自分を変えたい(親友みたいになりたい)

質問

いつもお世話になります。
今年で24歳になりますが、小中学校でいじめられていたため、人と接することが怖くなり、趣味の世界に生きてきました(それでも何人か友人はいますが)。

今までは独りでも平気だったのですが、今年の４月に転勤のため知らない土地に引っ越したこと(生まれて初めての独り暮らし)から寂しくて仕方ないこと、たまたま小学生時代の親友が転勤先の隣県で同じく独り暮らしをしているため、今年の６月に遊びに行ったところ、知らない土地でも新しい仲間を作っていて、毎日が充実している彼の様子を見て、今まで人付き合いを避けてきた自分が情けなくなりました。

しかしながら、いじめられていたトラウマのせいか、「周囲は自分のことを嫌ってるんじゃないか、自分に存在価値はないんじゃないか」と人と接することを躊躇ってしまいますし、最低なことに先程触れた小学生時代の親友も含めて、数少ない友人にすら、「オレのどこに惹かれて、仲間として付き合ってくれてるのかな？ 愛想を尽かして、いつか見捨てるんじゃないか」と、不信感を抱いてしまいます。

昨日親友に同様の相談でメールをしたのですが、返信が来ません(親友に対して「信用できない」と送ったのですから、自業自得ですよね。親友として言ってはいけないことですよね)。

あと、これは親友にメールしていないのですが、今のままの性格では絶対彼に嫌われるので、彼みたいにならないといけないんです。
どうすれば彼と仲直りしたり、人間不信が治ったり、自分の性格を変える(彼みたいになる)ことができるのでしょうか？

最後になりましたが、長文のうえに、わかりにくい文章ですみません。

自分の気持ちを率直に表現するため、敢えて推敲していませんが、何かありましたら仰ってください。

回答No.3

goosapporo

通りすがりですが、目に止まったのでお邪魔しました。

ちなみに、趣味の世界って何ですか？最近、飽きてきたのかな？

> 「オレのどこに惹かれて、仲間として付き合ってくれてるのかな？ 愛想を尽かして、いつか見捨てるんじゃないか」と、不信感を抱いてしまいます。

ふーん、、、そうなんですか。
けど、逆に「あなたのこうゆうところに惹かれています。この先もずーっと友達として付き合ってください」なんて言って来る友達は絶対にいませんよ。
その事はわかりますよね？
「友達や仲間」ってのは、いつまで一緒にいるのかわからないもの。転勤、恋愛、結婚、、、などでいつかいなくなってしまうかもしれないし、たまたまずっと近くにいるかもしれないし、そうゆうものです。
友達が、自分よりもっと気の合う仲間を見つけ、そっちの仲間とばかり遊ぶようになって、自分とはあまり遊ばないようになるかもしれません。
そんなの当たり前。。。ですよね？

あなたの心配は、「道を歩いていたらいつか交通事故に遭ったらどうしよう？交通事故にはあいたくない。いつか交通事故にあわないか心配だ。。」という心配と同じ。そりゃ、そうなったらイヤだって事は世の中にゴマンとある。けれど、「なったらイヤだ」を心配していてもしょうがない。

> 昨日親友に同様の相談でメールをしたのですが、

そんな事するなよ。もらった親友だってなんて返答していいかわからない。

> (親友に対して「信用できない」と送ったのですから、自業自得ですよね。親友として言ってはいけないことですよね)。

いや、そうゆう問題じゃなくて、、、、
「信用できない」と送ったのが問題じゃなくて、そうゆう事で悩んでいるあなたが重いんです。
「道を歩いていたら交通事故に遭ったらどうしよう？」ってずっと悩んでいる人になんて言ってあげます？
「大丈夫じゃないの？交通事故なんて滅多にないんだし、多分、大丈夫だと思うよ」なんてテキトーななぐさめ言うのも馬鹿らしいし。
そんな慰め言うより、「こいつ。。。うざい」って思う方が先でしょう。
「言ってもいけない事を言ったらから返事がない」んじゃなくて、ウザイから返事が来なかったんでしょう。
そうゆう事はもうやめましょう。ウザがられて嫌われるから。
誰が、ウダウダ情けない事を言っているヤツを一緒に遊びに行きたいと思います？そーゆー事をしてたらダメです。

> 今のままの性格では絶対彼に嫌われるので、

おー、自分でもわかっているんだ。確かに。

> 彼みたいにならないといけないんです。

それは違うでしょう。
あなたがいくら頑張っても彼みたいになれる訳ないんだから。
あなたはあなたであなたの良さがあるんだから。え？ないの？！

> どうすれば彼と仲直りしたり、

あんまりベタベタされるとうざい。

> 人間不信が治ったり、

「廻りのみんなはずっと俺のそばにいてくれる」と確証が欲しい気持ちはわかるけれど、あなたが思っている通りそんなの無理。
そんな確証もらえるんなら、あたしだって欲しいよ。。。けど、無理。
「この人はずっと私のそばにいてくれる」なんてあり得ない。
一緒にいれる今を楽しむ。それでいいでしょ？

> 自分の性格を変える(彼みたいになる)ことができるのでしょうか？

またそれかい？
あなたの性格を変えることは出来る。
けれど、彼みたいにはなれない。

> 自分の気持ちを率直に表現するため、敢えて推敲していませんが、

え？自分の気持ちを率直に表現するためには推敲しない方がいいの？
え？何それ？　　
ココみて思ったけれど、もしかして、ひとりよがりな性格ですか？
真面目な文面は推敲するのが当たり前なのに、それをやらない事に「自分の気持ちを率直に表現するため、」なんて都合のいい言い訳つけるなんて。。。

