離婚するには早すぎますか？（長文です）

質問

いつもお世話になっております。

２ヶ月前、夫の浮気が発覚しました。
発覚後、夫は彼女と別れました。

発覚した直後は、本当に戻ってきてほしい、許せない気持ちもあるけれど、やはり夫のことを好きだから…と思っていました。

しかし、話し合いをするにつれて、どんどん気持ちが離れていってしまっているように感じるのです。

彼女と別れた理由…彼女が「私と別れたほうがあなたは幸せになれる」といったから
と言われました。
もちろん、夫も悪いことをしたとは思っているようですが、やり直したい、戻りたいという気持ちから、彼女と別れたのではないのです。

彼女と付き合っているとき、本気で私を捨てようと思ったと言いました。
それでも、帰ってきたのは、「私が夫のことを好きだから」「好きと思われてるから」と言います。

実際、私もこの家庭を壊したくない、捨てたくない、夫のことは好きだと思っていました。そう思うようにしてきました。

でも、先日、あるテレビ番組で、夫の浮気が発覚したら、あなたはどういう態度をとってほしいですか？ということをやっていました。
その時の選択肢を紹介するＶＴＲの中で、俳優さんが「もう絶対浮気はしない。もう一度チャンスをくれ」という台詞を言った時です。

夫は「オレは、チャンスをくれとは言ってないな」と言ったのです。
その後、私が不機嫌になったので、まずいことを言ったと思ったのか、
謝ってきました。

夫にしてみれば、軽い冗談のつもりだったのかもしれません。
でも、私の中で、何かがプツッと切れたみたいでした。

この人は本当に反省しているのだろうか。
やり直したいと心底おもっているのだろうか、と怒りに近い感情がこみ上げてきました。
それと同時に、夫に対して好きだという気持ちがなくなったように感じているのです。

こんな夫婦の状態は、やはりよくないでしょうか。
離婚という選択をしたほうが、お互いのためになるのでしょうか。
それとも、もう少し、話し合いをしてお互い歩み寄る形をとったほうがいいのでしょうか。

長文になりましたが、ここまでお読みいただいてありがとうございます。
よろしければ、アドバイスをいただけますでしょうか。

３０代後半で、子供は３歳です。

回答No.12

noname#100993 · ベストアンサー

よくも悪くも、ご主人は質問者様に対して「甘え」があるんだと思います。
今はまだ心がドラマティックなんでしょうね。相手に対する未練も多少はあるのかもしれませんが、
それが大きいわけでもないと思います。

人って、何か大変な出来事があった時、誰かに話したいと思うじゃないですか。
たぶん、ご主人は質問者様に聞いてほしいわけではないんだけど、
口に出す相手が質問者様しかいないんだと思います。
外でしゃべって発散していれば、質問者様の前ではそんなこと言わなくてもいられるのでしょうけど、
コトがコトですし、それもできないから、家庭内で思わず口から出てしまうんでしょうね。

私は逆に、気が済むまでしゃべらせてあげればいいと思います。
何というか、「膿(ウミ)」を出すためにも。
心で悶々とためていると、なかなか消化できないけど、
ほら、自分だって、お友だちとかにぶちまけてしまえばすっきりすることってあるじゃないですか。
質問者様にとってはツライことかもしれないけど、
外で他人にしゃべられるより、ずっといいような気がします。

きっと、そういう時間って必要なんだと思います。
理想は気持ちをきっちり切り換えて、妻に償いをするのがあたりまえ、なんでしょうけど、
誰もがみんな、そう上出来ではないと思います。
された方までそんな苦労をする意味があるのか……とも思いますが、
ご主人がまともな人だったら、いつか質問者様に感謝し、頭が上がらなくなる日が来るのでは((笑))。

あとは、男性と女性ということに固執せず、
お父さんとお母さん、という意識を強くもてるような、
責任感を育てていくことも大切だと思います。
一度、男女から遠のいても、家庭を大切にすることで、今度は「熱い」ものじゃなく
「温い」心地よい愛情に変わっていく、それが夫婦のような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

本当におっしゃる通りです。
私に言うべきことじゃないと思うけど、私にしか言えないから聞いてくれと言われました。

相手の女性への切なる思いを聞かされるのは、本当に辛いです。むかつくとさえ思ってしまいます。

私に対して頭が上がらなくなる日がくるでしょうか。

＞あとは、男性と女性ということに固執せず、
お父さんとお母さん、という意識を強くもてるような、
責任感を育てていくことも大切だと思います。
一度、男女から遠のいても、家庭を大切にすることで、今度は「熱い」ものじゃなく
「温い」心地よい愛情に変わっていく、それが夫婦のような気がします。

この言葉、非常に勇気づけられました。ありがとうございます。

回答No.7

to3845

この旦那さんはキットまた浮気するかも、あなたも旦那ばかり見てないで、外向いて先考えたら、それで今のままか、離婚がいいか決めてもいいんじゃないでしょうか？そのうちあなたが変り、綺麗になって、旦那さんの見方も変るかもしれませんし、旦那ばっかり見てても変わりません、離婚も考えているなら、出る準備しながら外も見るべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

