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夫と私の兄弟が不仲に
私は、３人姉弟の長女です。 現在は結婚して夫と暮らしています 先日、私が弟とけんかをしました。 あきらかに弟が悪く、私もかなりショックを受けておりました。 夫もけんか内容に腹を立てて、私以上に怒ってしまい 困っています。 妹もいるのですが、私の妹にも怒り狂っている始末です。 けんかが飛び火してしまい、妹はかわいそうです。 私は血のつながった兄弟なので（仲も良い） 時間がたって話し合いをすれば解決することだと思っておりますが 夫は「馬鹿相手にもう話しをするな」状態です。 怒っている理由は 弟には、礼儀が全くなく、やってもらう事が当たり前と思っている 妹には、気が付かなくて否定的 というような内容です。 すごく、マナーが悪いというわけではなく 私たちは田舎ものなので、気が付かない点が多いのは多いです。 夫は礼儀に人一倍厳しく、マナーや気遣いを一番に考えています。 私は、どちらかというと気遣いよりも性格や優しい人間であれば 良いと思っているので、夫の怒りがいまいち理解できません。 出来るだけもう会いたくない、縁を切ってくれれば清々する など夫に言われてとても困っています。 金銭がからむ事や、しょっちゅう迷惑をかけられるという ことでもないのにと思ってしまう私は間違っているのでしょうか？ 早くに母親を亡くして、 特に妹の面倒をよくみていたためかなり仲も良いです。 夫と兄弟の仲を元に戻すのはどうしたら良いでしょうか？ ご飯の味も分からないくらい悩んでしまって 食欲もありません。 助けてください。
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私（妻）が貴女の旦那さまと全く同じ立場です。 夫は妹弟がいます。 結婚してもうすぐ３年になろうとしていますが、我が家では結婚して間もなく事件が起きました。 義母は「うちは兄弟仲が良い」と言っていましたが、第三者から見るとつながっているのは「金と血だけ？」というほど、まるで他人のような兄弟仲です。 ＞怒っている理由は、弟には、礼儀が全くなく、やってもらう事が当たり前と思っている うちもまさにこれ！ 夫が結婚する（した）ので、新婦である私に挨拶させたい・・・と、何度弟に電話しても「無しのつぶて」でした。 そのうち、弟は家を買い換える「お金」が必要となり、夫に借金を申し出てきました。 我が家は共働き、弟の奥さんは長年専業主婦。 私に挨拶もない（会ったこともない）のに夫にお金を借り、おかげで新しい家を買い、引越しを終えても、夫にひとことの挨拶もなし。 で、私はぶちきれました。（夫も「お陰さまで引っ越しましたから遊びにきて、くらい普通は挨拶を兼ねて言ってくるよな。」と怒っていましたが） 「やってもらって当たり前！一体ナニサマなの？あんたの弟とその嫁！そんなバカ、相手に二度とするな！」 以来、夫は弟一家に会ったこともなければ、父親が死にそうな時に、弟と一回顔を合わせただけです。 ＞夫は礼儀に人一倍厳しく、マナーや気遣いを一番に考えています。 私はどちらかというと、礼儀には疎い方だと自分では考えていますが、夫に言わせると「うちの家族は世間の常識が全くない。お前のようにお礼や謝罪、挨拶などがきちんとできない家族なんだ。」だそうです。 もしかして、「旦那さまは一般社会では普通人、ご質問者さまのご家族は？？？」ではないですか？ 夫の妹は弟よりは「まし」で、結婚した時に一応「ご挨拶」はできました。 が、それもこちらから何度も義母にせっついて成立したことですし、それ以来妹と私は一度も会ったこともありません。 隣県に住んでいても、夫は妹の電話番号も知りません。 夫は結婚してしばらく、この妹の携帯電話料金をずっと払い続けていましたが、これにも私がぶちきれて、義母を通じてやめさせました。 お金の問題ではなく、音信不通だということが私には理解できません。 クリスマスプレゼントをさしあげても「お礼のことば」もありませんでした。「元気にしてる？」とか、「ごぶさたしています。」くらいないのかな？ 最低限、お礼、謝罪、挨拶は、コミュニケーションの第一歩だと思いますし、「気がつかないだけで悪気はない。」