> 何かありましたら仰ってください。

「仰って」の敬語はココでは使いすぎ。
そこまでへりくだる必要はない。「言ってください」で充分。
他人に対して必要以上にへりくだる人って、「相手に対してこんなに努力しているのに相手はわかってくれない」と思う傾向が強うかも？
必要以上にへりくだる事はいけない事。

補足

わかりにくい文章ですみませんでした。

趣味というのは、No.2の方に対するお礼でも述べたように、読書(太宰治)や音楽鑑賞(中島みゆきさん)なのですが、新天地でも新しい仲間を見つけている親友を見て、「自分も友達が欲しい」と思うも、趣味が趣味なので、全く友人ができません。

自分の良さは確かにありますが、友人のと比べれば大したことはないのです。

彼が偏差値の低い大学を出て、しかも派遣社員であるのに対して、私は都内の私立大学(歴史が古く、総理大臣を輩出している)の出身で、しかも大企業の正社員ではありますが、友人をつくるうえでそんなのは関係ありませんよね(最重要なのはその人の内面ですから)？

それと「親友とはいえ、重い相談をされるとウザい」ということですが、そうだとすれば誰に相談すれば良いのですか？

両親に話せば心配をかけますし、わけのわからぬ説教をされて、余計に話がこじれるだけですし、利害関係が絡んでくる会社の上司や同僚に相談するのも、どうかと思います。

っていうか、重い相談を持ちかけられて「ウザい」と思うような人間が本当に親友なんですかね？

本当の親友ならば、相手と誠心誠意向き合うんじゃないですか？

回答No.2

sashakiss

あなたはダメ人間なんかじゃありません。

いじめられたことがトラウマになっているようですが
それは、あなた自身が悪かったわけではないんですよ。

いじめたやつらは
あなたよりはるかにレベルの低い最低のやつらだったのです。

存在価値がない、だなんてそんなことを言っては
あなたの親友である人に対して、大変失礼なことじゃないですか。
その親友の人は、ダメ人間と親友なんですか？
友達っていうのは、自分と同じレベルの人間が集まるものです。
親友の彼が素晴らしい人なら、
あなた自身もそういう素晴らしいところがあるから、
親友でいられるんですよ。
でなきゃ、友達になんてなれるわけありません。

その人を知りたければ、その人の友達をみればわかる、
と言われるくらいですからね。

自分を卑下してはいけません。

少しずつでいいですから
自分自身のいいところを見つけて
それを紙にでも、書き出してみてください。
たくさんあるはずです。

人は、自分にある程度自信をもたないと
なにをやっても、いいようにはいきません。

何も怖がる必要などないんです。
等身大の自分でいいんです。
飾ることも、背伸びすることもない、
あなた自身、とても優しい気持ちをたくさん持っているでしょう？
それでいいんです。
そして、人を信じることを怖がらず、
信じてみてください。
自分自身が相手を信じることで、
友達って言うのは増えていくんですからね。

もっとご自分に自信をもって！

大丈夫だから！

お礼

ありがとうございます、確かに親友からすれば、「お前は随分と自分のことを悪く言うけど、そんな人間と付き合っているオレは何なんだ？」ということになりますよね。

私の長所についてですが、同年代の友人や仲間を見つけるには、却って不都合なものなのです。

と言いますのも、周囲との接触を減らしている間、趣味に時間を費やしていたのですが、その趣味というのが読書(太宰治)や音楽鑑賞(中島みゆきさん)なので、同級生や会社の同僚・後輩と全く話が合いません(何度も触れている小学生時代の親友からも、「友達や恋人が欲しいなら、趣味や話題を合わせないと。オレたちの世代で、太宰治とか中島みゆきが好きなのはキツいね」と言われました)。

同年代からも理解を得られやすい、別の趣味を探せばよいのかもしれませんが、音楽を例に挙げるならば、いじめによってどん底に落ちたため、最近のやたら明るすぎる流行歌は好きになれません。

また、私と同世代の男だと運動が好きかもしれませんが、生まれつき右手が奇形のため(これがいじめられた最大の原因です)、運動が不得手なのです。

「太宰治や中島みゆきが好きなんです～」と言うと、年上の人から「若いのに良い趣味を持っている」と言われますし、カラオケでみゆきさんの歌を歌うと盛り上がるのですが、同年代の友人を見つけるうえでは逆効果です。

小学生時代の親友は朗らかで、キラキラ輝いていて、芸能人で言うならば市原隼人さんのような感じなのですが、私はギターを弾きながら失恋歌を歌っているみゆきさんなのです。

親友も「暗い性格だと嫌われる」と言っていたので、明るくなりたいのですが、質問文で触れた猜疑心がありますし、人生に対して前向き(積極的)になれません。

どうすれば、前向きになれるんでしょうね？

回答No.1

4371743

あなたは深く考え過ぎではないですか？

人には調子が良い時と悪い時があります。
それは体も心も同じです。

あなたは今すぐに謝りのメールを友人に送るべきではないですか？
多分友人もメールを待っていると思います。

「昨日はどうかしていた。
　ごめん。」

とメールを送れば友人も分かってくれると思います。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。

先程親友に電話で謝罪したところ(メールでは気持ちが伝わらないので)、「別に良いよ」と許してくれました(仕事が忙しくて、返信する暇がなかったそうです)。

本当、自分にはもったいない奴です、どうして自分のようなダメ人間と親しく交際してくれるのかな(苦笑)
あなた様のお言葉がなければ、このまま疎遠になっていたかもしれません。

改めてお礼を申し上げますm(__)m