っていてくれていたらどんなに良かったか・・・しみじみ思います。 まあ、器用な人でなかったし、父に知れたら殺されかねないので、小説や映画の世界でささやかな癒しを求めて終わりました。 お母さまは、十分あなたに癒されていますよ。 でも・・・・・・なんです。
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- m-yukahime
- ベストアンサー率66% (4/6)
こんばんわ☆ 気持ちすごくわかります。私の母も不倫をしています。 現在進行形です。 初めて知った時は中学３年の時でした。 しかも１人や２人ではありませんでした。 すごくショックだったから、最初は何度も止めてほしいと言っていましたが、結局やめれず… 母は昔、父に浮気されてから父には愛情がないそうです。 心の支えがないんだって言ってました。 子供の気持ちはどうなるんだって感じですけどね。 今の不倫相手は１０年ぐらい付き合っていますが、私はもう、止める気はありません。 母だって結局人間だし、女です。 母がそれで幸せならって諦めました。 思春期だったし、そう思えるまでかなりの時間がかかりましたが… 解決方法ではなくてすみません(つω-`;)
お礼
m-yukahime様、現在も同じ経験をされている方から気持ちが分かると仰って頂けてほっとしました。ありがとうございます。 m-yukahime様はお母様が幸せならとお思いになられたとの事ですが、私は思春期も過ぎもう既にいい年なのに、その様に思えるようになるには、まだしばらくの時間が必要そうです。もしかしたら一生思えないかもしれません。 ＞子供の気持ちはどうなるんだって感じですけどね 本当にその通りですよね…。 m-yukahime様はお母様とお話をされたんですね。しかし、m-yukahime様だけでなく、ここ数日他の方のご相談等読ませていただきましたが、こういう場合に子供が何を言っても大抵どうにもならないようですね。それどころか逆に思いがけず傷つくような事を言われたり…なんだか悲しいです。 私は昨日までは、やはり母に詰め寄ってみようかとも考えていましたが、こちらでの皆様のご意見にいろいろと考えさせられるところがあり、やめておくことにしました。 現在同じような状況にいらっしゃる方からのご意見が伺えてよかったです。書き込みありがとうございました。
- petit_mais
- ベストアンサー率60% (1351/2224)
こんばんは。私は３６歳の既婚女性です。子供が２人ます。 「マディソン郡の橋」という小説をご存知ですか？世界中で大ヒットして、のちに映画化もされました。 その本を読んだ当時、私はまだ学生でした。 私は「こういう内容は好きじゃない」と母に言うと、 母は「大人になってもう一度読んだら、違って感じるかもよ」と言いました。 母の感想は「少し理解できるところもある。大人になれば多かれ少なかれ、共感する部分はある」 というものでした。 質問者さんはまだお若いですから、若かったころの私と同じで、 まったく共感できない内容かもしれません。 でも、大人には、家族とは別にこういう世界もある、ということが分かると思います。 私はもういい年ですが、マディソン郡の橋にはいまだに共感できずにいます。 多分、子供が２人ともまだ小さくて、「母」としての自分が、大部分を占めているせいだと思います。 子供が大きくなって自分の手を離れた時、もしかしたら女の部分を取り戻す日が来るかもしれません。 その頃もう一度、マディソン郡の橋を読んでみようと思います。 共感できないと言いつつも、こう思っている時点で、全面否定ではないわけですが。 私は、大人になってからですが、もしかしてあの時期の母は恋をしていたのでは？と思うことがあります。 母がパートをしていた会社に、Ｋさんという３０歳くらいの独身男性がいて、 一度私の家（当時私は学生でした）に夕食を食べにきました。父は仕事で不在でした。 その後数回、家の外（喫茶店とか私の習い事のイベントなど）でも会いました。 あの男性は一体何だったんだろう、と今でもふと思い出します。 何度か文通もしましたから、氏名は漢字ではっきりと覚えています。 でも、母には何となく聞けずにいます。 父と母は、普通に円満です。 お母様のことは、今はそっとしておいた方が良さそうに思います。 お母様の行為を裏切りとお感じのようですが、 １００％常に母親でいることは、気力も体力も消耗するのです。 自分を解放する瞬間があっても良いと思います。 質問者さんがお母様に働きかけることで、良い方向へ向かうことはなさそうに思います。
お礼