と夫は弁解しますが、要は「心」がないのだと私は考えています。 ＞早くに母親を亡くして、 夫の両親とも早くに父親をなくして顔も知らないそうです。 なので、もしかしたらそこらへんに原因があるのかな？と思っています。家族同士のコミュニケーションの図り方を知らないのでは？ 「親しき仲にも礼儀あり」という言葉から遠くかけはなれています。 ＞出来るだけもう会いたくない、縁を切ってくれれば清々するなど夫に言われてとても困っています。 私も夫に全く同じことを言いました。 それは自分が「清々する」というより、弟妹にうまく「つかわれている」（義母にいわせれば「仲良くしている」のだそうですが）夫が、あまりに哀れなのです。 何かしてあげても何も感謝しない、やってもらって当たり前の人たち。 うちの旦那さん、病気なのになぜ気遣いもないの？「元気？」くらいきいてよ！と私は弟、妹に言ってやりたい。 夫が可哀想なのです。うちの「大事な夫」になんかさせてほしくないのですよ。させるのなら、「有難う」と感謝の気持ちを表わしてほしいのです。 ご質問者さまの旦那さまは、もしかして私と同じ気持ちではないでしょうか？ 旦那さまとご兄弟の仲を元に戻そうというのは、やめた方がいいです。 もともと「育ち」が違うのですから、接点はないでしょう。平行線のままです。よけい反発していくかもしれません。 旦那さまと貴女のご家族は、今後関わらなくてよい、ということを条件に、貴女だけが貴女の家族と関わらせてもらえるように、旦那さまに提案しては如何でしょうか？ うちではそうしています。そうすることで、夫家族への苛立ちを抑えています。 不本意かもしれませんが、おそらくそれしか方法は見つからないと思います。
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- nikorai40
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礼儀やマナーはなにも難しいことではなく素直に「ありがとう」 や「ごめんなさい」を言うだけなんですがね。 ただ、それらが全く出来ない人も苦手ですが、そのことを神経質 なくらい気にする人も正直苦手ですね。 「親切」はされたら必ずお礼をいうべきですが、するならあまり 相手からの謝意を期待しないことです。自分がしたくてしたまで と割り切るほうが気が楽です。嫌ならしないまでです。 ただ、弟さんにはこれからの生活をスマートに生きるスキルとし て礼儀は完全に理解し得とくしてもらう必要があります。 遅いも早いもありません。今後結婚される奥さんや将来生まれる お子さんの為にも必須です。放っておいたり見守るだけでは駄目 です。 身内（血縁家族）における礼儀の省略は、悪気がなくても他人に 対してや一般社会では許されない場合がほとんどです。
お礼
ありがとうございます。 兄弟間のなれ合いと世間様でのマナーの区別もあまりついていないかもしれません。 ＞礼儀やマナーはなにも難しいことではなく素直に「ありがとう」 や「ごめんなさい」を言うだけなんですがね。 そうですね。今回の話しの発端は私が「ありがとう」と本来言われるべきだろうと思う事を弟から「気が利かない」と言われた事です。 先日、弟は婚約者を連れて故郷の父親のところへ帰りました。 私たちの故郷は離島で、あまり食材等も売っていません。 魚を釣って食べて、野菜は畑から取って来るという 自給自足的な生活が基本です。 もしも、魚が釣れなかったらご飯がないなー、 折角、婚約者が来るのに弟は段取りしているのかな～？と思い、 弟が故郷に帰る前に「田舎で食べ食材は前もって送っていたほうが良い」 「田舎ではアナタがちゃんと婚約者と父親の間に入って気を回しなさい」という旨をメールしました。 大事な人を連れて帰るのだから 自分でする当たり前の気遣いだと思うのですが 返って来た返事に我が目を疑いました。 ★明日帰るのに連絡が遅過ぎる（今から食材は買えないという事） ★僕は実家に自分は冷蔵庫を買ったのに姉さんからはお礼の一言も無い ★気を利かせろっていうけど、自分が実行してみせてよ という内容でした。 