夫が浮気した理由は、私からの愛が感じられなくなったとのことでした。
育児に家事に忙しく、夫に愛を与えてなかったと反省しております。

ただ、「また同じ事をするかもしれない」と言われたときは、本当に苦しかったです。

まだ、迷っていますが、シングルマザーになったらどうなるかという勉強はしてみたいと思います。

回答No.6

bansaku2

やり直す気があるとは思えません。
自分の当座の居場所として利用しているとしか思えないですね。
まず、反省していないとのことですので、そこから改めなければなりません。
自分がしたことの重大性を理解していないんでしょうねぇ・・。
やり直す気があったら、「本気で妻を捨てようと思った」などは言いませんし、「彼女に振られたから、戻ってきた」とも言いません。
そこが本当だったとしても、「悪かった。もう二度としないから許して欲しい。彼女と別れようと何度も思ったけど、続けてしまった。どんなに後悔しているか・・・。」等、嘘でもそう言うはずです。
不倫で傷つき、その後始末の段階で誠意のない態度に傷つきと、旦那さんは１度では足りず、２度までもあなたを踏みつけにしたんです。
強硬な手段に出ていいと思いますけどね。
今離婚したら、慰謝料も入りますし、30代ならやりなおしもききます。
二度目したら離婚などはよく聞きますが、結論を先延ばしにしているだけです。
なぜ二度目を待たなければならないのか・・・。
不倫は、バレた後の態度が大切です。
それによっては、戻ってもいい場合と、別れたほうがいい場合が出てきますが、これは後者と判断しました。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様がおっしゃるように、嘘でもいいから「もう二度としない。」と言ってほしかったです。
実は「また、同じことをするかもしれない」と言われました。
また、こんな思いをするのかと思うと苦しくてしかたありません。

ただ、私にも反省するべきところは沢山あります。
もう一度、よく考えてみたいと思います。

回答No.5

noname#171468

軽い冗談を乗り越えないでは懐が浅いと思いますけどね。
　時間が過ぎて居ない分神経質になると思いますけど、もう少しラフに考えて良いと思います。
　子どもさんも小さいから離婚と言うには、時期尚早ですけどどうしてそんなに白黒判断入れるんですか。
　そう思うのも生きて居れば感じる物です、離婚を切り出すこれを言う確信が無いです。
　不貞行為で反省して居るなら、少し様子を見る段階とも感じますが。

お礼

回答ありがとうございます。

冗談として、受け止めるつもりでした。
でも、何かが変わったと直感的に思いました。

どんな理由にしろ、戻ってきたのだから、もう少しがんばってみようと思うのですが、何か引っかかっているようで…。

ただ、時期尚早と言っていただいたので、もう少しだけ様子を見てみようと思います。

回答No.4

noname#152554

質問者様に子供がいなければ、この私も「離婚」を勧めます。

でも、お子さんが「3歳」。
非常に悩むし、考えさせられますよね？。

やはり、御主人と「1対1」で無理なら、ご両親や弁護士など「第三者」を含めた「話し合い」をされてみるのも、一つの手です。

つまり、
「子供が成人するまで、父親としての義務を果たす意思が有るのか？」
「今度、浮気が発覚すれば、即、離婚」
「離婚となった場合の慰謝料や養育費」
と言った内容の具体的な「話し合い」です。

これさえも拒否する、話し合いのテーブルに座らないなら、やはり離婚を考えるしか無いと思います。
お子さんの為にも成らない「父親失格」の男ですからね。

お礼

回答ありがとうございます。

「離婚」を前提とした話し合いしてきました。
養育費、慰謝料などについても話してきました。

その後、もう少しがんばってみようとなったのですが、先日の発言があってから、自分の中で何かが変わってしまったようで、このまま続けることができるかどうか、分からないのです。

子供のこともありますし、本当に迷っています。

回答No.3

4371743

まずはあなたのおっしゃる通り
もう少し、話し合いをしてお互い歩み寄る形をとったほうがいいと思います。

それから判断しても遅くはありません。
参考URLに
裁判所 | 夫婦関係調整調停(円満)
を載せさせていただきました。
こちらについてもご確認ください。

参考URL：

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

お礼

回答ありがとうございます。

話し合いはしてきたと思ったのですが、何か心の中にもやもやがあるようで。それが何かが分からなくて、どうすればいいか分からないのです。

夫を本当に必要としているのか…

回答No.2

noname#115792

質問文を読ませていただきました。
私も、愛のない生活を送るのなら、離婚した方がお互いのためにいいと思うのですが、いかがでしょう？
今なら、人生やり直しが利きます。
この際どうでしょう、思い切った決断をしませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

夫が私の愛を感じられなくなったと言います。
育児にかまけて、夫に愛を表現していなかったと反省しております。

ただ、迷っているのも事実です。

回答No.1

one-moment

愛のない生活は単なる苦痛です。
丁度私の家庭もそんな感じになっています。
不倫しているのは妻のほうですが・・・
不倫は立派な犯罪ですし、そもそも聞く限り罪悪感すらないみたいですし、そのような方とこれからも結婚生活を続けてゆくと、いつかは私みたいにうつ病等の精神障害で体を崩しますよ？
時には思い切った決断も必要かと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞愛のない生活は単なる苦痛です。
そうなんです。苦しいのです。
夫が浮気した原因は、私からの愛が感じられなくなったとのことでした。
私も思い当たることがたくさんあります。
反省しています。それをふまえてやり直そうと思ったのですが。
夫の言葉を聞くと、傷ついて苦しくて。

自分がこれからどうしたいかが分からない状態なんです。