petit_mais様、私の質問にこの様に長い回答を書くお時間を割いて頂き、またpetit_mais様のご経験も書いて頂きありがとうございました。 「マディソン郡の橋」は小説も映画も知らなかったので、先程あらすじだけですが調べてみました。 一度読んでみようと思います。 ＞１００％常に母親でいることは、気力も体力も消耗するのです （別の方の回答にも書いた事で被ってしまいますが、）親になったからには、子供にとって一生「親」であり続ける覚悟というか自覚を持ち続けてほしいと思ってしまいます。自分を解放する瞬間や時間はもちろん大切ですが、やはりそれも「親」という立場から外れない（子供に恥ずかしくない）ところで、と願ってしまいます。 やはりこれは実際に母親という立場になってみないと、なかなか理解が難しいものなのかもしれません。 ですので、こちらで私とは立場や経験の違うpetit_mais様や皆様のご意見を伺えて、本当に参考になり考えさせられます。「マディソン郡の橋」を読んでみることでも、また新たに別の見方から考えることができるかもしれません。 ＞お母様のことは、今はそっとしておいた方が良さそうに思います。 ＞質問者さんがお母様に働きかけることで、良い方向へ向かうことはなさそうに思います。 その通りだと思いました。 特に普段と変わらず過ごしていこうと思います。 ご意見ありがとうございました。
- jikoiya
- ベストアンサー率18% (17/90)
お若い質問者さんにはわからないかもしれませんが、結婚生活も長いと、ほかの異性に目に行く人もいます。 決定的な文面がないところを見ると、友人よりちょっと上と言うところでしょうか？ でも、そういう楽しみと言ったら変ですが、一生不仲の旦那さんと暮らすのは息が詰まります。 そういうお気持ちも理解してあげてください。
お礼
jikoiya様、ご回答ありがとうございます。 不仲な父と一緒に暮らすのは確かにストレスが溜まることだと思います。 だからこそ、これまでは父への愚痴など聞かされた時も母の味方になる様にし、離れて暮らす事が可能になった今でも母の希望で実家に住んでいます。なので、上手く表現できませんが、「私では足りなかったのか…」と落ち込んでしまいます。 ＞決定的な文面がないところを見ると、友人よりちょっと上と言うところでしょうか？ jikoiya様にはその様に見えますか？やはり私が深く疑い過ぎなのでしょうか？ 決定的な文面がないのは、私がデート予定日前日にその用件にのみ絞ってメールを見たことが関係あるかもしれません。他のメールは開かないでも表示される最初の数行に少し目を通しただけなので。 本当は、デート後のメールも確認して、更に決定的な証拠を掴もうかと考えていたのですが、なかなかチャンスがないまま今日を迎え、皆様のご意見を読み、これ以上の詮索はやめようと決めました。 ご意見ありがとうございました。
こんにちは、とても辛いですね、お察しします。 多分恋をなさっているのでしょうね、肉体関係はともかくとして。 でもね、お母様には色々な想いが有るのだと思いますよ。 お父様との仲はどうなんでしょうか？不仲なんですよね。 お母様だって、生身の女性ですね、そうやって熱い想いを呼び戻したい事も有ります。 今だけ、女をやらして上げて下さいな、黙っていてあげて下さい。 そしてこの話は棺桶まで持っていって下さい。貴女様もきっと解る歳が来ると思います。 お母様は、近い将、間違いなく家族の元へ帰ってくるはずです、から。 その時はいつも通りに迎えて上げて下さい。 御願いします。
お礼
louis16様、ご回答ありがとうございます。 ただ恋をしているだけなら良いのですが…私は相手のメールの「いつも通り～」をいうくだりがとても引っかかります。 私にも本当に解る歳がくるのでしょうか？ 今は「あまり解りたいと思えない」というのが正直なところですが、ここでlouis16様や皆様にご意見を頂き、もうこの話は棺桶まで持っていこうと思います。先日は気が動転して、妹に余計な事を言ってしまいましたが、今後はこの話題は口にしないようにしようと思います。 ご意見ありがとうございました。
- kei1966
- ベストアンサー率46% (1033/2245)