なぜ、私が弟が帰るのに食材を買って送らないといけないのか、 その理由は自分が実家に冷蔵庫を買ったからなのか？ 私には理解できません。 私としては、今まで頼りなかった弟が結婚前、 お店のオープン前に何かしら親に孝行してみせれば 実家の親も安心するだろうという意図から 冷蔵庫の購入を促したのですが全く逆効果だったようです 冷蔵庫の手配も弟の負担にならないように メーカー品で手頃な値段の機種で一番安いお店を探し 送料なども問い合わせして弟はお金を払ったら良いだけ にしました。 買ったあとはご飯にも連れて行きました。 わがままに育ったら、そのままわがままな大人に育ったようです。 30歳の大人にマナーを教えるのも 馬鹿らしいやら、情けないやらです
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
僕はどちらかというと旦那さん寄りの人間なのですが、貴方のおっしゃりたい事も理解できます。 旦那さんと弟妹はお互いの事を少ししか知りません。そういう人に失礼な態度をとるのはやっぱり弟妹にも問題はありますよ。まずそこをはっきりさせるべきです。つまり弟妹にそういう態度は兄妹の間でしか許されないという事を認識させるべきです(兄妹間でもダメな問題かもしれませんが) その上で、ああいう弟妹だけれども自分は弟妹の事が大好きだという事を旦那さんに言ってください。弟や妹の良い所、優しい所を旦那さんに話してください。旦那さんが無理に好きになれとは言わないけど、自分の気持ちは理解して欲しい、と。 そうすれば旦那さんにも通じるものがある筈です。 少しずつ時間をかけて家族になれて行けたら良いですね。
お礼
ありがとうございます。 ＞旦那さんと弟妹はお互いの事を少ししか知りません。そういう人に失礼な態度をとるのはやっぱり弟妹にも問題はありますよ。 その通りです。 もう少し早く注意なり怒っていれば良かったです。 また今度あった時にでもではダメですね。 夫にも申し訳無いです（＞＜）
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
あなたを愛していて、我が事のように、ご主人考えてくれているんですね。 まず、そこを感謝しましょう。 あなたが、弱った、困ったって言えば、助けようとしてしまうんですよ。 ただ、あなたの立場と、ご主人では、立場が違うので、そこに、温度差が出てしまいますよね。 しばらくそっとしておいて、あなたの、兄弟への思い、母親代わりでもあり、どんないけないことをされても、怒っても、母親代わりとして、見放せない・・・という想いをお話してみましょう。 そして、それ以上に、あなたを思って一緒に怒ってくれたご主人に愛をたっぷり上げましょう。 幸せ・・・ですね。
お礼
ありがとうございます。 夫は年上で注意深い性格、私は子供っぽく能天気な夫婦です。 私もちょっとした事でよく怒られるのですが もう少し真剣に聞いて 弟や妹に注意すれば良かったです。 反省して夫には感謝しています。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まだ旦那さんがキチンと言ってくれるだけマシじゃないですか？ 本当にどうでもいいんだったら「いないもの」として無視しますよ。 よっぽど腹に据えかねてたんでしょうね。 あなたは弟が非常識な言動をする度にご主人のガス抜きをしてたんですか？ ＞私たちは田舎ものなので、気が付かない点が多いのは多いです。 とありますから、「身内のやることだから」って弟妹に甘過ぎませんでしたか？私は旦那さまの方に同情しちゃいます。 ＞私は、どちらかというと気遣いよりも性格や優しい人間であれば 良いと思っているので、夫の怒りがいまいち理解できません。 あなたの言う「優しさ」は単なる甘やかしです。 弟妹の非常識な言動も旦那さまが爆発するまで放っといて、 旦那さまにも我慢させて、結局「事なかれ主義」でどっちにもいい顔したいだけ。肝心の弟さんの謝罪については一言も書かれてませんが、 あなたが「旦那にきちんと謝って」って言いましたか？ 旦那さまはあなたのそういう中途半端な姿勢も気に入らないのでは。 ＞夫と兄弟の仲を元に戻すのはどうしたら良いでしょうか？ しばらくほとぼりが冷めるまで会わないのが一番でしょうね。 あなたが会ってもいいでしょうが、旦那さまは連れていかない。
