- 締切済み
親のトラブルを子供に向けることは暗黙の常識？非常識？
大人のトラブルに子供は巻き込まないという当たり前の社会の倫理観を 確認したい。 トラブルがもとで、ある人間が憎まれればその子供まで！が暗黙の常識？ 大人同士で揉め事があったとき 子供に矛先を向けることは 悪意でしかない、と思うが、子供が必要以上に親のことで罵倒される場面に 遭遇したら、貴方はその時どうしますか？
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- cucumber-y
- ベストアンサー率17% (1846/10420)
＞廻り廻ると信じていただけますか？ はい、勿論。 例え目に見える形の罰ではないにしても罪を犯した者は、ずっと自らの心の内に「罪を犯した自分」を置かなければなりません。 ご質問者さんがお気を配る話ではありませんが、セクハラをしてしまった男性はご質問者さんに対して罪を認めた上で謝罪の言葉、示談といった形で贖罪した方が今後の精神面を考えれば楽だったかもしれません。 しかし、それを男性の配偶者は許さなかったのでしょう。 セクハラをしてしまったことを配偶者に知られた男性、男性がセクハラをしたことは知っているが対外的にはソレは絶対に認めないポーズを貫かなければいけない配偶者。 この二人がこの先の人生で幸せな時間を心から共有できるでしょうか。 真実を知っているのはご質問者さん、男性、その配偶者の三名でしょう。 如何なる手段を使って世間体を繕っても二人は一生罪を忘れることはできないと私は考えます。
セクハラ関係の問題だったのですね！ そういう性犯罪については 私も本当に怒りを感じます！！許せない行為です！ それに立ち向かっていった質問者様はとても勇気のある方だと思います。。私は・・そういう事に関しては負け続けです。。 セクハラ・・関係ではありませんでしたが、強気で向かっていった為に 逆に失敗したことはあります。。。 その（セクハラ男の）奥さんの気持ちって。。夫を信じてって事では無い様なので厄介ですよね。 こういう件に関しては周りも 本人同士でしか分からない事なので どうしたらいいか難しいところですね。（信じる事はできますが！） あまり大事になってしまうと いろいろ経済的な面でも質問者様に不利になってしまうような気がします。。 そのセクハラ男性がよっぽどの悪人じゃなければ・・ご質問者様がもう一度二人で話し合って うまく示談という形で収まれば。。と考えてしまう私って・・弱い人間でしょうか。。。 （私の場合のちっちゃなトラブルでも とても神経磨り減ったのを忘れられないので いろいろモメ過ぎるのは辛いのでは。。と思うのです。） ただ、No.５の回答者様も仰られているように 質問者様が「自分に非が無い！」と言い切れるのであれば 堂々としていて言いと思いいます。 たとえ示談という形になっても 悪いのはセクハラをした人間です。 周りの人は信じて 必ず分かってくれるはずです。 質問者様は ご自分のトラブルの事よりも お子さんの事を大変心配されているようですが・・お子さんも もう小さい子供ではないようですから そんなに心配されなくても大丈夫な気がします。 むしろ親のそういう姿を見て 強く柔軟な心を持つという事も学べるし、必ず支えてくれると思います。。。 （音信不通・・って気になりますが。。） 実際、子供だと思っていても 結構精神的にしっかりしてたりもしますよ。 お子さんのことはあまりご心配なさらずに 今はご自分のトラブル解消に集中されていいかと思います。 （なんだか たいした事回答できず すみません。。いつも「のほほ～ん」とした事しか回答してないもので。。失礼しました。。 私もNo.５様には勉強させていただいています＊＊）
補足
◎私は勇気ある・・・ではなく、その行為がひどかったから 何なのだ！それだけです。 ◎セクハラ自体 白黒 つけにくい 案件だ、ということ。 ◎できれば 当人同士で解決すべきものであること。 その通りです。 ただ 相手が卑怯そのもの 奥さんの後ろに隠れてしまいました。 また、奥さんが潔癖症であること。権力者の親族？であること。 推測ですが セクハラをでっち上げのように言って、もみ消したい 、そんな圧力を感じます。示談など けってきますから。 子供が 「誰が野たれ死ぬか！」と叫んだこと。 その日から 深刻になりました。 何が押し寄せたのか？ほとんど音信不通、心配は深刻です。 証拠は子供の心のなかにある。 今 子供を取り囲んでいる人はどんな人でしょう。 その倫理観を信じるしかない、と行き着いたので それを 質問にしました。 私は 堂々と生きていこうと思っています。 誤解やこじつけも 時間が 塗り替えることでしょう。 子供に向けられた卑怯な罪は 廻り廻ってくることでしょう。 きっと 当人たちのその子供に廻ってくる。 そうですよね。
