- ベストアンサー
今まで友達をだいぶ切ってきました。
長文です。 今まで友達をだいぶ切ってきました。 ケータイを替える時、異性の友達を切るというのは 結構やっている人も多いと思いますが、 私は同性の友達まで躊躇なく切ってきました。 理由は 「この子はドタキャンが多すぎるから」とか 「この子はムカつくから」とかです。 でも２０代も後半になり、 いろいろなことを深く考えるようになり、 後悔しているんです。 「自分にだって欠点があっただろうに」とか 「ひどいことをされたと思ったのならケンカをすればよかったじゃないか」とか‥。 せっかく引越し先に手紙をくれた友達に返事を送らなかったこと、 私にメールや電話をくれたのに繋がらず、メールが戻ってきたりしたときの 友達の気持ちを考えると どんな気持ちだっただろうと、 つらい思いをさせたと罪悪感を感じます。 私は友達とケンカしたことはありません。 ケンカせずに切ってきました。 でも我慢せずにケンカすればよかったんです。 まだ連絡先の分かる子には連絡してみたりしましたが‥。 この前 「見えないところで友達のことを良く言っている人が信頼できる人」 という言葉を見つけ、心にズキンときました。 ずっと友達の悪口を言っていたなあ‥と。 いつも一緒にいたのに、私に影で悪口を言われてると知った時（知ってるかどうかわかりませんが）の 友達の気持ちを考えてまた後悔。 なんか私最低ですね笑 まだ１０代とかなのに友達や周りの人を大切に している人を見るとすごいなあと思ってしまいます。 これから友達ができたら、 友達じゃなくてもこれから縁あって出会う人は とことん大事にしようと考えていますが、 その反面 私は元々一人でいるのが大好きな人間でして、 毎日夢の為にがんばっていることもあり 友達の為に大事な時間を割くのはもったいない、 お金も夢の為に全額まわしたい、友達との遊ぶ金はもったいない と 考えてしまいます。 なんだか矛盾していますね。 結局何が言いたいんだか分からない感じですが‥ 誰かに聞いてもらいたかったんです。 何かしらコメントいただけると嬉しいです。 読んでくれてありがとうございました。
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数10
- ありがとう数13
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
同姓の友達を切るのは、別に悪いことではないと思いますよ。「この子はドタキャンが多すぎるから」という理由はぜんぜん不自然ではないし、「むかつく」気持ちを誤魔化してまでいい顔して付き合っても、自分自身が辛いだけです。 あなただって、誰かと知り合った時から、「訳もわからずに切られる」リスクを背負っているんですから。 私も、もともと独りでいることが好きな人間です。 「毎日夢の為にがんばっていることもあり…」すばらしいことじゃないですか？ 私にも、ささやかながら夢があります。 世の中、人当たりは良いけど、肝心なときに全く頼りにならない人が沢山います。あなたは、そんな人と無理に付き合いたいとは思いませんよね？ もっと自分自身の感覚を大切にしていいと思いますが。
その他の回答 (9)
- hana-chn
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして 素直な人だなーというのがあなたの印象です。私は女同士で常に一緒というのが苦手です。なので、大事な友達は数人、好きになったり嫌いになったりを繰り返してます。でも一生付き合って欲しいと思ってます。 私はあなたのような人にとても興味がわきます、一人が好きでいろいろな知識を持っていそうで、、。自分が悪かったということを認めて素直に悩んでいるので、謙虚だと思います。 これからあなたが出会う人や連絡をもらった友達の中に、あなたのペースを理解してくれてじっくり付き合う人がでてくると思います。
お礼
コメントありがとうございます＾＾ 素直といわれ単純に嬉しいです。 実際に言われたことはないかも？笑 嫌いになったりする時もあるのに 一生付き合って欲しいと思えるっていいですね。 私は根に持つタイプなのか 一度イヤになってしまうと もう執着心がなくなってしまうんですね。 でも自分も知らないうちに やらかしてるんですよね、きっと。 ネット上でも褒めてもらえると嬉しいもんです。 ありがとうございました。