母親を一人の女性として見始めたのは中学生の時です。 父の不倫がばれ子供が寝た時間に二人は泣き叫ぶけんかをしていました。 親に育ててもらっている感謝こそあれ、ただの男と女であると気付いた瞬間です。 母に生活力はなく離婚したかっただろうにいや私はいっそ離婚してくれた方が穏やかに暮らせるんじゃないかと思っていたけれど、私たち子供のこともあったのでしょう。離婚しませんでした。 子供が巣立ってからも離婚しませんね。それなりにやっています。 女としての幸せは母も欲しいのだと思います。だから巣立ってから「そんなに嫌なら別れればいいのに」とも言ったことがあります。でもわかれませんでしたね。 女であり母であり両方でいてはいけないのでしょうか。 母としてだけいてほしい。それは子供としてのエゴイズムではないでしょうか。 私は人として生まれ、子供として育ち、女性として交際し、さらに妻であり、母でありと 在り方は増えてきました。 しかし、どれを捨てどれを犠牲にするということは選べません。すべてひっくるめて私です。 その場所が家族の中で見つけられることが一番幸せだと思います。 その場所が家族の中に見出せないことがかわいそうだと感じます。 そう、つまりお父様との関係です。でも、これは子供がどうできることでもないですね。 母として頑張ってきたお母さんを知っているなら、同じ同性として、よりまた母の幸せを望んでほしいと感じます。特に不倫を応援するということでありません。 お子さんの年齢ももうあとわずかで育て上げたに等しいではないですか。 もう、「子はかすがい」という年齢では少なくとも無いでしょう。 ただ、今年老いた母をみると離婚してしまわなくてよかったと思います。 親の介護も目前にして両親そこにいることがいまでこそ寄りそって生きているように見えます。 お母さまが家族の中でできるだけの人生をお過ごしになり、より多くの幸せを得られるように祈ります。 子供としては今の喜びだけでなく永い幸せをお母様もお父様も選択していけるように気付かせてあげられればと思い投稿させていただきました。
お礼
kei1966様、ご回答ありがとうございます。 私の家では昔から夫婦喧嘩が絶えず、昔から父に対する愚痴を聞かされていました。 その愚痴や喧嘩を聞く度に私もkei1966様と同じ様に、 ＞いっそ離婚してくれた方が穏やかに暮らせるんじゃないか と思い、また同じように、 ＞「そんなに嫌なら別れればいいのに」 とも言ってきて、母も「いつか別れる」と未だに言っていますが、別れる気配はありません。 話が逸れてしまいましたが、 ＞私は人として生まれ、子供として育ち、女性として交際し、さらに妻であり、母でありと 在り方は増えてきました。しかし、どれを捨てどれを犠牲にするということは選べません。すべてひっくるめて私です。 というkei1966様のご意見は尤もだと思います。 しかし、親になったからには、子供にとって一生「親」であり続ける覚悟というか自覚を持ってほしいと思ってしまいます。子供の信頼を裏切って、人の道を外れなければ幸せになれないのなら、ならなくてもいいのでは…とさえ思ってしまいます。私は子供として冷たすぎるのでしょうか？ kei1966様が早くから、 ＞親に育ててもらっている感謝こそあれ、ただの男と女であると気付いた という事が、ひたすら凄いことに感じ、それに対して私はまだまだ人として未熟だなと思いました。 お礼なのに、また意見を長々と書いてしまってすみません。 他の方のお礼にも書かせていただきましたが、私がかなり冷静さを失っていたことに、kei1966様や皆様のご意見を読み気づいたので、もう少し冷静になってkei1966様の書かれている様な「永い幸せ」を考えてみたいと思います。 ご意見本当にありがとうございました。
- limegreeen
- ベストアンサー率35% (24/67)
１児の母です。 信頼していたお母さんの不道徳な行動、ショックでしょうね… 私の考えですが… １→気になる気持ちもお察ししますが、お母様のプライバシーは守られた方が良いと思います。 ２→男女間と親子間の愛情は違うと思います。 ご両親が不仲なのであれば、旦那様以外の人と仲良くしたくなる気持ちも分かります… ただ、不仲でも離婚せずにいるのは、誰の為でもないお子様達の為だと思います。 母親といえども所詮女。 惚れた相手よりも不仲な旦那と居続けることは、結構苦痛だと思います。 お母様の不倫が本当だとしても、お母様があなたを裏切った訳でも、母親を放棄したかった訳でもないと思います。 信頼しているお母様ならなおさら、母親としての姿だけを見てあげたらどうでしょうか。
お礼
limegreeen様、ご回答ありがとうございます。 私は未婚で子供もいないので、正直なところ、 ＞男女間と親子間の愛情は違う というlimegreeen様の仰ることが、実感としてはよく分かりません。 しかし、そうであって欲しいと思っています。 私の「子供」としての努力が足りなかった為に、私達子供よりもその男性の方へ愛情が傾いていったのかもしれないと思い悩んでいましたので、お子様のいらっしゃるlimegreeen様の言葉がありがたかったです。 ＞信頼しているお母様ならなおさら、 しかし、本文でも少し触れたように、少し事情があって、私が母を信頼したいと思い始めたのがここ数年のことだったので、今はこのまま信頼していっても良いものなのか…と考えています。 愚痴っぽくなってしまってすみません。ご回答ありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