- cucumber-y
- ベストアンサー率17% (1846/10420)
＞社会に問う方法は？ 回答し難い立場に自分でしてしまっているのでいささか躊躇いましたが追加回答です。 （当方事情ですので気にされないでください。） セクハラの白黒は現実問題として、もうつけられなくなっているのではないでしょうか。 白黒はともかく自分が正しいと断言できるのであれば世界中の人達が後ろ指指そうとも胸を張っていてください。 私は私の人生の中で数少ない『私が正しいと断言できる場面』では常にそうしてきました。 天網恢恢疎にして洩らさず。とまでは言いませんが私の経験では最終的には（時間がかかっても）正しさが周囲に認められています。 諦めて下を向いてしまえばそこで負けだと思っています。 間違っていれば誠に申し訳無いのですが、ご質問者さんは女性だと仮定して話を進めます。 20歳を過ぎた子どもさんなら身にかかる火の粉は自らの力で払った上で母親を守るべき存在だと私は思っています。 かつて、私が父子家庭の父親をしていた頃にあるトラブルが原因で小学生だった息子二人と当時交際していた女性（現配偶者）の目の前で警察官に手錠をかけられ連行されたことがあります。 その時に女性はかなりパニック状態になっていたらしいですが彼女に向かって長男が一言。 「大丈夫、お父さんは『自分は正しい。心配するな。』って顔してたから警察にも負けないよ。すぐに帰って来る。」 こう言ってくれて女性も落ち着いたと後日聞きました。 （実際、すぐに胸張って帰ってきたのですが。） あくまで想像なのですが、ご質問者さんはご自身の問題で子どもさんに迷惑をかけ、それをどうにかしなければ。という考えが先に立ってしまい、結果として最も重要で先にしっかりと伝えなければならない「私は誹りを受ける覚えはなく、私が正しいとあなた達にも断言できる。だから、この件であなた達も卑怯者達に何を言われても胸を張って受け流す権利がある」といった毅然とした気持ちを子ども達が持てるような言葉が伝えられなかったのではないでしょうか。 家族は強く個人は弱いものだと私は考えるものです。 音信不通との事、難しいとは思いますが何らかの手段を講じて子どもさん達に今からでもそれを伝えることはできないでしょうか。 ちっちゃな権力を振りかざそうと相手はたかが非のある人間です。 事の顛末から子どもさんを巻き込むに至った経緯まで偽ることなく伝えられたら勝てない（勝つ必要もないくだらない人種だという印象はありますが。）相手だとは思えません。 理想論だと思われるかもしれません、当事者ではないから言うだけなら簡単だと思われるかもしれません、ただ現在我が家はそんなちっちゃな人間などと比べ物にならない相手と家族の一人が今この瞬間も闘っている最中で家族全員で一分の迷いもなく後方支援している真っ最中です。 今回も当然、私の家族はこの理不尽な相手に勝つでしょう。 決して下を向かない、前を見て胸を張っていれば子どもさん達にも母親の気持ちは伝わると私は信じたい者です。
補足
《ちっちゃな権力を振りかざそうと相手はたかが非のある人間です。 事の顛末から子どもさんを巻き込むに至った経緯まで偽ることなく伝えられたら勝てない（勝つ必要もないくだらない人種だという印象はありますが。）相手だとは思えません。》 そのとおりですね。 子供を巻き込んだことは子供の心の中に真実がある それを言わせないために こちらの家族が偽りなく話し団結しないように、離されているのです。 音信不通は 平常ではないでしょう。 当人の私がそこまで拒否される覚えはないのですから。 私が相談すると 心配ですね。のほかに 子供はほっとけばとか 自立よとか 本人の意思で離れたとか 連絡取ろうとするその電話一本が しつこい干渉なのだ とか？おかしな言葉も聞こえてきます。 私は それらの言葉を 整理しています。 大丈夫では ないのです。大丈夫なら連絡は取れるはずです。 音信不通は 平常でない それを子供に植え付けたのなら それは悪意でしかないでしょう。 子供が「誰が野たれ死ぬか！」と叫んだ日から とんでもない圧力が子供に押し寄せていることを 深刻に 冷静に 判断して 今日まできました。 会えるように とことん話せるように または 何も話さずとも一緒に暮らせるようにします。 とにかく 子供を巻き込むような罪深さは 権力を使おうと 正義を旗印にしようと 時間が真実を語るでしょう。罪は 廻り廻ると信じていただけますか？