はじめまして。 後悔しているのですね。 では、質問さんは、なぜ、後悔する選択をしてしまったのでしょうか？ 私は、たぶん、しなかったのではなく、できなかったのだと思います。 ＞せっかく引越し先に手紙をくれた友達に返事を送らなかったこと、 なんて、やろうと思えば、電話をかけて、「サンキュ」とそれで、あれこれで言って、ガッチャンでも良かったんじゃないですか？ 親とどういう関係か解りませんが、電話で、用件を言って、すぐ切るとかしませんか？それでも別にどうってこない。 でも、親ではない他人なら別。そこに、できない何があるように私は思えます。 人は、辛い、やりたくないと直感で思うことことをする時は、大抵、精神的に疲れます。 過去も、これからも、質問者さんが、他人を大事にして、する行動は、質問者さんにとってかなり疲れることだと思います。 たぶん、質問者さんが、これから本当に大事になければならない人は、そういうのを解ってくれる人なのではないかと思います。 人を大事に付き合ってみると、以外、他人が自分を大事にしていないことが気がつきますよ。 自分の意見を言おうと思っても、はなっから聞く気がないのが見えていたり、否定する気まんまんだったり。 いつも、気がをきかしていろいろやっても、ちょっと○○してと言っても、「ヤダ」で終わったり。 何が人を大事に大切するか、その人の考え方次第や、感性の深さに違いが出てくるとは思います。 自分を大切にされない、大切にしようと思っても、大切になっていない人と付き合うとかなり疲れてくるものです。 ＞毎日夢の為にがんばっていることもあり 友達の為に大事な時間を割くのはもったいない、 お金も夢の為に全額まわしたい 質問者さんが、お金や時間を割ってもその人と付き合う価値のある時間が感じる人が、質問者さんを大切にしてくれる人です。まあ、そんな人はそうそういませんが。 毎日がんばっていれば、疲れたり、人と話したくなったり、息抜きしたくなることがあると思います。 息抜きですが、これが、人と付き合って息抜きになればいいですが、質問者さんを大切にしないと人と付き合うと息抜きにはならないのではないかと思います。 逆に、疲れるだけ、疲れて息抜きしたいのに、さらに疲れて、そんなんだったら、「付き合ない！」になってしまう気がします。 まあ、体よく人がいると孤独は紛らわせ、便利ですが、自分の人生のプラスにはならないかと思います。 なんかコメントいただけるととあったので、私の思うことをズバズバと長文書きました。 質問者さんが、これから縁のある人を大事にするということがどういうことなのか、よくよく考えてみてはどうでしょうか？ たぶん、今の質問者さんは、 ○○をすれば大事にしたことになると思っているのではないでしょうか？ 形が先でその後に心がついてくるような。 そうではなく、 ○○さんは、今、○○だから、○○をすれば、○○さんのためになるのではないだろうか？と考えて行動する。これが上手くいかなくても、こうやっていかないと相手を大切にすることはできないかと自分は短い人生経験の中で思います。 その中でも、人の悪さや欠点を我慢することではなく、許すことも大事になると思います。 我慢ではなく、許すことの違いが、 自分は、傷つけられたのだが、○○さんは、傷つけるような行為とは思わなかったか考えてみて欲しい」と言えるかどうかの違いかと思います。 それで、理由にもよりますが、傷つくような弱さが悪いとか言うなら、質問者さんの性格の否定です。私なら、一線置きます。 参考になれば。
お礼
コメントありがとうございます。 引越し先に手紙を貰ったときは、 確かありがとうと思うどころか 内容に機嫌を悪くして （別に内容的に問題があったわけじゃないのですが） 返事もかかず放置‥という具合ですね。 ２０才超えるくらいまで人に 「ありがとう」 とすら思うことはほぼなかったような気がします。 当たり前と思っていました。 勿論口では言っていましたが。 そうですね、相手に思いやりがなければ こちらも気持ちは薄れてしまいますよね。 結局人間関係は自分に何かしらメリットがあるから 人と付き合うんですもんね。 これから出会う人は大切にと考えてはいますが、 具体的にはきっとレベルの低いことからだと思います＾＾； メールが来たらちゃんと返事するとか。 当たり前すぎますが＾＾； あまり他人に興味がないんですよね。 そうそう、「我慢」と「許す」の違いというのが なるほどと思い タメになりました。 我慢するのはつらいけれど、 許せれば自分も楽になりますね。 でも許せるようになるには器の大きさが必要ですね。 ガンジーの言葉（多分） 「許せるのは強さの証 心の弱い人は人を許すことが出来ない」 を思い出しました。 どうもありがとうございました。
- tenten37
- ベストアンサー率19% (93/472)
あと1ヶ月で37才になる主婦ですが、あなたの書き込みはタメになりました。 みんな、同じような後悔や裏切りを重ねて生きているんですね。 その事に気付けただけで、ご友人への接し方や見方がほんの少しでも変われば「成長」です。
お礼
人の役にたったようで嬉しいです。 コメントありがとうございました！
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