お悩みですね。 わたしも同じ立場だったらと考えたくもないです。 男女の交際について言及できるのは当事者(夫)だけ。 この鉄則を破れば悪い結果にこそ繋がっても良くはならないですよ。 文句を言えるのは、ご自身が巻き込まれた時だけです。例えば家に帰ったら男といちゃついてた、とか。 兄弟に知らせるとかもしないほうがいいです。 既に言ってしまってますが、彼女らを巻き込むことは質問者さんの罪です。 今からでも「違ったみたい」などと言って謝り、おさめて置いた方がいいでしょう。 お父さんに話すなどは特に絶対にダメです。 胸に閉まって忘れるしかありません。 わたしも父が浮気をしていた事を知っていますが、その話しをするなんて考えた事もありません。 質問者さんには納得できる回答ではないと思いますが、人生とはなかなか思うようにいかないものです。 そういうものと自分に言い聞かせるしかありません。
お礼
tarutosan様、ご回答ありがとうございます。 同じ経験をお持ちのtarutosan様の冷静なご対応に驚きました。 No2の方のお礼にも書かせて頂きましたが、完全に冷静さを失っていましたのではっとさせられました。 ＞兄弟に知らせるとかもしないほうがいいです これは私も、言ってしまった翌日に悪かったと思い、すぐに電話で謝りました。 同じ経験をされた方からご意見頂けて、「なんだ、そういうもんか」と（←決して悪い意味ではないです。表現が下手でごめんなさい。）妙に納得させられました。ありがとうございました。
- sss100
- ベストアンサー率14% (53/362)
白黒はっきりさせて黒だった場合どうするのですか？ 家庭を崩壊させるのが目的でなければ、これ以上の詮索はすべきではありません お母さんは母親であり、妻である前に一人の人間です 家庭に迷惑がかかっていないのであればそっとしておけばいい事です どうしてもスッキリさせたいのであればお母さんと二人でこの件についてじっくり話したら良いです 腹をくくって臨んでください 私が質問者様の父親や弟だったら「知らん顔しててほしかったな」と言うと思います カン違いかもしれませんけどね
お礼
sss100様、すぐにご回答くださりありがとうございました。 本当に、カン違いだったら良いと思います。 ＞家庭を崩壊させるのが目的でなければ、これ以上の詮索はすべきではありません ＞私が質問者様の父親や弟だったら「知らん顔しててほしかったな」と言うと思います 現実的なご意見を書いてくださりありがとうございます。もしかして…と思うとショックで、完全に冷静さを失っていたので、ブレーキをかけることができました。これ以上は、この件については詮索せず普段通りに過ごすことにします。本当にありがとうございました。
たまたま目に留まったので、感じた事だけ書きます。 最初に、不倫かどうかは、わかりませんが、限りなく黒に近いグレーですね。 でも、お母様には、お母様の人生があります。一時が、あまりほめられた事でなくても、良いのではないでしょうか？ このまま行けば、誰かが後悔するかもしれませんし、傷つくかもしれません。失敗や後悔を経験するのも人生の楽しさの一部でしょう。 今まで、質問者様を含めて一生懸命がんばってきたのです。 そのうちに、あなた様に相談にきます。 そうしたら受け入れてあげてください。母親をやめて欲しいなんて言ってはいけません。母も時として、女でいたいと思うときがあると思います。 それまで我慢して、待ってあげても良いような気がします。
お礼
sibainu3様、投稿後すぐにご回答くださりありがとうございました。 ＞母も時として、女でいたいと思うときがある 母の人生ですし、私もこの様に理解したいと思っているのですが、私自身がそもそも性的な事に嫌悪感を抱くこともあってか、どうしても受け入れられない状態です。もういい大人なのに情けないですが…。 せっかくご回答いただいたのにすみません。でも、もう少し冷静になるよう頑張ります。ありがとうございました。
お礼
nnh43788様、ご回答ありがとうございます。 ＞１００％母と妻で一生を終えました nnh43788様のお母様が普通でまともなんだと思います。 でもnnh43788様は、 ＞女性として生きる時間を少しでも持っていてくれていたらどんなに良かったか・・・ と思われているんですね。複雑です。 私にも、nnh43788様の言葉が実感として理解できる日が来るのか、今は分かりませんが、貴重なご意見を寄せてくださってありがとうございます。 ＞お母さまは、十分あなたに癒されていますよ 最後のこの言葉がとても深く胸に沁み、また少し泣いてしまいました。