お礼
ありがとうございます。 ＞あなたは弟が非常識な言動をする度にご主人のガス抜きをしてたんですか？ こんな事になるなら、もっとよく夫の言う事を聞いて 弟や妹に厳しく接したら良かったです。 夫が小言を言う度に「まあまあ」って感じで流してました。 ＞肝心の弟さんの謝罪については一言も書かれてませんが、 夫は「意味も分からず謝られても嫌だから 意味が分かるようになったら謝りに来い」 だそうです。 これからお店(飲食店)をオープンする予定の弟ですが こんな子供の考え方では失敗する事は目に見えています。 （気遣い出来ない、自分の事しか考えてない、やってもらって当たり前） 借金の問題になる前に先にビシッと言うつもりですが 30歳の人に子供でも分かるような事を言うのは 情けないし、理解してもらえるかも不安です。
- cro_issant
- ベストアンサー率16% (36/214)
まぁ旦那さんの気持ちも分からないではないが、ちょっと言い過ぎですな。「私にとっては大切な兄弟なのだから、怒るべきは私であって、あなたがそこまで怒るのは、ちょっと筋が違う」と言いたいところですが、余計にスネてしまいそうです。怒るってことは、旦那さんにとって、兄弟がどうでもよい人ではない、という事を意味すると思います。その可能性にかけて、「あなたがそこまで親身になってくれて感謝している。だが、これは、私側の家族の問題。私がきっちりけりを付ける。」と言ってみるのが、現状では、最もましな対応かも。
お礼
ありがとうございます。 ＞私にとっては大切な兄弟なのだから、怒るべきは私であって、あなたがそこまで怒るのは、ちょっと筋が違う」と言いたいところですが、余計にスネてしまいそうです。 その通りです。余計怒ってしまいました。 夫は長男（弟30歳）がしっかりしなければいけない、と前々から申してました。 弟は自分の事以外は何も考えてないんだな。と、 自分の弟なだけに恥ずかしいやら、腹立たしいやら。 ＞怒るってことは、旦那さんにとって、兄弟がどうでもよい人ではない、という事を意味すると思います。 そうであって欲しいのですが 夫は「馬鹿に言ってももう無理だから もう何も言わなくていい、ほっとけ」という感じです。 兄弟仲がぎくしゃくすれば、親も心配するし 気が重いです。 ＞「あなたがそこまで親身になってくれて感謝している。だが、これは、私側の家族の問題。私がきっちりけりを付ける。」 明日にでもがんばって言ってみます。
- 4371743
- ベストアンサー率26% (174/663)
長文回答失礼いたします。 妹さんはともかくとして弟さんの ＞礼儀が全くなく、やってもらう事が当たり前と思っている は私にとっても怒るケースはありそうです。 自立した人間は己の力で生きていくのです。 あなたの旦那さんは弟さんの甘さに怒っているように思います。 私の場合は他人を助けるためにはまず自身が強くなってからでないと助けられないものと思っております。 今仮に金銭面に置き換えますが、 まず自身が金持ちになれば他の人を助けることは可能です。 しかし相手がきっちりした人でないと根本的解決にならない。 金を使って足りなくて再度助けを求めるみたいな感じです。 話を戻すと、甘やかすことによって弱いものを弱い状態のままにしてしまう可能性もはらんでいるのです。 そのためにあなたの旦那さんは弟さんに自身の身が最低限守れる程度の努力を望んでおられるように思います。 それが一人前の大人と言うものだと思います。 あなたのおっしゃるところの優しさだけでは根本的な物事の解決に結びつかないことが多く、問題の先延ばしになるケースが多いのです。
お礼
ありがとうございます。 確かに、私の妹と弟はもういい年なのに 子供っぽい面が多いです。 「夫も兄弟っていうよりは、甥や姪みたいな感じだ」と言います。 幼少期は母も亡くし、父も船乗りだったため 数ヶ月に１度しか家には帰ってこられず 大人は不在でした。（祖母はいましたが） 厳しく怒られる事もないため こどもの考え方できたのかもしれません。 弟ももう３０歳で結婚しようとしています。 心配ですが己の力でやっていくように 遠くから見守りたいと思います。