あー 私、結構それやりましたよ。 友達を切ってしまうこともそうだし 独りがけっこう好きなので 時間とお金と労力を それ以外の方向に向けることに渋っちいとか。 でもNO.1さんが仰るように ０か１００かの世界でもないわけですよ。 そうであったから今までのあなたがゼロ点であったわけでもないし 他にいい面もあったんだろうし その上で、今回は今まで開いていた穴に気づいた。 仮に今まで、その分野においてはゼロ点だったなら １つずつ点を増やしていっても、いいんでは。 一気に、あなたが思い浮かべているような 「友達や周りの人を大切にしている素晴らしい人」の域に達しなくてもいいと思うんですよね。 多分、ほかでは、あなたのほうが優れている面もあったでしょうし。 マイペースで頑張って行くだけでも 今までの自分より、多面体の魅力を持てるわけなんですからね。 と自分に対しても言ったんです。私自身（笑）。 現在アラフォーです。
お礼
そうですか、 やっぱりケータイを替えたりする時には 「この人には教えなくてもいいんじゃないか？？」 って思ってしまいますよね。 特にもう辞めた会社の人なんかは。 自分から連絡したりメールをこまめにする タイプではないので 人とのつながりがどんどん薄くなっていきます＾＾； 人間関係って手間かかりますね‥ 本音を言えばめんどくさいです。 でもこれからはせめて自分からは裏切らないようにしようと 思います。 ちょっと極端に思いつめすぎたかもしれません。 また、私は文章を読むことが好きで 本はよく読むんですが、 あなたの文章の言葉の使い方が 個性的で新鮮でした。 「多面体の魅力」 というのは初めて聞きました。 興味深かったです。 コメントありがとうございました！
- minimini1
- ベストアンサー率13% (36/271)
30代女です。 ＞私は元々一人でいるのが大好きな人間でして～ とありますが、たぶんこれから質問者さんにできる友人はあなたと同じようなタイプの方だろうと思います。自分も少ないですが友人いますが、やっぱ自分と似たようなタイプです。自分も友人つきあいでお金使いたくないし、見栄もはりたくないです。 過去は過去で変えられないのだし、反省は大切だと思いますが、そんなにひどく後悔せず、今の友人、これからできる友人を大事にすべきだと思いますよ。これから先、過去の友人とも復縁できる可能性だってあるでしょうに。 自分の夢の為に頑張っている質問者さんを応援してくれるような友人にめぐりあえますよう…
お礼
そうですね、 私自分がもう一人いれば いいのになって思ったりします。 気はめちゃくちゃ合うでしょうからね＾＾； 後悔先にたたずとはよく言ったもんです。 過去はどんなに頑張っても 変えられないですもんね。 前の友達に連絡したりしてみたんですが、 長年疎遠になっていたので なかなか元通りとはいかなそうです。 義理や社交辞令があまり好きでなく、 都合のいいウソもつけない性格なので 皆に好かれるということはないでしょうが、 とりあえず 今の人間関係を大事にします。 コメントありがとうございました＾＾
ずいぶん遅すぎたお目覚めですが、 とりあえず目覚めたのですからいいじゃないですか。 「袖振り合うも多生の縁」という言葉もあるように、 出会いを大切にすることによって得られるものというのは 大切にしない人にはわからないものです。 http://www.tt.rim.or.jp/~rudyard/torii023.html 今まで損した分はこれから取り返しましょう。
お礼
ずいぶん遅すぎた笑 耳の痛い言葉です＾＾； きっと大切にしなければ 大切にされませんね。 コメントありがとうございました＾＾
- draft4
- ベストアンサー率21% (1275/6017)
＞何かしらコメントいただけると嬉しいです。 で、質問は何ですか？
お礼
コメントありがとうございます。 質問というか きっと誰かにじぶんの気持ちを 聞いてもらいたかったのだと思います。
- ayu0821
- ベストアンサー率16% (13/77)
私も、２０代半ばの女性です。 元々、女子特有の性質、悪口、誉め合い、嫉妬などが嫌いです。 色々と嫌な思いをしてきたので。 よって、何ものにも縛られず、気を遣わずにすむ単独行動は大好きで、買い物、食事、旅行などは大体１人です。 だけど、私はただ１人が好きというだけであって、孤独が好きというわけではありません。 飲み会など、多人数でワイワイと語らうのも、それなりに好きなのです。 ご質問者様の今までの行動では、恐らく最終的には「１人」から「独り」になってしまうでしょうね。 人にした仕打ちは、必ず自分に返ってくると思ってます。 私の経験では、気の合わない人・好きな人・嫌いな人・苦手な人・憧れの人・尊敬する人・・・年下、同い年、年上の人・・・ どんな人でも、関わってみると勉強になります。 