- cucumber-y
- ベストアンサー率17% (1846/10420)
＞（貴方にも、もみ消す圧力がかかるや知れず。でも） 飛び込めますか？ はい、飛び込めます。 むしろ相手がそのような力を持っているほうが躊躇わないでしょう。 子ども絡みではありませんが過去にそのような相手と知った上で飛び込んでしまい警察にお世話をかけてしまったことも数回あります。 （加害者＆被害者両方。幸い私が加害者の時は起訴されるには至りませんでした。） お礼を拝見して私の回答に的外れ感を抱きましたので再回答です。 私の生命を脅かすくらいの相手こそ闘うには相応しい、ここぞとばかりに飛び込みます。 私は正義の味方でも勇敢なわけでもありません、ずっとグダグダ考えて結論を先延ばしにしつつタイミングを計っている軽い自殺志願者なのできっかけとなってくれるかもしれない大きなトラブルを常日頃待っている部分があるのでこのような回答となります。 これがなくても昔から後先考えない、やってみてから結果を待つ、後悔は後でする性分なので飛び込みそうですが・・・。 今なら確実に行きます。
補足
私も命は惜しくないです。 私はセクハラを受けた側です。被害者意識を我慢せず相手に詰め寄ってしまっ たことが、うやむやになり、 結果 セクハラ男からは謝罪も無く セクハラ男の妻はでっち上げのように逆風を起こしてきた。その風が子供に向かった。 （権力者の親族のようで巨大な逆風） 「ふざけた女の子供はおまえか！」と。 子供は大変辛そうなまま側を離れました。２０才過ぎと２０才前との子。 音信不通。 セクハラの本質事態 白黒つけにくいもの。 逆風の証拠もほんの少しの子供の残した言葉 態度 しかありません。 私も命も惜しくは無い。ただ戦うにも どこに向かえばいいのか。 子供たちを直接苦しめているものは何か。 子供たちを取り巻くものは どこかこの空の下あるのなら その現場にいる人、見る人は 詳しい事情はさておき、 子供を助けるはず。その意味で 最初の質問をしました。 貴方に 救助お願いしたいくらいです。 社会に問う方法は？この投稿のように。あれば実行したい
その・・権力者である親が、自分の息子の「悪さ」をもみ消したいが為に 相手の家族・子供を巻き込んで嫌がらせをする。。。という事ですよね？ そういう事だと「子供にはいけない」というか・・誰に対してでも「嫌がらせ・もみ消し」行為自体してはいけない事だと思います。。 でも、そういう人って なんとしてでも自分の地位を守りたいというか・・・相手に「勝つ」為には何でもするってかんじですよね。。 良いも悪いも無いような。。 きっと周りの良識ある人なら分かってくれると思うので、そういう力に負けそうな時は 皆に相談すれば応援してもらえると思います。 子供には精一杯のフォローをして。。
補足
私も 普通の世間の良識を信じたい。 誰の子でも 子供が辛そうであれば 助けますよね。 世間の良識を確認する方法は？
そんなコトってあるんでしょうか・・！ ＞子供が必要以上に親のことで罵倒される場面に 遭遇したら・・・ 私は話も上手くないし 他人にはあまり強くは言えない方なので、とりあえず落ちつかせて話を聞いて 自分が言える部分は穏やかに伝え、子供の方には優しくフォロー。。 こんな事くらしかできないかも知れないです。
補足
たとえば 政治家、権力者、の息子が、悪さをし、噂になれば家紋に傷が着くような事態に なりそうで、言いがかりだと、もみ消したいとき。 そういう怒りで、相手、家族、子供に嫌がらせをする。 あっっては ならないことも、家紋のためなら、お金で動かすことも。 テレビドラマのようでしょう。 それでも 子供にはいけませんよね。
- cucumber-y
- ベストアンサー率17% (1846/10420)
してはいけない、あってはいけないと思っているが現実にあることは否定できません。 私がそのような場面に出くわしたり、当事者の一人となれば説教臭いオッサンになって、声高に青臭い自論を展開して新たな大人間のトラブルの火種になるのは明らかです。 それが分かっていても私は私だからやってしまうでしょう。
補足
たとえば 政治家、権力者、の息子が、悪さをし、噂になれば家紋に傷が着くような事態に なりそうで、言いがかりだと、もみ消したいとき。 そういう怒りで、相手、家族、子供に嫌がらせをする。 あっては ならないことも、家紋のためなら、お金で動かすことも。 テレビドラマのようでしょう。 それでも 子供にはいけませんよね。 そんな 背景が、もしあっても （貴方にも、もみ消す圧力がかかるや知れず。でも） 飛び込めますか？
お礼
ありがとうございました。