- mintia1223
- ベストアンサー率0% (0/4)
縁を切れというのは極端ですよね。 旦那さんはマナーに人一倍厳しいそうですが、そう考えるようになった理由を聞いてみてはいかがでしょうか。 過去に何かあって、そう考えるようになったのだと思います。 それが分かれば、何故そこまで怒るの？ということが質問主さんも見えてくるかもしれないですね。 次に、質問主さんと兄弟との今までの関係を話して見てはどうでしょう。 今回の件は弟さんが悪いそうですが、それ以外ではお互い助け合って支え合ってきた兄弟だということ、これからも仲良くしていきたい旨をじっくり話してみてはどうでしょう。 また、旦那さんが質問主さんを大切に思っているならば、怒りによる攻撃だけではなく、最終的には皆が和解することが一番だと伝え実行するようにお願いしましょう。 旦那さんはタンカを切った以上、意固地になっているかもしれません。子供の状態ですね。 大人の意固地ほどタチの悪いものはありません。 和解をすることは旦那さんにとってはストレスかもしれませんが、質問主さんが本当に望んでいる結末は和解なのだと伝えましょう。 怒りだけではなく、理性的に話し合えると良いですね。
お礼
ありがとうございます。 できるだけ話してみます。 今回は爆発したのは、恐らく前々から マナーにかんしては良く思ってなかったんだと思います。 遅かれ、早かれこうなったかもしれません。
補足
ありがとうございます。 今回は弟がかなり悪いので弟は突き放しておこうと思っております。 夫は母方の祖父がお坊様で 父親が九州男児という かなり礼儀が厳しい環境で育ったようです。 確かに、マナーや気遣いが良いと接していて気持ち良いので 私なりに気をつけております。 私の兄弟となると、一緒に住んでいればその都度注意できますが そのレベルに達する事が難しいです。。。
お礼
ありがとうございます。 立場は逆ですが同じような境遇で驚いています。 先日、弟は婚約者を連れて故郷の父親のところへ帰りました。 私たちの故郷は離島で、あまり食材等も売っていません。 魚を釣って食べて、野菜は畑から取って来るという 自給自足的な生活が基本です。 もしも、魚が釣れなかったらご飯がないなー、 折角、婚約者が来るのに弟は段取りしているのかな？と思い、 弟が故郷に帰る前に「田舎で食べ食材は前もって送っていたほうが良い」 「田舎ではアナタがちゃんと婚約者と父親の間に入って気を回しなさい」という旨をメールしました。 大事な人を連れて帰るのだから自分でする当たり前の気遣いですが、返って来た返事に我が目を疑いました。 ★明日帰るのに連絡が遅過ぎる（今から食材は買えないという事） ★僕は実家に自分は冷蔵庫を買ったのに姉さんからはお礼の一言も無い ★気を利かせろっていうけど、自分が実行してみせてよ という内容でした。 なぜ、私が弟が帰るのに食材を買って送らないといけないのか、 その理由は自分が実家に冷蔵庫を買ったからなのか？ 私には理解できません。 私としては、今まで頼りなかった弟が結婚前、お店のオープン前に何かしら親に孝行してみせれば実家の親も安心するだろうという意図から冷蔵庫の購入を促したのですが全く逆効果だったようです 冷蔵庫の手配も弟の負担にならないようにメーカー品で手頃な値段の機種で一番安いお店を探し送料なども問い合わせして弟はお金を払ったら良いだけにしました。 買ったあとはご飯にも連れて行きました。 ＞夫が可哀想なのです。 うちの夫も同じ事を言っていました。 仕事も忙しくて参っている時に馬鹿なメールでショックを受けて可愛そう。 30歳にもなって自分の事しか考えてない人間はもう無理だから関わらない方が良い。 この先、こんな馬鹿は商売も失敗するに決まっているから借金した時も考えて縁を切ったほうがいい と毎日のように言っています。 夫には私たちの家の事で心配事をかけて頭があがりません。 ＞旦那さまと貴女のご家族は、今後関わらなくてよい、ということを条件に、貴女だけが貴女の家族と関わらせてもらえるように、旦那さまに提案しては如何でしょうか？ そうですね、本人たちが変わらなければ会わせる事は無理でしょう。 弟や妹にはもう少し大人になってほしいです