逆に自分と関わって、誰かが「勉強になった」なんて思ってくれるかもしれません。 人は１人じゃ生きていけないって、よく言う言葉ですけど、 私は私の周りの人達に関わってこなかったら、今の自己すら形成出来ていないと思います。 生活していく上では、やってみて無駄だったなって感じることってあるんですけど、 生きていく上では、やってみて無駄なことは何一つ無いと思っています。 例えば１ヶ月に８日休みがあったとして、 そのうちの３時間、友達と飲み語らうことが果たして本当に無駄でしょうか？ それを無駄と感じるのであれば、よっぽどお友達と気が合わないのでしょうか。 だとしたら、周りの全ての人達と上手くコミュニケーションしようとする必要は全く無いです、不可能ですから。 思いやりと誠実さを忘れなければ、人付き合いはマイペースで構わないと思います。
お礼
私も女の子特有の習性は前から嫌っていて、 男同士のすっきりした、だけど熱い友情にあこがれていました。 ずっとそういう友達を求めていたのに 私のやっていることは そういう友達を遠ざけることだったと思います。 特に、人の悪口をよく言っていたことは 一番の後悔です。 これはもう癖でしたね。 「一人」と「独り」の概念は今まで 自分の中になかったので なるほど～と思いました。 私も「独り」はイヤです＞＜笑 ええ、 友達といる時間は 無駄ではないはずですね、 ちょっと私が夢に向かって 急ぎ足の状態でして、 友達との時間に限らず 最低限の生活必要時間さえも もったいない！もっとスキルをあげなきゃ！ といつも焦燥感にかられているもんで そういう風におもってしまうんだと思います。 どうしても好きになれない、合わない人って いますけど、 これからはとにかく誠実でいたいです。 どうもありがとうございました＾＾
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
40越えてますけど、いまだに後悔する事は多いです。 気が付いただけ成長できたということだし、犠牲になった人(?)は犠牲になった人で学ぶこともあっただろうし、あなたも成長したわけで無駄ではないです。 >いつも一緒にいたのに、私に影で悪口を言われてると知った時（知ってるかどうかわかりませんが）の友達の気持ちを考えてまた後悔。 これは難しいです。ネガティブなコミュニケーションで育っているとポジティブなコミュニケーションに変えていくのはとても大変です。 相手への要求を下げるとして、自分を評価する水準は下げたくないし、ときと場合によってはそれでは困る場合も出てきます。自分用と他人用に基準を二重にすると矛盾から反発を受けやすくなります。 >その反面 >私は元々一人でいるのが大好きな人間でして、 >毎日夢の為にがんばっていることもあり >友達の為に大事な時間を割くのはもったいない、 >お金も夢の為に全額まわしたい、友達との遊ぶ金はもったいない と考えてしまいます。 どちらを優先するのかは、あなたが人生において何を大切と思っているのかによって変わって来ます。右にフラフラ、左にフラフラするのではなく、どういうケースでは友達を大切にし、限度はどこなのか、自分の納得いく人生を過ごすためには仕事をどう位置づけるのか。そのことをじっくり考えてどう切り分けていくのかを決めていく必要があります。 それがなくてただフラフラしているだけだといつまで経っても後悔だけが漂います。 ただし、オールオアナッシングは愚かしいことで、ゼロに比べれば少しの労力を割くことで大きな効果が得られるものです。それと効率のよい部分にだけ力を注ぐようにしましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 ええ、自分に主体性を持たないとですね。 子供の頃ひどくいじめられたことがあって それが起因していると思うのですが ずっと自分は人より劣っていると いう劣等感があり、 今ひとつ自分自身や考えに 自信が持てなかったりします。 反面、プライドが高いので 人に対して多くを望んでしまうんですね。 オールオアナッシングという 言葉ははじめて知りました。 がちがちに後悔せず、 もっとやわらかく 考えてもいいのかもしれません。 アドバイスありがとうございました＾＾
お礼
コメントありがとうございます。 新鮮な意見でとても刺激になりました。 「自分のしたことは最低だ」 としか思っていなかったものですから。 罪悪感がおかげで少し薄れましたよ。 そういえば何かの本の、 人は基本的に自分のことは悪く思わない生き物だ 殺人犯であっても自分のことをわるく思っていないのに 普通に生活している人が自分のことを悪くおもうはずがないのだ。 という言葉を思い出しました。 多分、人を動かす という本だったと思いますが。 話それましたが、とにかく 新しい意見が心に響きました。 ありがとうございました！